之前的1年半里，从一个从不看言情小说的人，一下子看了1000+本，扫了那么多，说实话，留下深刻印象的不多，就算偶尔看到几本不错的，后来因为又看了不少雷同的也就忘了。看言情小说，1/3为了打发时间，1/3为了调解心情，让我的荷尔蒙能分泌正常些，别老是处于更年期焦躁状态，剩下的1/3就是随机理由了。而且我看书通常就爱看那几类，还是偏现实多一点的，太虚假的，比如超级流行的穿越是不看的。古代的多为宫廷女人斗争，曾经还是很喜欢的，但目前实在少了这份需要去陶冶自己那方面的战斗力，无法感同身受。我不知道如果某天我还回到职场，回到大城市会不会又变得很有战斗力，应该不会那么年少鲁莽了。去和别人斗，大凡是因为对自己缺乏信心，没有把握，自然会妒嫉，会想一些办法去胜过别人，贬低别人。做人心态很重要，这点我同意唐唐，就像玩Tax Holder，要想赢对手，就要处之泰然，运气好，手里有牌，要不动声色的trap别人，赢就要赢得彻底，让对手All in，直接踢出局；运气不好，手里烂牌，可以选择folder，等待下一次，也可以bluff别人。那些所谓的妒嫉，gossipy，诋毁，小动作，其实都是大可不必的。重新回到小说，很多时候，喜欢不喜欢，是要经过一段时间的沉淀才知道，就像现在，回头去想，留下印象想重新看的就这两部。

周围不少朋友很奇怪，我这把年纪了居然还看言情小说，台湾偶像剧。TVB大家都可以接受，总算还需要那么点智商去看。台湾偶像剧一般就像低级别的言情小说，剧情实在搞怪到垃圾，太假了。其实我现在也就只看陈乔恩演的台剧而已，虽然她演的一般都是王子灰姑娘的垃圾剧，但我不在乎情节，就看她人就好。喜欢她那种可爱漂亮傻傻又鲁莽的，虽然很多人都说很假，但我就是喜欢。所以我在某些方面很成熟太精明，在某些方面就幼稚到很让人大跌眼镜的，有时又偏执到极点。在我心里，她符合娇妻的形象。喜欢《就爱耍心计》，因为这本书就讨论了关于娇妻和贤妻的问题。娇妻是大都男人的梦想，贤妻则是辛苦了一辈子当男人背后那个成功的女人，其实就是当人家的妈。我的双重性格让我两边都会有点吧，看心情而定。我自认精明的可以当个贤妻，求急心切又往往把事情搞糟，觉得自己鞠躬尽瘁还换来人家不识我好人心。事实时，我的某些行为不是贤惠，而是有点任性。

除了小说，电视剧，电影也是我生活不可缺少的一部分。就像唐唐生活中的足球，橄榄球，棒球，现在加个Tax Holder。那些大博士们会惊讶我看了那么多电影，每有新上映，必第一时间看完。我也会惊讶那么一份生活情趣他们居然缺少了。我之前常想，读大学前，大家的水平是差不多的，为什么过了4年，差了那么多，原因是我的时间都花在电影电视上了，人家在做学问。就像唐唐觉得不可思议，在美国读了5年书的大博士，居然不知道橄榄球里的TouchDown，那就是为什么人家是大博，而我们只能打道回府的原因了。后悔+忏悔是有一点的，但并不多，我并不希望自己的人生那么灰暗，既然人生是短暂的，做自己开心的事情也不是什么大错特错的。说到底，虽然我常郁闷日子过的苦，过得穷，其实那都不是事实，有时觉得自己还是挺小资的。

这周是万圣节，学校的化妆舞会完全没有兴趣，都是小孩子娱乐。有冲动想去酒吧参与狂欢party，但动力不足，自己毕竟不是那类人。想着去那家意大利餐厅吃饭，于是碰巧家里没饭，也就半推半就的去了。虽然吃的不怎么满意，但餐厅的气氛终究不错。这样的夜晚还是我比较满意的。周六约了FCC去shopping。开学至今还没好好逛过，上周末那次rush into的shopping不算。看到了A&F的sale衬衫，还是帮唐唐买了一件。我也不知道为什么喜欢帮他买衬衫，虽然他几乎不穿。但我的终极梦想，就是等有大房子了，打开大衣橱，就挂着各种颜色style的衬衫。不知是言情小说看多了，还是我就是有这种情结，会让我这个家庭主妇很有成就感。我俩都是节约型又爱shopping的，所以四个小时下来，试了不少，价格比来比去，却没买多少。不愧都是英语系出来的女孩子，讲求生活的精致但money还是要顾及的。一直想买Skinny，记得好几年前我最讨厌这种裤子了，喜欢喇叭裤，人的兴趣总会不停的变化。A&F的skinny感觉是比American Eagle好很多，不过40刀的价格也是double了一般的价格。要是在上海，这个价格是只有去七普路掏掏了，但美国就是便宜货多，既然我买过5刀，10刀的裤子，40刀就是高价货了。如果说美国有什么值得留恋，就是这个物价水平了。不舍了很久，最后今早还是去买下了。一边觉得自己很败家，一边觉得好开心，因为穿的很好看。天平座的本性就是爱美。呵呵。

今早的shopping还是有点不顺的。早早过去居然没开门。不知道周日是11点开门。唐唐不耐烦的回去了。本来开开心心的shopping，又拌嘴了。难得陪我shopping一次还这个态度。心里咒骂了几千遍，还想着这个那个的回报方式和接下来的冷战。回去接到他的电话也就一切烟消云散了。或许这就是所谓的亲情吧。。。人的感情真的是很微妙的。有时对于外人，哪怕一点点的不爽心都不会原谅或从此陌生人，但无论家人怎么气你，就是不会往就是不会往心里去。

本周末就这么晃荡过去了。现在还会像从前那样有些负罪感，但心安理得多了，毕竟有时觉得每一天都过得开心幸福真的很重要。

Since when I can be easily mad? I can not remember. Maybe 3 or 4 years ago. Quarrel with my father, my friend, my darling, even my kind grandmother. The first time was also scared myself. I could not believe that I could shout out so mean words to my father. However, I could not control myself and I insisted on and on and on... Of course, father never cared for such stupid words. It seems nothing happened. He just told me that I was changed, but I don't care. I know it's not a problem of self-control, but I never so seriously want to control or restricted myself. Later on, the problem became more and more serious. And I still indugle myself. Now I can easily lose calm and sense. Just want to abreact. Normal peopel will control themselves, but I don't. So I think I was mad for so long. I can be easy-going and happy right now and be mad for the next minute. Father told me that I would lose every one who loves me, but I still don't listen to him.

I just want to do what I want and defense what I think it's right.  How can I become so arrogant and selfish? Father pities for me that I became more and more naive while others became more and more mature. I find I have the Psychological problems for spilt character. Normal and mad just changes for little things.

After last night's quarrel, it's really scared me and I want to end for all. I think, think and think for the whole night even lay down my exam praparation. Am I in a Period of adolescent rebellion which is late for 10 years? Or Am I in a period of Menopause which comes early for 30 years? Depressing, nagetive, lazy, whine, mean, miserliness, hypersensitive, shrew, gossipy, ungraceful, surly, tough, shameless.......All these symptoms show up with different combination when I met different stupid situation which just made me little unconfortable. How terrible I am now? But my darling still consider me as a special girl to deserve love and forgiveness. I know my madness sometimes led our life into a miserable situation suddenly without any sign.

The reason for mad quarrel usually incredible. I just want to change him or request him to do what I like. The fact is that my delicious derset is his poison. The fact is that my expectation is not worth to doing and I was so cussed to do so. I knew when I was a little girl that don't want to change others and just learn to match together. I told myself again and again, but it's useless, for it's not put on my heart. I was such a pigheaded girl. I knew that if you love some one, you should tolerate something unrelated to principle and I always require others to do so and negelect myself. Knowing is one thing, but doing is another thing. I am like a Drunkard, alcoholic-addicted while I was mad-addicted. I regard it as a easy way to lease pressure just like strong alcoholic. The alcohol in the body can vanish gradually, but the behavior and words I did to others can not disappear in their mind for the whole life. Terrible mistake!

Once I gave myself so many excuse. I think I was unlucky for losing my mother so early, for the high pressure teen-age. I just want to be good and nice to myself, indulge till over spoiled. The more I got, the more I want, more love, more indulgence, more tolerance... Do I derserve these welfare? No! No pay no gain!

I can excuse myself that I have shade since my mother passed away. It seems that I was so strong that I recovered quickly and never influence, but acutally I did. The Psychological problems affected me gradually, like the devil Saturn, gradully chaging my character until lost and mad. I forgive myself again and again using the bullshit excuse of shade or psychological recover for so many years. I regard any luck I got as a kind of making-up for my unlucky past, and never cherish what I gain. Actually, after think of the past, the words from friens, father and my darling, I know that I have been lost for so long and walked away for so far. I am not the lovely girl you all know. Now I want everything changes back. I will try hard.

No mad & lost any more!

拿了公公婆婆的补贴，虽然最终没有机会去旧金山，还是逛了圈DC，纽约，波士顿和水牛城，都是匆匆而过，不算过瘾，但现在忽然发现自己对玩也越来越没有兴趣了，所谓的著名景点也就这么回事，玩过之后，也就让他们在脑海里慢慢淡忘。还是窝在床上，捧个电脑看看电影，天天睡了吃，吃了睡舒服啊，偶尔去buffet饱餐一顿，吃到称。不过现在buffet也不敢多吃了，吃的有些过分了，晚上睡觉都觉得胃还没消化掉。

终于在学校觅到了part time job，money总是能让我最开心的事。开始觉得能在图书馆干也不错，从不奢望自己好运到可以去干那些坐着拿钱的活，知道自己是劳碌命。可是真的干了，实在嫉妒那些坐着拿钱的lab monitor工作。人就是永不知足的。这个缺点在我身上经常显现。但也表示我有上进心嘛。终于在最后一周，很意外的接到了让我去干lab monitor的工作，从开始的抱怨命运不公，到后来峰回路转的居然让我去干了。感谢GOD Bless Me的同时，也觉得GOD太喜欢开我玩笑了。或许我的RP实在不够，比不上娜姐啊，我小鼻子小眼睛的，偶尔还爱小算计，GOD用这样的曲折来给我warning，要积累RP。但有时小算计和精明，就像与生俱来的，潜意识就这么说了做了，经常忏悔，想积极的改进做个好人，虽然大家都说我是个好人，热心人，可是。。。我知道自己有时比较不善良。特别在被表扬的时候，感觉小偷偷了人家的皮夹子，还被表扬成抓小偷的英雄，羞愧啊。感觉自己在美国这1年，提升最高的就是我的道德观念，越来越高尚了，善良了。所以更加不敢回上海了，被人卖了都不知道。

忐忑不安的等了2个月，终于看到新室友了。先是个美国胖子，看上去还不错，结果很不好，居然去告状，表面上的话少，其实是看不惯我们。唉。。。体会了上海外地人被人莫名其妙鄙视的痛苦。还好后来了个金发帅哥，人超级nice，感觉看到了现实生活中的Brad Cooper，之前从来不相信什么叫一见钟情，现在明白了，唐唐说我初次见面后，出门就一路傻笑，口水流的太明显了。也没办法，我实在没在身边看到过几个帅哥。帅哥也是个话唠，耐不住寂寞，看到我们就聊天，我是全当免费练习英语啦，完全没有邪恶思想。通过一周多的接触，渐渐发现，帅哥看多也就这么回事了，尤其对他多次蹭我的饭菜的事情有些不爽，没办法，money比帅哥的priority高，其次男人话太多，太容易接近，就少了很多吸引力了。我还是比较犯贱的。第二周，我就开始厌烦了，有时怕和他聊天，都不敢出房门，晚上还躲去学校自习。所以，我的一见钟情，在持续了一周后，结束了。结论是，原来我是会一见钟情的，也会有fantacy，也会yy，可是不长情，不深刻。

这学期的课也挺重的，TAX和中级会计都不简单，让我如临大敌。每周20个小时的工作，让我像个驼铃一样，每天转着，午饭时间都没有了。可是我从心底喜欢这种状态，喜欢每天很累的感觉，睡的踏实。越忙反而精神更加振奋。可以帮我找回从前的那个强势的Frances。申请学校是一定的，但拖了那么久，实在不想再考GMAT了。犹豫，是天平座的天敌。每天在犹豫要不要寒假回国一次，犹豫什么时候申请。唐唐的qualify挂了一次，无疑也给了我不少压力。让原本似乎肯定可以看到的未来4年生活又覆上了一次未知的迷雾。让我紧张担忧的是这种未知，我不怕吃苦，清贫的生活，可是我实在很懒的去折腾，只想安定的先过两年，让我喘口气，毕业了再说。不喜欢这种被未知push着过日子的状态。唐唐也是典型的天平座，努力也很容易堕落，一阵一阵的，其实他也需要这样的小失败来刺激一下生活状态和学习状态。有时，人很奇怪，越觉得自己没有天赋，没有兴趣，就越不想干了。Mary虽然是习惯性吹牛狂人，但有句话说的对，人的潜力是被逼出来的。我希望自己能振奋精神，每天都冲进十足的读书，当然也希望他也是这个状态。喜欢两个人共同努力，进退，目标一致。“我想要的就一定要得到”，这是曾经Frances的霸气。总觉得光pray是没有用的，只有努力过了，才有资格祈求GOD Bless us。

再说说XX美女同学和我说关于爱慕他人的事。在我看来，爱慕不算什么不道德的。被爱慕也没什么不好的。无论是已婚还是未婚。有时需要这样的爱慕来使我们平淡的生活colorful一点。我承认我有些自恋。唐唐经常笑我居然会觉得自己漂亮。客观点说，我是average。但我从来就不会客观。每次穿了自己喜欢的衣服或新衣服，走在路上会顾盼橱窗看自己的身影，喜欢像一阵风的走过。有人爱慕是对自己的肯定，人是需要这样的肯定来增加自己的信心，即使心里是不屑的，但也会欣然接受。这样说虽然对那些爱慕者来说很残忍。人也需要有些爱慕的人，出门的时候会有些盼头，可以见到自己喜欢的人了，或说失眠无聊的时候，至少有些可以fantacy的人和主题。人的存在很大程度上是靠精神生活的。

YF回去了，对唐唐来说更加寂寞了，少了个一同工作的好友。涓涓姐终于在美国找到了份工作，之前印象里，她只是个会花钱的大小姐，努力有才华，但这次孤注一掷跑去纽约找工作，实在让我佩服。也给了我很多动力，只要努力，没什么不可能的。拥有这样拼搏精神的女孩子是了不起的。周围所有的人每天都在努力，为了让自己的生活更好，努力争取着自己想要的。时而迷茫，时而清醒。

想来无论是那个导火线--BT的教授，还是那个诱因--小豪门公子，都是促成她做这个决定的重要理由，但或许她不曾明白，最关键的是，从伊始她就没有明白自己想要的是什么。记得进大学时，大名鼎鼎的L学姐给大家做交流说，最重要知道自己想要什么。我当时一知半解，现在很理解只有深刻理解这句话的人，做每件事也会不会后悔，不会迷惘，不会迷失，不会蹉跎岁月。可是我们往往自认是知道自己想要什么，其实不然。于是那个我们自认重要的目标会不知不觉的指引你去走那条路，因为你做任何大大小小的决定的时候，它都会影响你的心所向的方向，某天蓦然回首，发现目标设错了，最终是痛苦。

大学四年我是知道自己想要的就是找份满意的收入的工作。找工作，并没有错，可就因为一心只想工作，功利的随便读读副修，那就是小错，现在明白了，做任何事，既然做了就要最好。当然最错的是我给工作的定语是“满意的收入”，所以选了个收入满意，放弃了其它的重要因素，结局是痛苦。其实我很能理解X小姐的痛苦，就像我当年一样，BT的老板，让我每天都想说辞职，虽然有丰厚的money，但手里已经得到的是不会觉得珍贵的。估计X小姐当初只想要一份奖学金，却没有考虑到美国学习的痛苦吧。来了以后落差太大，痛苦不已。当然无论我当年如何抑郁，终没有说出口要走，有时也很惊讶当时怎么忍耐力那么好，看来money对我的影响真大。X小姐3个月内一时冲动说了不读博士，自然惹恼了老板，日子就更加难过了。无论别人怎么评论怎么想，有的事，只有自己体会过才会明白的。这个时候，如果有个诱因，自然会非常逃离的，就算在别人看来很不理智。所以X小姐回去嫁了，在外人看来很可惜，当事人只觉得解脱了痛苦，是不会认为可惜的。就如我当年早早的简简单单的领了证飞了。结局如何，其实都不知道，值不值得要日后再看，也要当事人自己去评估。

来了这里快一年了，除了头两个月还有点志气，要申请，后面转身份磨蹭了一个学期后，就拖拖拉拉的模糊了当初的目标，这半年来碌碌无为的继续模糊目标，以为不想就不会烦，掩耳盗铃。因为对于目标的不坚定，不决绝，所以放任自己堕落。有时觉得我和唐唐还蛮像的，都喜欢今天拖明天的，没有毅力每天坚持奋斗10个小时以上，干活8个小时觉得自己很了不起了，如果勤奋了4个小时就一定要犒劳自己了。我现在的毅力是2个小时都坚持不了。虽然我不喜欢金牛，处女和摩羯座，因为这三个星座传说与我的天平座相克，但这三个星座的人都特别勤奋型的，让我自惭形秽。

以下是H学妹转的故事，说是德语副修时CZY老师说的故事，大概就是陶陶认识的陈老师。yy一下C老师用德语说这个故事，一定是很有趣的样子，一个四五十岁的男人来解释这个寓意，那是更有趣了。H学妹是我很欣赏的女孩，第一次面试就看上她了，认真真城。虽然我知道她的其他面从来没有在我面前表现，毕竟我是她的部长学姐嘛，要卖卖乖的。突出但不锋芒毕露，比我高明。关键一直很明白自己想要什么。

从前，有一只善良可爱的小猫，一直在细心培育着一棵小树苗，天天为它浇水施肥， 爱心满满。在小猫的精心培育下，小树苗慢慢长大了，变成了挺拔的大树，还结出了诱人的果实。这时候，却忽然从各处冒出来很多妖冶的小野猫，张牙舞爪，要把 大树占领，夺走树上的果实。小猫经过多年的操劳也已经变成了老猫，略显疲态，虽然想竭力守护着自己的树，但却力不从心。眼睁睁地看着大树被抢走，老猫只能 黯然退场。

最近6月除了宅在家关注市场价格动向，还付诸实际行动，不厌其烦的坐绕来绕去的公交车去marketplace，看看实际打折情况，逛逛，东摸摸西看看，不买看看也开心。每周不去一次，心里就痒痒，对自己说，一年就两次大打折机会嘛，不能错失。不过shopping是会上瘾的，就像现在每周五下午是我们家的固定shopping日子，上周五下暴雨刮大风落冰雹，本来打算作罢了，结果雨稍停，我和唐唐还是屁颠屁颠的去wal-maket和meijer，晚上9点半去买菜，都卖完了，肉都有些味道了，不过拎个几大包回来，然后把冰箱塞满，心里就很满足了，感觉舒心了。

最近这几周也开始在网上shopping，我本是最反感网上shopping的，一是shipping fee不舍得，二是摸不到，不放心，所以即使美国主流是online shopping，我还是隔了那么久才适应。不过一旦开始，发现还是很爽的，就这么刷刷卡，东西就到家了，比我大太阳下坐公车要舒心多了。

有时挺担心自己这样没心没肺的过日子的，想当年娜姐也是中科大CS毕业的，虽不算高材身，瘦死的骆驼比马大，高考能进中科大，除了勤奋，脑子还是不坏的，可如今也就剩勤奋的打电话问人家怎么做题目了，似乎脑子只有在shopping方面才保留了原有的天赋，想来也就在美国呆了6年而已，看来人家说退休在家很容易老年痴呆那是真的，脑子经常不高速运转就容易报废。我也很担心步她的后尘。

网上和以前的朋友同事聊天，大家都在上班时间，忙的不亦乐乎，即使不忙的，也在为将来的职业规划或学业忙碌。我却像个闲人，找人东拉西扯的，或本来就是如此。想来上海高温也有1个月了，每天汗流浃背的挤车挤地铁上下班，紧张兮兮的怕老板批，大家的日子都不好过，经济危机嘛，闲赋在家的也没我这样真正闲赋的，天天起早摸黑的找工作应聘，比如我那表姐，或者人找人的搭关系。想来自己这样堕落真的很损RP，相比别人，估计我把今后十年二十年的RP都预支了，很怕，很担心。所以今早还是在10点半挣扎的起床，然后催唐唐一起去做礼拜。跟神走的近一些，虽然我是佛教徒，但我信仰和敬奉所有的神明，而且我相信mighty GOD是宽容的，因为我的祈祷是虔诚的，并不是因为我三心二意对自己的信仰不专一，而是我们镇上实在没有庙宇，可是我真的需要约束与帮助，也祈求唐唐的博士之路可以顺利。当然光祈祷没有行动，那是无效的，因为GOD是公平的，所以还是有些小行动。

晚上随意打开MSA的网页，自从3月收到拒信后就没去看过，因为懦弱或想逃避，结果发现网页就改了一个地方，把the GMAT is not required.改成了the GMAT is required.不知道什么时候改的，让我哭也来不及。浪费了那多时间，因为心里一直侥幸的想，反正也不要的，大不了不考了，看来这下是硬着头皮也要上了。

再说说X小姐，最近婚事进展超级快速，半年前因为男友来美国，于是放弃著名大学的著名系的硕士学习和即将到手的高薪铁饭碗，啃了G，套辞几百封，折腾了半天，拿了全奖，来了美国。照她自己的话说，自己都没想过那么顺利。我觉得按RP理论来说，顺利和不顺利都是和平时RP积累有关，她起早摸黑，偶尔通宵的学习，找寻一切实习和上进的机会，多年辛苦，终有回报。虽然我当初是很不赞同她来美国的，总觉得一女生已经那么强了，何必再来美国吃苦，可又觉得立场不对，人家觉得我是嫉妒或出坏主意，索性就祝福吧。想来她出国，男友只是个借口，为了更好的发展吧。出国半年，男友已成了前男友，突然又冒出个现男友，转而现男友成了未婚夫。进展之快另我惊讶。一向女强人的X小姐突然信奉”学的好不如嫁的好。”她的未婚夫估计也是同前男友交往时就同时进行的暧昧男性朋友吧。现在的女生都是相当厉害的。有些庆幸自己没有卷入当今竞争激烈的争抢优质男行列里。否则以我的不善良和不择手段，太损RP了。X小姐的未婚夫也算个大户人家的继承人，出过国，唯一的遗憾不是上海人。现在肯让女儿嫁到外地的父母还真不多，不过人家的聘礼也给的爽快。于是X小姐挣扎着要退学了。这次我也不知说什么，就像她自己说的，书也读厌了，如果跟着ex男友留在美国奋斗那至少10年的辛苦才能得到现男友给的别墅和车子，想来不值得。再说虽然未婚夫不算超级豪门，也算个小豪门，这年头找好老公比好工作难多了，过了这村没这个店。可是放弃多年辛苦得来的学业又觉得不舍得。人总是矛盾，鱼与熊掌不能兼得。X小姐和我从前一样，因为想两全，所以很痛苦。由此可见，如今的婚姻市场实在竞争激烈。前阵子碰到个老同学，高中时挺衰的，现在也算优质男了，在外国的银行有份稳定的工作，本觉得他是个老实的好人，肥水不流外人田，想介绍给大学的姐妹，他一句话，“我回上海还用你介绍相亲吗？我要相亲估计来应征的排队老长了。。。”这个万恶的社会真把男人宠坏了，老实人也不老实了。再说X小姐，不知她是否真的决心放弃学业了。如果换作我，或许不会，一是性格不同，我没有安全感，永远相信自己赚的比别人给的安全。二是这个小豪门少爷有些鸡肋，弃之可惜，可为了他放弃那么多又觉得他还没有有钱到值得我这么做。所以任谁碰到这种问题都要头痛的。在这种时候，父母的影响力就很重要了。X小姐的家人很赞同，毕竟X小姐家境也是工薪阶层，通过拆迁工程暴发了一笔，有车有房算不错，终究不是大户出身，眼光不大，未婚夫现金聘礼，婚后的车子和别墅是很有力量的。老人常说，门当户对，这是很有道理的。如果父母眼光远一点，贪心一点，或许就把这个鸡肋扔了，可是小户人家碰到小豪门，自然就一拍即合了。突然就想到我爸爸一个同事的女儿，硬等到32岁才嫁，一心嫁外国人还要豪门，28岁那年碰到个德国人，家里开小公司，已经算不错了，硬是狠小心分了，终于在32岁那年找了个身价5亿美金的美国人。没办法，人家本身大户出身，虽然家里到了她们这代没落了，钞票不一定多，但家教不一样，看钱的态度不一样。“命里有时终须有”。美国女婿出手买了1200万的房子给丈人，于是他们家又称了上海的大户人家，翻身回到了过去。我还是相信命的，不是每个人都有这样的命，倒不是我消极。所以，我最多看看豪门言情小说了，yy一下就满足了，查过族谱，上代都是地主小户人家，那我就找个门当户对的算了。对于X小姐，我还是一如当初的支持，有时人需要别人的赞同，会快乐些，所有的决定，对与错是看不到的，由着自己的心愿，走下去。

说起爱情，看了上届学长在英院搞的求婚仪式，很是感动。浪漫的像拍电视剧。每个女生都向往那种情景，但不是每个男生都会花时间去那样做。这种时候，文科男生的优势就体现出来了。会为梦想行动。理科生喜欢拿钞票说话。策划的那些都是上一届学生会的，多少有些接触。G学长是我当年最看不顺眼的，最大的纠葛就是选举时，他做我旁边，还不选我，我自认在他手下工作还积极。既然扛上了，就怎么看都不顺眼。后来毕业后知道他的一片真心，4年恋情被女友甩了，还是有些同情的，又得知他和我一样单亲家庭，和母亲相依为命，在上海拼搏，又印象好了一点，回忆从前，那些幼稚的恩怨也就淡忘了。G学长倾心倾力为朋友制作的照相实在让我感动，就像他说的，多少是园了自己的梦想。知情人看了多少有些为他心酸和感动。另外的C学长，现在已经为人师表了，当年和年级里的一号人物那段情无疾而终，虽然觉得那位H小姐是个精明的人物，但H小姐在感情上还是曾经很纯真的相信C学长给出的一个个梦想，结束原因不知道。另外还有那位长发飘逸的宣传部部长，依旧和小女友在一起，不看好的反而长久了。G学姐是个热心的好人，不争名夺利，反正就拿多少分数就办多少事，被我这样的学妹领导也没架子，实惠的人就做实惠的事，所以前阵子早早嫁人了。另外一位凑热闹的是陶学长，一面之缘，开学时老生带新生，他是典型的来泡学妹的，后来发过几次短信，我不喜欢，就回绝了，后来知道看上了小姚同学，把我们俩搞错了，唉。。。真对不起小姚了。慢慢想来这些人，感觉时光匆匆。这次求婚的主题是In Love We Trust。我喜欢，这个时代的确太需要这种浪漫来教导一下世风了。相信真爱的人太少了，因为爱而结合的更少了。大多都是伤透了心，如G学长这般，明白了市场运作的残酷道理，将来到了适婚年利，找个条件相当的，还满意的娶了。或不愿意等待，或捧到个条件不错的，物物交换般门当户对的嫁了，如X小姐这般。

最后再说说C小姐，最近经常发文，讲述自己的白领生活，她的生活向来丰富多彩，终于得到了自己想过的日子，现在是新鲜的，兴奋的，不知道能持续多久。炫耀久了或许就没有意思了。文末总是有一句没一句的提醒大家，她有大款追求，上五星级饭店，有品位的生活，当然她是不世俗的，不在乎，于是拔高一下主旨，升华一下精神。总觉得她是个矛盾的人，既然精明，何必把自己的精明和心计写出来，告诉大家她如何勾心斗角的生活。难不成当大家都不会所以教导一下？另外，我实在不觉得有大款追求是值得炫耀的，即使前男友本想追悔一下，现在也没了心情。而那些条件还不错，真心待你的人，看了那么高贵骄傲的你，估计也不敢追求了。何况如果你真的不在乎，何必一遍又一遍的写出来？说来说去，也就是这几个人罢了。想来也是觉得还不够有钱才没有心动答应，比起X小姐是眼光远了不少。如此下去，终究还是要嫁入豪门的，既然这么想了，就不要现在拔高主题，免得将来自打嘴巴。

觉得自己很cynical...其实这些也是我一个人在厨房慢慢切肉丝时想到的，没有恶意的评判。现在突然明白为什么我一个人在小小的屋子闷着也很开心了，因为空间是无法禁锢我的胡思乱想的，即使在小虫飞飞的厨房，我也可以自得其乐，心情平静的去想一些事情。

过去这半个月也不知道忙忙碌碌干什么，每天睡到日上三竿，然后去唐唐的学校混混，吃个饱饱的午饭，看看网页。稀里糊涂的日子总是过的很快。当然，期间也去了次芝加哥。匆匆而过韵姐姐的baby shower，帮忙搬了次家。然后去参加了一个传统美国式的婚礼。去之前，很期待，去之后，发现都是美国人，有点尴尬，不过也算见识了传统的美国婚礼。参加完婚礼，连一向对婚礼不怎么有兴趣的唐唐都说，这样的婚礼也躺他心动，想办个婚礼。我不知该说什么，时至今日，我也只能不去想我这个遗憾了。

其他日子都不知道怎么就过了。现在开始越来越多的想念market place，就如同以前会经常想去置地广场掏虽然很想买很多东西，但又出手时不舍得。唐唐说我抠门。其实也不完全因为想买东西才去，完全因为寂寞。实在无处可去。在上海有朋友，郁闷了随便拎起个电话。

周末视频，他和他爸爸妈妈说要给亲戚买几十的礼物时，我会不假思索的说不用那么贵，惹毛了他。说完其实我也后悔了，想起了爸爸对我多年的教诲，言多必失嘛，女孩子实在没有涵养。不知道我那婆婆公共会怎么想，天底下最难相处的就是婆媳关系了，尤其我这种看似精明，实则一个大蠢蛋，说话总是不经过大脑思考，想啥说啥。尤其现在纯朴的乡间呆久了，更加不习惯用心计了，想来要是现在回上海，真是被别人卖了，还在替人数钞票。

不过也不能完全说我抠，毕竟我们现在收入微薄，买几十块的东西买n多份，心里难免心疼，可是唐唐就是你越让他向西，他越向东，以前和爸爸谈过这个问题，他也最担心我们俩个都脾气强，以后很难相处。有时觉得他很矛盾，小组活动，让他两个人付8块钱，他会说这样三番两次的，我们俩只有一个人收入，负担重，碰到买礼物的时候，几百块倒是不介意了。虽然唐唐强辞夺理的说，那他来买好了。我突然是很又气又无奈，他赚的钱，当然可以说他来买，又没用我的钱，再说又是买给他家的人，就差没有说那句“干你屁事？”。总说我对自己抠门，我那么委屈自己还不是看在生活贫困，能省就省了，到头来在他看来我也只是犯贱，爱买便宜货，为了几块钱去等打折活动。想来，他不就是为了向我证明他会买东西。孩子气的发飚。奶奶说，对于男人要温柔，你越是硬，他会比你更硬。道理我懂，但实际情况的时候，就控制不住自己了。吵架的时候，总是越说越难听的，把好的都忘了，说出来都特别刻薄的。我自认口才不错的，但伤心的时候还是无语的。

想来真是伤心，我热心的操办他父母来的事情，从签证到飞机票，买礼物也很热心的网上查找。到头来也搞的自己不开心，好像都是自找的。想来兰寇眼影，唇膏， 国内多少人喜欢，价格也不便宜，其他人回国也爱买这种东西，在唐唐看来就是抠门，送人这种小东西。有时觉得婚姻很恐怖，我们相处那么多年，观念上还是有那么的不同。两个人生活在一起的时候，幸福的时候当然是有的，但偶尔那么一次两次的争执，也会让人心灰意冷。觉得没必要对他那么好，一片真心付诸流水。

想来曾经单恋的人一定是受过这种苦的，可惜我从来没有，是不是老天要我现在尝尝这种委屈与无奈呢？难怪说，人总是要碰到个自己喜欢的，再碰到个喜欢自己的，最后和那个不是最爱自己，也不是最爱的人结婚。或许那样的婚姻是比较无奈，但会平和一些，因为互相都了解那种曾经的无奈。不会特别希望得到对方的认可，也不会特别在意对方的想法，平平淡淡的过着，日子也就过去了。所谓婚姻生活要相敬如宾，可是我们俩都太希望得到彼此的认可，觉得自己都很有理由，可以说服对方。结果都很郁闷。因为没有互相“敬重”，自然很少以礼相待了。太在乎，反而徒增烦恼。所以只能对自己说，别太在乎了，狠心点吧。有时也很感激这样的争执，至少不会让自己迷失，太在乎对方。事实总是比较辛酸，但也让人很清醒，我不会再试图去改变他什么，尤其向他这种冥顽不灵的人，这种事情真是很愚蠢又浪费心情的。两个固执的人在一起，虽然曾经以为我们很多地方还算match，但生活在一起，match的时候都认为是理所当然的，不match的时候就很痛苦了。

我不知道，也不敢去数，过去这1年里，我们究竟为了生活起了多少大大小小的摩擦。所谓“经营”，我算是比较失败的。时好时坏的日子，过的有些厌倦了。好吧，既然总有一方要让不，那我就让不吧。不伤心了，如果我能更自私些，多为自己考虑点，少管闲事，少操心，或许就不会那么伤心了。

琪妹又在吆喝结伴去旅行了，虽然人多可以摊费用少出点，不过有时又觉得两个人出游或许更有乐趣，似乎现在对小地方没那么多兴趣了，看来看去不都一样，就想有机会去了西海岸，去了黄石，还有佛罗里达，也就满足了，其他都没有意思了。还不去去吃吃喝喝呢。做计划是个麻烦，懒得搞。

明日复明日的拖着，翻开GMAT就想吐，迟迟不愿开工，我知道下场是悲哀的，但我就没有那种屡败屡战的毅力，听一个mm说，美国的CPA又不像中国，想报名就好报名的，有修课要求的，必须修过什么什么，然后CPA committee审核后才有资格考，顿时很为自己担心，也有些沮丧，我才修了1门，真是路漫漫，其修远啊~~~要不还是转回本行去教ESL算了。当然说说啦，我的目标总是高远的，行动是迟缓的。最近邻居sublease房子，来了个Finance的master，华东理工的，后来今天在饭馆嚣张的用上海话叽里呱啦，又碰到2个华理的，都是来读这个MSF的，人家怎么也是GMAT690的。有时觉得世界真是奇妙，6年前考大学那会我是自以为是的不会填华理的，现在看来，也不比上外差，再查查全国的声誉，乃至世界的认同，华理都远远高于上外的，感觉自己很像个在上海的井底之蛙，自以为是了那么多年，觉得自己是个名牌大学，怎么怎么了不起，其实知道上外的，还不如上海大学，至少我认识两个上大统计毕业的都申到了硕士，还拿了奖学金。有点感觉当年留在市东，没有去考市重点，结果也考上了上外，和一群市重点的人同学，大家又站在了同一起跑线。应征了那句“三十年河东，三十年河西”，无论人处在什么环境，努力是靠自己的，自己不努力，再好的机会也和你说bye-bye。就像现在的我，不争气的我啊。再说说那人的工作1年的公司，也是当年我曾看到，还不屑去投的，结果呢，搞了个比人家更烂的地方混了一年。有时觉得爸爸说的有理，人家是越活越聪明，我是越来越笨了。“不进则退”。眼光短浅。可是如何能眼光长远呢？感觉自己生活在这个小镇，是越来越短浅了，买个便宜的水壶也乐了一天。

晚上XJ找我聊天，我可以感受到她炫耀豪门少爷未婚夫的同时，心里也有很多挣扎的。我不会像从前一样去批评或下定论，或去给人出主意说到底这场婚姻是对还是错。每个人都有自己的选择。我坚持“谨慎做决定，做了决定就别后悔。”大家都是老了呀，开始烦恼婚姻了，犹如当年填志愿的烦恼一样。最近看到学长回上外求婚，搞的很热闹，很多老同学帮忙，那场面，我光看照片都很感动。很遗憾，我们以前班级的同学没有那么有凝聚力，我们那一届也没出那么痴情的男生。我想每个女孩都有那样美好的fantacy的，那个女生真的很幸运。有时结婚不是说求婚包了什么酒店全场，或送豪宅，像言情小说里那些总裁一样，关键还在于用心和用情。又听说同学里那对让很多人羡慕的组合分了，不知是真是假，我也不向以前那样八卦去打听了，说实话，我在学校里本不看好他们，甚至因为不喜欢那男的而连带有点不喜欢那女的，后来因为有点敬佩他们，尤其那个男的，我觉得他是认真的，不是像表面那样，而且一定是努力过，才能一起双宿双飞的，可就在大家认为终成眷属，没有问题的时候，怎么又突然分了？感情的事就是迷惑。或许这其中有太多的苦是我们不知道。还是那句话，在大家看来表面幸福的不一定幸福，而大家不看好的，也不一定没有好的结局，嗯，走自己的路吧~~

有时觉得自己的日子过得太小说了，还是小说里的事本就是在真人真事的基础上描写的美好些罢了。但小说的后来总是会比较曲折，不知道我的未来是不是也会发生那么多的曲折，而会不会出现那个保护我的人。呵呵，女生都喜欢yy。想来自己都已嫁为人妇了，也没啥好yy的资格了，已经铁板钉钉了，就希望jjmm能幸福，找到Mr.Right，让我流流口水了。青春是终将会腐朽的，偶尔拿出来怀念一下过去总会让我痴痴的笑。

无论小说，还是现实生活，有一点是真的，爱情只是男人生活的一部分，确是女人的全部。一旦爱上了，最后让步的总是女人。因为爱情像毒药一样会慢慢侵蚀入女人的心，即使开始时爱的并不深，但当爱成为习惯后，就很难离开了。常说，爱情没有对与错，谁先爱上了谁就输了，谁就是inferior。我和唐唐都是天平座的，因此会经常去锱铢必较的衡量谁爱谁多了点。但很显然那个人肯定是我。因为他有那份自信，我永远会在那里等他，可是我却没有。我害怕一转身，或者片刻的犹豫，两个人就擦身而过了。就像他会觉得如果这次他同学的那个女朋友不愿意嫁过来，也许他们两个会没戏，我常想问，如果当初我没有同意过来，是不是我们俩也会分呢？这让我想起了LHH和WXJ，也许不会，但至少肯定心里有裂痕的。这是唐唐对于别人问题的评价，其实也是他的想法吧。我其实很像小说里那些霸道凶悍的女生，即使经常看看情色片，说说有颜色的笑话，其实内心对与感情还是单纯的，因为单纯才有那份“勇气”和“冲动”。

最近天梦哥哥要毕业回马来西亚了。唐唐很伤感。不知是因为朋友要走，没有战友陪伴继续苦读的日子了，还是伤感自己本也可以走人。真是造化弄人，压根不想读博的人赶鸭子上架的要读博士了，而很多翘首以盼的人还在那里郁闷的收到拒信。人很多时候，做一个决定有很多的无奈，事到临头，一念之间的选择会改变人的一生。回头想想，可以淡淡的说也没什么，不就是过日子混口饭吃，但碰到郁闷时，就是无言的悔恨。多少人可以做到不患得患失呢？

天梦哥哥是我喜欢类型的典型代表，不算帅气但很儒雅，彬彬有礼，性格成熟稳重（我最喜欢这点），对任何人都nice，认真，负责。。。言情小说里优质男人的性格，他几乎都有。我自认很少看得上男人，但一旦多方观察觉+敏锐的直觉，真得上心的，目前看来，那几个还真都挺有前途的，所以我很看好他。本想介绍给陶陶或Maggie，所谓肥水不流外人田，可惜人家有女朋友了，还是高中同学，分开6年，每年见面1到2次还能继续。让我更佩服这样的男生了。这次回去，他没有表现的那么兴奋，也没有特别的伤感，不知是本来成熟淡薄的性格使然，还是对于未来心里有很多的未知导致。家家有本难念的经。周日去参加他的毕业典礼，嗯，一定要合影，嘻嘻。

看言情小说，算来也正好有1年了，此前从来不碰，现在发现，麻将，游戏什么都能戒，唯独这个戒不了。算了人都要有些正常兴趣，放纵一下吧。当然品味也高很多了，从开始的无论什么都看，到后来的看有点优良故事情节的，现在更加挑剔了，要看文笔好一些的。这两天看的《何以笙箫默》，《白昼的星空》还有《只道是年少》都很不错。尤其是那部，似乎又带我回了一遍年少轻狂的日子。虽然我偶尔会侃侃自己如何情场高手，其实绝对比白纸好不了多少。喜欢我的人掰来掰去就那么几个，主要么我凶悍加刁蛮，其实我也不算特漂亮的，还不太会打扮，那个年纪男生喜欢的温柔和内涵，我统统没有。大学的客观条件又不好，主观上从不努力，自然市场冷清。至于我暗恋的，小时候那第一个是不懂事，第二个勉强算吧，但绝对不深刻，后来听说不少他的事情，再次相见后，忽然发现，怎么会从前喜欢过他呢？又聊过1次，凭我对人的直觉，此人：势力，奸诈，好色，非常庆幸自己转学，扼杀在暗恋状态，否则真和他好上了，估计下场会很惨，或者也就是同他的n任女友一样，被吃干净了然后被甩了，整一个悲剧。曾经像小说里写的，想着如果哪天我真不喜欢他了，放下他了，可以对他坦白说“我曾经喜欢过你，你知道吗？”也算对自己的暗恋做一个聊解，现实生活中是，当我看清了他的真面目，觉得哪简直是嫌着没事，犯贱！由此看来，小说和现实的确有差距。第三个暗恋的就是我家唐唐了，什么时候开始的，真的很模糊了，但目前看来，属于言情童话了，毕竟我们都是初恋啦。至于别的，欣赏的有那么两个，其实最初只是别人说某某某学习好，长的好，女生在一起就爱讨论男人，我么也就多多关注了，后来越看越觉得不错，决定就做个"伪fans“，加入到yy的群体中去了，谣言要怎么传就怎么传吧，就当娱乐大众了，可惜那2个人都是在还没让我娱乐好大众就飞了。后来说着说着，也就搞的我真假不分了，到底是真的欣赏，还是纯粹口舌之快。总之都没有真正出现在我心里，因为他们从来没有在我梦里出现过。如果梦见校园，那出现最多，形象最清晰的总是唐唐，多年来一直如此。我也不知道，为何他在我心里是那么深刻，其实我也没觉得自己多多的爱，但有些事就是这样，一点点的侵蚀，让人毫无感觉。而很少有人了解我的真实性格，如果我真的喜欢，我是不会说出口的，所以曾经那2个我整天挂在嘴上的优质男人，其实只是说说罢了。就像如今的FTM同学，又一个我欣赏但不久就走的人了，整天被我拿来刺激唐唐。有时，我觉得我和唐唐的缘分还真硬，否则为什么每个我欣赏的男人，还没发展到喜欢，只是说说而已，都会立刻离开我呢？那要我真喜欢上了，岂不要去天堂啦？如此想来，我还是专一点，不能残害无辜，不能喜欢上别人。

《何以笙箫默》太小说，现实生活很难。很喜欢《只道是年少》的结局，真实。我也曾经想写一部自己年少时的回忆录，曾经的点点滴滴。如果说我没有和唐唐在一起，或许会真的写，但现在就没那个心情了。人总是这么好了伤疤忘了痛。那些忐忑不安，羞涩，期待，患得患失，似乎都渐渐淡忘了，只是今天看了这本小说，依稀又仿佛翻阅了一遍从前，又想起了初中高中的日子和那份少女青涩的情怀。喜欢小说结局的另一原因是，它又提醒了我，要珍惜身边人。”珍惜那段岁月的纯真和轻狂吧！因为我们终会有那年华老去的一天。所以，对于那些曾在你生命中真心对待你的人，无论他是谁，都请你，一定要，好好的抓牢他。”其实我也不知道为什么，我愿意放下上海的一切，就这么来美国了，或许因为我心里一直有一个声音告诉我，要珍惜所拥有的。或许唐唐自己也不知道，让我下定决心的，不是他的什么甜言蜜语，而是那个”拾麦穗的故事“。