Miss Frances

第一次早上自己坐车去学校，闹钟定在7点40，赶8点28的车，可是6点40就醒了。我这个人不能有心事，否则就很容易失眠。8点20就早早到了，结果车8点30来，不算迟了。看到几个小黑都是8点30，悠哉游哉来的。害我风里吹了10分钟。难得今天要去图书馆找份暑假的兼职，那个老师看到我，就问我眼睛怎么了？又不能说我难得涂睫毛膏，睫毛太长了，风一吹，刺的我眼睛疼，都流眼泪了，唉。。。睫毛长也作孽。那个老师是个中国人，虽然很偏爱中国人，挺帮我说话的，可是英语实在不怎么的，虽然读了个图书馆里的硕士，看来美国是挺讲究技术的。问了我之前的工作经验，我说了一大堆，估计没怎么听懂，只听懂我以前的客户有China Mobile。于是和他老外上司说，原来她之前做sales，卖手机的，我晕！？进去前，她见我用铅笔填的申请表，很语重心长的和我说，找工作要formal，以后要记得用钢笔，我又不能说我不在乎你这份，随便写写的，唉。。。只能点头。然后她看我很老实的样子，继续教导，等会面试，我那个上司是个老外，我们用英语说，你不要紧张哦。我又只能点头。终于她觉得我好像不是紧张，是实在太不紧张，问了我一句：“你工作过吗？”我说，我工作过一年，在一家consulting firm。她连续问了两遍。后来我知道了，她根本不知道consulting firm是干吗的，唉。。。看来一辈子呆图书馆的人也不见得聪明啊。后来我在自我介绍中说，Shanghai International Students Unviersity。。。english major ranked top 3。 又说了个副修在Fudan University。估计她也没听清楚，居然和老外说，她原来来自复旦，你听她说了吗，Fudan中国是top 3的，真的是这样的哦，在中国就北大，清华可以比。我非常晕？！估计那老外和我一样，只能点头默认。其实图书馆的part-time是所有工作里最累，性价比最低。有就赚点小钱，买机票回国，没有就只能继续蹭唐唐啦。

找个兼职，还要推荐人。我走廊里碰到会计老师就和她说了，她一口答应。后来找了那个好好人，Business的老师，他很乐意，还给了我名片。突然发现这里的老师真的很好，除了那个ESL的韩国女，但那个韩国女只是分数给的低，对人态度好的没话说。想起从前YY同学，找导师签个推荐信的名还要给点好处，我找ZY老师帮忙email一下推荐信，还拖了好久才回应，说自己忙。唉。。。难怪这个教育质量上不去了，老师也做得太没诚意了。

回到家，晚上继续吃小笼。之前不知道有，还特地跑到纽约的那家著名的小笼店吃，味道虽然很好，但价格也很厉害，9块钱6个吧。那个餐厅里的服务员都是中国老头，布置的很有上海的味道，虽然他们一说话就是广东腔。最近发现中国超市里的南翔小笼味道实在好，可以和城隍庙的有的一拼。每次吃小笼就会想起妈妈。小时候，为了吃小笼，就跟妈妈去上班，妈妈单位隔壁的白玉兰小笼馆很有名，每次吃完午饭，我不说，妈妈也会去排队帮我买一两，下午做点心。自己都不舍得吃的。我从来不是个会坐，会要求大人买这买那的孩子，可是妈妈就是知道我喜欢吃小笼。后来妈妈单位搬家了，白玉兰也就拆了，再后来就很少吃到好吃的小笼了，多半很油腻。难得又吃到那个味道。一个人坐在客厅，一口一个，和小时候一样，可惜物是人非了。不知为什么，至今经常做梦会回到小时候，那个小小的家，有爸爸也有妈妈，或许在我心里那永远是最快乐的时候。

1、不随便说别人的不好，要多看看别人的好。（首先最近要停止抱怨老衰的不好）

2、要努力，很努力，非常的努力，无论多么绝望，也要努力啊！我要A，A，A~~~

3、要变得温柔，尽量温柔啦，不随便发脾气，再怒也不能大嗓门的叫嚷----减少直至消灭和唐唐唧唧歪歪的频率。

4、勇敢的握住方向盘，学会开车，the sooner the better。

5、今年要好好的搞定申请，明年此时怎么也要很有信心自己至少可以拿一个理想大学的硕士的AD！

6、平时不想着玩，但放假去玩的时候一定要好好玩啦，今年要去西海岸！

7、好好保养我的皮肤，好好减去我的肚子。

8、学会花钱----吃饭，shopping，化妆。。。不可以继续自虐了。但节俭还是美德~~

9、好好的爱唐唐，爱爸爸，奶奶，爱唐唐的爸爸，妈妈，奶奶。。。

10、做个聪明，善良，简单、低调的好人！（这个对我来说最难了！）

突然发现自己有暴力倾向,买了整条肋排骨,就这么咣咣咣~切了n块小排骨,一刀一刀劈下去的感觉很爽,什么郁闷都没了.难怪有人喜欢杀人然后碎尸,应该比我切小排还爽吧~我用刀喜欢举的高高的,然后一刀下去,骨肉分离.以前在家就切切西瓜,奶奶吓死了,说我这样早晚会把手砍了.现在没人管了,我就可以狠命的剁.想到美味的小排骨,就兽性大发,剁的力气更大了.

突然发现自己真的很不女人,虽然平时心情好时会装装小女人,说这个不会弄,那个不行,要人帮忙,其实只是作一下,发发嗲.看着我心爱的菠萝,不管了,等不及了,就这么噌蹭蹭~~大刀挥下去了.从小看水果摊削菠萝皮就很有意思,终于有机会自己尝试了,砍了皮,把每个刺都挖了洞.一个人在厨房乒呤乓啷,不亦乐乎.

想想十多年未碰见的老同学,联络上第一句话竟然是,"怎么会不记得你呢?当年你的九鹰白骨爪另我很难忘啊..."唉...从小就不是个淑女,现在要装也难啊.偶尔发泄一下,挥挥菜刀,真是爽.

室友在房里大声的放着蔡依林的<假面的告白>,打着节奏,一会又响起周杰伦的歌,也是不亦乐乎.清华出来的就是不一样,每天睡到自然醒,吃香的喝辣的,耳朵里一直听着音乐,睡觉还抱个大白熊,日子过的悠哉游哉,成就门门A.幸好他时刻都喜欢关门,否则那3个起早摸黑的室友一定心里不平衡到得忧郁症,同样是人,为什么IQ要差那么多呢?不过也难怪,13亿人口的中国就这么一所清华,能进去的当然是牛魔王级别的牛人.

自从上次在图书馆抓到我偷偷玩游戏,唐唐也就肆无忌惮的玩QQ游戏了.其实我生活中的堕落部分也就是低级小游戏+言情小说,不想做作业也不想胡思乱想时,就忍不住磨上一个小时.偶然心情不佳时,就磨上半天一天了.他如果压力不大,有空闲,估计也是围棋+football+美剧了。天平座的人，风相星座，就是比较双面性，比较随兴，没什么毅力，但上进心么总是有的，所以堕落后会有强烈的罪恶感，努力一下，然后继续堕落一会。据我观察，处女座，摩羯座和金牛座的人，也就是我们的煞星,土相星座，都是不知疲倦的小蜜蜂，毅力惊人，勤勤恳恳。每天看着隔壁老衰同学忙碌的身影，听着他半夜开门的声音，我的内疚与惭愧就油然而生，发誓明天一定要努力。可是到了明天，一切又是这样了。哎。。。真想狠狠抽自己一顿.

 F1又要来上海了.想想过去3年,每年这个时候都去做翻译.其实我的水平一年不如一年,烂的要命,不过有了第一年,就有第二年,进了这个门就不怕了.也许和进大公司一样,进去的时候一面二面, 后来待久了,水平慢慢退化了,也没人管你了.每年这1周时间,基本都是每天睡4~5个小时,照样天天精神很好,也许是因为亢奋.想想平时少于8个小时,我就不行了,喊累了.可见其实人的潜力无限,只是我比较懒而已.第一年么是什么都不懂,因为唐唐喜欢F1,因为想找个赚钱的,于是就虔诚的跑到虹桥面了3次.在当时看来100一天,真的很不错.不过太累了,感觉不值,嚷嚷第二年一定不去了.可是到了第二年,还是去了,有点老油条的混混,心想有赚钱的机会放弃,那是损RP的.第三年,仍旧嚷嚷不去了,可是最后还是去了,本来已经上班了,想想十一在家也无事.我的失败就在于喜欢赚钱,但不会享受钱,从来不知道假期可以出游一说,就喜欢数钞票的感觉,舍不得钞票外流.最后么跟着一帮小孩子起哄,反正知道今年可能也不能去了,索性为了加薪和老板闹闹,加到了150一天.今年是真的不能去了,心中突然有了遗憾,原来我在乎的不是钱,而是真的喜欢那份工作,虽然曾经的感觉是做翻译就是一个机器,不受人尊重,可是现在想来,不是那么一回事.还是很开心的.几个女生为了能进入padoka,搞来搞去,为了吃顿免费的午餐,算计来算计去,在里面么窜来窜去.可惜今年估计就martina一个人了.Kady去了法国,Jenny的银行也不是随便请假的,志愿者中心那个专门帮我们偷马甲的蒋mm去西班牙了。真是物是人非啊。虽然一直嚷嚷小红牛这个烂车队，说出去都不没名气，可是经历了米纳尔迪的最后一届，然后新的小红牛，然后它的第二年成长，再看到他今年的飞跃，心里还是无比自豪的。在豪门车队，胜利是理所当然的.可是在小红牛,可以感受到车队上下一心,拿到积分时的那种兴奋,从垫底崛起的那种信念,很让人感动.尤其经历了老板换人,资金极度匮乏,每一次胜利都是精神上最好的鼓舞.还有那个越来越胖的巴里尼,大好人,每年都会给我一件车队衣服或帽子,虽然第一年见面时,他一下子把我抱起来,吓死我了,好几天都躲着他,列为色狼看待.

今天还看到了仓家mm的照相本,羡慕了一下,仓就是比较有表现欲,所以不拒绝拍照,两个人没到一个地方就拍很多照片,亲热的旁若无人.那套学士服的毕业照片,实在太有纪念价值了.可惜我们虽然也去过不少地方,可是唐唐就是不爱拍照,虽然说这份感觉留在心底就好,可是时间长了,不拿出来温习总会淡忘的,没有太多合影,真是遗憾.也没啥亲密的照片,估计等过几年,年纪大了,也就不好意思当众亲亲拍照片了. 法国到底地方不大,短短一个月已经跑了那么多地方了.我们还在筹划着圣诞之行.嘻嘻~~这次一定要拉着唐唐多拍几张.

前几日看到一篇文章，说从改革开放至今，每个中国人都有15次爆富的机会，没有点进去看，但也大致知道是哪几次。其实，发财的机会也不只那15次，天天都有。就看你有没有眼光去发现。事实上，很少有人有这个能力，尤其是涉世未深的我们。所以，我们仍旧是做着发财美梦的笨小孩。

发财与暴富是两个概念。我从不认为有发财梦想是贪婪的表现，何况，我对于发财的定义无非是吃饱喝足穿暖，有房有车，养得起小孩，看得起病。似乎达到小康，在我看来已经算发财啦。因为我是80后的典型，小资。

很多人对于暴发户的看法是肤浅，粗俗，运气好而已，对于有这种想法的人定义为好逸恶劳。以前，我也是这么认为的。现在发现也不完全对。运气是很悬乎的东西，往往还是和实力挂钩的。那些在我们看来肤浅，粗俗，甚至只有小学水平的暴发户，他们的实力就是多年在犹如战场的商场上跌爬滚打的经验积累，外加敢拼敢冲的精神。这些其实比我们的大学文凭宝贵多了。至于说想一夜暴富的人好逸恶劳，我倒认为，那只是人们幼稚的表现而已。时常，我也会做做这样的黄粱美梦，毕竟是人都想走捷径的，就像小时候走飞行棋时一样。暴发户可以与投机者挂等号，但有能力投机成暴发户也是种实力。而每个人多少都有投机的想法，所以才有那么多人去做股票，试问哪个做股票的人不想赢，不想赢的更多？其实本质来说，每个人都想走捷径，投机成为暴发户。只是少之又少的人成功了，大多数人都深套了。于是大多数人都吃不到葡萄说葡萄酸，很鄙视的称那些少数为“暴发户”。

沪指居然一天内全线涨停，于是我又错过了一次发财的机会。同一天，莱曼从5分钱，涨了330%，更是一次发大财的机会。可惜也错过了。唐唐说我是想发财，想疯了。不努力学习！其实不然，我还是有一颗平和的心。在我看来，最踏实的生活，还是向从前那样，工作，领工资，然后存起来，偶尔小资的花一点。这些发大财的白日梦，偶尔做做而已，感觉做人还是很开心的，世界充满希望。

昨天在网上看了一组照片，很郁闷，很沮丧。山西有很多矿工，还未满18岁，就扛着100多斤的煤走1000多米，从地下扛到了地上，换取1元钱。更多的是虽然是40岁不到的壮年，可是看上去像60多的老头，扛着煤过日子。还有很多攀脚手架的民工，传说每建一座高楼，都有几个民工牺牲。还有好多被着箩筐拾荒的孩子，小时候大人一直吓我，不好好读书将来就去捡垃圾，现在才意识到那种生活多么悲惨。很想哭，为他们的不幸，也为自己的不争气。

每个人都喜欢羡慕别人，无论是周围的朋友还是明星或偶像。吃着碗里的，想着锅里的。似乎是人类的通病。别人的饭菜总是比自家的香。或许有那么多人喜欢上饭馆，也是出于这种心情吧。我也一直有这个毛病，总是情不自禁的会羡慕别人。不能说这是不知足的表现，而只是人类对美好的向往与追求吧。

这个世界上，最有意思的就是羡慕，因为往往在搞不清背后的状况下，就羡慕的一塌糊涂。

不过说实话，我并不喜欢成为别人的羡慕对象，虽然人总是喜欢被别人赞赏夸奖，不过现在却越来越忌讳了。主要是出于迷信的思想，被别人说福气好的人，最后下场总不见得好，说自己福气好的，下场更加悲惨，不出几年，老天会给你颜色看。反而那些默默无闻，不引人注意的，却能太太平平，万事如意的过一辈子。临终被人们才感叹一句，这辈子没白活，够本了。所谓“红颜薄命”，这句话古往今来，有不少人已经验证了，此话很有道理，问题不在红颜，而是有太多的人羡慕红颜，说红颜福气好，怎么长那么漂亮，怎么那么有福气，所谓“天妒红颜”，连老天都羡慕了，所以命不久已。所以，做人要低调，无奈，我对于低调了解的太晚，高调的过了二十几年，突然想转变自己做人的风格，也不容易。

某一天，唐唐对我说，不要羡慕别人的光彩，要想想别人背后的付出，突然让我明白了许多。而且越来越觉得这句话有道理。这个世界有天才，也有运气超好的，不过这都和自己的努力奋斗分不开的。似乎所有的人都明白这个道理，所有的人都会背那句名言，成功=99%勤奋+1%的运气，可是很少有人能做到99%的勤奋，而当别人成功时，眼睛都盯着那1%的运气。再聪明的人，不努力，似乎也是个庸才。我以前的思维，是很有问题的，总觉得如果我努力了99%，而没有那1%的运气，岂不是白努力了？事实是，这只是我给自己偷懒的借口。老天是公平的，只要你真的努力了99%，那1%的运气迟早是你的。就算这辈子没有等到1%的运气，那至少是对的起自己的。

有时开始怀念起从前的自己，很有冲劲，什么事情，只要是自己想要的都会努力争取。后来发现，争了抢了努力了又如何？别人运气好的，不争不抢也是有的。我争了抢了，谋划了很久，发现得到的也不过如此。于是开始学会了随遇而安，过了1年多这样的生活，突然发现这不是顺其自然，而是惰性，突然发现这一年，自己失去了很多原本可以抓住的机会，原本可以使现在的我更好。我不争不抢不努力，没有competitive的概念，什么都拿不到。没有了，才发现，有总比没好吧。毕竟人的运气不同，我没有什么运气，什么都要靠自己努力的，踏踏实实的去争取自己想要的。

小时候，一直听老师说，运动员台上3分钟，台下十年公，背了很多年这句话，现在真正体会到他的意义了。他们在领奖时哭，大部分应该不是政治课上说的，感觉报效祖国，而是感觉报效了自己，对得起吃的那些苦了。金牌是这个领域的塔尖上人物领取的劳动勋章，他们爬到塔尖的努力是非常人能接受的。或许比起别的奥运精神，我更喜欢这点。

牛人，仅因为智商牛的不多，大多因为精神牛。唐唐就是最好的例子。

最近看了一点点GMAT的皮毛，就发现，如果当初在四大笔试时，也静下心来，看那么2周，或许结局会非常不一样。可是幼稚的我，当初只是兴奋的拿了三家的笔试，兴奋的搜寻着所谓的面试真题，兴奋的吃着碗里的想着锅里的，投着别家的简历。羡慕着别人的offer。最后啥都没有。然后兴奋的庆幸自己不用吃苦，兴奋的混着日子上班。兴奋的说，如果当初进了四大，也就不舍得辞职，然后去美国。现在想想，这是多么可笑的借口，为了搪塞自己的失败而已。这个世界是没有如果的。我不是没有那1%的运气，而是只努力了66%而不是99%。有时我也觉得自己很委屈，索性就不努力，偷懒玩乐也就罢了，偏偏我不是那种性格的人，可是自己的competitive精神与毅力永远是矛盾体，于是总是花了66%的努力，最后得到的是鸡肋。玩也没玩痛快，成绩也不好。

曾经的失败可以再来。错过的机会可以再有。突然发现现在手里的机会快要抓不住时，才幡然醒悟，不知道是不是还来得及。不过，想努力，总不会晚的。但我也不年轻了，付出的忏悔的代价是越来越大了。

最后再顺便说一下关于感情。今天偶尔和人谈起感情。似乎都很羡慕我的爱情。不过，讽刺的是，我是最不相信浪漫，不相信一见钟情，不相信白马王子，不想麻雀变凤凰，反正我没那命。不太容易信任别人又缺乏安全的性格注定了我不可能轻易地爱上别人，场面上可以做到大胆的表达我对某某人有多少钦佩、爱慕、敬仰，过后很快就忘了，只有喜欢八卦的人们还在传送着我喜欢某某人的小道消息，偶尔也会把被赞美者搞的脸红心跳的，自己却一点没感觉，我也觉得自己有些玩笑开过头了，作为个女孩子，不像话。其实我真的不懂爱情，从来没想去懂过这个复杂的玩意，虽然总是说的头头是道，当初我的原则只是在喜欢自己的人里面挑一个自己喜欢的，每个人都要恋爱的嘛，恋过就好了，也对得起自己了。可是这样暧昧的关系时间长了，也就成了依赖的习惯，恰巧唐唐也是这样性格的人。于是，从开始的友情转化成了亲情，彼此成了对方生活中的不可缺少的一部分。即使发现有些地方还是很难磨合，性格也是很难让互相满意，也曾经试着去改造，争吵依旧会有。不过，这个世界上，怎么能要求有人百分百让自己满意呢？即使是自己有时也不能让自己满意。既然是两个人，性格总有差异，兴趣总是不一样，习惯总不能一致的，何况还是一个男人和一个女人。经常这么想也就不烦恼了。一想到，换个人，要重新去了解，去捉摸，烦！那要重新花多少时间去相处，多少精力去摸索试探，如果没有原来的好，还要赔上深深的懊悔。何况换个人，难保不会出现原本的问题。至少唐唐已经算是很多方面和我很像很合拍的人了，无论从星座还是命理学上算出，基本是一类人。总之，当互相认定了之后，似乎一切就像考大学填完了志愿，容不得多想了，也没什么好多想了，走上了这条路，结局无非就是上大学或者上不了而已，结婚成了人生的一个阶段性奋斗目标。偏偏我们都是很有上进心，责任感，努力的好学生，在家人的教导与支持下，终于上了大学。浪漫，偶尔也会在脑海里盘旋一下，发作一下，骨子里有浪漫的细胞，不过现实主义的我们，理智总是站上风，一致同意做些有实际意义的事情比较舒服。

凭心而论，亲情远比爱情好多了。如果两个人关系是建立在亲情上，就会多一份包容与体贴，多一份很难割舍的倚赖，多一份温暖。相比之下，爱情过于激烈，稍纵即逝，绚丽却很难停留，灿烂过后依旧要回归平淡。婚姻是爱情的坟墓，现在想来，这句话并不悲哀，相反道出了生活的真谛。

有时觉得自己越活越小了，越活越幼稚了，智商大不如之前，情商从来就没高过。从小大人一直夸我成熟，大概2年前开始说我怎么说话行为那么幼稚，倒退了，水平大不如前了。

感觉自己很搞笑，过了青少年的叛逆期，大学快毕业了，才突然想变的任性了，知道任性的快乐了。也许是因为发现自己有资本任性了，对于我而言，经济独立一直是安全感的重要因素。做自己喜欢做的事情，说自己想说的话，情感多余理性。偷懒就尽情的偷懒吧。有点激情的电影也可以正大光明的在家看。想肆意的买衣服，买自己喜欢的款式，不怕爸爸的唠叨。可以鼓起勇气把多年的地下情，正大光明的说出来。感撒谎，偷偷跑去杭州。还可以去唱KTV。或许以上这些事，在很多人看来，是很轻而易举可以做到的。不过，我爸爸是狮子座的，一个很有领导欲，统治欲，霸道的家长，保守而又封建。似乎除了教科书以外的书在他眼里都是“野书”，除了上学以外所有的地方都是“不良场所”，和同学讨论的话题，除了学习以外都是“歪风邪气”。或许这也是他爱我，想保护我，希望我好的表现，虽然这份爱太霸道。大学以后开始经常叛逆的做些他不准的事，每次都会大吵一架，时间久了，他也就习惯了，听之任之了。有时不得不感叹，毕竟爸爸老了，没有以前那么强势了，他也明白无法再掌控我这个从前的乖乖女了。除了一句“你变了”，其他也就无可奈何了。

当然最叛逆的是，读了个文学学士，4年没看过一本小说，小时候，爸爸不给看，所以偷着看，现在为了作学问，却不想看。上班时，实在不聊，逛遍了所有的BBS，觉得没意思，偶然一次看到了网上居然有言情小说，于是迷上了，成了打发上班时间最好的方式。就我这样，还成了老板眼里最有效率的员工。初中时，一直看同学之间在传阅，翻过一本，感觉看不懂。高中时，看过一本，觉得还不错，可是就是提不起兴趣。或许从小爸爸对我的教育是那种是不良的书，不能看，所以没啥好感，没兴趣看。关键，那时的我心里年龄比现在成熟多了。高考让人变的现实，不敢想关于爱情的事情。后来再大些，觉得自己也能写言情小说，因为不相信所谓的一见钟情，不相信什么白马王子，麻雀变凤凰。。。上班时会迷上，一是为了打发时间，二是发现我本来想构思写的那些情节，似乎别人都写掉了，不过想想也没啥好沮丧的，世间的爱情无非就这么几种，写来写去也就这么点事情。我是那种一旦迷上，就会没日没夜看的人，直道厌烦。就像喜欢一首歌，会一直听，听到不想听。感觉自己有点小BT的固执和自虐。迷了一阵，后来发觉没意思，停止了。签证后，突然心情很不好，晚上睡不着，于是又迷了一阵，当安眠药吧。这几天突然看到一本之前没看完的，忍不住，又迷了几天，今天再次看的时候，突然就不想多看一个字了，我知道我已经厌了，再也不会有兴趣了。这次会刊，或许因为烦躁，想让自己静下心来，压力有点让我喘不过气，却无从发泄。我一直觉得工作的缺点是压力，但那种压力是外界的，我可以发泄，可以指责别人，背后骂老板BT，学习的缺点仍是压力，但那种压力是内在的，就像唐唐说的，要对的起自己良心。我无从发泄，只是觉得对不起自己，也愧对所有对我有期望的亲人，那种感觉很压抑，很糟糕。当一个人成为一个矛盾体时，内心的挣扎所产生的压抑很让人痛苦。

记得从上幼儿园就养成习惯，每天回家吃饭时，说说今天所见所闻，自从初中开始，经常回家说男女同学间喜欢来喜欢去的事情，于是我就成了不好好读书的不良少年，我的同学也让爸爸很没好感，杜绝多交往。生日礼物是不可以收的，买礼物送来送去也是不良作风。以至于，或许很多初中高中同学都觉得我很吝啬吧，从来不送礼物。即使口袋里有不少零花钱，也不敢用，爸爸时不时会问，你口袋里还有多少，少了的用在哪里了？其实这和没有零花钱是一样的，我根本懒的去编理由解释，索性从来不花钱，即使零食也不买。我从不花钱，也是他经常向人炫耀的，他家乖女儿的一个优点。

高中时，第一次自己买衣服。回家大骂一通。记得这是我第一次和他顶嘴，我抗议，强烈的抗议。闹的奶奶出马，姑姑到我家来劝说。爸爸说我变了，不爱读书爱漂亮了。初中之前，一直有最时髦的衣服穿，初中后妈妈病了，家里的经济状况一落千丈，阿姨们拿来了姐姐的衣服，于是开始了穿旧衣服的日子，从来我都没有抱怨过一句，相反很幸福，每次去做客，都可以拿一包衣服回家，挑挑拣拣的。妈妈去世后，阿姨们断绝了来往，于是旧衣服也没有穿了。我并不是爱漂亮，只是没衣服穿了，衣服太小或就是破了。关键是2件几十元的衬衫，值得那么火气大吗？直到进了大学以后，爸爸才睁一只眼，闭一只眼的，但每次都会被说落几句。不过也练就了我买衣服的本领，从来不去光顾名牌的，倒也穿的干劲大方。唉。。。搞的我现在习惯讨价还价了，买便宜货了。双方父母见面时，阿姨居然和婆婆说，我家女儿最节约了，买衣服从来是100以内的，从来不买名牌的。。。汗！谁不知道专卖店名牌好买，不用还价，料子好做工好款式好。有时在外人看来，我的确节约的心理有问题了，月薪不算少，还那么节约。衣服从来一周换2套，从来不天天换。这似乎不像女孩子的作风。

至于结婚，我也可以算闪婚，虽然恋爱很久，不过，见了爸爸一面，就和男朋友去领证了。爸爸不开心也没办法。为了这个结婚，也是和他闹的最厉害的这一年。他其实从心里一直很满意这个女婿，也相信女儿的眼光，不过，就是无法接受我的任性，说嫁就嫁，更无法接受我从此不再受他管束了。所以当初连见都不肯见。或许他的紧张也不亚于我家唐唐，毕竟他也是第一次做岳父嘛。记得妈妈说过，她结婚的时候也为了某些小事和外公不开心，外公说你翅膀硬了，可以飞了。这句话一直被爸爸嘲笑外公的固执，没想到我结婚之前，爸爸也在某次吵闹中，说了这句话。很想笑。这就是轮回啊。或许这就是父亲表达他不舍与无奈的方式吧。虽然有时唐唐表示出对爸爸的不喜欢，甚至有点不满意，觉得爸爸给他压力，不过相信如果他有女儿，某天也会体会到我爸爸现在心情吧。

为人妻，可是我依旧还是那么任性，虽然我常对自己说，要改，可是这几年似乎真的把自己宠坏了，想怎么说，就怎么说，不开心了，就会提高嗓门。我本来就没啥内涵，偶尔克制一下，装装，任性的时候懒得理旁人怎么想，发泄完了，自己舒服最重要。觉得实在应该收敛一点。还记得刚谈恋爱那会，还是很理性的彬彬有礼的，一直在唐唐眼里是个有上进心的好学生。两个人相敬如宾的。不知道从何时起，学会了撒娇，也学会了任性。随着自己性子，势必会放纵自己的缺点，比如没有毅力，比如偷懒。。。相信如果他认识的是现在的我，八成闪人了。

或许现在我也没什么好任性的资本了。也不知道脑子究竟出了什么问题，就是找不回当年那个奋发图强的我了。我仍旧找的到我的上进心和不甘心落后的竞争心，可是就是找不到那种毅力和拼搏的感觉。因为压力而变得烦躁。不知道，是因为其实我从来没有拼搏过，只是美化了自己的过去的回忆，还是过了5年，已经忘记怎么拼搏了。或许我现在需要的很简单，抛弃这份任性，暂时不再叛逆的随心所欲，既然我自认实在不是懒惰的人，就不该让别人鄙视我，有毅力的面对hard work,有意力的每天work hard。

很多事想逃避不是办法，该来的总会来。想当年，选上外原因之一是为了逃避读高数，结果还是读了半学期的高数选修，那时选修课就那么几门，为了拿学分，只能抢着选，硬着头皮读，后来可以水过的选修课多了，真是后悔，每次我总是争着抢着，心太急，结果后来的反而比当初的好，这个世界上是没有后悔药的，所以一直安慰自己，有总比没有好吧。或许是我无法参透所谓“水到渠成，顺其自然。”的哲理吧。生长在上海这样的城市，从小耳濡目染，不免心浮气躁，急功近利。或许也不仅是上海，整个中国都有些畸形的竞争，即使你不和别人比，别人也会。

大学时，室友考托福，感觉不用干吗要考啊？或许我这个井底之蛙，目光总是比较短浅，总是被自己的功利心所害。其实那个时候的英语实力比现在好多了。我的脑子总是比较愚钝的人为，考试就要去新东方学，学了再考，学费+考试费，又不出国，何必呢？说来说去，还是比较抠门，自以为算的精明，不舍得花冤枉钱，又偷懒。结果现在不是还是要花钱考，花更多的精力去复习。或许很多努力注定是要付出的，逃也逃不过。现在的IBT比当初的PBT，BT多了。英语这个东西最需要踏实了，没有捷径。逃避了3年，这次终究找不到偷懒的理由了，还是要拿起书认真的做，托福，GMAT，一步步来，一个个单词背。算命的说我很劳碌，有些道理的。

最近看了一个大学同学的日志，虽然经常见面，却不太说话。记得大一那会经常开会时碰到，关系还不错，大二有阵子很热乎，还跑去她宿舍吃糖炒栗子。后来不知道怎么就突然见面也不说话了。这中间究竟有什么误会，我也不知道。她是大学这四年，让我比较佩服的几个人之一。不复杂，也很复杂的一个女生。说她功利，她可以把学校内那些所谓的学生干部看的很轻，安静下来认真读书。说她是学院派，每次加分，有荣誉评比时，她总是非争到不可，很激进。有时感觉太做作，有时感觉很假，可是她就是可以把翻译做的很漂亮，很有文学底蕴。以她的为人很难把她和那些一心读书的学院派同学联系在一起，看她的文学功底和成绩也很难把她和急功近利联系在一起。不可否认，她的牛人经历，运气和实力是各一半的，她的成熟为人也很重要。如果说她缺了什么，就是在面对选择时，还是胆怯了。缺乏冒险的精神，还是愿意回到自己熟悉的领域。或许说现在的她，实力比一年前的她更强，或许更好的机会还有，因为以她不甘愿平凡的性格一定会有所作为的。

现在的生活状态比较宁静，或许很适合我，一直想让自己沉静下来，沉的更深一些，我对于自己的肤浅还是一直很恼火的。这种性格的缺陷是很难改变的，虽然我一直努力试图去控制自己，不过一兴奋，就会很放松的露出本性，叽叽喳喳的谈笑风声，缺乏淑女应有的涵养，对于任何问题，脑子的反应总是太快，嘴巴又太刻薄，说出口才后悔。有时我并不是为了炫耀，也无意识自己是高调的。不过，或许哪天真的变的很沉默，很内敛，也就不是我了吧。爸爸一直对我说，不要去指责别人，挑剔别人，要学会改变自己去适应这个社会，适应周围的人。

Women are sensitive, maybe for our sharp sixth. Luna is the symble of sense in constellation and the GOD protecting Cancer. My moon constellation which affects personality and characteristic is Cancer. Just like a mathematical expression, women+cancer=very sensitive.

Usually, I reguard it as a good quality to detect other's feelings and mind in order not to offend others or make myself annoyed. Be popular and well communicate with others wherever I go even just perfunctorily, that's my personality as a typical Libra.

Sometimes my dear will show his anguish about my sensitive. He thinks it's tired to live with a phychologist or to be too well apperceived by every little movement. More than this, I can not help telling him what I penetrate to confirm my guess. Maybe most women have made the same mistakes as I do, sensitive and talky, and are too proud to realize that men like conquer, like to be looked great and mysterious.

Afterwards I begin to pretend to be not so sensitive, even I learn everything. I don't want to make him feel "horrible" again. Meanwhile I know too sensitive make me tired and upset as well. For exmple, I open his mail box unintentionally or intentionally, just a very short glance.  One letter causes my attention, the receiver of the letter is some one. It's just a plain christmas letter she sent it by cc all the friends, though she did not send to me who she claimed one of the best friends in front of me. But she sent to him, one of her old classmates. That's OK, no problem. Maybe in her eyes, he is more valuable to be her friends now and he is a man at least. But his reply revealed a little sweet favor. Though Americans like to use "sooooooo sweet", he can write it to every one except her, say nothing of " hope to see you soon". He will not admit his unconscious words revealing his heart. She can make him more exciting and happy than any other common girl friends, for she is something in his heart forever. I don't need his explaination, maybe he has forgot. But I can understand his feeling the moment he saw the letter. For both of us are Libra, we can not control our true emotion. Maybe he will consider me unreasonable and fiddlededee, even anguish for my invading his privacy, so no detecting and no explanation. Just shut up both my mouth and his mail box.

Ignorance is better that learning the truth. That's a golden rule to live with men.

Sensitive is not bad but do not show this quality freely, for every one wants to keep his own secrets. 

关于销售 一直觉得销售就是高级营业员，营业员就是高级讨饭者。用高级的语言和专业的手段，让有钱人或公司给你钱，然后拿钱养活自己，混口饭吃。很多人自认为是很成功的销售人士，销售主管，销售总监，其实真的坐到那么高的位置，已经不能算真正意义上的销售了，而是PM----people management。他们不讨饭，而是管讨饭的，就像丐帮的八袋长老。丐帮帮主把公司的指标，以120%的量，平分给各位八袋长老，长老再以120%的量分给各地堂主，依次类推，压死一帮路边的小乞丐。 

读大学是为了什么？有份体面的工作，不用为生计而担心。这是从小到大最俗但最实际的教育。至少大人们从来觉得我儿子我女儿是做销售的，不是做营业员的，体面的工作。实际上，都一样，一样给客户整天装孙子陪笑脸，营业员为指标所累，销售用个高级的词为quota所苦。营业员站一天，体力上苦。销售看似风光，坐在电脑前，加个电话，伤神！ 

不知道为什么国家要提倡第三产业发展？第一产业，第二产业，不是种地就做工人，挺好的。靠技术吃饭。硬碰硬。服务行业，多么虚幻的词。比的是服务质量。客户说你好，就是好，客户说你的懂，你就是懂。说白了，就是老子心情好，爱给谁钱就给谁，谁装孙子装的好，我就给谁口饭吃。我国国民最大的遗传特质之一，就是“奴性”。很多高人都意识到了这点，所以觉得我国是大力发展第三产业绝佳之地。 

我一直耳闻销售很有压力，但认为自己是个很能承受压力的人。没有想过要做销售，但有了销售的offer，看在money不少的份上就认了。当初在抢offer的时代，也不敢挑三拣四的，自己专业水平不好，不能靠英语吃饭，出了英语这行，又没有什么专业技能，投简历时，扫了无数行业，唯有销售说，没有专业限制。一直觉得自己伶牙俐齿，头脑灵活，捣浆糊也不差，想象力丰富，做销售真是适合，却忘了自己缺少“奴性”。于是，掉进了自己给自己设的圈套了。 

这几天看了monica的博客，得知她面对展商没少落泪。羡慕她能到处跑的同时，深深的同情了一把，为她也为自己。Monica的确是个好人，很诚心诚意的好人，所以会对展商的要求尽量满足，还被骂。我似乎对于客户的承受能力特别好，比如我可以连续打100个cold call一天，没有一点郁闷的。比如客户骂我的时候，我陪了100个不是，还不知道他说的是什么事。或许我是个没有归属感和责任感的人，从来不认为公司是我的，客户是我的，business就是business，给不给我做生意随你，反正我缺你一个也饿不死。有时觉得自己很cool，有时觉得自己很cold。记忆中，做了3个月的consulting sales，只有一天感觉像consulting sales的，上午参加一个高峰论坛，见十几个CIO，下午去星巴克见客户聊聊，回来再去见一个中国区ITO经理。当然都是老板在说，我就负责听。听了高级人士的吹，侃，忽悠，更加觉得business就是business。 

有时觉得，碰到个凶神恶煞的老板也挺好的。至少，我把所有的压力和怨气都扔在他头上，觉得他是我痛苦万恶的根源，忽略了很多销售会无形中带来的压力。像quota，像同事的景致，像客户的批评。同事一直说，我们老板IQ高，EQ很低，还是有几分道理的。如果他对我们好点，我们不舍得公司，有了归属感，就会很珍惜每个客户，很想公司好，这样反而压力大，会把quota看的很重，把客户看的很重。现在，既然他抛出“拿人钱财，替人消灾”的口号。那我们也没什么好责任感的了。反正怎么做都是被骂，反正每个人都掰着手指算离开的日子。当一切都是business的时候，没有了人情，似乎一切好办了。

第六感是个很玄乎的事儿。最近第六感超灵。比如，我会突然在上班路上慌恐不安，感觉到今天老板一定会早来查考勤，果然在楼底下碰到他，当场捉到我迟到20分钟。比如，晚上听到电话铃声，会突然感觉到一定是唐唐的电话。 

不过，细细分析，其实所谓的第六感也是经验所得，潜意识中了解了对方的习惯与思维方式，潜移默化的用对方的逻辑去分析，就会感觉事情妙或不妙了。就像做股票中所谓的“灵感”其实就是长期关注某个股票后，熟悉了庄家出手的套路而已。 

我还是很喜欢研究玄学的，一种似有似无，可信可不信的东西，冥冥之中，存在这个世界中。就像很多人，喜欢去破解密码，觉得任何文字或图案中都隐藏着某种规律，我也喜欢去研究“规律”，研究每天出门如果一连堵3个红灯，或者正好看到车子没赶上回导致一天的运势下降。如果开始很顺，后来很堵，说明早上很轻松，下午有挨批的可能。另外，下雨天一定不能面试考试，否则100%失败的概率。。。诸如此类。 

另外，梦里出现的场景经常会在现实生活中发生。做梦是睡眠质量不好的表现，我这二十几年基本睡眠质量都是很差很差的，因为每晚都会做梦，从来不会睡的很沉，年纪大了，越来越严重。早上在路上，会分析一下昨晚的梦，考虑一下梦中给我的暗示。有些时候，当在现实中遇到和梦里类似的场景，一下子觉得很恐怖，不知道自己是虚幻的，还是真实的。有时也会胡思乱想，是不是梦里是另一个世界，人是在2个世界里游走的。白天黑色，交替着。 

综上所述，不得不承认，我有点神经质，狂想症。

日子就是这样一天一天的过了。想混也可以，想自己努力也可以。种瓜得瓜，种豆得豆。我向来明白自己不是天才，也是个运气超好的人。付出一份努力，才会有一份收获。所以，每当自己很偷懒很堕落的时候，就会有些害怕。有人说我生活的太累，但习惯了这样有压力的生活，像现在这样每天上班上上网，混日子的生活，反而感到很失落。

记得从大三寒假开始找实习，当时，真的不知道除了智联招聘，51job，中华英才网，还有什么地方可以找到实习的。结果愚昧了一个月，无所收获。后来知道个好地方，各大高校bbs，每天刷三次，发了很多简历。结果，还是没结果。再后来，开学后，忘了从哪个bbs上知道了应届生网，知道了Hiall，于是，开始有了电话，但我毕竟还是个中规中矩的人，不忍心做翘课这样的事，于是拒了不少好的机会。再后来，由于自己能力有限，也没有拿到什么大牛实习。终于在暑假开始前，有了个不好不坏的。一年以后的现在，才发现，自己当年的很多失策，也很珍惜这一路走来的成长经历。所有的所谓的“经验”，都是自己慢慢摸索总结出来。面了不少公司，最终还是成为这些甲级办公楼的过客。时常会想，要是当初选了。。。现在会怎么样呢？但世上本就没有后悔药，每个人都要为他的成长付出代价。

有了实习，开始从10月投简历找工作，唐唐说我在找工作里投入了太多精力，但细细想，我就找了2个半月，后来那些就爱理不理了，并没有什么花心思。但这近3个月的时间是煎熬的，每天在刷与投中过日子，后悔自己的不专精，过于泛泛的找，以至于没有好好的准备笔试和，错失了一些机会。但转念又想，即使好好准备了又怎么样，至少在JohnsonJohnson我是认真准备过了，尽自己全力发挥了，无奈人家就是鄙视英语系又怎么办呢？或许一切都是宿命吧。或许，我就是那些无知的人中的一员，当无法去解释的时候，就归于“宿命”。

小学的努力学习，是为了进初中，初中的兢兢业业为了高中，高中的煎熬，为了大学，大学的奋斗，为了工作，那现在为了什么呢？至少我要为自己找个目标，没有目标的日子真的很容易idle。经过了16年没有性格和思想培养的中国教育，我完成了传统思想的人心里，该完成的目标，是大家眼中的好孩子。但真的要回首所有这些脚踏实地的努力，才发现，平淡无奇，走大部分人走的那条“阳关大道”，追求大部人追求的，结果我还是小小的我，碌碌而无为。也不是说刻意要另类，只是面对很多选择的时候，太容易选一些看似最保险，对自己最有利的，其实就是目光短浅，结果虽不坏，但永远就是坐在上海，这口小井里的青蛙，天天望着这一小片天空，过完余生。现在越来越发现“大器”的重要性。

找完工作的有段日子，给自己设了个看似不错的目标，就是过两年去读个大众很亲睐的EMBA，还和陶陶约好了，似乎计划的很好。但再深刻的想想，我又回到了从前的那个模式。砸11万，混几年，拿了个文凭，再跳槽。事实上，我还是不知道这MBA是怎么回事，就像我亲爱的副修和法语，基本都忘光了。即使跳了槽，还是会被上司骂，因为没这个本事拿这个钱。

无聊之中，写下了这些不知所云的话，就当理一下自己的思路，为自己一年多idle的生活，写个完结篇吧。

昨天很欣慰，听到林子同学终于找到了好“婆家”下周可以把自己卖了。一直很替林子感到不甘心，能力那么强的女孩子，又这么用功，怎么老天总不给她好机会呢？虽然我也是泥菩萨过江，自己不怎么的，但真的很希望大家都好。可能因为我是天平座的，心里总是有杆秤，听说那些不怎么努力地人通关系找后门进好公司的，总免不了有些鄙视，但对于那些四年兢兢业业努力的同学，很希望他们能有个好的开始。

天平座的人天生就是矛盾体的结合。一方面，我是宿命论的支持者，很多事，人真的不能和天斗，命里注定的事，不能去勉强，去争。我相信老天爷给每个人在这个世界上都安排了属于他的位置，是不是福禄寿三全，这个不由我们说了算。任何事，我们考虑到了100种可能，结果往往是101种。难怪说，人一思考，上帝就发笑！因此我常提醒自己，难得糊涂！想的太多，烦恼多----短命！

另一方面，我也不是消极的宿命论者。我相信天道酬勤。只要努力了，老天一定不会亏待你的。即使没有立马让你飞黄腾达，但终有出头的日子。every dog has his own day!我的智商平平，运气平平，家里也没什么门路，没有贵人相助。但我一直坚信，只要比别人多想一点，早做准备一点，多努力一份，就一定不会落后的。可惜，我的惰性还是很严重的，因此还是打了点折，落后了一点点。不是只有笨鸟才需要先飞！一般的菜鸟也要勤勤恳恳的努力！

经历了找实习，找工作，并且看着周围人的经历，我感觉自己真的成长了不少。从前的frances可能很aggressive，过于的激进，被那么多些事“羽化”，“柔化”后，现在学会了思考与理解。面对跑在我前面的牛人，我不再会有被鄙视的郁闷与无奈。因为每个成功的背后，有太多不为人知的努力与付出。阳光总在风雨后！我们所处的环境和社会太过功利，口口相传的只有成功，却从不关注他的来之不易。即使有时我努力了，结果也不过如此，那也可以用宿命论解释，无缘成功吧，一笑了之了。如果一辈子都那么顺，运气那么好，那也没什么激情了。不如，把这些rp留到下辈子用吧。

还有个问题一直困扰我，也是让我不再那么agrresive的原因吧。似乎每次我费力去得到的，结果发现最后别人也可以得到，只是晚一些，结果是一样的，可能还要好些。比如，小学时，努力去争取第一批带红领巾，结果那次只有一批。比如初中入团，现在发现第一批和第二批是完全没有区别的，进了高中每个都是团员。从前的我太不懂顺其自然。但即使现在懂了，被这个竞争如此激烈的社会搞的也不敢去顺其自然了。转而想想，毕竟拿到手的才是自己的，早点拿到，总是比最后没有好啊！今天的我，可以回想昨天的事，但昨天的我哪能预感到今天呢？我承认我的危机意识很强烈，可以笑我太杞人忧天，傻人多烦恼，但我也不知道为什么自己对于任何事都没有安全感。

中国人的压力已经是大到畸形了。人多啊！比动物世界的弱肉强食还恐怖！贫富差异大到让人心酸，像个黑洞，怎么填都填不满的。有人饿死，有人却吃撑了没事做！有人手里拿好几份offer，有人为了生存，至今还东奔西走的。每天在人民广场可以看到很多年轻的同学们，西装笔挺的，形色匆匆，表情严肃，估计在想如何应对一会的面试，或者刚才的面试回答哪里错了。想想自己不久前也是其中的一员。但很明显，现在仍没有工作的心情一定很焦急。今早在人民公园里，看到一个男生，穿着西装，坐着，一手拿着早饭，一边从档案袋里拿出很多份简历复印件，抽出一份，在哪里练习着self-introduction。很想上去对他说句：加油！

天道酬勤，厚德载物！抱着积极的态度处事，抱着宽容的心态对他人。多给自己一些鼓励，多给别人一些祝福！

从小到大，看过很多所谓成功女人的传记，但这样的访问，感觉很真实，更加激励人心。就像她说的，“她想证明中国人也能在世界级的大集团位居高位，做的很好。”我想她还所有中国女人展示了，女人在这个世界上可以走的很远，站的很高。女强人也可以做幸福的小女人！一直会记得唐唐的教导，做人要大器，并且保证一定付诸于实际行动。从一个朋友的朋友的space看到这段摘录，觉得很激励女生：

I shall not fear any one on earth.

I shall fear God only;

I shall not bear ill-will towards any one.

I shall not submit to injustice from any one.

I shall conquer untruth by truth

And in resisting untruth I shall put up with all suffering.

                                             --Mahatma Gandhi

即使有时候手痒痒，也不敢开口说给我玩一会。我的哥哥姐姐都比我大很多，在他们眼里，我是小屁孩，根本不高兴理我。而且大家基本不熟，一年没见几次。所以我实在没享受过哥哥姐姐的关怀，自然感情很淡，以至于我做姐姐的时候，也不知道怎么对弟弟好。虽然我很乖，他们玩牌，出去玩，打电玩，从来不让我加入，我也不粘他们，但心里真的很不开心，看着别人有哥哥姐姐的疼爱，我总是很羡慕。偶尔他们玩腻了，我会偷偷去玩一次，但刚刚开始，不超过三秒就输了。玛丽叔叔总是不能走过五步。哥哥会笑我白痴，让我走开。后来哥哥姐姐长大了，收起了电玩，我也再没机会玩超级玛丽了。

初二上电脑课的时候，不知哪个好人，把超级玛丽拷到学校电脑上，上课偷偷玩。但也不是每个电脑都有的。好不容易有一次终于抢到一个有超级玛丽的机器，可以同桌很霸道的抢着玩。何况那时他家有电脑了，一点也不体谅我们这种穷孩子的心情啊。好不容易让我玩了，结果不过三秒钟，玛丽叔叔又玩完了。我就是搞不明白这个键盘是怎么控制的。怎么能又向前又上跳的。我的烂水平又被同桌笑话，也成了他霸电脑不让我玩的理由。简直是我可恶的哥哥的翻版！

后来有了自己的电脑，但可以玩的游戏多了，再也想不起玛丽叔叔了。我一向对电脑游戏很自卑，总觉得自己小脑有问题，怎么都控制不好。大学的前两年半都在忙碌中度过，除了把大富翁，明星麻将馆，纸牌这种低智游戏玩到炉火纯青的水平，其他也没怎么玩。大三下的时候迷上了祖玛，就是打龙珠嘛。每天坚持玩1个小时，练了半年，终于把祖玛12关都闯完了。第一次那么有成就感。很感谢在我找实习，找工作的烦闷阶段都祖玛可以玩。能让我忘了时间，忘了压力，忘了烦恼，就是机械的打!打！打！现在想来，这倒是很好的心里减压疗法。然后又有了大鱼吃小鱼，我吃！吃！吃！很爽的游戏。以至我走在路上，看到人家穿的像游戏里鱼的颜色的衣服，我都想去吃。

昨天突然想起去下载超级玛丽，虽然是窄带，花了好大功夫，终于让我多年夙愿，如愿以偿。事隔那么多年，终于再次见到我的玛丽叔叔，兴奋至极。原以为自己的水平很高了，可是只能过第一关。。。。。。经过了2个小时的努力，只能放弃了。不知道自己还有没有玩祖玛的毅力和时间，每天练习。

有时觉得自己还是个很容易满足的小朋友。

每年总有那么几个特别的日子值得纪念的，可能这些日子对于别人而言只是普通的一天，但于我而言，因为曾经在这普通的一天里发生了很有意义的事，或大或小，而变得与众不同，有了很多回忆。

今天是3月14日，也是一个值得我纪念的日子，回想起三年前的今天，让我更加珍惜现在，并且期待更多的将来。