Miss Frances

Long time to write sth. Because I don't want to think about my life and let myself corrupted. After so many quarrel, I know I should confess that I am mad and lost for so long. Maybe at the beginning, to some extent, I was right to aruge and defense,  and just want to change something. Now I confess that it's not just a character or habit problem but my Psychological problems.

Since when I can be easily mad? I can not remember. Maybe 3 or 4 years ago. Quarrel with my father, my friend, my darling, even my kind grandmother. The first time was also scared myself. I could not believe that I could shout out so mean words to my father. However, I could not control myself and I insisted on and on and on... Of course, father never cared for such stupid words. It seems nothing happened. He just told me that I was changed, but I don't care. I know it's not a problem of self-control, but I never so seriously want to control or restricted myself. Later on, the problem became more and more serious. And I still indugle myself. Now I can easily lose calm and sense. Just want to abreact. Normal peopel will control themselves, but I don't. So I think I was mad for so long. I can be easy-going and happy right now and be mad for the next minute. Father told me that I would lose every one who loves me, but I still don't listen to him.

I just want to do what I want and defense what I think it's right.  How can I become so arrogant and selfish? Father pities for me that I became more and more naive while others became more and more mature. I find I have the Psychological problems for spilt character. Normal and mad just changes for little things.

After last night's quarrel, it's really scared me and I want to end for all. I think, think and think for the whole night even lay down my exam praparation. Am I in a Period of adolescent rebellion which is late for 10 years? Or Am I in a period of Menopause which comes early for 30 years? Depressing, nagetive, lazy, whine, mean, miserliness, hypersensitive, shrew, gossipy, ungraceful, surly, tough, shameless.......All these symptoms show up with different combination when I met different stupid situation which just made me little unconfortable. How terrible I am now? But my darling still consider me as a special girl to deserve love and forgiveness. I know my madness sometimes led our life into a miserable situation suddenly without any sign.

The reason for mad quarrel usually incredible. I just want to change him or request him to do what I like. The fact is that my delicious derset is his poison. The fact is that my expectation is not worth to doing and I was so cussed to do so. I knew when I was a little girl that don't want to change others and just learn to match together. I told myself again and again, but it's useless, for it's not put on my heart. I was such a pigheaded girl. I knew that if you love some one, you should tolerate something unrelated to principle and I always require others to do so and negelect myself. Knowing is one thing, but doing is another thing. I am like a Drunkard, alcoholic-addicted while I was mad-addicted. I regard it as a easy way to lease pressure just like strong alcoholic. The alcohol in the body can vanish gradually, but the behavior and words I did to others can not disappear in their mind for the whole life. Terrible mistake!

Once I gave myself so many excuse. I think I was unlucky for losing my mother so early, for the high pressure teen-age. I just want to be good and nice to myself, indulge till over spoiled. The more I got, the more I want, more love, more indulgence, more tolerance... Do I derserve these welfare? No! No pay no gain!

I can excuse myself that I have shade since my mother passed away. It seems that I was so strong that I recovered quickly and never influence, but acutally I did. The Psychological problems affected me gradually, like the devil Saturn, gradully chaging my character until lost and mad. I forgive myself again and again using the bullshit excuse of shade or psychological recover for so many years. I regard any luck I got as a kind of making-up for my unlucky past, and never cherish what I gain. Actually, after think of the past, the words from friens, father and my darling, I know that I have been lost for so long and walked away for so far. I am not the lovely girl you all know. Now I want everything changes back. I will try hard.

No mad & lost any more!

本打算下午开工最后一篇宏观经济学论文的，但实在不写，于是就写blog吧。总比打麻将上进些。本想接着上一篇继续的，但不想破坏那篇的美好景致，所以就另起一篇，涂鸦一下心情吧。进入了学期的最后3周，但不算特别忙，2门课应该还用考期末考试，就可以拿A了。所以期末除了要应付会计也就没什么压力了。这可是我的perfect attendence换来的，想来每次上课都走神，或复习其他课，但人还是按时坐在那里凑数，就为了期末考试不考，相比之下，还不如在家赖着不去，反正期末考试也不难，我就没有FCC潇洒啊，像我这种没有安全感的人，即使比A Grade高了几十分，还是觉得不保险，一定要老师把A，黑字白纸的奉上我才放心，真是作孽。

这两天开始关注下个学期的书了，美国的书就是贵，原价都是150刀左右的，我的目标是50刀拿下，所以要经常去网上关注。哎。。。就为了省点钱，还真折腾。又让我想起了FCC的潇洒，根本不买书，图书馆借reserved book。可是我不买就不放心。虽然买了也不看。当然又让我想起可以问张三借，拿我现在有的和李四去换，总之，我的脑子从来不空转，24/7制，挖空心思的想着和任何钱有关的问题，这般未雨绸缪，不老才怪。

昨天唐唐突然说起，感觉读博士苦啊。作为同一个星座的，我知道，我们天平座都是优柔寡断的典型，即使心里对某些事情已经很肯定了，也知道逃不掉了，或者知道自己应该怎么做，但还是会反复发作的，患得患失的郁闷一下。既然了解这种反复发作的毛病，也就不用多安慰了。过一会自己就会好的。针对这种毛病，我研究出2种解药，要么就不去想，要么就反复用事实证明自己的选择是对的。否则就会越想越痛苦。就像我看到在上海的朋友们去这里去那里玩的照片。我也会怀疑，其实如果我一直留上海，日子也不错啦，虽然去不了纽约，但一年也能出去玩几次，不一定比现在少，现在一年也就暑假和圣诞2次机会啊。关键是我在上海能赚钱啊。虽然上班是比较痛苦的，但像我这把年纪了，在家做做主妇，重新开始读大学一年级，有的没的指望着硕士，然后即使硕士毕业了，还不一定找得到工作，这样的日子未尝不是一种慢性折磨呢？ 但如果一直这么想，就等于把握在手里仅存的幸福也扔了，所以要换个角度思考。虽然我去不了上海国际车展，不能赚外快，也不能看香车配美女，但我在这里也可以看捷豹，保时捷，悍马。只要走在路上多留意就好了，不用人挤人的去会展中心凑热闹。好吧，多想想可爱的鸭子在你脚边走过，也就不去想烤鸭的美味了。想想蜜饯话梅有苯酸钾，吃了致癌，所以没吃也是好的，老天在帮我啦。想想上海空气多差，天天流鼻涕过敏，多擤鼻涕对脑子或鼻子不好，那也就不计较在这个房子不超过3层，望去一片绿草坪的地方再生活5年了，就当为了长寿啦。反正我最在乎长不长寿了，相比之下，money排第二。做人是要阿Q点。

上周忙YN写了篇文章，我一贯的风格，拼拼凑凑，但不是自己的，自然就剪裁粗糙了，原料太少，结果老师说抄袭，0分。这里的老师也忒厉害了，居然会去看，去一个一个找，估计也就是怀疑了，所以就查的仔细了。想来不能小觑这里的老师，以后抄袭一定要拿出我的真本事，中译英，不能直接剪裁，而且中文一定要没有被翻译发表过。

最近有点日夜颠倒，感觉在过北京时间，每天下午都嗜睡。对自己说不能糊里糊涂的，现在付出了不少的代价，总要有所回报的，以前总说我婶婶28岁就在家，自己在家做生意，每天看个小店，外面的世界也不知道，家就是她的世界了，年纪轻轻，转眼都42了，唉。。。现在想来自己也有这个危机，就怕一辈子在这个家里踱来踱去，也就过了，年纪轻轻的，要知道当初拼命考个大学，只为了出来工作1年就在家做主妇，那还不如不考呢。有时觉得自己很有意思，从前笑谈别人的不是，现在都回应道自己身上了。就像我读大学时，觉得隔壁邻居姐姐去美国陪读很无聊。没过几年，自己也会做这样的决定。如果让当初那个我来问现在的我，无聊吗？我只能笑而不答，即使本来觉得无聊，现在也要觉得很有意义，很有价值。because love is blind。所以，老人说的是对的，饭可以多吃，话不能说死。否则老天就喜欢和你开玩笑。但其实任何人都是有得才有失的，所有决定的好与不好，错与对，是没有必要去深究的，也没有资格去评判他人或者去反复追究自己。所谓盖棺定论，早就说了，只有呼吸停止了，纵观这一生才能去评论。否则时刻都有转机，就看自己能不能把握了。我是有很多缺点，眼高手低，没有毅力，不够勤奋，非常缺乏安全感导致不懂得知足常乐。既然知道了，各么就要努力了，从年初喊到现在了，继续呐喊，要努力！

我本不喜欢春天，因为记忆里，上海的春天时不时的下着淅淅沥沥的绵绵细雨，阴沉沉的天空，一片灰色，惹人心烦。时而天空放晴，有些暖和，但很快又春风料峭，衣服减了又加。某天突然感受到天气真正暖和了，不反复了，通常已经五月了，快进入了夏天。

第一次在这座小城感受春天，别有一番风情。这里的春天短暂的可怜，可能正因为短暂才弥足珍贵。四月初天空还飘过一阵小雪，家里一如既往的开着25度的暖空调，隔了一周，温度一下子飙升，似乎在一夜之间，跳过了春天，直接进入了夏天，索性就把空调从warm直接切换到cool，继续享受25度。

出门的时候，风吹在脸上的感觉非常的惬意，走在路上，脚步不自觉得地放慢了，满眼的新绿亮的刺眼，仔细看来有点像男孩子好几个月未修葺的平顶头，参差不齐，但旺盛的生命力着实给人力量，估计很快又可以看见整理草坪的帅哥推着割草机在窗前来回工作了。昨天出门惊讶的发现，绿色中点缀了耀眼的黄色，朵朵野雏菊迎着微风，轻轻摇曳。我本不喜欢黄色的花，尤其它那么小，那么普通，但远远望去，一片绿色中星星点点，在这暖暖的春天的午后呈现一种平和，安静的美。想着周末要去买几瓶星巴克，然后采几朵放插在瓶中，把春天带到家里。又突然觉得自己很好笑，不知是馋了想喝星巴克，还是真要买椟还珠为了那个瓶子。

最近这两个月都自己坐7路回家，虽然绕来绕去，还要卡着时间。但这一路却渐渐成了我一天中最享受的时光。车开得不仅不慢，我总喜欢坐在第一排靠窗的位置，从同一角度，每天都看着那些树抽支生新芽，小城渐渐的绿意盎然。每天都会惊讶的发现，远处出现了一抹红色，或一片白色。最让我喜欢的是一种美丽的小树，远看像梅红色的珊瑚长在树上，近看才发现是树枝上扎满了一簇簇粉红色的小花。小树并不高，也不多，只是在一片新绿中会有这么一株两株，树立其中，很惹眼。上网查了一下，没有结果，但寻找美丽的事物总是让人开心。粉色的玉兰花偶尔也会在路边相迎。7路几乎算是黑人专车了-- 多经过黑人区。但小黑似乎都很偏爱鲜亮的色彩，所以陈旧的小木屋外总栽种些艳丽的小花，我最偏爱Vine Street拐角的那户人家门口的红黄相间的郁金香，一排而立，突兀的怵在杂草堆里，像穿着华丽衣裳的落难公主被丢弃在贫民窟里，很不协调的美。另外比较多见的就是梨花了，虽然我不能确定是不是梨花，但白色的四瓣小花与绿色的叶相称在一起，有的花开的旺盛，远看就是一棵白色的花树，如纯洁的白衣仙子立在路边；有的叶已经长的很茂盛了，白色的小花点缀其间，像在一件绿袍上扎了很多白色的小蝴蝶结，很可爱。今早起来，拉开窗帘，真是春风一夜，梨花满地，白色的小花瓣静静的躺在那里。

今天天下起了蒙蒙细雨，很有上海的感觉，阴沉沉的。本以为今天回来的路上应该没有什么好景致了，意外的是快到家的时候，看到平时在阳光下懒洋洋踱步的鸭子，不知是饿了，还是渴了，居然在下雨天出来觅食，吃的很欢，丝毫没有被这恼人的雨丝打搅到。吃完了，继续在高坡上踱步，看着车来车往，很悠闲的样子。

很可惜，我的车技还不佳，否则真想角角落落的好好兜兜转转，拿着相机拍下这点点滴滴。美丽的事物总是逝去的很快，既然来不及用相机记录，就先写下点什么，虽然词不达意，但总能让我想起些许美好。

情人节过去了，没有什么特别的，本来还是想买朵花送给唐唐的，可惜看看要$3。那天看到老纪的mm从网上给他定的礼物，又后悔了，一个抱着花瓶的小熊，粉色的花很可爱。终究我不是浪漫的人，太现实了，所以也怨不得唐唐也这样。之前好多年都没机会在一起过，现在一起了也觉得没必要了。自我安慰一下，好好过日子，每天都是情人节啦。

继续忐忑不安中，这份焦虑不亚于在找工作的同志。因为知道自己不符合条件，够不上，知道自己不应该奢望，可是还是忍不住期待。每次听说周围有朋友的朋友拿了AD，就郁闷一下。我知道等着我的只有拒信了，可是还是每天都积极的看好几次邮箱。“希望”真是个害死人的东西。我还是宁愿相信绝望。昨天梦见小秘告诉我AD已经发完了。作梦都在想这个，还是英语对话，自己真是到一定的境界了。

我可以给自己列一堆理由，告诉自己明年上比今年好，也可以列一堆理由，告诉自己今年上有多好。心情不好，情绪比较低落，做什么事情都提不起兴趣。今天居然忘了有作文的deadline，过分自信的15分钟当堂草草了事，又太骄傲的和旁边罗马尼亚mm说自己的草草了事，结果被老师听到了。哎。。。做人不能太拽，损RP。面前有一堆事，不知不觉要期中考试了。根据日程，不得不努力着，Human Relation的presentation要做，会计要考，Business要做个project研究10个股票。可是丝毫没有热情，于是觉得很累，就想睡觉，眼睛一闭，一了百了，可是睡的就是不踏实，没有前阵子睡眠质量好。老是作梦，老是很早就醒了。哎。。。有心事就睡不好。

感觉自己每次升学都不顺利，最后一次想读个硕，还这么吊着我。想开了，不录取又怎么样呢，不就是年底再申请嘛。可是一旦钻了这个牛角尖，就怎么也无法摆脱这个状态，唯一可以解除这种魔咒的就是给我一封拒信。

想堕落，彻底的放松，虽然每天都很堕落，听了一会音乐，不停的跳过，没有一首合心意的，旧歌听腻了，新歌没有感觉。想看电视剧，搜了半天，找出一部我没有看过的黎姿的电视剧，可是直接扫了结尾，依旧没有兴趣。索性看言情小说，随便看了一篇，还是没有兴趣。什么都不想做，心情就是很low。给爸爸打了个电话，听见他吃饭吃的很high，没两句就挂了，无非这么两句话，又帮我存了多少多少钱，别节约。哎。。。一个我看不到的数字，想想钱我就能开心吗？不是自己赚的，总是开心不起来，似乎那和我无关。

唯一让我惦念的是不久就是妈妈的冥寿了。提醒爸爸烧点纸钱。我不知道爸爸现在的心情如何，会不会时常想念过去，偶尔应该会吧，但终究会淡忘的，毕竟没有血脉相连，而爱情无论多浓厚，时间会冲淡一切的，新的人又可以替代。而我和妈妈是血脉相连的，这辈子没有人可以替代她在我心中的位置。生前爸爸会给妈妈过2次生日，阴历一次，阳历一次，家里做些好吃的，买个小蛋糕，又让我想起了过去的种种美好开心的生活。如果妈妈没有生病，一切可以重来，我的人生将会很大的不同。可是人不能往回看，不能走进郁闷里，一路走下去。唯一能想的，就是逼自己努力再努力，每天不能松懈的努力，survive！对于未来生活的不定与未知，让人很容易焦虑，压力会不自觉的大，焦虑很容易烦躁，烦躁很容易消沉，一个恶性循环。不想因为自己偶尔的low mood去影响唐唐的心情，每天依旧乐呵呵的做她的阿笨猫。其实我知道他心情也很糟糕，压力更大，只是不想说出口，乐呵呵的做我的大笨狗，和我抢着冰淇淋。

因为我们是凡人，所以才有那么多烦恼吗？

这两周是蛮堕落的，白天不抓紧时间，看看电视剧，聊聊天，晚上就拖拉到半夜，然后白天就精神不好，恶性循环。于是把RP堕落完了。过了2月1日的deadline，我就心情紧张，越发忐忑不安。虽然我知道，并且无数次对自己说，这种事要是发生，真的是奇迹了。不过之前因为发生过2次了，所以总是希望有第三次。可是这次RP太低了。所以奇迹终究越来越不可能发生。

关注了一周taisha，jituo，终于看到有人还是收到AD了。有2个人发帖了。10天前就收到了。全中国估计也就发个30个不到AD，已经算很大方的了。如此类推估计是快发完了。想想自己实在盲目自信，就申了1所，还在那里傻呵呵的等待奇迹。太藐视老天的公平了。虽然还没收到拒信，不过估计快了，但还没收到前，理论上我还可以继续期待奇迹，掩耳盗铃几天。

AD啊，你知道我有多渴望的得到你吗？开始时我以为我没有那么的渴望，我以为我可以接受你的拒绝，现在才发现，我是真的很渴望得到你。我无法心平气和的等待你的拒绝而无动于衷。

好吧，经历过07年底那段疯狂被拒的日子，我可以接受，挫折的日子会让我比较奋进。我需要心情郁闷一下，沉静一下，不能每天都乐呵呵的混日子。

本说好每周五晚上给自己放一个假，家里来了几个朋友，然后叫上老衰夫妻，阳光熊，煮了锅麻辣烫，由于人数突然增多，食材不够，结果我只吃了几口，很饿，但还是很开心的。唐唐就对我很不爽了，因为他觉得自己没有吃饱。像个孩子一样的不开心，说我不明明不够，还要说够的，结果大家都没吃饱。不想争执，不想说些鄙视他的自私和幼稚的话。其实大家还是吃的饱的，只是他自己不饱。何况如果我不叫那3个roomate，也说不过去，毕竟老衰也不是小气的人，即使烧一小锅排骨，还是留下点给我们的。虽然他们会说自己吃不下了，其实有心点也明白，大家那么忙，烧个排骨也不容易，吃不下，留着下顿也可以，人家给你，也是从自己嘴里省出来的。虽然平时老衰很衰，不过总的来说，人还算老实的，我总会记得别人对我的好，哪怕只有一点点。至于来做客的人，自己带了点菜，既然来做客，本就不应该让别人自己出钱，何况我还邀请了自己的roomate，当然尽量让他们带回去啦。唐唐说不明白女人怎么想法的，带来了就应该吃完嘛。或许这就是他的家教习惯，没有他所谓的做作的客气，在我的家教看来是不懂礼貌的表现。

周六顺势就又放松了，想到周一有个马丁路德金休假，此人还是很受美国人尊重的。才开学，实在紧张不起来，每天有了活要努力就比较enegietic了，我喜欢和人打交道，认识不同的人。今天么，想给自己煮个鸡汤，梦见了n回了，煮出来发现很鲜，但鸡肉实在没有中国的美味，应该属于肉鸡那种。不过，第一次自己洗鸡，切块，忙了一下午，还是很有成就感的。无奈唐唐说难吃死了，或许不是吵架，他是不会说出来的，但实在让我伤心。

我也不知道为什么我每次会在厅里大声的就这么吵起来了，无视其他roomate，让他觉得很没面子。事实是，他就有这种本事，说些不容任何质疑的话，无理的话，让我头脑热起来，神经抽搐。这个本事他初中时就练就了。不是我喜欢唧唧歪歪，搞的自己很depress，甚至听他说些让我desperate的话。无奈。。。现在发现男人来自火星，女人来自己水星是正确的，语言不同，对于某些问题的理解就是不同，哪怕说的人话，可是却有不同的理解程度。说到底，我们都缺乏耐心去倾听对方的意思，一味强调自己的意思，两个性格都很硬，很犟，过分强调自我的人。改？！已经改了5个月了，每个月最少一次这样的批评与自我批评，反省与自我反省。其余的28天是幸福的，但那2个晚上会意气用事的说那28天都不幸福的，反反复复，我也累了，他的耐心也越来越不好了。终究，我们都觉得自己有错，也觉得对方有错，但自己没有改变，对方也没有改变，于是又会有下一次。问题的导火线都是小到不能在小的事情。或许生活压力大，也是个原因，心情不好时，一触即发的，谁也没有耐心和心情去忍受另一个人。虽然唐唐千万次强调吵架时说话最伤人，不过他自己还是会忍不住说。觉得最可笑的是，他总会以不一样的标准来衡量自己和我。规定一个条款，在他身上显得正常，在我身上就是不正常。归根结底，

如果我可以重新选择，一定不能找个口才好的。否则会说到断气，还是不服输。如果我可以重新选择，一定找个爱我大大多于我爱的，一定找个比我思想成熟的，他会很care我，很体贴我，很宠我，关键要包容我。不会和我争个你死我活。不过，婚姻并非儿戏，不是可以随便game over，然后清盘重来的。所以恶劣的糟糕成绩都会有历史记录的。所以我不再意气用事的生气就往外跑，毕竟外面零下20度，身体是自己的，气坏了没人心疼的。虽然很想拎个箱子走路，不过想想就算了。

每次战火可以在1个小时内解决，然后是一切ok，水过无痕。虽然很厌恶，虽然很担心这种事养成习惯会影响夫妻感情，不过一切都要往好的地方想。妈妈曾说过，她没有缘分和爸爸白头到老，就是因为太恩爱了，老天总是嫉妒恩爱的人们。所以，我们这样吵吵闹闹，或许是天长地久型，就像爷爷和奶奶，吵了一辈子，糊里糊涂也走过金婚了。所以我只要不把气往心里去就不伤身体了。

就像爸爸说的，不能去改变一个人，要自己去适应。每次说他自我，不体贴，犟，可他怎么也改不了的。何必顶风和他争个你死我活呢？奶奶说，女人要温柔，两个硬的东西是捆不在一起的，只有一个硬的，一个软的，软的才可以捆住硬的，夫妻相处也是这个道理。我懂，但真的很难做到。

今天看到LHH的space，说自己希望下辈子是个男的，不过之前还看她写blog说永远希望自己做女的。呵呵，男的，女的，来自两个星球的生活在一起，真的是个奇迹。

好久没有听音乐了，继续放松，良好的心情最重要。。。心情好才有灵光的头脑，对付那种stubborn的老公。这是场持久战啊，虽然他是故意说的气话，“希望气死我可以另娶！”且10秒内，迅速道歉。不过这种话，可以看作他幼稚，不去计较。可惜我不是心胸如此广阔的人。虽然我从不觉得我们之间有感情裂痕，外人看来都羡慕的很，也夸他体贴，夸他好。这种话应该立刻忘了，不让自己不开心。或许我那么差的记性，真的会很快就忘了。但我还是想把这句话写在这里，因为这是他第一次对我说这种话，因为它让我突然想明白了很多事。希望以后可以温故而知新，做人不能好了伤疤忘了痛！

09年转眼过了7天了。依旧过着神仙般的堕落日子，享受着最后的假期，下周一要开学了。紧张不起来，不过有很多焦虑，最担心自己听不懂老师说什么。开学前要买书，心疼。美国啥都便宜，就是书贵。不知道是不是因为盗版太少，还是人太少，所以印的少，成本高。也搞不懂，为什么每本书都搞那么厚？我花钱的时候最犹豫不决了，尤其花这种让我心疼的钱。网上比来比去，都是最少70刀一本，最贵的要120刀，选中了，还是不舍得点pay。

下雪天窝在温暖的家最舒服了。旅行回来后就没怎么出门。看了米仓凉子的《兽道》，从《黑色皮革手册》开始喜欢她。我是不怎么喜欢日剧的。但日剧的优点是短，情节发展快，比较适合没有耐心的我。日本演员，无论男女，一直没什么感觉。一直看到米仓凉子，她的和服装，太漂亮了。那种冷艳的气质是我最喜欢的。人很怪，都有自己钟情的一种style，所以无论换了多少喜欢的，style都是一种。同理可用于找男女朋友。因此，有时自己也没必要去太嘴快的评论好看或不好看，青菜萝卜各有所爱。

另外看了《美国派》，R级总是我比较衷情的，不过现在慢慢开始注重内涵修为了，不再期待R级新片了。之前看过4，这次在费城晚上电视里在放5，回来看了6，感觉一部比一部经典。偶尔看到《午夜巴萨罗纳》，斯佳丽约翰逊的电影总是让我比较想看，纯情不羁的性感。倒没有注意还有佩内洛普 克鲁兹，长的太骨干了，不喜欢。电影很文艺，很小资，背景音乐很有西班牙风情。电影画面很美，让人很想去西班牙看看。偶尔还有一个熟悉的场景是刚刚去过的巴尔的摩，如唐唐所言，美国很多电影都在那里取景。每个人都在寻找自己想要的，而对于爱的不满足常使人感到lost。电影娓娓道来，像午后的卡普奇诺，香甜可口，温暖的让人陶醉。

晚上想和唐唐一起找一部好看的，可是怎么也找不到一部两个人都喜欢的，都太bossy了。有时不经意的反而很美，真的有目的的去寻找，反而不能得到。唐唐找了《sex and the city》看了1集。虽然我已经看了n多遍了，可是怎么也不会厌。满足女生所有fantacy的好电视。

琪妹又请我们吃饭了。之前刚来时，觉得外面比自己做的好吃多了，现在也没啥感觉。反而觉得外面的菜没有味道，只是调味料混在一起，吃不出什么特别的。感觉想上海马路边的大排档。很想念那些好吃的餐厅。关键这里内陆，最多的也就是蟹脚，吃过一次就不迷恋了，感觉没有什么鲜味和蟹肉的味道。平时解解馋，只能买包虾，吃多了，也腻了。从小吃惯海鲜了，馋死了。爸爸还打电话说，今年老样子发1箱海鲜，我不在就吃不掉了，要送人。实在气煞我了。前天梦见一大锅鸡汤，啃鸡腿。看来我是饿到一定程度了。想来这里每次买的都是鸡肉做菜，半年没喝鸡汤了，难怪。可惜唐唐都不爱吃。有时怪自己太宠他，他不吃，我就不买了。上周打折0.98/磅没有买，实在可惜，这周去若有，一定要扛2个回家煮鸡汤。还有我的红烧烤鸭。

最近琪妹学车。我脾气很大，胆子很小，所以至今不敢学。不过无论如何都要学的啦，再拖个4个月，不下雪了再说吧。一切要顺其自然，不能急躁。

上周去outlet，发现真的很便宜，虽然几幢小破房。牛仔裤才10块一条，算上汇率都比七普路便宜。无奈有钱的的时候没有那么便宜的，现在没有钱了，即使便宜，还是舍不得买。想想自己挺惨了。运动鞋本来想买2双的，后来还是只给唐唐买了一双，自己不舍得买了，虽然才30刀。想想多买放家里也是浪费。我很喜欢买鞋子，但运动鞋除外。想想自己国内带过来的8双鞋，都没怎么穿过。 而后看到一件黑色连衣裙，好漂亮，晚礼服式的。可惜没有我这号的。到了美国，我成了s号，郁闷。 而后再看到一件nine west大衣，白色的，一眼就喜欢，狠下心100刀就买吧。然后又留恋那件CK的风衣，款式和大衣一样，不过我就是喜欢这个style，最后还是收敛一下，走路，毕竟颜色不是我喜欢的。唐唐一直说我衣服颜色单调，我只喜欢纯色的，条子格子花样免谈。颜色么，绿色是不买的。黄色之前不喜欢， 现在可以接受小鸡黄。至于那种土色系，或者不蓝不绿，不红不紫的中间色，一律不考虑。Horse说我不怎么注重衣服漂亮，其实不然，我只是style有问题，看的上眼的，人家都觉得不怎么的好看，或者太普通。

最近国内应该一片过年的喜气。年终最富了，上班的都有年终奖，还能加工资，单位还有年夜饭，发礼品。想到这些我就郁闷了，这里找份兼职都难，这规矩那条款的，还有本国居民的优先政策。这辈子估计能让我郁闷的，第一是健康，第二就是money了。想想要是自己在上班，现在怎么也该加工资加到5500的档次了吧，还不算每个月的奖金，如果能跳个槽，那就更多了，心疼。这感觉就像那些流产打胎的妈妈，看到别家的孩子，就想要是自己的孩子在世，现在该怎么怎么了吧。病态的羡慕，money在我看来就像我的baby！我也明白，不能老看别人锅里的，要看自己碗里的，不过人心是不受人脑控制的呀！

有时不得不佩服GOD太有创意了，他可以变着法让我的心情做过山车。当我好不容易决定振奋了，面对即将的圣诞trip很high的时候，他给了我个沉重的打击，下学期唐唐的奖学金没有了，断粮了。对于我这种超级没有money安全感的人，一下子从depress变得desperate了。其实，之前也想过，会不会那么倒霉，等我可以读书了，需要fee weave的时候，他奖学金没有了，这个念头只是一闪而过，从来没想过会真的那么倒霉。3000美金，就这么白白损失了。当然，相比唐唐要自己教学费的8000美金，这也不算大头了，至于每个月的1600美金工资，4个月的口粮，也就不去想了。人真的绝望的时候，自然要求也降低了，现在也不要1600美金了，能有800美金的半奖就够了，也不想什么旅行了。能把我们俩加起来11000美金的学费省掉就好了，这可是怎么打工也赚不回来的。不过，突然又说有奖学金了，虽然虚惊一场，不过见识到GOD的威力了。

现在啥都可以和金融危机搭上关系，学校也可以因为金融危机减少TA，虽然合理，但实在很郁闷。说起来，这是美国人的金融危机，怎么轮到我们遭殃了，既然负责共苦，怎么就不想到要同甘，移民或工作政策稍微对我们松点呢？虽然一直有预感，我的好日子到头了，没想到是彻底到头了。我一路走来，也可以摸出本人的人生规律，如果勤劳点，努力点，就会有点成绩，有点好日子，一懒惰一堕落，接着就麻烦接二连三了，什么都不顺了。所以总觉得自己是劳碌命。这半年过的实在是太神仙了。老天给我点警示也是应该的。虽然现在一切又恢复正常了，口粮也有了，不愁了，不过，part-time也一定要找。我想到那些便宜的护肤品，电子货，nike，gucci包包，我就心痒痒。好吧，其实我也是有点shopping狂的，只是没有赚money不舍得罢了。想想以后回去拿CLINIQUE送人，自己倒现在不舍得用，多对不起自己啊。好吧，我要赚money，我要把自己的小皱纹，大雀斑都去掉。

对于处世方式，我们俩向来不合，我有我的小市民，但我的明哲保身原则，至少不会让自己断粮。想来，唐唐的对money不care，小钱从来不争取，如果要他花心思在几十美金上，一定不乐意，主要真的从来没有穷过，即使在当下，无论压力多大，他仍可以悠闲的等过了圣诞再说，反正家里还是有钱的，不至于立刻打道回府。如果换作老衰，估计人家早就开始关注自己的口粮问题了，天天围着小秘转，有点风吹草动就先行动起来了。所以也就不会把国际金融危机搞到家里来了，搞得这2天真是寝食难安。希望这次台巴子老板不是开玩笑了，说给money不要最后又不给了。看在GOD的份上，你也要给人条活路吧，毕竟你也在princeton的恶婆婆下卖乖了8年，忍气吞声的做小媳妇。己所不欲，勿施于人啊。想想你也够狠的，一年就放一个长假，圣诞出去玩8天，还要屁话多，也只有唐唐这种超级能忍的乖宝宝才受得了。不过想来，money当头，人总是矮一截。

想来，我真的没有白吃享福的命，那就回到重前那个爱赚money的Frances吧。好不容易，悠闲了几个月，很哲的想通了要与世无争，要活出精彩，现在想来，果然哲学和文学都是有钱人家玩的奢侈品。面对金融危机，什么哲理都是假的，口粮才是真的。So， 去找点part-time吧。说实话，我也知道我的郁闷和唠叨会让唐唐压力更大，作为老婆，在这种时候，应该是缓解压力，鼓励的作用，不过，我就是会忍不住，知道怎么做个贤妻和实际怎么做，差距还是很大的，何况那些贤妻论和哲理一样，都是需要有心境和money支持的。我当然不会是因为觉得他养不起我而唠叨，不知道他怎么会这么想，能逼自己出去赚钱我其实还是蛮开心的。只是我很看不惯这种大少爷作风，自认为自己有身价，某些廉价part-time是不会去干的，世界很现实，也很残酷，是他的这种想法，才是让我最急的。虽然说很多事，急不来，可是如果人不处在这种状态，也就不会挖空心思去想办法了。很多人其实并不聪明，可是就是会挖空心思，很钻，找一切可能机会，张三李四的认识一大堆，即使不熟，需要帮忙的时候就搞的很熟，虽然在外人看来他活的很累，至少他总能立于不败之地。又让我想起老衰了。

总会雨过天晴了，这场暴风雪来的够猛的。还好去的快。否则我都冻死了。不过，答应了老天，如果能渡过这次危机，我一定不会再贪玩了。首先不碰那个幼稚的开心网，其次不再碰言情小说。 关键要乖乖看书。积累RP！！！

很多人写blog会给自己鼓励，我也知道要给自己好的心理暗示。可是，现实总是那么磕磕碰碰，我过的如此颤颤巍巍。

我曾经最引以为豪的小手手，开裂，蜕皮，小水疱，我也不知道为何会突然这样，depress。

好不容易拖了1个月，昨天还在expect会又出现什么状况来阻碍我的application.材料检查了n遍。结果一早出门，就是四脚朝天的一跤。为什么偏偏要今天早上地上结冰呢？似乎走一步就有摔跤的危险。也只能作罢了，不交了。想了n多奇怪的obstacle，唯独没有想到这个。索性坐在地上大哭起来了。为我痛痛的pp，也为自己的depress。人很脆弱的时候，哪怕就这么摔一跤，也会把仅存的那点希望摔破的。心很痛，很desperate。虽然我也知道没啥大不了的，明天也可以交，可是当depress的已经desperate的时候，人是无法控制自己的情绪的。我在某些方面很坚强，在某些方面很脆弱，比如对自己的信心，比如对于成功的渴望。

我不知道，积极的说这是God给我的考验，消极的说是惩罚。anyway，事实就是让人depress。在这个陌生的世界，突然发现，即使圣诞也没能给我带来喜悦.

255分钟终于结束了，心跳从进门开始就不正常，中间休息时尽力使自己平静， 慌，最后不是自己眼花，那个烂烂的分数就这么无情的出现在我眼前。虽然是预料之中的，但整个考试过程中自我感觉还不错，结果就是这么差。

唐唐说，美国就是个很现实的国家，付出一分努力，得到一分收获。这话很对，也让我很惭愧。拖了3个月，认真看的时间加起来大概也就1个多月。考出这样的分数也是让我不得不接受的。奇迹还是没有出现。

每次升学经历都很磨难，初中，大学都是这样，难道这次申硕士也要这么挫折一次吗？其实这样的郁闷也怪不了谁，谁让我那么多年都屡教不改，不得到点教训永远这么稀里糊涂的。

明年的硕士基本没希望了，虽然本来也没报很大的希望可以申到，这个gmat的分数彻底让我没有希望了，死心了。好好去college读基础课吧。很挣扎，要不要去考第二次，看到那些四战，五站的人，很佩服。忽然想到了考高口，那个时候也是这样，浑浑噩噩的第一次拿了个烂到家的成绩，第二次报名，其实也没怎么看，总算奇迹的那年特别容易于是就过了。唉。。。为什么我总是在重复曾经犯过的错误呢？

现实狠狠的抽了我一把掌，这个世界没有奇迹，我也没有一个创造奇迹的头脑。

今天看了一个学姐的婚礼照片，太pp，太梦幻了。唐唐说，wedding是我的一个心结。的确是这样。虽然时常对自己说，无所谓啦，福最重要，可是毕竟每个女生一辈子都想梦幻一次的，男生可能不能体会那个穿上婚纱，神圣庄重的仪式对于女生是多么重要，多么有意义。虽然对自己说，人生本就不可能完美，什么便宜都让你占尽，和自己相恋多年的初恋结婚本就是个奇迹了，牺牲了wedding party也没啥的。

以前每次听说有人结婚，就很爱凑热闹去看看人家的照片，然后yy一下自己当新娘的样子。现在基本是不想看那些照片了。最近很多同学也在校内网上传恨pp的婚纱照，我也不想看，或说不敢看。看了就情不自禁的郁闷的。虽然我不想，可是控制不住自己的心啊。想想，日子就这么一天一天过了，谁也没有多余的心思去提办婚礼这茬事，大家就这么唬过去了，一年两年，也就不再提了。领证时，爸爸说，你这次不办，以后也就不会再办了，自己想清楚吧。我很倔强的说，唐唐答应过的事一定会实现的。现在发现，过来人说话还是有道理的。有时很不想回家，倒不是真不想，而是就被这个婚礼的问题掐着。两个人一起回去，是办还是不办？办么，谁来搞定呢？这次不办，那以后办，以后是多久以后呢？如果不办，我觉得不是名正言顺的进门妻子，所以肯定不会住他家的，他潜意识里也是这样想的，所以也不住我家。左思右想，要么不一起回家，自欺欺人的省了这茬事，要么就不回去了，免的多矛盾。

很多时候，也就是人的心理作怪。可是如何打开这个心结呢，也许需要时间吧，也许等我再成熟点，也就不那么在乎了。从小以来，很美好的wedding dream， 怎么就变的让我如此郁闷呢？

米国时间，今天是我生日；中国时间，今天是亲爱的妈妈忌日。心痛的生日，不过也罢。

依旧和去年一样，一个人平静的过着这一天，和其他364天一样。唯一不同的是此刻在大洋彼岸。没有给爸爸打电话，不打电话也知道他会怎么说“今天是你生日啊，准备怎么过啊？明天你妈妈忌日了，唉。。。”

想起去年此时，痛苦的唐唐在准备project annual report，通宵做实验，淋了场雨，郁闷的都哽咽了，给我电话祝福，我也不知道是高兴还是心疼。今年今天依旧很惨，考试+TA+annual report，都来不及回来吃饭。虽然本还是抱着点小小的幻想，也许他会给我点surprise，不过想想也不能太自私，他都忙成这样了，我还要期待浪漫的surprise。何况我们都不是浪漫的人，虽然偶尔会yy一下，也就罢了。生日啊，什么纪念日，情人节，其实都不重要，心里有彼此，每天都是happy day。平平淡淡过日子也不错啊。每晚睡前，聊聊天，说说心里话，白天发生的开心的或不开心的，说累了，就慢慢睡去。很喜欢这样温馨的日子。

很多朋友都发来祝福的消息，网络真好。有几个平时不太搭界的，没说过几句话的，人家肯敲几个字来，祝福一下生日快乐，也能让我乐滋滋的。有人记得总是幸福，嘻嘻。

想起去年此时，写blog的情景，历历在目，过了20岁，日子就像飞一样，那么快一年又过去了。回首这一年，我似乎没有任何长进，反而退步了不少，领了张结婚证，来了米国，考了个托福。没有了工作，没有了收入，在家自娱自乐的研究做菜。24岁的人这样过日子，是人生最大的悲哀了。希望明年此时自己有些长进。

最近一段日子过的够堕落的，不想看书，即使看了，也很容易走神，效率极低。看书时发现时间过的好慢，似乎看的很累了，才过了短短1个小时，发呆时，时间又过的飞快，脑海中意识流的闪过很多事情，转眼一个小时又过了。我也不知道自己是怎么了，可能太孤独了吧，寂寞的情绪有些不受控制。唯一能让我舒心的也许就是脑子可以天马行空的想些事情，这唯一的自由，我不忍心剥夺。

或许又要被某人说，因为我太空了，无聊。可是，如果有点感情的想想。毕竟我是一个人，一个年轻活力的25岁女孩，生活在满是人的日子，却没有人可以让我微笑的说声“Hi！",这样一天一天的过着，我又怎能不感到落寞呢？

有时我们需要能激起高昂情绪的竞争激烈的生活，想念上海，想念每天上下班人行匆匆的地下铁。

这里没十一国庆，爸爸问，难道一天都不放假吗？很搞笑的思维。最近发现，爸爸真的老了。脑子大不如从前了。虽然经常和唐唐没心没肺的嘲笑着，但或许他是真的觉得好笑，可曾看见我的辛酸与心痛，害怕他的老去，害怕他终将离我而去。不能陪在他身边，看着他慢慢老去，也许是我做女儿最遗憾的事情了。原谅女儿的任性与一意孤行，因为在那个已不再完全属于我的家中，我不想继续留下了，可是在这个本应属于我的新家，又让我觉得如此陌生与孤寂，时常努力着寻找失落的温暖。一个人的夜晚，把所有的被子都压在身上，可是仍冷的双脚冰冷，心不住的颤抖，我太需要温暖了，翻来覆去久久不能入睡。白天与黑夜是交替的，有过阳光的温暖，也必须面对黑夜的寒冷。

其实我一直不明白，唐唐和爸爸就见过2次，可是为什么他就那么不喜欢爸爸呢？那种抵触与不满让我心寒。

有时发现我们的矛盾在于我们俩都是心胸狭窄的人，会记得那些让自己不爽的小事小细节，会忍不住以最坏的恶意去揣测他人。这或许也是心智不成熟的表现吧。不够豁达，缺乏对他人的信任，根本上是自己缺乏安全感与自信。可是我们的不同在于，我忘的比较快，可是他会一直记得。为什么我们不能持续的温柔的平静的过日子呢？为什么要互相做些激怒对方的事情却又无辜的解释自己是无意的？难道我们一定要用这么跌宕起伏的方式爱着对方吗？那句“阴魂不散”深深的刺痛了我的心，那一刻我想离开，想远远的离去，可是发现自己无处可去，高傲如我，心纠结着痛。“我做的还不够好吗？”这句话，我们时刻都想问对方，可是都很无可奈何，是我们对彼此期望太高了？我们都不是神，人都有自己的情绪。我不能时刻都保持着微笑，我的心也会痛，我应该体贴你的辛苦，忍耐些。可是我没有义务要忍无可忍的不合理的事，当发怒是错，沉默离去也是错，错，错，错。如果怎么做都是错，教我如何是好呢？你碰见了我的偷偷乐着玩游戏，可是又曾看见我在那里默默流过多少泪呢？

十一很多同学都出去玩了。想想如果我在上海，也许也就在家睡睡吃吃吧，每个节日都是孤独的过着，其实抱怨不能解决任何事，除了浪费了自己的美好时光，蹉跎了岁月，还有什么意义呢。假期过了也就过了。任何事改变自己才是最重要的。很欣赏maggie，horse，还有amiga同学的潇洒，也许他们也有很多我不知道的落寞时刻，可是她们很懂得在该让自己开心的时候，尽情的开心。

看了一篇文章，说爱尔兰结婚可以选择1年到100年不等，很让我人感动的法律条款。人人都说想“执子之手，与子偕老。”如果选了100年，选择了就不能后悔，这辈子不能离婚，还有多少人有勇气呢？难怪那里的结婚率是全世界最低的。说和做本就是两回事，人们说出自己的美好愿望容易，却总没有足够的信心与毅力去做，更何况，现实生活本就平凡无奇，厌倦很容易，要时刻不忘记珍惜多难啊。我们会说“我爱你”，会说“I love You”，还有别的语言，会说不懂得真懂其价值，说了也不等于做到了，说多了和“Good Morning”也就没差别了。看到一组图片，作者拍了他生活在农村的爸爸妈妈，结婚64年，相扶到老，或许他们从来没有互相说过" 爱"，可是那份朴实的生活，发自内心的互相疼惜深深感动了看过照片的每一个人。

每个算命的软件都说我可以在文学道路上有所成就，是我生辰八字这么说了？还是因为天平座？郁闷的是，我从不觉得自己有文学天赋。

小学的时候，我的文章是就是那种俗到不能再俗的套路，规规矩矩，从来没有老师拿我的作文做范文。小学毕业考那篇作文，让我慌了一个月，怕自己偏题了，完蛋了。后来，证明那篇文章拿了出奇的高分，挽救了我。因为这个，刚进了中学就被定为语文课代表。但继续没有任何文学天赋的展现，规规矩矩的写着没有语法逻辑错误的作文，永远拿不到最高分，但总是a little above the average。 这种情况在高中继续，在大学继续。高中的同桌，horse同学，写作实在太有天赋，让我觉得这种差距是不可能弥补的，索性彻底放弃了。大学除了练过几篇专四，专八的八股文，其他也没啥写过。虽然偶尔有导师说我的文章很有灵性，不过我始终没有提起对文学的兴趣笔记，然后死记硬背。课外阅读，基本理解个大半，但最深刻的那种总是不能体会，看到答案后才能幡然醒悟。我总是觉得自己在文学造诣上就差那么一口气。由于写作一直是找篇中文文章，翻译成英语交差，终于在最后的专八作文得到了报应，偏题了，吓了我2个月，怕考不及格。

在阅读理解上，更是没有天赋。课内的，基本靠勤奋，认真听讲，认真做笔记，一个字不差的记，一个字不差的背下来，考试再默写出来。小学，初中，大学，一路走来。我总是不能理解到最深刻的含义，总觉得自己在文学造诣上就差了一口气。初中时，有一段时间还想做个文学青年，看了不少世界名著，主要是看情节。大学里，除了泛读课要求的，其他一本也没看。写毕业论文时，想起唯一印象深刻的是初中时唐唐给我讲的那个呼啸山庄的故事，于是就google了很多资料，七拼八凑的完工了。顺利的拿了个文学学士。

如果说灵感，我有时的确有这么点，可是比起那些可以写叙事诗，写古诗的，实在惭愧。关键，我发现我总不能用文字表达自己最深层的感情，就像我无法在阅读理解中参透别人最深刻的意境一样。 如果说，对于文字的敏感，似乎没什么，对于情感和话语的敏感，倒是有些的。可是语言的拿捏把握，也实在不行。中文词汇量和英语词汇量都很贫乏。

今天想起这个话题，是因为觉得自己转会计，这条路很难。似乎明年直接申请到硕士的可能性真的不大，想到这里，我就没有心思继续痛苦的看GMAT。对于申请学校这种事，和找工作一样，不是有没有信心的问题，而是到底你有没有这个实力，别人认为你符合不符合条件。所以，退一步想，既然算命的总说我会在文学上有所成就，不如就继续申个文学硕士吧。可是，分析来分析去，我真的不觉得自己有天赋啊。但或许，如果从功利的角度说，其实本就没有什么喜欢不喜欢，天赋不天赋的一说， 有天赋的未必可以有成就，没有天赋就多一些努力与勤奋弥补吧。肯吃苦的笨小孩，一样可以做天才少年。

站在十字路口，向左走，还是向右走。。。。。。偏偏我还是个懒惰的笨小孩。

最近没心思看书的时候，时常看一些文章，讲亲情、爱情，不知道有多少真实的成分，但每个故事都让我感动的流泪。不知是自己年纪大了，比较容易感动，还是真的长大了，懂得了那份情的珍贵。

社会竞争太激烈，我们激进的奋斗着，追求自己的目标，永无止境的生存压力让我们疲惫不堪，多年来却忽略了那份真情。把身边的人对于我们的爱与付出，想当然的接受，成为习惯的享受着。

我时常会想，老天对于任何安排都有它自己的道理。或许我真的很需要这几个月的闲赋生活。生活在上海那样熙熙攘攘，纷繁的世界，是无法静下心来，好好探究一下自己的内心的。而功利如我，也决不会甘心停下脚步的，或许从懂事开始，大人就教育我上进，努力学习。老师教育我们的人生观，价值观，在我看来，没有任何的感触。无论看多少内涵深刻的电影，故事，我的心总是起不了任何波澜。上了大学，愈加的奔波忙碌，为了区区一个小官职，开始初入社会，体验到赚钱的快乐，自由花钱的快乐，恋爱，工作，似乎我一个都不想少。然而，我的内心是空洞。

因为那句“爱一个人不需要理由”，所以我们不再去问为什么要爱。于是，渐渐忽略了如何去爱。爱我们的父母，爱我所爱的人，爱周围的人，爱那些在世界某个角落痛苦无助的生活的人。。。。。。听过很多人说，但真正明白时才发现那种感觉的奇妙与美好，“当我们心中充满了爱，我们会觉得自己很幸福。”这份爱不是别人给与你的，而是你对别人发自内心的付出。

现在发现，曾经一度，我是很偏激的。我认为我是不幸的，我失去了很多同龄人有的快乐，更经历了很多同龄人无法感受的世态炎凉。那些在困难时，袖手旁观的亲戚朋友，让我自以为是的看透了情意的虚假，不再相信爱，也不想去付出。而太多功利的竞争，让我变得有些过分的精明，总是以最坏的假设去想事情或人。虽然往往证明我的想法是对的，但造就了我的冷漠。了解了太多的残酷现实，自然而然就变得过分自我保护，对于一句话，一个小事，都会非常的敏感。连爸爸都说我变了，变的脾气很怪，有些神经质。可我却自以为是觉得，那是因为我成熟了，能把事情看透了。

来到这个宁静的小镇，3个半月了，没有太多的人，每天都大把的时间，可以思考，曾经的，现在的，和未知的。开始并不习惯这种安逸，功利的认为简直是浪费生命，抱怨不可避免，甚至有些莫名的暴躁。两个人刚开始生活，总有些需要磨合的，依旧如同从前的我，敏感又过分保护自己。有时觉得自己快得忧郁症了。

可是就在这周，突然有种释然，就像神灵然给了我些指引，当我真正的觉得自己可以静下心，放下从前这么多年的浮躁，不再斤斤计较所谓的得与失。当心中充满了爱与感动，用一颗宽容的心去看待所有的人与事。世界就会变得与众不同。过去那个有些偏激的我，看似面面俱到的努力争取着所有想要的，坚强的保护着自己，其实是一种非常狭隘的人生。过分的算计只会让我们活的很累。

每个人有时都需要停下脚步。不要回首这一生，心中仍是非常空洞的，有些许美好的回忆，但感觉很淡漠，不真实。即使名利双收，如果内心未曾静下来好好感受人生，那些荣耀也会人感觉空虚。所谓的感受人生，并不是吃喝玩乐，周游世界，而是让自己的内心变的丰富多彩。一种由内而外的幸福感与满足。

幸福不是别人给与你的，即使是父母也不能做到永远呵护你，即使是爱你的人也没有责任要处处宠着你。幸福是自己的付出，不求回报的付出。当对方感受到时，会给与你同样的回应。即使对方没有回应，也不能因此而停止付出，因为爱的付出本来就是无私的，不求回报的，付出的同时，我们已经得到了幸福。

2个多月前，第一次尝试给唐唐理发，他把剃发机抢过去，自己剃，结果右边少了一大块，然后狠狠的批我，说我的错。于是，我将错就错，帮他剃了个平顶头。开始觉得挺失败，因为我在审美观上是很固执的，虽然造诣不高，可是总喜欢按照自己喜欢的方式去评判美与否。后来看看还是接受了，虽然平顶头不适合他，不过我真的很喜欢男生剃小平头。

昨天第二次给他理发，他又很不耐烦的抢过去，把后面搞的很阿福头，然后又像上次那样怪我。真的很受不了，明明自己的错，为什么要怨我！这才实在忍不住暴发了。不知为什么，似乎每周五晚都会起争执，总会有理由让我忍不住发飚。Miserable Friday Night！现在发现不是自己没有耐心，而是他太考验我的忍耐力了。如此不讲理的幼稚行为是没必要忍耐的，对于这样的人，用涵养和温柔去应付简直是自作孽。虽然最后剃的还不错，虽然雷阵雨来的快，去的快。可是还是很让人不爽。就其原因，说我动作太慢，让他忍无可忍。其实都是借口。以前我会暗自笑我爸爸，一个大男人老找些堂而皇之的借口来说落我，其实根本只是掩饰自己的不情愿，不爽而已。现在发现，唐唐也是这样。如果说女人的多变，也就是所谓的“作”是天生的毛病，那男人的霸道与不讲道理的诸多借口，也就是所谓的“大男子主义”也是天生的。

当人们开始找借口为自己辩解时，其实思路已经开始没有逻辑了，思考已经没有深度了，开始不讲道理了。任何违背自己意愿的，让自己的不爽的，都应该被打倒。或许这就是因为总是有政治斗争，总有人被打倒，总有人不爽，那是因为搞政治的大多数是男人。

就其原因，不是因为我动作太慢，而是当我拿着剃头刀在他头上转来转去时，他没有安全感。由于对我的完全不信任，使他无法产生安全感。即使我一根都不剃，也会让他不爽的，不满意的。这种不信任感是种心理问题，对于一个很难信任别人，又缺乏安全感的人来说，很难去信任他人。如果这个人还很固执己见，那就更难了，因为要去信任另一个和自己思想不一致、技术得不到自己认可的人，然后把自己的脑袋交给那个人，简直是要了他的命。所以，当时他是没有理智的火冒三丈，用没有一丝爱意埋怨的眼神看着我。算了，原本期望中充满温情的事，总是这样收场。我也不想再尝试第三次了。不求他的感激，只是可惜他又放弃了一些原本美好的事。

我不知道男生是怎么看待幸福生活的，至少我觉得那是生活中琐事点点滴滴的积累。生活本来就是枯燥的，机械的过日子。可是如果能用心，细细体会其中一些细节中互相之间的情感交流，哪怕一个小动作，也可以让枯燥的生活变的幸福甜蜜。唐唐总说我不现实，因为无所事事，无法体会忙碌的辛苦与疲倦。其实不然，用心生活与花心思浪漫是两个概念。后者需要精力与时间，前者根本不需要任何额外的努力。用心生活，只是需要我们心平气和的去看每一件不顺心的事，认真的做每一件事，真心的去关注与关爱周遭的事和人，体会生活的美好，体会得到与付出爱。或许机械的日程，高压的生活，也可以把人变的像机器，也或许有的人天生就感情细胞比较少，习惯了用脑子过日子，也就不懂得如何用心过日子了。

唐唐从内心来说，其实一直认为我是不用功的，懒惰的。不可否认，我的确不算用功。但绝对不能说懒惰的孩子。就像他说的，这只是别人的看法，我没有必要去辩解，只要对得起我自己的良心。即使在我看来，这是我最在乎的人的想法。可是在他看来，他和别人是没有区别的。这就是用脑子生活但没有心的人的思维方式与他自己标榜的逻辑理论。陶陶说，我不是没有上进心，而是想要的太多，目标太多，每样都想做好。或许很对，结果就是我的能力毕竟有限，脑子不是天才，体力又不怎么好。于是没有一样做的好，或者说即使只要有一样没有达到目标，我也会觉得自己做的不够好。就像张张曾经说的，我是个永远不知足的人，所以永远不会快乐。好吧，我承认，即使在所有人都认为我应该是个幸福小女人的同时，我还是有一大堆的抱怨。

听同事说，后面接我班的那个女生被开除了。因为公司生意不好。唐唐说，如果我很恨老板，因为开心，可是我反而很可惜，很担忧公司，所以我是对老板还是有好感的。不想辩解什么。只是如果你恨或者说你讨厌一个人，就希望他下场很惨，那是很小学生的想法。就像人们生气时常骂“去死！”事实上那个人绝对死不了。可惜是为那个女生，很纯洁的孩子，我不知道她会和老板对着干，是因为本身性格原因，还是多少受我的影响，因为我和她说过，老板做的不对的地方，你去challenge他，他内心来说还是很赞赏的。不过人和人毕竟是不一样的，何况我的challenge绝对是看情况的，更重要的是，我也看自己手里有多少筹码可以challenge老板的。一进公司就和老板对着干，事事challenge实在是自寻死路。再者可能这位同学毕业三年都在大公司干，对于私人企业的老板，或者对于老板的认识，实在有些肤浅。再者，我走时，也很不客气的把今年比较容易拿的leads都拿了，剩下那些希望不大的leads的确苦了所有的新人了。没办法，这就是sales，一个抢钱的职业，靠的是commission吃饭的。没办法，这就是商场如战场的道理。marketing是将军，讲究战略，sales是小兵，靠人肉战的。

不过，无论上帝，还是佛祖，都希望我们有一颗仁慈心。没有必要对于任何事幸灾乐祸的。虽然恨一个人，不过恨不能遮蔽自己的眼睛，别人的优点还是要好好学习的。虽然我很固执，不过那是表面的，内心来说，我很在意别人的看法。经常站在别人的角度去看问题，也就不那么希望他下场很惨了。毕竟每个人都在用心的努力生活，都在为自己争取最大的利益，只是当利益相对时，他为了自己的而侵犯了你的，甚至对你不公平。人总是这样互相争斗着，老天躲在云层里偷偷的笑~~

在米国过的第一个中国节日。这里没什么节日气氛，超市里没有月饼。想想自己以前很奢侈，很喜欢吃新雅的豆沙和椰蓉月饼，所以每盒月饼吃了那2个豆沙和椰蓉，其他就等着发霉吧。怎么说也值大概8元一个吧。现在有报应了，没有月饼吃了。不过，想想也很可怜，爸爸单位发了n年新雅月饼，我就吃了n年。去年工作时单位发了ichido，感觉名气大，味道实在不怎么的。传说中的蛋黄酥也不过如此嘛。还吃过别人送的DOVE巧克力月饼，甜的发腻。唯一可惜，没有尝过元租雪月饼。哎，后悔从前真不该节约。以前是有钱不舍得买，现在是没钱也没得买。

记忆中，妈妈在的时候，每年的中秋节，会吃月饼，烧鸭子芋艿汤，很温馨。妈妈走后，家里似乎没有节日一说了。爸爸如果碰到加班，我就一个人在家了。孤独惯了。有时很怕节日，中秋还好，到了长假，朋友同学都找不到。不过，节日反而成了我用功读书的机会。记得大肆时，12月就买了专八考试的书，一字没看，一直拖到春节初一，实在无聊到不行，7天长假，看了7天书。

妈妈在家过的最后节日就是中秋节。那时医生说已经没多少日子了，走路都很困难了。爸爸把妈妈带回家，全家团圆，过了最后一个节日。第二天，妈妈就回医院了。再也没有出来了。记得爸爸说，虽然我们都瞒着妈妈她的病情，不过她其实心里也明白。那天离开家的早上，5点她就起来了，虽然眼睛看不太见了，在家绕着走了好几圈，静静的，似乎在和我们和家里所有的一点一滴告别。毕竟，这个家是她和爸爸白手起家创建的。所以，有时我并不是不喜欢那个阿姨，而是无法喜欢她，因为这个家的所有，都是我妈妈和爸爸一点一滴撑起来的。后人却可以坐享其成。想起妈妈的节约，有时看到阿姨的不节约，我就忍不住心疼。我毕竟是我妈妈疼大的，而让我去像孝敬妈妈一样孝敬她，有时真的很难。

昨晚，本是很高兴的。买到了我嘴馋了2周的烤鸡，还碰到了特价。爽爽的吃了一顿。我就是很奇怪，想吃什么，没吃的时候总是很难过。吃过了，吃爽了就不想了。去教堂听了场演唱会，虽然都是赞美上帝的歌，不过很摇滚，很pop的风格，歌手很Rikky Martin，让我想到了那几次去pub感受到的激情，很兴奋。回到家，吃了冰淇淋，当一切都很完美时。我也不知道哪根筋搭错了，还是烦恼我的被子。就像中了魔咒一样，突然可以温柔全失，暴躁的有点泼妇。哎，真希望这只是老天给我开的玩笑。或许是因为我是佛教徒，怎么可以去教堂听赞美上帝的演唱会，还高兴的跟着一起唱呢？这份快乐是罪恶的。所以老天惩罚我了，让我生气，让我和唐唐莫名其妙的大吵，让我流了很多眼泪，把眼睛都哭肿了，让我胸闷。不过早上起来，似乎一切都好了。我也不知道是为什么，当时一时就会突然很激动，突然那么在意一条被子。唯一可以解释的，就是我中魔咒了。教堂，我是不敢再去了。阿弥陀佛~~善哉善哉

今天一天，逐渐走出了昨天的阴霾。如果唐唐心里留下了阴影，那我只能尽力补救啦。看了the war at home.很搞笑，虽然没有成长的烦恼经典，不过可以想象，如果我们老是这么互损，又起争执，估计将来的家庭模式也会这样。checkcard终于好了。又勾起了我购物的欲望，虽然我真的是个很省的人，不过是女生都喜欢买衣服和化妆品。看了别人的房，突然之前对我家房子的抱怨都没有了，满心的欢喜，决定住到离开，真是个好地方，以后谁来香槟，我都会推荐我家的小区。晚上，去吃了crazy buffe。唐唐想了很久了，我是只要是自助餐，都爱吃的。本来说好生日时再去的。不过，消费这种就是要冲动型的，邻居说一起去，那就去吧。没有传说中的那么灵，可能在上海吃多了。不过吃到久违的海鲜，还是很爽的。这里是中西部，海鲜实在是奢侈品。少见又贵。虽然没什么印象深刻的，不过吃的还是很爽的。我就喜欢吃到撑的那种感觉。很猪性！幸好都是邻居，大家比较熟，否则真的很摊唐唐的台~~

前天偶然之中又联系上了从前的一个朋友。很简短的聊天，就5分钟而已。估计以后也不会怎么联系。忽然想起，进大学的那个中秋节晚上，同时收到他和他的短信，很惊讶，这两个人怎么那么有默契，同样都曾让我爱慕过，但又背弃我的人，不知道先回哪个，哪个都是一段伤心的暗恋史。天意弄人，不知道是中秋节，还是月老节。后来一个么再也没联系过，估计我们都把彼此的手机删了，我觉得没意义，他觉得我没利用价值。听了不少他的流言蜚语，感觉这个人实在不好。不过，既然是曾经有过感觉的一个人，无论他变得怎么坏，都想关注一下的。所以，在这点上，我是可以理解唐唐为什么会很关心他心里曾经的那个她的任何境况。不过，理解是一回事，不care是做不到的。

晚上，唐唐去教授家走场做客。我早就懒得去计较我露面不露面的事情了。男人么，总有自己的社交圈，我不可能什么都插一脚，其实我很讨厌做个跟屁虫，他走哪里，我跟哪里。还是喜欢从前各自为政，大家都有炫耀的可说。再说，既然我们的社交理念，方式那么不同，我们还是最好不要同时出现在一个场合，免得引起不必要的矛盾。

功课上，依旧堕落，目标是宏伟的，完成是困难的。有时，唐唐说，他为自己的懒惰感觉罪恶，非常堕落。其实我也一直有这种罪恶感，只是不想向他承认罢了。两个都非常有罪恶感的人在一起，真是搞笑。所以时常催他去学校，分开了，至少会各自努力，减少一点罪恶感。图书馆真是个好地方。一天做了我上一周的量，不知为自己这一天骄傲，还是为前一周的堕落伤心。

割草的帅哥开着割草车在窗前来回转着，隆隆作响，惊扰了我的美梦。割草是我非常喜欢的一个工作，以前就很羡慕那些拿着割草机在校园里工作的大叔，如果说学校打工工作中有割草，我一定抢着去干。这里的割草很随意，不像从前看到的，来回走，不放过任何一排，割的很整齐，这里帅哥就开着车来回绕几圈，留下的痕迹很随意。

睡觉一直是困扰我的一个大问题。很容易惊醒，但不是特别清醒，常处于半梦状态，但可以感知周围发生的任何一点动静。似乎永远很难深度睡眠，梦中的情形醒来都记得很清楚。大部分人偶尔会有这种装况，而我常年处于这种状态。或许这也属于一种轻微的精神病吧，神经衰弱症。每晚到了10点，就开始进入疲倦，睡眠时间，可是往往有太多的事情要做，根本无法安心入睡，于是，晚上看书总是很没效率。但我知道，即使10点睡下去，半夜也会开始进入半梦状态。可是过了睡眠时间，更加亢奋，根本无法静下心睡觉，翻来覆去的折腾到半夜，早上更加起不来，感觉浑身散架的酸痛，头晕。有同学可以每天只睡3~4个小时，可我基本不睡足12个小时，醒来总觉得很累。感觉自己很浪费生命。

过去这一周似乎没什么长进，没怎么好好看书。睡眠时间一长，感觉白天的时间就很短，外加磨磨蹭蹭的做饭。其实做事情的速度，要快也就快了，时间充裕了，切菜也可以切一个小时。网络总是有无穷的吸引力，有太多的信息和资讯。现在足不出户，也不看新闻，更没什么人交流外界的讯息，似乎网络是我唯一的窗，去了解外面的世界。忍不住，这里看看，那里逛逛，时间就不知不觉流逝了。有时也很为自己急，不过，实在做不到两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。

昨天又忍不住和唐唐唧唧歪歪了。他说我太敏感，不过我只承认是自己太小心眼，凡是爱计较，这种性格，在和外人相处时，忍忍也就过了，过后也就忘了。可是和他，感觉似乎不吐不快，憋在心里伤身体。偏偏碰到一个口才不错，喜欢摆事实，讲道理，就是论事，中文词汇量退化，理解力迟钝，又非常敏感、顽固、 没有谦让精神的男人。转念一想，都快24了，还像10年前那样，坐一块，唧唧歪歪，没有长进。发生频率太高，还是伤感情的。

人总是具有双重性格。尤其对于天平座+AB型血的我来说。很早就发现了自己这个神经质的奇怪性格。上进又懒散，时而温柔时而火爆，热心偶尔也会冷漠。很想做个居家体贴，默默付出的小媳妇，但忍不住隔三岔五的为些小事要憋不住，发作一回。一直觉得自己EQ低，总是不能长久的控制自己的情绪。沉不住气。很担忧这种阴晴不定的个性会不会影响两个人感情。无意间看到了这么一段话，“人的内心存在两个自己，我们好像在选择，又好像没有选择过。其实，人的命运是不能调换的，无论做怎样的选择，可能结局都是一样的。”因此，也没什么可担心的，即使我很辛苦的改变，努力做到了有城府，有内涵，温暖如玉，或许结局并不会有什么改变。

今天下雨了，虽然不大，不过香槟下雨的日子很少。我原本很不喜欢雨天，上海的雨天有时气压很低，让人喘不过气，地上都是脏脏的水滩，很潮湿， 心情会跟着很糟，于是找到一条规律，雨天总是很倒霉。不过，香槟的雨，似乎不那么让人郁闷。反而在过了好多蓝天白云的大晴天后，突然很期待雨天，怕自己忘了那种灰蒙蒙的阴暗天色。雨天的时候，很想念上海。

初来那几天，睡的不错，不太做梦。听懂巫术的人说，那是因为我走的太远了，妈妈找不到我了。后来渐渐又恢复到了从前的状态，每天做梦。梦见家，梦见爸爸，梦见妈妈病好了，活过来了，梦见我们还是开开心心的三口之家。梦醒时分，常常难过的心痛。原来，妈妈早已深深的驻在我心里了，无论走到世界哪个角落，她都会出现在我梦里。原来，我是那么怀念从前那个幸福的家。可是一切都回不去了，我再也不可能是那个被爸爸妈妈宠爱的小公主了。每次看到唐唐妈妈对唐唐的关照，视频时看着儿子疼惜的眼神，对我的嘱咐要怎么怎么，我就好羡慕。或许，我这辈子都无法再感受那份被珍视被宠爱的感觉了。无论我已经获得了什么，或者我将来能获得多少，在我心里，最难忘的还是那个给我温暖，宠爱我的家。那份无私的爱，除了爸爸妈妈，似乎不能奢望从别的地方获得了。

有时爸爸也很奇怪，为什么我过了那么多年，还这么惦念着妈妈。他是永远不懂的， 无论他和妈妈如何感情深厚，爱情是可以随时间淡去的。可我是妈妈生命的延续。时常想，我自己做妈妈时，不知道能不能那么成功，让我的孩子那么深的爱着我。但被爱的前提，是需要付出更多的爱。

听着范范的《可不可以不勇敢》，每次都会忍不住流泪。我只是个玻璃娃娃，坚强的外表下有个脆弱的心，多么希望得到宠爱与珍视，可是现实对我说，要独立，要努力，要坚强的过每一天，勇敢的面对着眼前每一个挑战。嫁了人，一个和自己一样大的老公，白手起家，更需要奋斗。两个人都在艰苦的努力中，无法奢望对方给与关怀或宠爱。每天面对的是如战场般严峻的现实，两个人像战友，互相鼓励互相督促，带着恐慌，深怕一不小心就被这个社会淘汰了。于是，我只能勇敢，继续勇敢。

“我们可不可以不勇敢，当爱太累，梦太慢，没有答案。”

I cannot understand why people like running on the machine, running like a machine, tediously and ceaselessly. Maybe it’s a silent but quick access to abreact the frustration, upset, and anguish. Machine is a cold implement. No matter how modern and well-decorated the exercise room is, it is just a closed space with around walls. That’s exact the reflection of the closed and unhappy mind of the exerciser running in it.

What about exercising? I think people with a happy mind will choose to run under the brightly sun shine, breathing the fresh air, and greeting every encounter with a smile.

Life is going on when we are born and will never stops until we die.

The running machine is going on when we press the start and will never stop until we press the stop. You have to continue if you don’t want to stop. The only thing you can do is to choose the speed, walking, jogging or running.

Every time I am running on it, it reminds me of walking on my life. I have to go on no matter how beautiful the present is and how hard the future will be. The only thing I can do is just to slow down occasionally to enjoy good time and run faster rushing across the hard period, expecting future happiness. While happiness is always so short to enjoy and so hard to get, the most part of life is tedious, hard. No matter how tired you are, you have to run, even sometimes feeling out of breath.

To tell the truth, I am scared of the running machine, for I cannot help feeling that I am not able to keep up with the speed and fall down. I know it’s just my sense of unsafety to fall and lacking my confidence in my ability. The more I imagine, the more possibility that I will fall. That’s a psychological problem and also a psychological reflection of my present mind and my characteristic.

在上海的时候，时常梦见妈妈，唐唐，或许在潜意识里，因为看不见，所以很想念，白天的生活是忙碌的。忙碌到没有办法去搞清楚自己脑袋里运转的是什么。晚上睡着的时候，意识薄弱了，于是就会在梦里流露出心底的思念。

来了美国，时常梦见上海的家，爸爸，奶奶，觉得自己离家还是很近的。有次做梦感觉到自己在说梦话，让唐唐开车回上海。前两周大部分时间都窝在家里，时常没有意识到自己在美国，有次走在街上，看到美国国旗，我以为是澳洲国旗，奇怪为什么怪在这里？脑子经常短路。

不得不承认，无论我走进机场时如何不去想离别，没心没肺的和爸爸奶奶说了再见，无论如何强装着微笑扭头就走，其实是不敢看他们的眼睛，无论每次打电话我装的多么开心多么幸福，但还是时常会哽咽，还是每晚都梦见我的家，想念那份温暖，想念那种踏实的安全感，真的很想家。

不是不想融入这个社会。只是有点胆战心惊的，颤颤巍巍的接受着这一切新的变化，时常会胆小懦弱的想退回去，缩在我的壳里。心理没有安全感，隐隐的，感觉自己在走独木桥，怕摔下去，看不到前方，很迷茫。只能走稳脚下的每一步。

很多人都觉得我是很强势，很有自信的，我不知道那是真的我，还是外在的我。时常我也很迷惑，我到底有没有那么大家认为的强大，去面对一切挑战。真的很有自信的那种，还只是表面的强势掩盖我内心的懦弱。是我高估了我的智慧，还是低估了我的能力？或许有时不需要搞清每一步，努力奋斗每一天就行。或许从小到大，我的性格中最缺的就是----踏实。

人生就像坐过山车，前一秒还很开心，下一秒就陷入了沮丧。顶峰与低谷，交织着，折磨着我们脆弱的心脏。

没有敢尝试去坐过，不过又好像天天坐在上面，开心时觉得很刺激，郁闷时就会变得很胆战心惊，深怕一下秒会滑的更低，看不到谷底。时常想下车退出游戏，可惜这张票的期限是Life-long,中途没有stop。人一生下来，就被放在了这高速运行的过山车上。

于是，人们开始学着接受这样的生活，安慰自己人生本就没有一帆风顺，高低起伏才有意思，或者玩笑说本来就需要游戏人生，nothing to lose. 或许这些看似很豁达的哲言，只不过是安抚心脏的安定剂罢了。

古往今来真正能笑看风云，谈笑人生的人又有几个呢？芸芸众生，还不都是坐在这过上车上，握紧着手上的把杆，自以为掌握着自己的命运，却又恐慌迷惘的揣测着前进的方向，祈求多一时平稳，少一些波折，深怕一不小心没抓紧，一个急转弯，就被狠狠的甩出了局。YOU ARE OUT！

年纪越大，承受能力越差，常常为了些小事，很容易陷入沮丧。也许因为想得到的越多，越怕失去，哪怕一点点的不如意。而对于快乐，却不再那么容易得到满足，即使一时拥有幸福，却在对于未来未知的恐慌与揣测中，不敢去过分放松的享受幸福，于是幸福的滋味很容易被我们抛在脑后。而是让沮丧占据了我们不安的心。

爬的越高，越怕一路下滑。成功是世上最欺骗人的名词。无数人给他定义，每个人的理解确又不同，但这并不影响所有人对他的追捧。上帝给每个人都特别订制了一条独一无二的过山车道，也许那些所谓成功的人，就是经历了起起伏伏，一路驶进天堂的吧。至于那些倒霉蛋，则是经历了种种波折后，带着疲惫却又麻木的心情，滚进了黑暗的谷底——地狱。

我的嗅觉从小到大一直很不错的。自从十年前开始出现很奇怪的间歇性鼻炎，就是在家呆上2天后就开始流鼻水不止。出去走走就会好了。虽然一直在寻找原因，始终没找到家里什么东西和我的鼻子犯冲。不过，倒还是不影响我的嗅觉。

今年过年时，从大年夜开始，感冒了，很严重。我就是不能有一点不舒服，一点不爽，也要擦啊擦，擤啊擤。估计这次太狠了。把鼻粘膜彻底破坏了。开始时是味觉和嗅觉双重失灵。突然发现这样做人感觉很痛苦。不知道自己吃的是什么东西。后来味觉好了，可是嗅觉一直没有好。都过了1个多月了。很浓重的味道还有点感觉，但基本正常的味道是闻不出的。很伤心。。。不知是永久性失灵，还是暂时的。

今天出地铁时碰到了大学时的一个同学，不怎么熟，每次看到她，我总是有种说不出的味道，感觉很骄傲，很难和她说上话，又有典型的上海女生的的精明。表面上是很客气的，话不多，但从她的眼神和表情可以看出对于你的不屑。让人近而远之。与同龄人打交道，我一般还是很自信的，但每次和她说话我都不由感到紧张，而我是那种一紧张就说话险得更幼稚，语无伦次的。因此，每次和她照面，哪怕只说了3句话，我都觉得把自己搞的很愚蠢。

一个考过GMAT，啃过一大堆厚厚的英语原版书，社会活动经历丰富，简历上那些事迹应该很显眼的。最终还是进了四大。在我眼里，至少她的表现和某些事实证明，她还是很top的，不过，还是进了四大。相信以她的精明，不会不投咨询公司和投行的，管理培训生也投了不少面了不少的。最终拿了几个四大的offer里挑了一个KP。不得不承认，这个世界是人外有人，山外有山。或许只是我这种井底之蛙没有见过更高的人罢了。也不得不承认，上外和复旦、交大的差距还是很大的。当年进门时，填复旦和交大的人，本身素质就高了不少。加之4年综合大学的熏陶和上外的专著在某几个学科的大学比，是不一样的。

话说回来，虽然现在四大狂招人，但现在大学也在狂招生。他们招的还是TOP大学里的人。最多TOP和不TOP的人一起招进去罢了。因此那还是个很TOP的地方。

有时想想，小时候大人说，考了好的初中就是半个脚在好的高中，进了好的高中就是半个脚在大学，进了好的大学以后就有好工作。80后的我们似乎一直在遵循着这样的思路，一路考考考，努力着。唯一可惜的是，我的父母没有灌输我“进了好的大学就是半个脚在好的硕士”，以至于我从小就没有想过要读硕士。

不过，真的这样走过来了，才发现，其实不尽然的。即使中间某一个环节失败了，只要努力，还是可以后来居上的，甚至可以做的更好。而我们总是拘泥于那个“milestone”的位置，是否站的高，却忽略了自己一路的努力。身边不乏这样的例子，小学考初中失败的优秀学生，拼搏4年，一样进了好的高中。中考失败的一样可以进好的大学。在所有人眼里最重要的高考失利的，一样可以找到很好的工作。其实谁又会在意你的过去？进上外的未必可以进四大，上外的TOP人才也不就是去了四大。所以，当年没考上上外意外落榜的而今进了四大的人，那现在看来有什么好难过的呢？大家又回到了同一起跑线。

当年刚进大学时，老师说，不要蹉跎岁月，免得大学毕业时后悔，虽然不喜欢那个说话的人。但这番话是真的。我虽然没有蹉跎，但的确是碌碌无为。人云亦云，随大流。逆水行舟，不进则退。相信这几年自己已经落后很多。即使当年高考那个milestone，侥幸站的高了一点，但4年已经让自己落后很多了。以至于人生事业的起步，这个milestone会比别人低。也可以说自己的选择错误，本可以没那么失败的。但无论是曾经一度生活在优越中，碌碌无为，还是而今总是生活在郁闷中，破罐子破摔。这样的活法，只会让自己输的更惨，走到下一个5年的milestone时落后更多。

如果说要休息，那我应该碌碌无为的休息了3年了。其间没有逼自己努力过什么。读书也是完成任务式。现在也该好好努力了。虽然一时有点找不到方向，不过相信，即使每晚回家看看书，也比天天和老人守着无聊的电视剧要好很多吧。每天拘泥于办公室的女生复杂中，或者过于关心他人的杂事，或者患得患失的和唐唐闹闹，或者为了家庭琐事去扰乱自己的心情，实在感觉自己很无聊，很降格。我还是相信，上天是公平的，付出多少，终究有回报的。不如，彻底改变一下这3年来莫名其妙养成的陋习和品性，积极点吧。

情人节我一直是一个人过的，比较自豪的也郁闷的。如果从2004年3月14日的白色情人节，我和唐唐正式恋爱开始（撇开之前2年多3个月的不清不楚，不明不白，不理不睬的，开始又结束的恋爱关系），到今年也快恋爱4年了吧。不过，除了去年的2月14日过了半天的情人节，其他从来没有过情人节。前3年的原因是怕家里人知道我们谈恋爱，其实呢是自己掩耳盗铃，双方家人大致都猜到，可是我们还是固执的做秀，每年都是2月13日或者2月15日约会。去年的2月14日难得可以名正言顺的过情人节，结果发现很不习惯，狂吃了一顿超级便宜的自助火锅，饱饱的各自回家了，搞的双方家长都不知道我们怎么想的。

习惯了这样聚少离多的恋爱状态，也正是有名无实的恋爱了那么多年让我深刻体会到那些有名无实的婚姻关系是多么的可悲，将来一定不能让自己的家庭出现这种悲剧。有时也觉得自己很尴尬，既不属于单身一族，可以在外相亲，随便交男友，又不属于恋爱一族，可以几个朋友，几对人一起出来玩。最怕将来变成更加尴尬的名义上的“已婚族”，却过着“单身”的生活。哎。。。

情人节那天下班，走到楼下，看到不少男士手里拿着玫瑰花等女生下班，我知道没有我的份，所以快点出门，免得挡道，走在路上，都是双双对对的人，突然感觉这个世界很拥挤。这样的日子毕竟不属于我啊！

从来没有在情人节的晚上在马路上逛过，所以不知道外面是那么热闹那么浪漫。现在玫瑰花的颜色很多，不过我还是觉得红的最好看。还有什么小熊之类的。想想好像我从来没有收过玫瑰花，就是有一次唐唐给了个卖花小姑娘10元钱，说是算买2朵，让她别缠着我们了。他一直记得这件事，说也算也买过了。我也就不想和他继续较真这种事了。

早早回家。一如既往的生活。我已经不像从前那样期盼情人节了。好像这样的快乐与我无关。有人说，有人爱的日子天天过情人节；就像老人们常说，有鱼有肉的人天天过年一样。但真的到那天，可能心情，气氛，感觉都不一样吧。

后天就要上班了。猪一样的日子终于结束了，要做牛做马了。为了申请学校的事，我也是一个头两个大，从来没想过，或者说想过，一直在说，可是真的事到临头要做了，就痛苦了。无从下手。本来我对自己也没什么信心，所以动力不足。现在唐唐又给了我不少压力。哎。。。我的2008!对于我这种又懒又馋的人真是个难过的坎！

小时候很喜欢过年，除夕热热闹闹的吃年夜饭，吃的撑死。然后初一，初二，初三。。。轮着转的跑亲戚，虽然我从小就和亲戚家的兄弟姐妹不怎么的很热络——妈妈那边的哥哥姐姐都比我大不少，嫌弃我这个小毛孩；爸爸这边的弟弟都比我小不少，我也懒得理。但毕竟人多就是很热闹。奶奶一直说，小孩子喜欢过年，大人最怕过年，忙死了。其实大人也喜欢过年，谁不喜欢热闹呢？

这样的热闹的过年一直到妈妈去世后，没有热闹可言了。算起来今年是妈妈去世后的第7个春节了，这“年”是一年比一年过的凄凉。不知不觉中就演变成今年的我一个人在家精神自虐了！还好，唐唐给了我一线希望，明年要是不在中国，也就谈不上过年了，也就不会比今年更悲惨了。

妈妈去世后，那边的亲戚是不走动了。爸爸这边也就奶奶家，每年就跑一家，其他的日子都留在家里和爸爸两个人过着。虽然吃的很多，零食、海鲜、肉肉。。。可是2个人独乐乐，到底比不上之前的众乐乐。还好以前还在读书，放假的时候可以找同学玩，过年的时候是找不到朋友的，大家都留在家里跑亲戚，我么就可以趁过年，勤快点，补点功课。

今年的凄凉，也许是因为没有功课的压力，而我也没有动力，唐唐不在也是个大问题，以前每年至少他可以抽个几天陪我喝喝西北风瞎逛逛。我说我习惯一个人逛街，平时是，但在春节这种热闹闹的日子，我可不想一个人在马路上，太落寞了。而最让我心痛的是，爸爸不在家陪我。留下奶奶，三顿饭的服侍我，我就多准备些吃的孝敬她。

说起我爸爸，似乎所有人都说他是个好男人，对家负责，对我妈妈尽到了一个丈夫最大的义务。我承认，对我妈妈他很伟大了。对我？就像他说的，物质上，他给了我能给的，我没有什么好抱怨的，但他从来不懂的精神上付出可能更重要。也许是我要求太高了，在他眼里我已经那么大了，没什么好操心我的了。我承认他又当爹又当妈的，辛苦！可是他在精神上，从来没有当过爹，也没有当过妈。可能是因为我一直以来都太早熟，太懂事了。所有的一切决定，问题，我都尽自己的力量解决，从来不让他操心。

也许正是从我爸爸身上，我越来越发现，自己对“男人”很悲观。即使五十几岁的人了，可是男人永远像个孩子。唐唐曾经对我说，不能强求一个男人一辈子只爱一个女人，所以我要宽容的接受我爸爸新娶的事实。我认了！虽然我在2年前，从来没有想过，虽然我爸爸曾信誓旦旦的向我保证，他不会再娶，现在又可以出口伤人的说我最好让他不再娶。他可以微笑的很体贴的满足我任何需求，目的就是为了让我开心，很乐意的接受他不在家好几天，我一个人过。他可以随便以工作为借口不回家，编的理由却那么烂。。。。。。我和爸爸的感情一直很好，不想为了个不相干的人和他吵。但这2年来，似乎吵闹时有发生。爸爸质问我，凭什么去作，去闹变扭？是呀，我是他女儿，又不是老婆，凭什么呢？我是为了捍卫我妈妈的地位，为她曾经为这个家付出的所有感到不值？还是因为有另一个女人在和我分享我爸爸时，我不甘心，出于女人的自卫心里？两者都有吧。

如果说，这是场争夺战，那我输的很惨。在爱情和亲情之间，爸爸似乎做的很公平，物质上是，但精神上，我无法再得到像从前一样的疼爱与体贴，我彻底输了。输的让我有些恐慌，爸爸毕竟和我是有血缘的人，可是当爱情来临时，他会把自己曾经说的所有誓言，所有的疼爱都可以忘记，何况是和我没有血缘的未来丈夫呢？叫我如何相信？我哭过，闹过，作过，而后我发现，似乎越是这样，爸爸会离我越远，觉得我没有以前懂事，越来越没有涵养，甚至怀疑我精神有忧郁症。。。有时看到唐唐的爸爸妈妈和他电话时的关心和体贴，让我嫉妒，也让我心酸。突然感觉自己像个怨妇。突然想到了很多老公在外有外遇的怨妇，很能体会那种等待家人回来，而后回来发现他的所有笑容都留给了另一个人，对自己只是义务的给与一些物质，你吃好，住好，身体好就好！多说一句敏感的怨言都会导致一场吵闹。没有结婚的我，却体会到了婚后的女人最可怕的那种被冷落，被孤独的扔在家里的味道，体会到一个全心全意爱自己的人变心转而爱他人的那种滋味，体会到明明被另一个女人抢走了却还要笑嘻嘻的面对她，不敢有一丝埋怨？我不知道，我爸爸在外面，和新娶的太太家人热闹的过着年， 有曾想过，他女儿一个人在家冷冷清清的过着年。不过，我想他一定没有想过，因为即使我恳请他留下陪我吃个年夜饭，他还是走了。闹的不开心。他给自己找很多一定要去那里吃年夜饭的理由，很没有道理，但他觉得很有道理，还是义正言辞的训了我，还是走了。即使我感冒身体不舒服。即使也许这是我在家里过的最后一个年，就这样让我心寒。心很冷。如果自己的父亲都可以这样，那我有什么信心去奢望未来的老公对自己关怀体贴一辈子呢？我又有什么资格去要求别人的爸爸妈妈疼爱我呢？

也许有人会说，我何必这样在家呆着，像个怨妇一样呢？口袋里有钱，大可以出去走走？可是有时人就是很奇怪，想通过这种自我关禁闭来发泄一下。其实，真的一个人去潇洒，真的开心吗？即使一时开心了回到家面对空荡荡的屋子，还是落寞的。即使在灯红酒绿，朋友众多的地方开心的笑了，但心里那不开心仍在的，那种郁闷的忧伤就像头顶的乌云，挥之不去的。所以现在也渐渐明白了，为什么那些和老公闹了n年离婚的女人，宁愿天天不开心，也仍旧在打着毫无意义的婚姻保卫战，精神折磨着彼此。可怜但不能自拔，有人会觉得自作自受，我以前也觉得这种一哭二闹的把戏是没有知识的女人做的。现在，我同情，感同身受。

奶奶说，这是没有办法的。要理解。儿子不都娶了媳妇忘了娘，虽然孝顺，但毕竟儿子疼爱和体贴妈妈是比不上疼爱老婆的，很多婆婆就是不能接受这点，所以和媳妇关系不好，让儿子为难。所以我也不能让我爸爸为难。我奶奶没有上过学，却能如此豁达的明白，让我这个大学生汗颜。奶奶还说，做人不能想太多，思考太多，这样会很痛苦。心胸要宽广，这样才能长寿。也许，我就是想法太多，太敏感了，所以活的如此痛苦吧。

不过，有时也要感谢我爸爸。如果不是他，可能我不会那么下定决心要跟唐唐出去，更不可能那么早就决定要结婚，要离开这个家。我知道，我的离开，会让他很伤心，但鱼与熊掌是不能兼得的，爱情和亲情，既然他选择了爱情，那我就没必要再留下来，那样我会很伤心的。相信，他的爱情可以弥补他对我的思念。至于新买的大房子，虽然曾经是我想了很久的，但已经深刻的体会到了，我不是这所房子的女主人，既然不是我的，我只是个住客，那也就没什么好留恋的了。有时，也许在别人看来羡慕的事，只有局内人才能体会其中是幸福还是不幸。如果可以选择，我宁愿住的很小，生活很贫穷，也要和自己的妈妈一起生活啊。

现在的我，只想找个爱我人，填补一下我心里那片孤独与落寞。即使不能天长地久，即使所有的人都不看好我和唐唐。即使将来的某一天，我发现现在的决定错了，我的选择错了，我也不会后悔！毕竟我还年轻，怕什么呢？既然我对婚姻，对爱情，更对男人是没有任何幻想了，也就无所谓失望了。错了就重新再来吧，日子总是要过的.

其实在这篇文章之前，写过一篇，痛斥BT老板抠门，不肯给我多加薪的文章。唐唐说，万一被同事或老板看到不好，其实也不没什么不好的，反正之前也写了不少骂他的文章，他自己都看到过我上班写骂他的文章了。不过既然唐唐说不好，那就删了吧。

这一年很浑浑噩噩的，和上一年一样，我已经记不得自己从什么时候开始不浑浑噩噩的了。大概从06年开始的吧。从我开始不安分单纯的校园生活，开始想踏入社会工作，开始有赚钱的念头， 开始了解到现实竞争的残酷开始吧。心就静不下来了。加之，我本来就是个很容易浮躁的人，没有内涵，没有城府。想什么说什么。我曾经试图想让自己变得深沉一些。可是屡屡失败。

08年，说是天灾很多的一年。08年是我的本命年，怎么会那么糟呢？我最骄傲的就是我是天平座的，我属老鼠，还是甲子年的大老鼠，五行属金。是金鼠年的。呵呵。不知道能不能富贵啦。谋事在人，富贵在天嘛。可是我这么天天混日子，没有谋事，何来富贵呢？不过，说是大年夜初一吃素可以化解部分厄运，算了，为了一年的太平，我这个肉食主义者就吃素两天吧。08年，一切未知生活的开始。忐忑不安中，等待新年的到来。 

大多数的人与人之间，是平行线，永远不可能相遇，不可能彼此了解，就像每天地铁里形色匆匆的人们。有些人与人之间是交叉线，在某一时有个交会点，而后各自分道扬镳。可能有人是继续上扬，有人继续堕落。最终一个去了天堂，一个下了地狱。C’est La Vie！

上个周末在家看了《上学记》，vera送给我的。很感叹作者所描述的西南联大。有时真是福之，祸之所倚。要不是战争，怎么会把北大，清华，南开合并在一起，让那时的人们能同时上这3所名校。书中还介绍了很多当时的名家，很多之前在arise的blog上看到的名字。比如钱穆。至于杨振宁的爸爸是数学系主任，朱棣文出生化学世家这种渊源，也着实让我感叹了一番。也许我不爱看书会不会和我出生不是书香门第有关系呢？算了，自己没文化又懒惰，不能找借口嘛。

进公司从实习算起也有9个多月了。去年的此时，应该满心欢喜的揣着现在的这个offer，还在移动那里面试吧。应该还期盼着有更好的出现。时间过的真快，一转眼一年就过去了。

从5月被老板第一次骂开始，就想走人，然后投简历、等待、面试、等待、无果。绝望中已经到了7月，转正了。对自己说，就安下心干着吧。做个半年，到08年1月跳槽高峰来临时再走吧。试着让自己 忘却找工作这等事。而后到了9月，同事的离职，找到新的好工作。让我又心动了。既然别人可以找的到，为什么我不行呢？不过这次只是想想而已，毕竟刚刚工作3个月，跳槽实在不是好事。再次犹豫中。放弃了。9月-12月的生意还真不错，财迷的我是不舍得放着commission不拿走人的。大家都在忙，日子也就在忙碌中很多过去了。

到了1月，vera提出辞职了。之前听她说要走人，以为只是说说的，之前听别的同事说她不好，相处后才发现，她其实和我一类人，不能说大好人，但也绝对不算坏人，混日子嘛 ，尤其在这种老板手下，总要明哲保身的，偶尔牺牲一下同事，损一下RP在所难免。刚进来时，也有些小羡慕vera的那些大客户，不过后来就再也不羡慕了。压力太大了。就像当年在学校做小干事时，很羡慕部长姐姐，等自己做了部长才发现就多个0.5的加分，要操心的实在太多了。 突然发现，我最不想公司辞职的就是vera，怎么说能帮我挡一下的人走了，这些破烂大客户要落到我头上，实在日子很难过。

于是，又开始想跳槽的念头。不过对于跳槽的目的，我现在也开始迷惑了。到底是想去大公司感受一下，还是想逃避眼前的压力和挑战？去大公司是为了将来申请学校方便？但我真的到时拿了offer会不会又嫌弃人家钱少呢？转念一想，其实工作嘛，每天都是付出这些时间的。忙也是过，闲也是过。既然现在还没日子还能过，就过着吧。