Miss Frances

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半个月没有来这里写些什么了，是不敢看，感觉这里是我忏悔的地方，每次忏悔后立马又继续犯错，只有在写下这些日志的时候，我还有一丝清醒，其他日子都是浑浑噩噩的。性格中很大一部分，我爱逃避的，又是没有毅力的。自己都快放弃自己管教自己的地步了。以前还有大人约束，现在是彻底自由落体式的堕落了。转眼就要夏学期开学了。计划是过去这一个月看GMAT的，结果几乎没有行动。不想看，懒得看。虽然知道下场会很惨，但就是不想开动我的脑子。

过去这半个月也不知道忙忙碌碌干什么，每天睡到日上三竿，然后去唐唐的学校混混，吃个饱饱的午饭，看看网页。稀里糊涂的日子总是过的很快。当然，期间也去了次芝加哥。匆匆而过韵姐姐的baby shower，帮忙搬了次家。然后去参加了一个传统美国式的婚礼。去之前，很期待，去之后，发现都是美国人，有点尴尬，不过也算见识了传统的美国婚礼。参加完婚礼，连一向对婚礼不怎么有兴趣的唐唐都说，这样的婚礼也躺他心动，想办个婚礼。我不知该说什么，时至今日，我也只能不去想我这个遗憾了。

其他日子都不知道怎么就过了。现在开始越来越多的想念market place，就如同以前会经常想去置地广场掏虽然很想买很多东西，但又出手时不舍得。唐唐说我抠门。其实也不完全因为想买东西才去，完全因为寂寞。实在无处可去。在上海有朋友，郁闷了随便拎起个电话。

周末视频，他和他爸爸妈妈说要给亲戚买几十的礼物时，我会不假思索的说不用那么贵，惹毛了他。说完其实我也后悔了，想起了爸爸对我多年的教诲，言多必失嘛，女孩子实在没有涵养。不知道我那婆婆公共会怎么想，天底下最难相处的就是婆媳关系了，尤其我这种看似精明，实则一个大蠢蛋，说话总是不经过大脑思考，想啥说啥。尤其现在纯朴的乡间呆久了，更加不习惯用心计了，想来要是现在回上海，真是被别人卖了，还在替人数钞票。

不过也不能完全说我抠，毕竟我们现在收入微薄，买几十块的东西买n多份，心里难免心疼，可是唐唐就是你越让他向西，他越向东，以前和爸爸谈过这个问题，他也最担心我们俩个都脾气强，以后很难相处。有时觉得他很矛盾，小组活动，让他两个人付8块钱，他会说这样三番两次的，我们俩只有一个人收入，负担重，碰到买礼物的时候，几百块倒是不介意了。虽然唐唐强辞夺理的说，那他来买好了。我突然是很又气又无奈，他赚的钱，当然可以说他来买，又没用我的钱，再说又是买给他家的人，就差没有说那句“干你屁事？”。总说我对自己抠门，我那么委屈自己还不是看在生活贫困，能省就省了，到头来在他看来我也只是犯贱，爱买便宜货，为了几块钱去等打折活动。想来，他不就是为了向我证明他会买东西。孩子气的发飚。奶奶说，对于男人要温柔，你越是硬，他会比你更硬。道理我懂，但实际情况的时候，就控制不住自己了。吵架的时候，总是越说越难听的，把好的都忘了，说出来都特别刻薄的。我自认口才不错的，但伤心的时候还是无语的。

想来真是伤心，我热心的操办他父母来的事情，从签证到飞机票，买礼物也很热心的网上查找。到头来也搞的自己不开心，好像都是自找的。想来兰寇眼影，唇膏， 国内多少人喜欢，价格也不便宜，其他人回国也爱买这种东西，在唐唐看来就是抠门，送人这种小东西。有时觉得婚姻很恐怖，我们相处那么多年，观念上还是有那么的不同。两个人生活在一起的时候，幸福的时候当然是有的，但偶尔那么一次两次的争执，也会让人心灰意冷。觉得没必要对他那么好，一片真心付诸流水。

想来曾经单恋的人一定是受过这种苦的，可惜我从来没有，是不是老天要我现在尝尝这种委屈与无奈呢？难怪说，人总是要碰到个自己喜欢的，再碰到个喜欢自己的，最后和那个不是最爱自己，也不是最爱的人结婚。或许那样的婚姻是比较无奈，但会平和一些，因为互相都了解那种曾经的无奈。不会特别希望得到对方的认可，也不会特别在意对方的想法，平平淡淡的过着，日子也就过去了。所谓婚姻生活要相敬如宾，可是我们俩都太希望得到彼此的认可，觉得自己都很有理由，可以说服对方。结果都很郁闷。因为没有互相“敬重”，自然很少以礼相待了。太在乎，反而徒增烦恼。所以只能对自己说，别太在乎了，狠心点吧。有时也很感激这样的争执，至少不会让自己迷失，太在乎对方。事实总是比较辛酸，但也让人很清醒，我不会再试图去改变他什么，尤其向他这种冥顽不灵的人，这种事情真是很愚蠢又浪费心情的。两个固执的人在一起，虽然曾经以为我们很多地方还算match，但生活在一起，match的时候都认为是理所当然的，不match的时候就很痛苦了。

我不知道，也不敢去数，过去这1年里，我们究竟为了生活起了多少大大小小的摩擦。所谓“经营”，我算是比较失败的。时好时坏的日子，过的有些厌倦了。好吧，既然总有一方要让不，那我就让不吧。不伤心了，如果我能更自私些，多为自己考虑点，少管闲事，少操心，或许就不会那么伤心了。