那天晚上和唐唐一起瞎聊，他自封乐观主义，描绘了我们即将走出困境，美好的未来。我则预言了我们接下来更miserable的悲惨生活。不同的人眼里的生活真是不同的。其实我们都明白，接下来的日子不会如他所说的那么幸福，也不会想我担忧的那么绝望。生活总是给你一些，不给你一些，磕磕碰碰中，不知不觉的过完了一辈子。我们都是平凡的人，所以拥有凡人都有的烦恼。纵然我总是愁眉苦脸的，他一副轻松的好心情。但内心或许正好是恰恰相反的。我的烦恼也只是停留在表面罢了，完全没有行动，该shopping的，该睡懒觉的，一个不少。而他的轻松与堕落也就每天看看电视，内心的不安与担忧是不亚于我的。就像唐唐说的，如果我们俩个都是这么愁眉苦脸的，那日子真不要过了。

上周的买大衣事件，然后是checking account open的不顺，光fax就折腾了两次，最后还是被拒了。想当初多么期待ssn，觉得终于可以开account了。现在还莫名其妙多了那么多烦恼。早知道还不如没有，省得郁闷了。人总是在一个又一个围城内进进出出。好与不好都是相对的。只要不那么在意就不会难过了。但我就是那么在意这些芝麻小事，所以把自己折腾的很累。就比如里程数换机票的事，当初自认聪明的觉得那不能换，结果就错过了，想来也是700刀的大事了。现在搞起来又要麻烦了。有时羡慕老衰，怎么人品那么好，什么便宜都能搞定。拉拉也是什么deal都能买到。相比自己的背运就更加郁闷了。小时候，大人总怕自己的孩子不够精明，大了吃亏。殊不知，如果长大了不精明就不会有很多烦恼，日子开心多了。太精明，什么便宜都想占，反而把自己搞的很累。看看我的list，期末考试后，搞银行的事，搞机票的事，搞旅行的事，当然最重要是搞申请的事。那么多事搞完了，又要开学了，又是辛苦的新一个学期。

最近的背运不知何时能结束，有时觉得那是自寻烦恼，可是当每一件大大小小的事情都不是按照我planned那样发生，就让我很纠结。也许我对生活的要求太高了，知足常乐！如果最近那么背的原因是需要积累rp争取下个学期的口粮，那我也就认了。现在口粮是最头疼的问题了。自从来了人人羡慕的美国后，似乎每个学期开学前都在郁闷，一年3次，这个学期是最操心的了。现在时常感叹这座围城，每次有人对我说羡慕的时候，真是纠结到不行。时常走在乡间小路，看着蔓延的荒草，坐在贫民区绕来绕去的公交，还有一车的黑人唧唧歪歪，我就忍不住流泪。那种为口粮忧愁，烦心，精打细算的日子，真是很折磨人的心。纵使化妆品再好，我的憔悴还是掩饰不了。路是自己选的，再难的日子也要过下去。

刚写了一半去做菜，结果把手切了。。。真是背到一定境界了。本想继续不理老衰的，后来想想算了。就当积累RP，不和他计较了。我总是做些自己很生气，人家还不知道你生气的事，气坏了自己不划算。

每周依旧很累，相比在上海每天的朝九晚五，那还是很轻松的，有时觉得中国人民真惨，廉价劳动力啊，生来就是劳碌的干活的，可惜我本有机会不劳碌的，但自己不努力，没有本事，还得回去继续我的劳碌生涯，可怜连个劳碌的机会说不定还找不到。申请的事依旧没有开始，有时很讨厌自己，都快自暴自弃了。每次看到ZJX那个大肚婆在那里拼命，我就会开始低落了，觉得自己好没出息。

周六不知是不是白天睡的太多，晚上早早的入睡却睡不着，燥热难安，起来发现室温真的很高，有25度，反复看了没有开空调。一夜醒了好几次，梦见了蛤蟆，想来不是什么好兆头。又梦见了妈妈。听说和去世的人说话会和人吵架，再三叮嘱唐唐最近别和我吵架。我和谁吵都怕，因为没心没肺的，和他吵我怕，那是真的会伤心难过的。每次一想起妈妈，我就觉得人生苦短，应该开心些，但这样一想又禁不住堕落，然后反省。她去世前那一幕幕就在我眼前晃着，那血腥味似乎还能闻到，辗转着不敢用那个睡姿，因为妈妈最后就是停在那个姿势不动了。恐惧就这样毫无征兆的迎面袭来，笼罩着我，压着我喘不过气。这样的场景，这样的辗转失眠已经围绕我8年多了，刚开始是每晚都会，后来好些，现在是偶尔了。心情好时，累时，一般不会。但偶尔前一晚梦见，接下来几个晚上都会这样。我常对自己说，任何人都不能伤害我了，因为我早已体会那种痛彻心肺。所谓的刻骨铭心的痛并不是一时的痛不欲生，而是淡淡的，就这样挥之不去的围绕着我一生。

今天看到米学长写的文章，又提起“如果一个男生，你有个女友从你还是毛头小伙的时候就一直陪着你，在你年轻气盛却什么都没有的时候，把自己最美丽的年华给了你，是真的要珍惜，要对她好。这句话一直在某些矫情的文字中出现，或者至少是从女生的角度来说给大家听，可是我是真的觉得有道理了。同样，一个女生，如果有个男生真心对你，用还不够坚实的臂膀背负起对你的承诺，努力为了两个人的未来扛起所有所有的压力，你也该觉得幸福，觉得欣慰，并也真的珍惜。”或许这就是最近我心情的反复无常吧。时而悲观，时而觉得应该珍惜。我以前常会鄙视那些“望夫成龙”的女人，觉得好老土。现在的女人都要靠自己。事实上，我现在就在做那么老土的事情，情不自禁的会“怒其不争”。看着每天回家就一屁股做在沙发上看电视，足球，棒球，篮球，橄榄球。。。轮着看，火就冒的老高老高了。或许他可以很冤枉的说，他已经刻苦了，努力了，我没有看见而已。或许他觉得自己压力很大了，需要这种方式释放。其实我不是那种要大富大贵的人，但求安稳的生活，因为我是悲观主义，没有安全的那类，我相信付出才有收获。如斯般蹉跎，我实在不觉得会有幸运眷顾。

相同的信念是夫妻关系重要的支撑。曾经的“爱”源自总觉得彼此是心有灵犀的。现在似乎太缺少默契了。争论，曾经也是家常便饭，常很“自豪”的说，那无关感情，只是意见不和，说出来反而好。现在看来，不影响是不可能的。我不知道为什么，我们有那么多的意见不一致，两个人都那么固执，固执的觉得自己的想法永远是最优的。年轻，是的，我们正在为我们的年轻付出代价。刻薄，我不想变得那么刻薄。但当我已经厌倦了这种无休止的争论，我已经没有了好心情去容忍，去仔细考虑我的用词了。我不想让双方父母担心，这起码的一点都维持不了，让我很难过，看着父母的焦虑我是明白的，觉得作为孩子，那么大了，还要他们担心，真的很不应该。但知子莫如父母了，他们的担忧不是没有道理的。一段婚姻如何从恩爱走向分道扬镳的，似乎比我想象的容易的多。自己经历了才明白，那些小说里，电视剧里描写的，表演的，都不够真实。爱与不爱，关心与不在乎，喜欢与厌恶，这些变化的太快了。

最近积压了太多的事，不想去做，我知道自己应该放下所有的郁闷，开始去做。但心情真的不是说放下就放下的。他说我悲观所致，其实怎么能理解，我并不只是悲观，而是对我们这种婚姻状态的失望。争吵到不想再争了。似乎说什么问题都可以想法不一致。找不回曾经的默契。找不回对彼此的欣赏与爱慕。当和睦相处只是因为彼此都厌倦了交恶，那样平静的婚姻又有什么意思呢？

绕了一大圈才发现，那个自认为最了解自己的人，其实只是因为love is blind。等清醒了才发现，对我的体贴，细心，关怀去哪里了？当我郁闷到极点时，他还可以嬉笑着看电视，玩扑克。隔着扇门，似乎隔着两个世界。是我太幼稚，还是我要求太多，其实天下男人一般黑。我常问自己，他对我究竟有多爱？如果爱，就会珍惜，如果珍惜，就会在乎，如果在乎，就会关怀，如果关怀，就会包容，如果包容，就不会有那么多争吵。因为爱，所以要尽自己的努力，给对方最好的，让她过的幸福。

最近看到朋友上传的结婚照，羡慕，我依旧只能羡慕。好像很久没有和他提那个话题了。是因为一再的提出要求，回应只是敷衍了事的ok，只说一定会办，但从来没有讨论过，没有关心过，没有热衷过。原因是那只是我的dream，自己的dream就让我自己去办，自己去争取吧。觉得自己很悲哀。。。婚礼似乎是我一个人的事，他走个过场就好了。这就是所谓的爱吗？索性近来烦心事多，本已对这件事不抱希望了，也就没什么好多说了。反正我不提，或许一辈子就这么乎过去了。或许一开始我就错了，应该坚持的没有坚持，所以当周围每个“太太”都有婚礼和照片的时候，我又能怨得了谁？

“悔恨”=后悔+痛恨。比“后悔”更苦涩，比“痛恨”更痛心。什么都不可能回到最初。爸爸说，一切都算了吧。你还有什么资本可以闹可以争的，太太平平过日子吧。那是对我劝慰，他也老了，不想再听到我发生什么不幸，折腾的事了。但我可以想象他对我的痛惜，一定让他很难过。他不想责怪我当初的坚持与莽撞，因为他知道这会让我更心痛。是的，我没有什么资本再去要求什么了。很多时候，因为爱，他为了让自己所爱的人开心，幸福，他会有动力会去努力，可是当爱不再那么浓烈了，一切都平淡了，自然没有动力了，你就爱怎么着怎么着。

时常我也想变得冷淡点，不去关心，可是我做不到，我依旧想做好吃的给他吃，依旧想把家收拾干净。爱情是很微妙的，谁爱的多谁付出的多。我不能阻止自己不去爱。但当面临这些那些后，我会很挣扎，告诉自己，别傻了。人的一生是多么短暂，不能老这么委屈自己。虽说一招错，步步错，但我真的不甘心。时常想，如果身边有个巫师，他一定可以看见我的头顶有浓浓的怨气，呵呵。我常想，是他太不在乎，所以从来不明白我要什么，还是其实明白，只是不在乎我的感受，只要他不喜欢的就没有必要在乎我。

不想再胡思乱想了，沉下心，千万次对自己说，慢慢熬吧。别爱那么多，少付出一些，或许就不会要求那么多的回报了。

之前的1年半里，从一个从不看言情小说的人，一下子看了1000+本，扫了那么多，说实话，留下深刻印象的不多，就算偶尔看到几本不错的，后来因为又看了不少雷同的也就忘了。看言情小说，1/3为了打发时间，1/3为了调解心情，让我的荷尔蒙能分泌正常些，别老是处于更年期焦躁状态，剩下的1/3就是随机理由了。而且我看书通常就爱看那几类，还是偏现实多一点的，太虚假的，比如超级流行的穿越是不看的。古代的多为宫廷女人斗争，曾经还是很喜欢的，但目前实在少了这份需要去陶冶自己那方面的战斗力，无法感同身受。我不知道如果某天我还回到职场，回到大城市会不会又变得很有战斗力，应该不会那么年少鲁莽了。去和别人斗，大凡是因为对自己缺乏信心，没有把握，自然会妒嫉，会想一些办法去胜过别人，贬低别人。做人心态很重要，这点我同意唐唐，就像玩Tax Holder，要想赢对手，就要处之泰然，运气好，手里有牌，要不动声色的trap别人，赢就要赢得彻底，让对手All in，直接踢出局；运气不好，手里烂牌，可以选择folder，等待下一次，也可以bluff别人。那些所谓的妒嫉，gossipy，诋毁，小动作，其实都是大可不必的。重新回到小说，很多时候，喜欢不喜欢，是要经过一段时间的沉淀才知道，就像现在，回头去想，留下印象想重新看的就这两部。

周围不少朋友很奇怪，我这把年纪了居然还看言情小说，台湾偶像剧。TVB大家都可以接受，总算还需要那么点智商去看。台湾偶像剧一般就像低级别的言情小说，剧情实在搞怪到垃圾，太假了。其实我现在也就只看陈乔恩演的台剧而已，虽然她演的一般都是王子灰姑娘的垃圾剧，但我不在乎情节，就看她人就好。喜欢她那种可爱漂亮傻傻又鲁莽的，虽然很多人都说很假，但我就是喜欢。所以我在某些方面很成熟太精明，在某些方面就幼稚到很让人大跌眼镜的，有时又偏执到极点。在我心里，她符合娇妻的形象。喜欢《就爱耍心计》，因为这本书就讨论了关于娇妻和贤妻的问题。娇妻是大都男人的梦想，贤妻则是辛苦了一辈子当男人背后那个成功的女人，其实就是当人家的妈。我的双重性格让我两边都会有点吧，看心情而定。我自认精明的可以当个贤妻，求急心切又往往把事情搞糟，觉得自己鞠躬尽瘁还换来人家不识我好人心。事实时，我的某些行为不是贤惠，而是有点任性。

除了小说，电视剧，电影也是我生活不可缺少的一部分。就像唐唐生活中的足球，橄榄球，棒球，现在加个Tax Holder。那些大博士们会惊讶我看了那么多电影，每有新上映，必第一时间看完。我也会惊讶那么一份生活情趣他们居然缺少了。我之前常想，读大学前，大家的水平是差不多的，为什么过了4年，差了那么多，原因是我的时间都花在电影电视上了，人家在做学问。就像唐唐觉得不可思议，在美国读了5年书的大博士，居然不知道橄榄球里的TouchDown，那就是为什么人家是大博，而我们只能打道回府的原因了。后悔+忏悔是有一点的，但并不多，我并不希望自己的人生那么灰暗，既然人生是短暂的，做自己开心的事情也不是什么大错特错的。说到底，虽然我常郁闷日子过的苦，过得穷，其实那都不是事实，有时觉得自己还是挺小资的。

这周是万圣节，学校的化妆舞会完全没有兴趣，都是小孩子娱乐。有冲动想去酒吧参与狂欢party，但动力不足，自己毕竟不是那类人。想着去那家意大利餐厅吃饭，于是碰巧家里没饭，也就半推半就的去了。虽然吃的不怎么满意，但餐厅的气氛终究不错。这样的夜晚还是我比较满意的。周六约了FCC去shopping。开学至今还没好好逛过，上周末那次rush into的shopping不算。看到了A&F的sale衬衫，还是帮唐唐买了一件。我也不知道为什么喜欢帮他买衬衫，虽然他几乎不穿。但我的终极梦想，就是等有大房子了，打开大衣橱，就挂着各种颜色style的衬衫。不知是言情小说看多了，还是我就是有这种情结，会让我这个家庭主妇很有成就感。我俩都是节约型又爱shopping的，所以四个小时下来，试了不少，价格比来比去，却没买多少。不愧都是英语系出来的女孩子，讲求生活的精致但money还是要顾及的。一直想买Skinny，记得好几年前我最讨厌这种裤子了，喜欢喇叭裤，人的兴趣总会不停的变化。A&F的skinny感觉是比American Eagle好很多，不过40刀的价格也是double了一般的价格。要是在上海，这个价格是只有去七普路掏掏了，但美国就是便宜货多，既然我买过5刀，10刀的裤子，40刀就是高价货了。如果说美国有什么值得留恋，就是这个物价水平了。不舍了很久，最后今早还是去买下了。一边觉得自己很败家，一边觉得好开心，因为穿的很好看。天平座的本性就是爱美。呵呵。

今早的shopping还是有点不顺的。早早过去居然没开门。不知道周日是11点开门。唐唐不耐烦的回去了。本来开开心心的shopping，又拌嘴了。难得陪我shopping一次还这个态度。心里咒骂了几千遍，还想着这个那个的回报方式和接下来的冷战。回去接到他的电话也就一切烟消云散了。或许这就是所谓的亲情吧。。。人的感情真的是很微妙的。有时对于外人，哪怕一点点的不爽心都不会原谅或从此陌生人，但无论家人怎么气你，就是不会往就是不会往心里去。

本周末就这么晃荡过去了。现在还会像从前那样有些负罪感，但心安理得多了，毕竟有时觉得每一天都过得开心幸福真的很重要。

Since when I can be easily mad? I can not remember. Maybe 3 or 4 years ago. Quarrel with my father, my friend, my darling, even my kind grandmother. The first time was also scared myself. I could not believe that I could shout out so mean words to my father. However, I could not control myself and I insisted on and on and on... Of course, father never cared for such stupid words. It seems nothing happened. He just told me that I was changed, but I don't care. I know it's not a problem of self-control, but I never so seriously want to control or restricted myself. Later on, the problem became more and more serious. And I still indugle myself. Now I can easily lose calm and sense. Just want to abreact. Normal peopel will control themselves, but I don't. So I think I was mad for so long. I can be easy-going and happy right now and be mad for the next minute. Father told me that I would lose every one who loves me, but I still don't listen to him.

I just want to do what I want and defense what I think it's right.  How can I become so arrogant and selfish? Father pities for me that I became more and more naive while others became more and more mature. I find I have the Psychological problems for spilt character. Normal and mad just changes for little things.

After last night's quarrel, it's really scared me and I want to end for all. I think, think and think for the whole night even lay down my exam praparation. Am I in a Period of adolescent rebellion which is late for 10 years? Or Am I in a period of Menopause which comes early for 30 years? Depressing, nagetive, lazy, whine, mean, miserliness, hypersensitive, shrew, gossipy, ungraceful, surly, tough, shameless.......All these symptoms show up with different combination when I met different stupid situation which just made me little unconfortable. How terrible I am now? But my darling still consider me as a special girl to deserve love and forgiveness. I know my madness sometimes led our life into a miserable situation suddenly without any sign.

The reason for mad quarrel usually incredible. I just want to change him or request him to do what I like. The fact is that my delicious derset is his poison. The fact is that my expectation is not worth to doing and I was so cussed to do so. I knew when I was a little girl that don't want to change others and just learn to match together. I told myself again and again, but it's useless, for it's not put on my heart. I was such a pigheaded girl. I knew that if you love some one, you should tolerate something unrelated to principle and I always require others to do so and negelect myself. Knowing is one thing, but doing is another thing. I am like a Drunkard, alcoholic-addicted while I was mad-addicted. I regard it as a easy way to lease pressure just like strong alcoholic. The alcohol in the body can vanish gradually, but the behavior and words I did to others can not disappear in their mind for the whole life. Terrible mistake!

Once I gave myself so many excuse. I think I was unlucky for losing my mother so early, for the high pressure teen-age. I just want to be good and nice to myself, indulge till over spoiled. The more I got, the more I want, more love, more indulgence, more tolerance... Do I derserve these welfare? No! No pay no gain!

I can excuse myself that I have shade since my mother passed away. It seems that I was so strong that I recovered quickly and never influence, but acutally I did. The Psychological problems affected me gradually, like the devil Saturn, gradully chaging my character until lost and mad. I forgive myself again and again using the bullshit excuse of shade or psychological recover for so many years. I regard any luck I got as a kind of making-up for my unlucky past, and never cherish what I gain. Actually, after think of the past, the words from friens, father and my darling, I know that I have been lost for so long and walked away for so far. I am not the lovely girl you all know. Now I want everything changes back. I will try hard.

No mad & lost any more!

拿了公公婆婆的补贴，虽然最终没有机会去旧金山，还是逛了圈DC，纽约，波士顿和水牛城，都是匆匆而过，不算过瘾，但现在忽然发现自己对玩也越来越没有兴趣了，所谓的著名景点也就这么回事，玩过之后，也就让他们在脑海里慢慢淡忘。还是窝在床上，捧个电脑看看电影，天天睡了吃，吃了睡舒服啊，偶尔去buffet饱餐一顿，吃到称。不过现在buffet也不敢多吃了，吃的有些过分了，晚上睡觉都觉得胃还没消化掉。

终于在学校觅到了part time job，money总是能让我最开心的事。开始觉得能在图书馆干也不错，从不奢望自己好运到可以去干那些坐着拿钱的活，知道自己是劳碌命。可是真的干了，实在嫉妒那些坐着拿钱的lab monitor工作。人就是永不知足的。这个缺点在我身上经常显现。但也表示我有上进心嘛。终于在最后一周，很意外的接到了让我去干lab monitor的工作，从开始的抱怨命运不公，到后来峰回路转的居然让我去干了。感谢GOD Bless Me的同时，也觉得GOD太喜欢开我玩笑了。或许我的RP实在不够，比不上娜姐啊，我小鼻子小眼睛的，偶尔还爱小算计，GOD用这样的曲折来给我warning，要积累RP。但有时小算计和精明，就像与生俱来的，潜意识就这么说了做了，经常忏悔，想积极的改进做个好人，虽然大家都说我是个好人，热心人，可是。。。我知道自己有时比较不善良。特别在被表扬的时候，感觉小偷偷了人家的皮夹子，还被表扬成抓小偷的英雄，羞愧啊。感觉自己在美国这1年，提升最高的就是我的道德观念，越来越高尚了，善良了。所以更加不敢回上海了，被人卖了都不知道。

忐忑不安的等了2个月，终于看到新室友了。先是个美国胖子，看上去还不错，结果很不好，居然去告状，表面上的话少，其实是看不惯我们。唉。。。体会了上海外地人被人莫名其妙鄙视的痛苦。还好后来了个金发帅哥，人超级nice，感觉看到了现实生活中的Brad Cooper，之前从来不相信什么叫一见钟情，现在明白了，唐唐说我初次见面后，出门就一路傻笑，口水流的太明显了。也没办法，我实在没在身边看到过几个帅哥。帅哥也是个话唠，耐不住寂寞，看到我们就聊天，我是全当免费练习英语啦，完全没有邪恶思想。通过一周多的接触，渐渐发现，帅哥看多也就这么回事了，尤其对他多次蹭我的饭菜的事情有些不爽，没办法，money比帅哥的priority高，其次男人话太多，太容易接近，就少了很多吸引力了。我还是比较犯贱的。第二周，我就开始厌烦了，有时怕和他聊天，都不敢出房门，晚上还躲去学校自习。所以，我的一见钟情，在持续了一周后，结束了。结论是，原来我是会一见钟情的，也会有fantacy，也会yy，可是不长情，不深刻。

这学期的课也挺重的，TAX和中级会计都不简单，让我如临大敌。每周20个小时的工作，让我像个驼铃一样，每天转着，午饭时间都没有了。可是我从心底喜欢这种状态，喜欢每天很累的感觉，睡的踏实。越忙反而精神更加振奋。可以帮我找回从前的那个强势的Frances。申请学校是一定的，但拖了那么久，实在不想再考GMAT了。犹豫，是天平座的天敌。每天在犹豫要不要寒假回国一次，犹豫什么时候申请。唐唐的qualify挂了一次，无疑也给了我不少压力。让原本似乎肯定可以看到的未来4年生活又覆上了一次未知的迷雾。让我紧张担忧的是这种未知，我不怕吃苦，清贫的生活，可是我实在很懒的去折腾，只想安定的先过两年，让我喘口气，毕业了再说。不喜欢这种被未知push着过日子的状态。唐唐也是典型的天平座，努力也很容易堕落，一阵一阵的，其实他也需要这样的小失败来刺激一下生活状态和学习状态。有时，人很奇怪，越觉得自己没有天赋，没有兴趣，就越不想干了。Mary虽然是习惯性吹牛狂人，但有句话说的对，人的潜力是被逼出来的。我希望自己能振奋精神，每天都冲进十足的读书，当然也希望他也是这个状态。喜欢两个人共同努力，进退，目标一致。“我想要的就一定要得到”，这是曾经Frances的霸气。总觉得光pray是没有用的，只有努力过了，才有资格祈求GOD Bless us。

再说说XX美女同学和我说关于爱慕他人的事。在我看来，爱慕不算什么不道德的。被爱慕也没什么不好的。无论是已婚还是未婚。有时需要这样的爱慕来使我们平淡的生活colorful一点。我承认我有些自恋。唐唐经常笑我居然会觉得自己漂亮。客观点说，我是average。但我从来就不会客观。每次穿了自己喜欢的衣服或新衣服，走在路上会顾盼橱窗看自己的身影，喜欢像一阵风的走过。有人爱慕是对自己的肯定，人是需要这样的肯定来增加自己的信心，即使心里是不屑的，但也会欣然接受。这样说虽然对那些爱慕者来说很残忍。人也需要有些爱慕的人，出门的时候会有些盼头，可以见到自己喜欢的人了，或说失眠无聊的时候，至少有些可以fantacy的人和主题。人的存在很大程度上是靠精神生活的。

YF回去了，对唐唐来说更加寂寞了，少了个一同工作的好友。涓涓姐终于在美国找到了份工作，之前印象里，她只是个会花钱的大小姐，努力有才华，但这次孤注一掷跑去纽约找工作，实在让我佩服。也给了我很多动力，只要努力，没什么不可能的。拥有这样拼搏精神的女孩子是了不起的。周围所有的人每天都在努力，为了让自己的生活更好，努力争取着自己想要的。时而迷茫，时而清醒。

想来无论是那个导火线--BT的教授，还是那个诱因--小豪门公子，都是促成她做这个决定的重要理由，但或许她不曾明白，最关键的是，从伊始她就没有明白自己想要的是什么。记得进大学时，大名鼎鼎的L学姐给大家做交流说，最重要知道自己想要什么。我当时一知半解，现在很理解只有深刻理解这句话的人，做每件事也会不会后悔，不会迷惘，不会迷失，不会蹉跎岁月。可是我们往往自认是知道自己想要什么，其实不然。于是那个我们自认重要的目标会不知不觉的指引你去走那条路，因为你做任何大大小小的决定的时候，它都会影响你的心所向的方向，某天蓦然回首，发现目标设错了，最终是痛苦。

大学四年我是知道自己想要的就是找份满意的收入的工作。找工作，并没有错，可就因为一心只想工作，功利的随便读读副修，那就是小错，现在明白了，做任何事，既然做了就要最好。当然最错的是我给工作的定语是“满意的收入”，所以选了个收入满意，放弃了其它的重要因素，结局是痛苦。其实我很能理解X小姐的痛苦，就像我当年一样，BT的老板，让我每天都想说辞职，虽然有丰厚的money，但手里已经得到的是不会觉得珍贵的。估计X小姐当初只想要一份奖学金，却没有考虑到美国学习的痛苦吧。来了以后落差太大，痛苦不已。当然无论我当年如何抑郁，终没有说出口要走，有时也很惊讶当时怎么忍耐力那么好，看来money对我的影响真大。X小姐3个月内一时冲动说了不读博士，自然惹恼了老板，日子就更加难过了。无论别人怎么评论怎么想，有的事，只有自己体会过才会明白的。这个时候，如果有个诱因，自然会非常逃离的，就算在别人看来很不理智。所以X小姐回去嫁了，在外人看来很可惜，当事人只觉得解脱了痛苦，是不会认为可惜的。就如我当年早早的简简单单的领了证飞了。结局如何，其实都不知道，值不值得要日后再看，也要当事人自己去评估。

来了这里快一年了，除了头两个月还有点志气，要申请，后面转身份磨蹭了一个学期后，就拖拖拉拉的模糊了当初的目标，这半年来碌碌无为的继续模糊目标，以为不想就不会烦，掩耳盗铃。因为对于目标的不坚定，不决绝，所以放任自己堕落。有时觉得我和唐唐还蛮像的，都喜欢今天拖明天的，没有毅力每天坚持奋斗10个小时以上，干活8个小时觉得自己很了不起了，如果勤奋了4个小时就一定要犒劳自己了。我现在的毅力是2个小时都坚持不了。虽然我不喜欢金牛，处女和摩羯座，因为这三个星座传说与我的天平座相克，但这三个星座的人都特别勤奋型的，让我自惭形秽。

以下是H学妹转的故事，说是德语副修时CZY老师说的故事，大概就是陶陶认识的陈老师。yy一下C老师用德语说这个故事，一定是很有趣的样子，一个四五十岁的男人来解释这个寓意，那是更有趣了。H学妹是我很欣赏的女孩，第一次面试就看上她了，认真真城。虽然我知道她的其他面从来没有在我面前表现，毕竟我是她的部长学姐嘛，要卖卖乖的。突出但不锋芒毕露，比我高明。关键一直很明白自己想要什么。

从前，有一只善良可爱的小猫，一直在细心培育着一棵小树苗，天天为它浇水施肥， 爱心满满。在小猫的精心培育下，小树苗慢慢长大了，变成了挺拔的大树，还结出了诱人的果实。这时候，却忽然从各处冒出来很多妖冶的小野猫，张牙舞爪，要把 大树占领，夺走树上的果实。小猫经过多年的操劳也已经变成了老猫，略显疲态，虽然想竭力守护着自己的树，但却力不从心。眼睁睁地看着大树被抢走，老猫只能 黯然退场。

最近6月除了宅在家关注市场价格动向，还付诸实际行动，不厌其烦的坐绕来绕去的公交车去marketplace，看看实际打折情况，逛逛，东摸摸西看看，不买看看也开心。每周不去一次，心里就痒痒，对自己说，一年就两次大打折机会嘛，不能错失。不过shopping是会上瘾的，就像现在每周五下午是我们家的固定shopping日子，上周五下暴雨刮大风落冰雹，本来打算作罢了，结果雨稍停，我和唐唐还是屁颠屁颠的去wal-maket和meijer，晚上9点半去买菜，都卖完了，肉都有些味道了，不过拎个几大包回来，然后把冰箱塞满，心里就很满足了，感觉舒心了。

最近这几周也开始在网上shopping，我本是最反感网上shopping的，一是shipping fee不舍得，二是摸不到，不放心，所以即使美国主流是online shopping，我还是隔了那么久才适应。不过一旦开始，发现还是很爽的，就这么刷刷卡，东西就到家了，比我大太阳下坐公车要舒心多了。

有时挺担心自己这样没心没肺的过日子的，想当年娜姐也是中科大CS毕业的，虽不算高材身，瘦死的骆驼比马大，高考能进中科大，除了勤奋，脑子还是不坏的，可如今也就剩勤奋的打电话问人家怎么做题目了，似乎脑子只有在shopping方面才保留了原有的天赋，想来也就在美国呆了6年而已，看来人家说退休在家很容易老年痴呆那是真的，脑子经常不高速运转就容易报废。我也很担心步她的后尘。

网上和以前的朋友同事聊天，大家都在上班时间，忙的不亦乐乎，即使不忙的，也在为将来的职业规划或学业忙碌。我却像个闲人，找人东拉西扯的，或本来就是如此。想来上海高温也有1个月了，每天汗流浃背的挤车挤地铁上下班，紧张兮兮的怕老板批，大家的日子都不好过，经济危机嘛，闲赋在家的也没我这样真正闲赋的，天天起早摸黑的找工作应聘，比如我那表姐，或者人找人的搭关系。想来自己这样堕落真的很损RP，相比别人，估计我把今后十年二十年的RP都预支了，很怕，很担心。所以今早还是在10点半挣扎的起床，然后催唐唐一起去做礼拜。跟神走的近一些，虽然我是佛教徒，但我信仰和敬奉所有的神明，而且我相信mighty GOD是宽容的，因为我的祈祷是虔诚的，并不是因为我三心二意对自己的信仰不专一，而是我们镇上实在没有庙宇，可是我真的需要约束与帮助，也祈求唐唐的博士之路可以顺利。当然光祈祷没有行动，那是无效的，因为GOD是公平的，所以还是有些小行动。

晚上随意打开MSA的网页，自从3月收到拒信后就没去看过，因为懦弱或想逃避，结果发现网页就改了一个地方，把the GMAT is not required.改成了the GMAT is required.不知道什么时候改的，让我哭也来不及。浪费了那多时间，因为心里一直侥幸的想，反正也不要的，大不了不考了，看来这下是硬着头皮也要上了。

再说说X小姐，最近婚事进展超级快速，半年前因为男友来美国，于是放弃著名大学的著名系的硕士学习和即将到手的高薪铁饭碗，啃了G，套辞几百封，折腾了半天，拿了全奖，来了美国。照她自己的话说，自己都没想过那么顺利。我觉得按RP理论来说，顺利和不顺利都是和平时RP积累有关，她起早摸黑，偶尔通宵的学习，找寻一切实习和上进的机会，多年辛苦，终有回报。虽然我当初是很不赞同她来美国的，总觉得一女生已经那么强了，何必再来美国吃苦，可又觉得立场不对，人家觉得我是嫉妒或出坏主意，索性就祝福吧。想来她出国，男友只是个借口，为了更好的发展吧。出国半年，男友已成了前男友，突然又冒出个现男友，转而现男友成了未婚夫。进展之快另我惊讶。一向女强人的X小姐突然信奉”学的好不如嫁的好。”她的未婚夫估计也是同前男友交往时就同时进行的暧昧男性朋友吧。现在的女生都是相当厉害的。有些庆幸自己没有卷入当今竞争激烈的争抢优质男行列里。否则以我的不善良和不择手段，太损RP了。X小姐的未婚夫也算个大户人家的继承人，出过国，唯一的遗憾不是上海人。现在肯让女儿嫁到外地的父母还真不多，不过人家的聘礼也给的爽快。于是X小姐挣扎着要退学了。这次我也不知说什么，就像她自己说的，书也读厌了，如果跟着ex男友留在美国奋斗那至少10年的辛苦才能得到现男友给的别墅和车子，想来不值得。再说虽然未婚夫不算超级豪门，也算个小豪门，这年头找好老公比好工作难多了，过了这村没这个店。可是放弃多年辛苦得来的学业又觉得不舍得。人总是矛盾，鱼与熊掌不能兼得。X小姐和我从前一样，因为想两全，所以很痛苦。由此可见，如今的婚姻市场实在竞争激烈。前阵子碰到个老同学，高中时挺衰的，现在也算优质男了，在外国的银行有份稳定的工作，本觉得他是个老实的好人，肥水不流外人田，想介绍给大学的姐妹，他一句话，“我回上海还用你介绍相亲吗？我要相亲估计来应征的排队老长了。。。”这个万恶的社会真把男人宠坏了，老实人也不老实了。再说X小姐，不知她是否真的决心放弃学业了。如果换作我，或许不会，一是性格不同，我没有安全感，永远相信自己赚的比别人给的安全。二是这个小豪门少爷有些鸡肋，弃之可惜，可为了他放弃那么多又觉得他还没有有钱到值得我这么做。所以任谁碰到这种问题都要头痛的。在这种时候，父母的影响力就很重要了。X小姐的家人很赞同，毕竟X小姐家境也是工薪阶层，通过拆迁工程暴发了一笔，有车有房算不错，终究不是大户出身，眼光不大，未婚夫现金聘礼，婚后的车子和别墅是很有力量的。老人常说，门当户对，这是很有道理的。如果父母眼光远一点，贪心一点，或许就把这个鸡肋扔了，可是小户人家碰到小豪门，自然就一拍即合了。突然就想到我爸爸一个同事的女儿，硬等到32岁才嫁，一心嫁外国人还要豪门，28岁那年碰到个德国人，家里开小公司，已经算不错了，硬是狠小心分了，终于在32岁那年找了个身价5亿美金的美国人。没办法，人家本身大户出身，虽然家里到了她们这代没落了，钞票不一定多，但家教不一样，看钱的态度不一样。“命里有时终须有”。美国女婿出手买了1200万的房子给丈人，于是他们家又称了上海的大户人家，翻身回到了过去。我还是相信命的，不是每个人都有这样的命，倒不是我消极。所以，我最多看看豪门言情小说了，yy一下就满足了，查过族谱，上代都是地主小户人家，那我就找个门当户对的算了。对于X小姐，我还是一如当初的支持，有时人需要别人的赞同，会快乐些，所有的决定，对与错是看不到的，由着自己的心愿，走下去。

说起爱情，看了上届学长在英院搞的求婚仪式，很是感动。浪漫的像拍电视剧。每个女生都向往那种情景，但不是每个男生都会花时间去那样做。这种时候，文科男生的优势就体现出来了。会为梦想行动。理科生喜欢拿钞票说话。策划的那些都是上一届学生会的，多少有些接触。G学长是我当年最看不顺眼的，最大的纠葛就是选举时，他做我旁边，还不选我，我自认在他手下工作还积极。既然扛上了，就怎么看都不顺眼。后来毕业后知道他的一片真心，4年恋情被女友甩了，还是有些同情的，又得知他和我一样单亲家庭，和母亲相依为命，在上海拼搏，又印象好了一点，回忆从前，那些幼稚的恩怨也就淡忘了。G学长倾心倾力为朋友制作的照相实在让我感动，就像他说的，多少是园了自己的梦想。知情人看了多少有些为他心酸和感动。另外的C学长，现在已经为人师表了，当年和年级里的一号人物那段情无疾而终，虽然觉得那位H小姐是个精明的人物，但H小姐在感情上还是曾经很纯真的相信C学长给出的一个个梦想，结束原因不知道。另外还有那位长发飘逸的宣传部部长，依旧和小女友在一起，不看好的反而长久了。G学姐是个热心的好人，不争名夺利，反正就拿多少分数就办多少事，被我这样的学妹领导也没架子，实惠的人就做实惠的事，所以前阵子早早嫁人了。另外一位凑热闹的是陶学长，一面之缘，开学时老生带新生，他是典型的来泡学妹的，后来发过几次短信，我不喜欢，就回绝了，后来知道看上了小姚同学，把我们俩搞错了，唉。。。真对不起小姚了。慢慢想来这些人，感觉时光匆匆。这次求婚的主题是In Love We Trust。我喜欢，这个时代的确太需要这种浪漫来教导一下世风了。相信真爱的人太少了，因为爱而结合的更少了。大多都是伤透了心，如G学长这般，明白了市场运作的残酷道理，将来到了适婚年利，找个条件相当的，还满意的娶了。或不愿意等待，或捧到个条件不错的，物物交换般门当户对的嫁了，如X小姐这般。

最后再说说C小姐，最近经常发文，讲述自己的白领生活，她的生活向来丰富多彩，终于得到了自己想过的日子，现在是新鲜的，兴奋的，不知道能持续多久。炫耀久了或许就没有意思了。文末总是有一句没一句的提醒大家，她有大款追求，上五星级饭店，有品位的生活，当然她是不世俗的，不在乎，于是拔高一下主旨，升华一下精神。总觉得她是个矛盾的人，既然精明，何必把自己的精明和心计写出来，告诉大家她如何勾心斗角的生活。难不成当大家都不会所以教导一下？另外，我实在不觉得有大款追求是值得炫耀的，即使前男友本想追悔一下，现在也没了心情。而那些条件还不错，真心待你的人，看了那么高贵骄傲的你，估计也不敢追求了。何况如果你真的不在乎，何必一遍又一遍的写出来？说来说去，也就是这几个人罢了。想来也是觉得还不够有钱才没有心动答应，比起X小姐是眼光远了不少。如此下去，终究还是要嫁入豪门的，既然这么想了，就不要现在拔高主题，免得将来自打嘴巴。

觉得自己很cynical...其实这些也是我一个人在厨房慢慢切肉丝时想到的，没有恶意的评判。现在突然明白为什么我一个人在小小的屋子闷着也很开心了，因为空间是无法禁锢我的胡思乱想的，即使在小虫飞飞的厨房，我也可以自得其乐，心情平静的去想一些事情。

过去这半个月也不知道忙忙碌碌干什么，每天睡到日上三竿，然后去唐唐的学校混混，吃个饱饱的午饭，看看网页。稀里糊涂的日子总是过的很快。当然，期间也去了次芝加哥。匆匆而过韵姐姐的baby shower，帮忙搬了次家。然后去参加了一个传统美国式的婚礼。去之前，很期待，去之后，发现都是美国人，有点尴尬，不过也算见识了传统的美国婚礼。参加完婚礼，连一向对婚礼不怎么有兴趣的唐唐都说，这样的婚礼也躺他心动，想办个婚礼。我不知该说什么，时至今日，我也只能不去想我这个遗憾了。

其他日子都不知道怎么就过了。现在开始越来越多的想念market place，就如同以前会经常想去置地广场掏虽然很想买很多东西，但又出手时不舍得。唐唐说我抠门。其实也不完全因为想买东西才去，完全因为寂寞。实在无处可去。在上海有朋友，郁闷了随便拎起个电话。

周末视频，他和他爸爸妈妈说要给亲戚买几十的礼物时，我会不假思索的说不用那么贵，惹毛了他。说完其实我也后悔了，想起了爸爸对我多年的教诲，言多必失嘛，女孩子实在没有涵养。不知道我那婆婆公共会怎么想，天底下最难相处的就是婆媳关系了，尤其我这种看似精明，实则一个大蠢蛋，说话总是不经过大脑思考，想啥说啥。尤其现在纯朴的乡间呆久了，更加不习惯用心计了，想来要是现在回上海，真是被别人卖了，还在替人数钞票。

不过也不能完全说我抠，毕竟我们现在收入微薄，买几十块的东西买n多份，心里难免心疼，可是唐唐就是你越让他向西，他越向东，以前和爸爸谈过这个问题，他也最担心我们俩个都脾气强，以后很难相处。有时觉得他很矛盾，小组活动，让他两个人付8块钱，他会说这样三番两次的，我们俩只有一个人收入，负担重，碰到买礼物的时候，几百块倒是不介意了。虽然唐唐强辞夺理的说，那他来买好了。我突然是很又气又无奈，他赚的钱，当然可以说他来买，又没用我的钱，再说又是买给他家的人，就差没有说那句“干你屁事？”。总说我对自己抠门，我那么委屈自己还不是看在生活贫困，能省就省了，到头来在他看来我也只是犯贱，爱买便宜货，为了几块钱去等打折活动。想来，他不就是为了向我证明他会买东西。孩子气的发飚。奶奶说，对于男人要温柔，你越是硬，他会比你更硬。道理我懂，但实际情况的时候，就控制不住自己了。吵架的时候，总是越说越难听的，把好的都忘了，说出来都特别刻薄的。我自认口才不错的，但伤心的时候还是无语的。

想来真是伤心，我热心的操办他父母来的事情，从签证到飞机票，买礼物也很热心的网上查找。到头来也搞的自己不开心，好像都是自找的。想来兰寇眼影，唇膏， 国内多少人喜欢，价格也不便宜，其他人回国也爱买这种东西，在唐唐看来就是抠门，送人这种小东西。有时觉得婚姻很恐怖，我们相处那么多年，观念上还是有那么的不同。两个人生活在一起的时候，幸福的时候当然是有的，但偶尔那么一次两次的争执，也会让人心灰意冷。觉得没必要对他那么好，一片真心付诸流水。

想来曾经单恋的人一定是受过这种苦的，可惜我从来没有，是不是老天要我现在尝尝这种委屈与无奈呢？难怪说，人总是要碰到个自己喜欢的，再碰到个喜欢自己的，最后和那个不是最爱自己，也不是最爱的人结婚。或许那样的婚姻是比较无奈，但会平和一些，因为互相都了解那种曾经的无奈。不会特别希望得到对方的认可，也不会特别在意对方的想法，平平淡淡的过着，日子也就过去了。所谓婚姻生活要相敬如宾，可是我们俩都太希望得到彼此的认可，觉得自己都很有理由，可以说服对方。结果都很郁闷。因为没有互相“敬重”，自然很少以礼相待了。太在乎，反而徒增烦恼。所以只能对自己说，别太在乎了，狠心点吧。有时也很感激这样的争执，至少不会让自己迷失，太在乎对方。事实总是比较辛酸，但也让人很清醒，我不会再试图去改变他什么，尤其向他这种冥顽不灵的人，这种事情真是很愚蠢又浪费心情的。两个固执的人在一起，虽然曾经以为我们很多地方还算match，但生活在一起，match的时候都认为是理所当然的，不match的时候就很痛苦了。

我不知道，也不敢去数，过去这1年里，我们究竟为了生活起了多少大大小小的摩擦。所谓“经营”，我算是比较失败的。时好时坏的日子，过的有些厌倦了。好吧，既然总有一方要让不，那我就让不吧。不伤心了，如果我能更自私些，多为自己考虑点，少管闲事，少操心，或许就不会那么伤心了。