Miss Frances

好不容易等到一个没有考试准备的周末，本想开工搞PS了，最终还是碌碌无为的浪费了。恢复了天平座的本性----堕落。1个多月前还信誓旦旦的说，绝对不看言情小说了，不过一有闲情还是重新读了一遍我喜欢的两本小说《白昼的星光》和《就爱耍心计》，还很冠冕堂皇的给自己找了个理由，看第二遍不算看言情小说吧。。。温习而已。。。有时唐唐说的说的很对，我就是爱五十步笑百步，他说他不玩QQ游戏，跑去玩校内游戏我就发彪，我自己这样就不算。叨念他，数落他没出息，很大一部分原因是因为知道自己很没出息，两个人都这么没出息，那生活就看不到光明了。而且我也不想做个啃老族。有时觉得吵架是个很好的动力，每次吵架过后，都很动力对自己说，要靠自己，学习就会努力一些。唐爸爸似乎在我们这边装了个监控摄像头一样，居然再三提醒我们要好好相处，不能吵架。难道所谓父子连心，他爸爸感应到我们经常拌嘴？神奇。。。

之前的1年半里，从一个从不看言情小说的人，一下子看了1000+本，扫了那么多，说实话，留下深刻印象的不多，就算偶尔看到几本不错的，后来因为又看了不少雷同的也就忘了。看言情小说，1/3为了打发时间，1/3为了调解心情，让我的荷尔蒙能分泌正常些，别老是处于更年期焦躁状态，剩下的1/3就是随机理由了。而且我看书通常就爱看那几类，还是偏现实多一点的，太虚假的，比如超级流行的穿越是不看的。古代的多为宫廷女人斗争，曾经还是很喜欢的，但目前实在少了这份需要去陶冶自己那方面的战斗力，无法感同身受。我不知道如果某天我还回到职场，回到大城市会不会又变得很有战斗力，应该不会那么年少鲁莽了。去和别人斗，大凡是因为对自己缺乏信心，没有把握，自然会妒嫉，会想一些办法去胜过别人，贬低别人。做人心态很重要，这点我同意唐唐，就像玩Tax Holder，要想赢对手，就要处之泰然，运气好，手里有牌，要不动声色的trap别人，赢就要赢得彻底，让对手All in，直接踢出局；运气不好，手里烂牌，可以选择folder，等待下一次，也可以bluff别人。那些所谓的妒嫉，gossipy，诋毁，小动作，其实都是大可不必的。重新回到小说，很多时候，喜欢不喜欢，是要经过一段时间的沉淀才知道，就像现在，回头去想，留下印象想重新看的就这两部。

周围不少朋友很奇怪，我这把年纪了居然还看言情小说，台湾偶像剧。TVB大家都可以接受，总算还需要那么点智商去看。台湾偶像剧一般就像低级别的言情小说，剧情实在搞怪到垃圾，太假了。其实我现在也就只看陈乔恩演的台剧而已，虽然她演的一般都是王子灰姑娘的垃圾剧，但我不在乎情节，就看她人就好。喜欢她那种可爱漂亮傻傻又鲁莽的，虽然很多人都说很假，但我就是喜欢。所以我在某些方面很成熟太精明，在某些方面就幼稚到很让人大跌眼镜的，有时又偏执到极点。在我心里，她符合娇妻的形象。喜欢《就爱耍心计》，因为这本书就讨论了关于娇妻和贤妻的问题。娇妻是大都男人的梦想，贤妻则是辛苦了一辈子当男人背后那个成功的女人，其实就是当人家的妈。我的双重性格让我两边都会有点吧，看心情而定。我自认精明的可以当个贤妻，求急心切又往往把事情搞糟，觉得自己鞠躬尽瘁还换来人家不识我好人心。事实时，我的某些行为不是贤惠，而是有点任性。

除了小说，电视剧，电影也是我生活不可缺少的一部分。就像唐唐生活中的足球，橄榄球，棒球，现在加个Tax Holder。那些大博士们会惊讶我看了那么多电影，每有新上映，必第一时间看完。我也会惊讶那么一份生活情趣他们居然缺少了。我之前常想，读大学前，大家的水平是差不多的，为什么过了4年，差了那么多，原因是我的时间都花在电影电视上了，人家在做学问。就像唐唐觉得不可思议，在美国读了5年书的大博士，居然不知道橄榄球里的TouchDown，那就是为什么人家是大博，而我们只能打道回府的原因了。后悔+忏悔是有一点的，但并不多，我并不希望自己的人生那么灰暗，既然人生是短暂的，做自己开心的事情也不是什么大错特错的。说到底，虽然我常郁闷日子过的苦，过得穷，其实那都不是事实，有时觉得自己还是挺小资的。

这周是万圣节，学校的化妆舞会完全没有兴趣，都是小孩子娱乐。有冲动想去酒吧参与狂欢party，但动力不足，自己毕竟不是那类人。想着去那家意大利餐厅吃饭，于是碰巧家里没饭，也就半推半就的去了。虽然吃的不怎么满意，但餐厅的气氛终究不错。这样的夜晚还是我比较满意的。周六约了FCC去shopping。开学至今还没好好逛过，上周末那次rush into的shopping不算。看到了A&F的sale衬衫，还是帮唐唐买了一件。我也不知道为什么喜欢帮他买衬衫，虽然他几乎不穿。但我的终极梦想，就是等有大房子了，打开大衣橱，就挂着各种颜色style的衬衫。不知是言情小说看多了，还是我就是有这种情结，会让我这个家庭主妇很有成就感。我俩都是节约型又爱shopping的，所以四个小时下来，试了不少，价格比来比去，却没买多少。不愧都是英语系出来的女孩子，讲求生活的精致但money还是要顾及的。一直想买Skinny，记得好几年前我最讨厌这种裤子了，喜欢喇叭裤，人的兴趣总会不停的变化。A&F的skinny感觉是比American Eagle好很多，不过40刀的价格也是double了一般的价格。要是在上海，这个价格是只有去七普路掏掏了，但美国就是便宜货多，既然我买过5刀，10刀的裤子，40刀就是高价货了。如果说美国有什么值得留恋，就是这个物价水平了。不舍了很久，最后今早还是去买下了。一边觉得自己很败家，一边觉得好开心，因为穿的很好看。天平座的本性就是爱美。呵呵。

今早的shopping还是有点不顺的。早早过去居然没开门。不知道周日是11点开门。唐唐不耐烦的回去了。本来开开心心的shopping，又拌嘴了。难得陪我shopping一次还这个态度。心里咒骂了几千遍，还想着这个那个的回报方式和接下来的冷战。回去接到他的电话也就一切烟消云散了。或许这就是所谓的亲情吧。。。人的感情真的是很微妙的。有时对于外人，哪怕一点点的不爽心都不会原谅或从此陌生人，但无论家人怎么气你，就是不会往就是不会往心里去。

本周末就这么晃荡过去了。现在还会像从前那样有些负罪感，但心安理得多了，毕竟有时觉得每一天都过得开心幸福真的很重要。

现在来写暑假总结似乎有些迟了，开学第二周了。暑假总算圆满拿了两个A，就如唐唐之前预言的，轻松搞定，自认这两门课学的还很不错的。万般曲折的迎接了公公婆婆来领导视察工作。从没相处过，还是有些紧张的，非常紧张的，尽力讨好啦。可惜还是没有忍住，和唐唐唧唧歪歪的吵架，让领导看出我的真面目了，本来是有些担心的，但想来破罐子破摔了，也没啥好担心害怕的，早点了解真实情况也不错，将来要回去，他们也不会喜欢再和我们一起同住了，达到我要的目的了，也算因祸得福啦，自我安慰一下。总结一下，就是我实在不喜欢伺候人，顺着人家，并且看不惯婆婆那么宠儿子，没办法，当妈的都这样，以后我当妈了估计可以理解。儿子总要被老婆折磨的，心疼的总是娘。

拿了公公婆婆的补贴，虽然最终没有机会去旧金山，还是逛了圈DC，纽约，波士顿和水牛城，都是匆匆而过，不算过瘾，但现在忽然发现自己对玩也越来越没有兴趣了，所谓的著名景点也就这么回事，玩过之后，也就让他们在脑海里慢慢淡忘。还是窝在床上，捧个电脑看看电影，天天睡了吃，吃了睡舒服啊，偶尔去buffet饱餐一顿，吃到称。不过现在buffet也不敢多吃了，吃的有些过分了，晚上睡觉都觉得胃还没消化掉。

终于在学校觅到了part time job，money总是能让我最开心的事。开始觉得能在图书馆干也不错，从不奢望自己好运到可以去干那些坐着拿钱的活，知道自己是劳碌命。可是真的干了，实在嫉妒那些坐着拿钱的lab monitor工作。人就是永不知足的。这个缺点在我身上经常显现。但也表示我有上进心嘛。终于在最后一周，很意外的接到了让我去干lab monitor的工作，从开始的抱怨命运不公，到后来峰回路转的居然让我去干了。感谢GOD Bless Me的同时，也觉得GOD太喜欢开我玩笑了。或许我的RP实在不够，比不上娜姐啊，我小鼻子小眼睛的，偶尔还爱小算计，GOD用这样的曲折来给我warning，要积累RP。但有时小算计和精明，就像与生俱来的，潜意识就这么说了做了，经常忏悔，想积极的改进做个好人，虽然大家都说我是个好人，热心人，可是。。。我知道自己有时比较不善良。特别在被表扬的时候，感觉小偷偷了人家的皮夹子，还被表扬成抓小偷的英雄，羞愧啊。感觉自己在美国这1年，提升最高的就是我的道德观念，越来越高尚了，善良了。所以更加不敢回上海了，被人卖了都不知道。

忐忑不安的等了2个月，终于看到新室友了。先是个美国胖子，看上去还不错，结果很不好，居然去告状，表面上的话少，其实是看不惯我们。唉。。。体会了上海外地人被人莫名其妙鄙视的痛苦。还好后来了个金发帅哥，人超级nice，感觉看到了现实生活中的Brad Cooper，之前从来不相信什么叫一见钟情，现在明白了，唐唐说我初次见面后，出门就一路傻笑，口水流的太明显了。也没办法，我实在没在身边看到过几个帅哥。帅哥也是个话唠，耐不住寂寞，看到我们就聊天，我是全当免费练习英语啦，完全没有邪恶思想。通过一周多的接触，渐渐发现，帅哥看多也就这么回事了，尤其对他多次蹭我的饭菜的事情有些不爽，没办法，money比帅哥的priority高，其次男人话太多，太容易接近，就少了很多吸引力了。我还是比较犯贱的。第二周，我就开始厌烦了，有时怕和他聊天，都不敢出房门，晚上还躲去学校自习。所以，我的一见钟情，在持续了一周后，结束了。结论是，原来我是会一见钟情的，也会有fantacy，也会yy，可是不长情，不深刻。

这学期的课也挺重的，TAX和中级会计都不简单，让我如临大敌。每周20个小时的工作，让我像个驼铃一样，每天转着，午饭时间都没有了。可是我从心底喜欢这种状态，喜欢每天很累的感觉，睡的踏实。越忙反而精神更加振奋。可以帮我找回从前的那个强势的Frances。申请学校是一定的，但拖了那么久，实在不想再考GMAT了。犹豫，是天平座的天敌。每天在犹豫要不要寒假回国一次，犹豫什么时候申请。唐唐的qualify挂了一次，无疑也给了我不少压力。让原本似乎肯定可以看到的未来4年生活又覆上了一次未知的迷雾。让我紧张担忧的是这种未知，我不怕吃苦，清贫的生活，可是我实在很懒的去折腾，只想安定的先过两年，让我喘口气，毕业了再说。不喜欢这种被未知push着过日子的状态。唐唐也是典型的天平座，努力也很容易堕落，一阵一阵的，其实他也需要这样的小失败来刺激一下生活状态和学习状态。有时，人很奇怪，越觉得自己没有天赋，没有兴趣，就越不想干了。Mary虽然是习惯性吹牛狂人，但有句话说的对，人的潜力是被逼出来的。我希望自己能振奋精神，每天都冲进十足的读书，当然也希望他也是这个状态。喜欢两个人共同努力，进退，目标一致。“我想要的就一定要得到”，这是曾经Frances的霸气。总觉得光pray是没有用的，只有努力过了，才有资格祈求GOD Bless us。

再说说XX美女同学和我说关于爱慕他人的事。在我看来，爱慕不算什么不道德的。被爱慕也没什么不好的。无论是已婚还是未婚。有时需要这样的爱慕来使我们平淡的生活colorful一点。我承认我有些自恋。唐唐经常笑我居然会觉得自己漂亮。客观点说，我是average。但我从来就不会客观。每次穿了自己喜欢的衣服或新衣服，走在路上会顾盼橱窗看自己的身影，喜欢像一阵风的走过。有人爱慕是对自己的肯定，人是需要这样的肯定来增加自己的信心，即使心里是不屑的，但也会欣然接受。这样说虽然对那些爱慕者来说很残忍。人也需要有些爱慕的人，出门的时候会有些盼头，可以见到自己喜欢的人了，或说失眠无聊的时候，至少有些可以fantacy的人和主题。人的存在很大程度上是靠精神生活的。

YF回去了，对唐唐来说更加寂寞了，少了个一同工作的好友。涓涓姐终于在美国找到了份工作，之前印象里，她只是个会花钱的大小姐，努力有才华，但这次孤注一掷跑去纽约找工作，实在让我佩服。也给了我很多动力，只要努力，没什么不可能的。拥有这样拼搏精神的女孩子是了不起的。周围所有的人每天都在努力，为了让自己的生活更好，努力争取着自己想要的。时而迷茫，时而清醒。

最近这1个半月，或说过去这1年都处于“退休”状态。自知堕落到不行，自知每次堕落之后会出现大麻烦，但头上没有人管束，又缺乏危机意识，对于我这种完全没有毅力的人来说，就是自我放纵到极致了。虽然经常惶惶不安的想，这样损RP，以后会不会讨饭啊？但杞人忧天这种压力实在没有多少作用。近来这1个半月更是自娱自乐到不行，每天睡到日上三竿，要不是中午要去学校和唐唐一起吃饭，估计还爬不起来。下午在固定的几个网站浏览浏览，自从这半年认识娜姐后，每天必去浪费时间的网站又多了几个，关注打折和coupon是必做的功课，从不嫌烦，想来如果我每天愿意花这点时间在GMAT上，估计就很厉害了，可惜我总在不该有毅力的地方，那是相当的坚持不泄，该努力的地方，我连一个计划都懒得制定，知道定了也不会执行，何必自己郁闷自己呢？唉。。。做人就这点出息。所以每次对唐唐呐喊，“你有点出息好伐？”其实也在对自己呐喊，无奈~~

最近6月除了宅在家关注市场价格动向，还付诸实际行动，不厌其烦的坐绕来绕去的公交车去marketplace，看看实际打折情况，逛逛，东摸摸西看看，不买看看也开心。每周不去一次，心里就痒痒，对自己说，一年就两次大打折机会嘛，不能错失。不过shopping是会上瘾的，就像现在每周五下午是我们家的固定shopping日子，上周五下暴雨刮大风落冰雹，本来打算作罢了，结果雨稍停，我和唐唐还是屁颠屁颠的去wal-maket和meijer，晚上9点半去买菜，都卖完了，肉都有些味道了，不过拎个几大包回来，然后把冰箱塞满，心里就很满足了，感觉舒心了。

最近这几周也开始在网上shopping，我本是最反感网上shopping的，一是shipping fee不舍得，二是摸不到，不放心，所以即使美国主流是online shopping，我还是隔了那么久才适应。不过一旦开始，发现还是很爽的，就这么刷刷卡，东西就到家了，比我大太阳下坐公车要舒心多了。

有时挺担心自己这样没心没肺的过日子的，想当年娜姐也是中科大CS毕业的，虽不算高材身，瘦死的骆驼比马大，高考能进中科大，除了勤奋，脑子还是不坏的，可如今也就剩勤奋的打电话问人家怎么做题目了，似乎脑子只有在shopping方面才保留了原有的天赋，想来也就在美国呆了6年而已，看来人家说退休在家很容易老年痴呆那是真的，脑子经常不高速运转就容易报废。我也很担心步她的后尘。

网上和以前的朋友同事聊天，大家都在上班时间，忙的不亦乐乎，即使不忙的，也在为将来的职业规划或学业忙碌。我却像个闲人，找人东拉西扯的，或本来就是如此。想来上海高温也有1个月了，每天汗流浃背的挤车挤地铁上下班，紧张兮兮的怕老板批，大家的日子都不好过，经济危机嘛，闲赋在家的也没我这样真正闲赋的，天天起早摸黑的找工作应聘，比如我那表姐，或者人找人的搭关系。想来自己这样堕落真的很损RP，相比别人，估计我把今后十年二十年的RP都预支了，很怕，很担心。所以今早还是在10点半挣扎的起床，然后催唐唐一起去做礼拜。跟神走的近一些，虽然我是佛教徒，但我信仰和敬奉所有的神明，而且我相信mighty GOD是宽容的，因为我的祈祷是虔诚的，并不是因为我三心二意对自己的信仰不专一，而是我们镇上实在没有庙宇，可是我真的需要约束与帮助，也祈求唐唐的博士之路可以顺利。当然光祈祷没有行动，那是无效的，因为GOD是公平的，所以还是有些小行动。

晚上随意打开MSA的网页，自从3月收到拒信后就没去看过，因为懦弱或想逃避，结果发现网页就改了一个地方，把the GMAT is not required.改成了the GMAT is required.不知道什么时候改的，让我哭也来不及。浪费了那多时间，因为心里一直侥幸的想，反正也不要的，大不了不考了，看来这下是硬着头皮也要上了。

半个月没有来这里写些什么了，是不敢看，感觉这里是我忏悔的地方，每次忏悔后立马又继续犯错，只有在写下这些日志的时候，我还有一丝清醒，其他日子都是浑浑噩噩的。性格中很大一部分，我爱逃避的，又是没有毅力的。自己都快放弃自己管教自己的地步了。以前还有大人约束，现在是彻底自由落体式的堕落了。转眼就要夏学期开学了。计划是过去这一个月看GMAT的，结果几乎没有行动。不想看，懒得看。虽然知道下场会很惨，但就是不想开动我的脑子。

过去这半个月也不知道忙忙碌碌干什么，每天睡到日上三竿，然后去唐唐的学校混混，吃个饱饱的午饭，看看网页。稀里糊涂的日子总是过的很快。当然，期间也去了次芝加哥。匆匆而过韵姐姐的baby shower，帮忙搬了次家。然后去参加了一个传统美国式的婚礼。去之前，很期待，去之后，发现都是美国人，有点尴尬，不过也算见识了传统的美国婚礼。参加完婚礼，连一向对婚礼不怎么有兴趣的唐唐都说，这样的婚礼也躺他心动，想办个婚礼。我不知该说什么，时至今日，我也只能不去想我这个遗憾了。

其他日子都不知道怎么就过了。现在开始越来越多的想念market place，就如同以前会经常想去置地广场掏虽然很想买很多东西，但又出手时不舍得。唐唐说我抠门。其实也不完全因为想买东西才去，完全因为寂寞。实在无处可去。在上海有朋友，郁闷了随便拎起个电话。

周末视频，他和他爸爸妈妈说要给亲戚买几十的礼物时，我会不假思索的说不用那么贵，惹毛了他。说完其实我也后悔了，想起了爸爸对我多年的教诲，言多必失嘛，女孩子实在没有涵养。不知道我那婆婆公共会怎么想，天底下最难相处的就是婆媳关系了，尤其我这种看似精明，实则一个大蠢蛋，说话总是不经过大脑思考，想啥说啥。尤其现在纯朴的乡间呆久了，更加不习惯用心计了，想来要是现在回上海，真是被别人卖了，还在替人数钞票。

不过也不能完全说我抠，毕竟我们现在收入微薄，买几十块的东西买n多份，心里难免心疼，可是唐唐就是你越让他向西，他越向东，以前和爸爸谈过这个问题，他也最担心我们俩个都脾气强，以后很难相处。有时觉得他很矛盾，小组活动，让他两个人付8块钱，他会说这样三番两次的，我们俩只有一个人收入，负担重，碰到买礼物的时候，几百块倒是不介意了。虽然唐唐强辞夺理的说，那他来买好了。我突然是很又气又无奈，他赚的钱，当然可以说他来买，又没用我的钱，再说又是买给他家的人，就差没有说那句“干你屁事？”。总说我对自己抠门，我那么委屈自己还不是看在生活贫困，能省就省了，到头来在他看来我也只是犯贱，爱买便宜货，为了几块钱去等打折活动。想来，他不就是为了向我证明他会买东西。孩子气的发飚。奶奶说，对于男人要温柔，你越是硬，他会比你更硬。道理我懂，但实际情况的时候，就控制不住自己了。吵架的时候，总是越说越难听的，把好的都忘了，说出来都特别刻薄的。我自认口才不错的，但伤心的时候还是无语的。

想来真是伤心，我热心的操办他父母来的事情，从签证到飞机票，买礼物也很热心的网上查找。到头来也搞的自己不开心，好像都是自找的。想来兰寇眼影，唇膏， 国内多少人喜欢，价格也不便宜，其他人回国也爱买这种东西，在唐唐看来就是抠门，送人这种小东西。有时觉得婚姻很恐怖，我们相处那么多年，观念上还是有那么的不同。两个人生活在一起的时候，幸福的时候当然是有的，但偶尔那么一次两次的争执，也会让人心灰意冷。觉得没必要对他那么好，一片真心付诸流水。

想来曾经单恋的人一定是受过这种苦的，可惜我从来没有，是不是老天要我现在尝尝这种委屈与无奈呢？难怪说，人总是要碰到个自己喜欢的，再碰到个喜欢自己的，最后和那个不是最爱自己，也不是最爱的人结婚。或许那样的婚姻是比较无奈，但会平和一些，因为互相都了解那种曾经的无奈。不会特别希望得到对方的认可，也不会特别在意对方的想法，平平淡淡的过着，日子也就过去了。所谓婚姻生活要相敬如宾，可是我们俩都太希望得到彼此的认可，觉得自己都很有理由，可以说服对方。结果都很郁闷。因为没有互相“敬重”，自然很少以礼相待了。太在乎，反而徒增烦恼。所以只能对自己说，别太在乎了，狠心点吧。有时也很感激这样的争执，至少不会让自己迷失，太在乎对方。事实总是比较辛酸，但也让人很清醒，我不会再试图去改变他什么，尤其向他这种冥顽不灵的人，这种事情真是很愚蠢又浪费心情的。两个固执的人在一起，虽然曾经以为我们很多地方还算match，但生活在一起，match的时候都认为是理所当然的，不match的时候就很痛苦了。

我不知道，也不敢去数，过去这1年里，我们究竟为了生活起了多少大大小小的摩擦。所谓“经营”，我算是比较失败的。时好时坏的日子，过的有些厌倦了。好吧，既然总有一方要让不，那我就让不吧。不伤心了，如果我能更自私些，多为自己考虑点，少管闲事，少操心，或许就不会那么伤心了。

从5月12日考完试，已经过了半个月了，快乐的时光真是短暂，整天吃吃喝喝，黑夜白天颠倒的睡觉，索性现在都不做饭了，外面吃，所以连一件正经事都不干了。我本就是没有毅力，从前家里是电话上网也就没有网瘾，现在随处都是无线宽带，这近一年下来网瘾实在很严重。以前还不觉得，听人说不上网会心痒，现在发现自己简直离不开电脑，到哪里都带着。也是走火入魔了。过完了言情小说的瘾，又开始看看bbs，又开始扫扫之前没有看的国内大片，又兴趣昂然的看看只有在美国才能无限量免费畅看的很黄很暴力的东东，嘻嘻，一个女孩子家，也怪不好意思的。我总是比较后知后觉，比如当大众在讨论《画皮》时，我没有兴趣，然后时隔快1年，再去看看那句“我爱你，但我已经有佩蓉了。”最浪费时间的当然是网上闲逛，看看dealer每天打折的广告信息，即使不买也开心，我这种守财奴是最喜欢window shopping的，现在没有商场了，就在网上online window shopping，自娱自乐。最近正逢毕业时节，赶上毕业大甩卖。名牌大学的硕士博士们沦为叫卖的小贩，bbs上都是贱卖的广告，我偶尔得知后就疯狂开杀了，价格便宜得让我傻笑，天天猫着bbs的帖子，看到中意的，立马和卖家电话联系，约时间地点，然后拉唐唐司机去扫货，抱着个2刀的水壶，4刀的汤锅，笑嘻嘻的开心啊~~有时觉得自己真好满足。

琪妹又在吆喝结伴去旅行了，虽然人多可以摊费用少出点，不过有时又觉得两个人出游或许更有乐趣，似乎现在对小地方没那么多兴趣了，看来看去不都一样，就想有机会去了西海岸，去了黄石，还有佛罗里达，也就满足了，其他都没有意思了。还不去去吃吃喝喝呢。做计划是个麻烦，懒得搞。

明日复明日的拖着，翻开GMAT就想吐，迟迟不愿开工，我知道下场是悲哀的，但我就没有那种屡败屡战的毅力，听一个mm说，美国的CPA又不像中国，想报名就好报名的，有修课要求的，必须修过什么什么，然后CPA committee审核后才有资格考，顿时很为自己担心，也有些沮丧，我才修了1门，真是路漫漫，其修远啊~~~要不还是转回本行去教ESL算了。当然说说啦，我的目标总是高远的，行动是迟缓的。最近邻居sublease房子，来了个Finance的master，华东理工的，后来今天在饭馆嚣张的用上海话叽里呱啦，又碰到2个华理的，都是来读这个MSF的，人家怎么也是GMAT690的。有时觉得世界真是奇妙，6年前考大学那会我是自以为是的不会填华理的，现在看来，也不比上外差，再查查全国的声誉，乃至世界的认同，华理都远远高于上外的，感觉自己很像个在上海的井底之蛙，自以为是了那么多年，觉得自己是个名牌大学，怎么怎么了不起，其实知道上外的，还不如上海大学，至少我认识两个上大统计毕业的都申到了硕士，还拿了奖学金。有点感觉当年留在市东，没有去考市重点，结果也考上了上外，和一群市重点的人同学，大家又站在了同一起跑线。应征了那句“三十年河东，三十年河西”，无论人处在什么环境，努力是靠自己的，自己不努力，再好的机会也和你说bye-bye。就像现在的我，不争气的我啊。再说说那人的工作1年的公司，也是当年我曾看到，还不屑去投的，结果呢，搞了个比人家更烂的地方混了一年。有时觉得爸爸说的有理，人家是越活越聪明，我是越来越笨了。“不进则退”。眼光短浅。可是如何能眼光长远呢？感觉自己生活在这个小镇，是越来越短浅了，买个便宜的水壶也乐了一天。

晚上XJ找我聊天，我可以感受到她炫耀豪门少爷未婚夫的同时，心里也有很多挣扎的。我不会像从前一样去批评或下定论，或去给人出主意说到底这场婚姻是对还是错。每个人都有自己的选择。我坚持“谨慎做决定，做了决定就别后悔。”大家都是老了呀，开始烦恼婚姻了，犹如当年填志愿的烦恼一样。最近看到学长回上外求婚，搞的很热闹，很多老同学帮忙，那场面，我光看照片都很感动。很遗憾，我们以前班级的同学没有那么有凝聚力，我们那一届也没出那么痴情的男生。我想每个女孩都有那样美好的fantacy的，那个女生真的很幸运。有时结婚不是说求婚包了什么酒店全场，或送豪宅，像言情小说里那些总裁一样，关键还在于用心和用情。又听说同学里那对让很多人羡慕的组合分了，不知是真是假，我也不向以前那样八卦去打听了，说实话，我在学校里本不看好他们，甚至因为不喜欢那男的而连带有点不喜欢那女的，后来因为有点敬佩他们，尤其那个男的，我觉得他是认真的，不是像表面那样，而且一定是努力过，才能一起双宿双飞的，可就在大家认为终成眷属，没有问题的时候，怎么又突然分了？感情的事就是迷惑。或许这其中有太多的苦是我们不知道。还是那句话，在大家看来表面幸福的不一定幸福，而大家不看好的，也不一定没有好的结局，嗯，走自己的路吧~~

昨天看了《致我们终将腐朽的青春》， 似乎又回味了一遍大学生活，其中的情节有些真实的让我觉得是不是我身边的同学写的。可以在不同的角色身上找到那些似曾相识的影子。但下部开始写的言情了些，有些脱离实际，草草掠过。向来不怎么钟爱校园小说的，总觉得写的太浪漫，太不实际，很想告诉作者，如果你上过大学就应该知道，不是这样的嘛，没有那么多帅哥和美女，也没有那么多风花雪月。所以目前看得上眼的估计就是这部《致我们终将腐朽的青春》和那部《十七岁不哭》了。前者有我大学生活的影子，后者是我高中的影子。前两天做了那个上外之100事，虽然很多不够典型，但也多少让我淡淡回忆了一下大学生活。

有时觉得自己的日子过得太小说了，还是小说里的事本就是在真人真事的基础上描写的美好些罢了。但小说的后来总是会比较曲折，不知道我的未来是不是也会发生那么多的曲折，而会不会出现那个保护我的人。呵呵，女生都喜欢yy。想来自己都已嫁为人妇了，也没啥好yy的资格了，已经铁板钉钉了，就希望jjmm能幸福，找到Mr.Right，让我流流口水了。青春是终将会腐朽的，偶尔拿出来怀念一下过去总会让我痴痴的笑。

无论小说，还是现实生活，有一点是真的，爱情只是男人生活的一部分，确是女人的全部。一旦爱上了，最后让步的总是女人。因为爱情像毒药一样会慢慢侵蚀入女人的心，即使开始时爱的并不深，但当爱成为习惯后，就很难离开了。常说，爱情没有对与错，谁先爱上了谁就输了，谁就是inferior。我和唐唐都是天平座的，因此会经常去锱铢必较的衡量谁爱谁多了点。但很显然那个人肯定是我。因为他有那份自信，我永远会在那里等他，可是我却没有。我害怕一转身，或者片刻的犹豫，两个人就擦身而过了。就像他会觉得如果这次他同学的那个女朋友不愿意嫁过来，也许他们两个会没戏，我常想问，如果当初我没有同意过来，是不是我们俩也会分呢？这让我想起了LHH和WXJ，也许不会，但至少肯定心里有裂痕的。这是唐唐对于别人问题的评价，其实也是他的想法吧。我其实很像小说里那些霸道凶悍的女生，即使经常看看情色片，说说有颜色的笑话，其实内心对与感情还是单纯的，因为单纯才有那份“勇气”和“冲动”。

最近天梦哥哥要毕业回马来西亚了。唐唐很伤感。不知是因为朋友要走，没有战友陪伴继续苦读的日子了，还是伤感自己本也可以走人。真是造化弄人，压根不想读博的人赶鸭子上架的要读博士了，而很多翘首以盼的人还在那里郁闷的收到拒信。人很多时候，做一个决定有很多的无奈，事到临头，一念之间的选择会改变人的一生。回头想想，可以淡淡的说也没什么，不就是过日子混口饭吃，但碰到郁闷时，就是无言的悔恨。多少人可以做到不患得患失呢？

天梦哥哥是我喜欢类型的典型代表，不算帅气但很儒雅，彬彬有礼，性格成熟稳重（我最喜欢这点），对任何人都nice，认真，负责。。。言情小说里优质男人的性格，他几乎都有。我自认很少看得上男人，但一旦多方观察觉+敏锐的直觉，真得上心的，目前看来，那几个还真都挺有前途的，所以我很看好他。本想介绍给陶陶或Maggie，所谓肥水不流外人田，可惜人家有女朋友了，还是高中同学，分开6年，每年见面1到2次还能继续。让我更佩服这样的男生了。这次回去，他没有表现的那么兴奋，也没有特别的伤感，不知是本来成熟淡薄的性格使然，还是对于未来心里有很多的未知导致。家家有本难念的经。周日去参加他的毕业典礼，嗯，一定要合影，嘻嘻。

周一终于考完最后一门，也是唯一的一门了，从学期开始有些颤颤巍巍的担心自己不能拿全A，到最后终于全拿A了，还是很开心的。虽然我知道主要因为同学水平不高，毕竟在美国算个大专水准，所以不能骄傲，要继续保持。下学期的课要更难，还找份了兼差，时间会少很多。但就像玛雷人说的，人的潜力是无限的，逼一下就可以了。此人有时还是相当积极进取的。总结一下，其实本学期努力还是不够的，基本混了2/3的时间，下学期要改进。拿了会计期末考试唯一一个A，还是比第二名高了27分，着实让我小得意了一下。宝刀为老啊~~趁机奖励自己看了2天言情小说，睡了两天大觉。

看言情小说，算来也正好有1年了，此前从来不碰，现在发现，麻将，游戏什么都能戒，唯独这个戒不了。算了人都要有些正常兴趣，放纵一下吧。当然品味也高很多了，从开始的无论什么都看，到后来的看有点优良故事情节的，现在更加挑剔了，要看文笔好一些的。这两天看的《何以笙箫默》，《白昼的星空》还有《只道是年少》都很不错。尤其是那部，似乎又带我回了一遍年少轻狂的日子。虽然我偶尔会侃侃自己如何情场高手，其实绝对比白纸好不了多少。喜欢我的人掰来掰去就那么几个，主要么我凶悍加刁蛮，其实我也不算特漂亮的，还不太会打扮，那个年纪男生喜欢的温柔和内涵，我统统没有。大学的客观条件又不好，主观上从不努力，自然市场冷清。至于我暗恋的，小时候那第一个是不懂事，第二个勉强算吧，但绝对不深刻，后来听说不少他的事情，再次相见后，忽然发现，怎么会从前喜欢过他呢？又聊过1次，凭我对人的直觉，此人：势力，奸诈，好色，非常庆幸自己转学，扼杀在暗恋状态，否则真和他好上了，估计下场会很惨，或者也就是同他的n任女友一样，被吃干净了然后被甩了，整一个悲剧。曾经像小说里写的，想着如果哪天我真不喜欢他了，放下他了，可以对他坦白说“我曾经喜欢过你，你知道吗？”也算对自己的暗恋做一个聊解，现实生活中是，当我看清了他的真面目，觉得哪简直是嫌着没事，犯贱！由此看来，小说和现实的确有差距。第三个暗恋的就是我家唐唐了，什么时候开始的，真的很模糊了，但目前看来，属于言情童话了，毕竟我们都是初恋啦。至于别的，欣赏的有那么两个，其实最初只是别人说某某某学习好，长的好，女生在一起就爱讨论男人，我么也就多多关注了，后来越看越觉得不错，决定就做个"伪fans“，加入到yy的群体中去了，谣言要怎么传就怎么传吧，就当娱乐大众了，可惜那2个人都是在还没让我娱乐好大众就飞了。后来说着说着，也就搞的我真假不分了，到底是真的欣赏，还是纯粹口舌之快。总之都没有真正出现在我心里，因为他们从来没有在我梦里出现过。如果梦见校园，那出现最多，形象最清晰的总是唐唐，多年来一直如此。我也不知道，为何他在我心里是那么深刻，其实我也没觉得自己多多的爱，但有些事就是这样，一点点的侵蚀，让人毫无感觉。而很少有人了解我的真实性格，如果我真的喜欢，我是不会说出口的，所以曾经那2个我整天挂在嘴上的优质男人，其实只是说说罢了。就像如今的FTM同学，又一个我欣赏但不久就走的人了，整天被我拿来刺激唐唐。有时，我觉得我和唐唐的缘分还真硬，否则为什么每个我欣赏的男人，还没发展到喜欢，只是说说而已，都会立刻离开我呢？那要我真喜欢上了，岂不要去天堂啦？如此想来，我还是专一点，不能残害无辜，不能喜欢上别人。

《何以笙箫默》太小说，现实生活很难。很喜欢《只道是年少》的结局，真实。我也曾经想写一部自己年少时的回忆录，曾经的点点滴滴。如果说我没有和唐唐在一起，或许会真的写，但现在就没那个心情了。人总是这么好了伤疤忘了痛。那些忐忑不安，羞涩，期待，患得患失，似乎都渐渐淡忘了，只是今天看了这本小说，依稀又仿佛翻阅了一遍从前，又想起了初中高中的日子和那份少女青涩的情怀。喜欢小说结局的另一原因是，它又提醒了我，要珍惜身边人。”珍惜那段岁月的纯真和轻狂吧！因为我们终会有那年华老去的一天。所以，对于那些曾在你生命中真心对待你的人，无论他是谁，都请你，一定要，好好的抓牢他。”其实我也不知道为什么，我愿意放下上海的一切，就这么来美国了，或许因为我心里一直有一个声音告诉我，要珍惜所拥有的。或许唐唐自己也不知道，让我下定决心的，不是他的什么甜言蜜语，而是那个”拾麦穗的故事“。

每次到最忙的时候，我就情不自禁会偷懒，不知道这个习惯什么时候养成的，大概是高三吧，大概是跑了无数次800米，结果总是差点及格后，原因总是因为第四圈坚持不了，走路了，总结自己是到了冲刺阶段就会放慢脚步，而那些能在冲刺阶段拼命跑的人，都很厉害很有毅力，可惜我没有，这个不好的心理暗示，导致了我有了这样的坏习惯，因此考试总是差强人意，虽然觉得自己学的还不错。

这周是最后一周了，我的坏习惯却又犯了，幸好学校制度好，某些老师好，只要一个学期全勤，就可以免考。不逃课中国学生最强了，那两门课我一个学期也不知道干什么了，但就是每次必到，所以可以免考。还有两门课仍需努力，但我的老毛病又犯了。憋了很久，忍不住在最忙的时候，开始看我曾经想看的那些电影电视。

周日先是放弃看宏观经济学，去看《赤壁》了，这部电影名星云集，我倒是抱着看热闹，挑毛病的心情去看的，上下两部各140分钟，够浪费时间，虽然我两部同时看，跳着看，依旧浪费了一个下午。整部电影，小时候，没有完整看过，但也扫过几集那部经典的《三国演义》，大致故事也明白。这部《赤壁》实在让我很汗，为什么挑这些演员？曹操没有奸雄的气质，也不够狠，反而像个得不到美女的老色鬼。孙权又显得太奸。张飞就造型做的像张飞，没有内涵。同理可证关宇。怎么说也是三足鼎立，刘备太弱了，气质真符合编草鞋的。唯一让我满意的就只有赵子龙了，胡军很有气势，似乎他演的角色我都蛮喜欢的。诸葛亮么稍微满意，金城武是帅的，虽然不是我最喜欢的style，但长的那么帅，多少都看了满意的。梁朝伟也很帅，不过我总觉得他与周瑜的气质不符。孙尚香么变成了“小燕子”版本的了。其实赵薇的《金华烟云》还是让我很满意的，隔了那么多年，还让她演纯情顽皮的样子，有点做作。小乔本来就是个花瓶了，结果被演得像貂蝉了，太色诱了。帮周瑜包扎伤口，搞的像调情，完了头还枕在伤口处，一点常识都没有。整部电影的特技效果做的也太假了，都可以堪比动画片了。不过，有时发现cynical一点倒是让自己心情会很好，批了一大堆，感觉像看了部喜剧，很开心。

今天下午本来想完成宏观经济学的，忍不住看《我的青春谁做主》。每次被我拖沓浪费的时间都是宏观经济学。呵呵，我就是没有迎困难而上的毅力。想看很久了，因为我太喜欢《奋斗》了，喜欢米莱。本想考试完了再看，最后还是忍不住看了第一集和最后一集。如果是每天一集的，那我会天天等着，扫一下关键剧情，比如《妻子的诱惑》，看完了129集，每集5分钟解决。在看电视上我还是很有毅力的。如果是已经完结的，基本就是看个头，看个尾，中间看剧情介绍。唯一例外就是看了n遍的〈欲望都市〉。回到正题，米莱依旧是那个风格，改名叫钱小样，不过感觉演得偶尔有点过了，稍嫌幼稚+矫情。华子变成了华子，原来的风格继续延续。霹雳是杨晓芸的继续，还是喜欢李小璐，因为这个演员声音太娃娃音了。赵青楚延续了夏琳的风格，形象上也有点像马伊俐，没什么感觉，中规中矩。但那些配角选的实在抱歉，李霹雳的父母实在配的抱歉，她爸爸感觉像爷爷，和那个妈也不配。陆毅夹在一群年轻人里有点显老。感觉还是〈郎才女貌〉里的那种表演方式，就像那个男主角走错场，到了这部戏。还是喜欢佟大为的陆涛。总的来说，这部电视剧延续了续集不好看的毛病，还是喜欢〈奋斗〉。

批判完毕，开始努力作业。老衰真是个有行动力的好学生，说要买个电视机，跟着练英语，我以为是说说而已，我肯定就是说说而已了。他还真买了，今天都送到家了。22寸的三星液晶电视，才220刀，有点流口水，不过我是不舍得的，还是继续看看那个垃圾桶捡来的20寸吧。每家人家都是一个舍得花，一个不舍得花，估计也是在她老婆撺掇下，狠下心买了。本来还想看他笑话，觉得他一定买了也白买，不过现在觉得，可能我错了。想来他脑子不怎么灵光，能拿下年级top1，还能被拒后，不放弃，继续努力，申请到全奖来美国，可见此人毅力了得，不可小觑，老天会帮助这种人的，还是不得罪他了，少说他坏话，自己多努力，办实事吧。估计他花了钱，会好好学英语的，当然这台电视如果搬进我家，我们俩就彻底费了，每天趴床上看看电视，吃吃薯片，真变成一只猫和一只狗了。

早上挣扎很久，还是起来去学校。其实今天没课，但business club搞个活动，请UI毕业的两个创业者来讲座，他们顺便宣传一下。 所谓创业也就开了个卖bagel的店，这在中国是不稀奇的，但美国人很敬仰这样的年轻人。我么为了加10分，所以就去学校了。无聊了一上午，吃了午饭终于等到下午。没想到他家的bagel那么大，比著名的唐纳面包圈要大一圈，关键很硬，像啃石头，因为是免费的，所以拿了个，吃的我撑死。

两个年轻人，帅哥，让我想起了ZXR和QLS，然后再想想，越来越发现，这面相相同的人会做同样的事，命运殊途同归啊。之前已经反复证明过多人，某些人长的像我曾经认识的某些人，他们的行为，性格有很多类似之处。然后也没兴趣听他们讲开面包店的创业史了，开始苦思冥想，我和谁长的像的， 这样也可以大约揣测到我的命运。其实他们也没啥好创的，父母给的钱，租了个店面，批发来了面包圈，就是每天7点开门，半夜3点关门，所以很受美国人敬仰。他们之所以赚，也因为这里卖早饭的店都是10点才开门，所以他们有生意。其实么和中国的大饼油条点心店差不多。想了半天，也没想出来。小时候，人家是说过我像金铭，不过我没可能当演员。我最像的还是我妈妈，想到这里一阵害怕，不会命运如此悲惨，也让我薄命吧？

难得唐唐要出去开会，一个人在家。来美国这近9个月以来，还是头一次一个人在家。一下课就冲回家了，虽然很不幸，近5月的天突然头上飘过一阵雪，然后又是一阵冰雹。不过，还是没有动摇我第一时间冲回我狗窝的念头。YN说，奇怪我一个人在家怎么还那么急着回去？换作她一个人肯定不乐意，晚上一个人睡也会害怕的。我只能讪讪一笑了之。自从妈妈去世后，来美国之前，这近7年的时间，似乎我一个人在家是常事，爸爸一个月天天在在，一个月会1/3时间在船上。现在每天有人陪，反而有些淡忘了从前的日子。

回到家，自然继续看YF妹妹推荐的最新挖掘的言情小说，虽然这周很忙，有一大堆的事情做。看完不知不觉已经晚上8点了。要是我做作业也能这样废寝忘食就好了。可惜。。。在冰箱前犹豫了很久，还是把早上放在外面准备做的肉又重新放了回去。转而拿了一包皮萨小卷，放微波炉转了2分钟，填饱肚子就好。周末本来买了很多水果，说是一个人也要注意营养，也买了些菜的，也想过要做的，终究还是没有兴趣。然后继续回去窝在电脑前。一个人做饭，自己吃，总觉得没味道。或者说没人来吃饭，就没有做饭的压力，就像没有考试就不会看书。这样想来，我不是真心喜欢献身厨房的料啊。以前一直说唐唐一个人的时候不做饭，或者说对门整天买fastfood或微波炉食品，现在想来，如果我一个人过日子，估计也是这样的。忽然想起，以前一个人在家的日子，似乎都是这样混乱的，中午有饭就微波炉热一下，昏天暗地的看电视，就想窝在一个沙发里不用动。估计这3天，我又可以回到从前，回味一下了，不用去理会有人要回家吃饭而中断看小说，想干吗就干吗。呵呵~~

等了一天，唐唐终于给我打电话了。三言两句报告完毕就ok了。唐爸爸和唐妈妈终于过了签证。他们还是第一时间通知了唐唐，想我这个为他们折腾了老半天的人却只是转告一下吧。这也没办法的，妒忌也妒忌不来的，那是人家的父母嘛。而我最多是他们爱屋及乌的儿媳妇罢了。我做好本分，孝顺他们就好，至于和他们的儿子去向他们争宠，简直是吃饱饭，没事自找没趣。唉。。。谁让我可怜，没娘疼呢？算了，不抱怨了，我承认有时我有点任性，觉得好像全世界都欠我的一样，作啊作，斤斤计较。想来世上没妈的孩子多着呢，有妈的孩子比我不幸的还千千万。做人要知足，不能老和唐唐这种幸福的小孩子比。

看到LCH的结婚照，是继LQ之后，高中同学里第二个结婚的吧。我看到漂亮的结婚照就抓狂。唐唐依旧不温不火的。唉。。。急啊

听TT说，她今年都能硕士毕业了。唉。。。我的硕士还在天上飞呢。。。也急啊

不管有多少急的事，先让我享受一天，单身快乐的日子吧~~今日继续堕落，明日再努力。

日子过的真快，转眼学期已经到了结尾。周一考完Accounting和Business的测验，终于结束了连续1周的忙碌，一放松，就迅速堕落。感觉自己现在恶性循环，忙的时候就拼命忙，忙完了就拼命玩，把事情积累到下次再拼命忙。言情小说又看了n部，每次都要看到眼睛发酸。经过这1年，似乎品味高了，一般的不看了，挑挑拣拣能入眼的也没多少。曾经一度很想自己写，现在发现我的水平，估计就是写那些无聊的，低级趣味的吧。真正有内涵，让人反思的是写不出的，对于人物的刻画，环境的衬托也是无法如此深动。那些所谓的宫廷争斗，勾心斗角也不都是虚构的，现实社会本就如此。

有时反省自己，发现自己有些可悲的，无论现在的生活如何平静，周围环境看来如何与世无争，可是我的心却仍旧不能做到与世无争，不知道是与生俱来的性格使然，还是曾经在上海如此竞争激烈的地方生活过，心是永远变不回孩童般的纯洁的。可是记忆里，我童年也不曾纯洁过，会欺负邻居低能儿；会在大人面前卖乖，把姐姐比下去；会记恨哥哥们对我的不好。无论我多么爽朗，心里总有些很阴暗的地方，或许这就是为什么，我不能让人轻易的相信，无论我的演讲做的多少好，选举仍旧会失败，或许大家都是明眼人，我的浮华表面少了内在的真诚。眼里的虚伪是藏不住的。一面之缘的人，往往会相信自己的第六感，所以那些陌生的投票人不会选我。现在回想起来，可以很坦然的面对自己的不善良，也没什么好掩饰或逃避的，因为我越来越发现，真正善良的人我还真没见过，每个人偶尔都会算计，似乎是无法控制的，潜意识里就会这么说，这么做。只是程度不一样。像我这种是对于自己不喜欢的人，无论他是否得罪自己，也都喜欢会打击打击别人，哪怕说说他的丑事，忍不住的想说说他。这种大概属于大恶了，那些为争取自己的利益作些小算计的，算是小恶吧。慢慢理解，《圣经》说的涵义，“人生来都是有罪的。”

看到LHH说自己只是喜欢去银行上班那种环境的感觉，接触的人。估计现在无论谁说什么，她都是听不进去的，但事实是，我曾经也是这么想的，拼了命的投咨询公司，天天在甲A办公楼上班后发现，只是个金丝笼而已，还不如在郊区上班呢，晚上班班，早下班。灯火通明的高楼大厦，在外人眼里是身份和地位的标志，可是在其中加班的人是苦不堪言的。为了与之相配的身份和地位，付出的代价也是大的，别的不说， 市中心吃午饭实在浪费。郊区都是公司食堂免费的。至于接触的人，那更是笑话，在商场中有朋友吗？有真正信任你，欣赏你的人吗？不能很决断的说none，但也是few。多少都是带有目的的，如果她现在是已婚，估计那些为着的大老板公子哥会少了一半吧，无论你的才能如何，如果她长的再丑点，估计那就无人问津了，也就没什么好作了。人都是很现实的。认识这种现实就是成长的代价。但或许我现在太cynical了，我也不知为何会变得这样，爸爸一直说我脾气怪！

和XJ聊天，听她说自己最新的桃花运，一个英国归来的海龟硕士追求，豪门人家，说的真的很像言情小说，总裁接班人， 苦苦等待她，作为女主人公，她自己又是聪明绝顶，美国硕士留学，同时这位男主人公又家族争斗，勾心斗角，女主人公舍弃自己的事业，帮助丈夫，又准备生个孩子奠定丈夫在家族中的地位。我听了很讶然，没有丝毫的羡慕，不要说我嫁了，没得选择，就是没嫁，我也不喜欢豪门人士，我这种性格，嫁入豪门2种可能，要么和丈夫吵的离婚，要么勾心斗角搞的人家鸡犬不宁，唯恐天下不乱，属于电视里那种姨太太的角色。无论如何，祝福她吧，如果真的如她所言，等她嫁入豪门的时候，我倒可以根据真人真事写部言情小说大卖了。

周四小区搞party，一开始只是为了去吃饭，没想到是比基尼大赛，本来要发火唐唐关键时刻找不到，还我不能去学校吃ece20周年庆免费的晚餐，后来忍下了，不发火，改为唠叨。现在不想从前那样，芝麻点大的事都发作了。看他在小区看比基尼看的很开心，也就不扫心了，嗯，有人说男人分为很色和非常色两种。他是非常色的那种了，可以在外面表面一本正经的看比基尼比赛，回家才滔滔不绝。

周五business课，老师要我们介绍自己stock investment中的一个股票，犹豫再三还是选了sohu，嗯，在外面才发现民族感情会很重。虽然sohu是唯一一个不争气的，让我亏本的，但说起来还是很得意的。老师居然很惊讶的看到sohu的网页，然后说，原来现在中国真的从共产主义走向资本主义了，居然有言论自由，什么新闻都发布，还有美女写真照。我晕，也不想多解释什么了，估计美国人看中国人，就像我们眼中的朝鲜人。唐唐每周五斗会去学日语，他对语言有天生的爱好，而我只对堕落的兴趣爱好着迷。

周六请客报税志愿者吃饭。虽然我是最没付出的，就去装订材料的，而且每次早退，吃饭还是很准时的。人都很nice。pizza很好吃。地方虽然小，但很有感觉。感谢都是发自真心的，没有客套的虚话，无论做多做少，都诚恳的邀请你明年再来。席间有人说，中部的人都很nice，比起两条海岸线大城市的人那种世故与势力。想来和中国差不多，黄土高坡的人是很纯朴的。沿海大城市和江南商贾就奸诈很多了。而我一个来自奸诈地方的人，是很感叹这里人的nice。嗯，明年再去，好好的做，不偷懒了。大城市真是个人吃人的地方。想来唐唐决定留下来再读5年，也是好的，虽然这里工作机会少，但终究很平静，人生本就很短暂，能少去加入那些地方的战争，也是一种福。那个去MIT的博士后说，本不喜欢这个小地方，住了5年，离开了要去波士顿，才发现这里真的很好。

轻松的一周就过了，下周又要很忙很忙了，堆了太多的事情没有做。下周唐唐要出差，来美国后第一次要分开2天。

今晚本应该很忙，周一的考试突然诺到周五，而每周三和四是我最忙的，为了应付宏观经济学。晚上突然多了件事，要帮唐唐准备退税申请。忙完了，发现手提没有电了，就用他的，我们之间是彼此非常信任的，偶尔互换电脑，不存在隐私，即使msn这种也是开着。我的朋友和我对话，他偶尔也会帮我回一句。

突然屏幕上跳出一个对话框，V，一个女孩，我知道，且对这个名字敏感，曾经几时，在浪漫的佩斯海滩，不知唐唐对她，还是她对唐唐，或者是互相，存在好感吧。在感情方面，我曾经是有自信的，所以也从来没搞清当初那1个多月的暧昧的事情。之后也从没过问他们的联系，只知道唐唐去过她家一次，拷电影。无论男女朋友，还是夫妻，我始终坚信要互相信任，失去信任，什么都可以，在一起那么累，何必呢？V的聪慧应该比我高，一个保送华师大心理的硕士。虽然长的不漂亮，但应该很有女人味的那种吧。家境很不错，在上海算是相当优秀的女人了。

V用英语对话，“where are you? When will you master graduate?”，我还是犹豫了一下，要不要说我是唐唐‘s wife？或者干脆关了，但想想毕竟问的是正常问题，我可以大方的正常回答，于是说”I am in American. maybe this fall."本想结束对话了，平时他代我回答朋友的msn，也就是一句两句了。V接着问，“When will you come back？Will you come back soon after graduation?” 那就再平常的回答了一句，“I don't know. maybe i will study phd. I have come back last may." 嗯，回答的简单，明了，这是唐唐对于女性朋友一惯的作风，我小得意了一下。V说“It has been a year! will you come back recently？" 这让我开始有些奇怪，你干吗那么希望唐唐回去呢？我不答，也不想回答，毕竟手里有活要急着干。V接着说，“How is your wife？”既然知道唐唐结婚了，那应该是没什么幻想，我开始有点兴趣回答关于我的问题了，”She studies accounting." 不过V似乎没有太多的兴趣再问wife了，直接的说，“I miss you so much. Next time when you come back will you let me know and meet? OK?" 这让我有点小吃惊的，或许在唐唐看来没什么，在别人看来我多心了，在所有男人看来，那是正常的。可是，在我看来，就是太暧昧了。我也有不少男性的名草有主的好朋友，我会说等你回来，我们可以meet，但绝对不会多加个“OK？”一定要人家答应，更不会说“I miss you so much." 我还是平静的用唐唐的口气说，”OK“，然后就不想搭理了，最后她又来了句，”You are always so busy and working. Maybe we can talk later."

我是相信唐唐的，更相信他们之间在过去估计真的没怎么有联系，所以那个女的不知道他还在美国。或许我多心了，只是现在的女孩子怎么那么主动呢？我的理解是，可能年龄大了，一个人寂寞，偶尔对一个曾经有好感的男人，暧昧一下罢了。聊以精神慰藉吧。或许以前的我根本不会在意，现在的我之所以会有点在意，可能是因为觉得自己弱势吧，不再像以前那么独立，那么强大了，嗯，所以对于女人来说，还是靠自己，只有自己强大了，才不会去在意这些琐事，自信的女人最美丽，也更加attractive。

然后和YN聊电话，她正好和我说起去年和我差不多来美国的一个女孩，说是和老公恋爱了6年，来了一个月，就被迫离婚，因为老公喜欢上了同办公室的一个师妹。这个故事我似乎听过，是唐唐说的，写在BBS上，题目是什么”一个股票观望了6年，买了一个月就破产."没想到是真人真事。后续故事她没有在BBS上继续写，那个女的不敢和家人说，也不敢回家，在到处打黑工养活自己。老公的那个小师妹，见她老公离婚了，又不肯和她老公结婚，去和另一个美国人搞暧昧了，她老公又灰溜溜的回来找她，她为了生计，不得不答应合好，同床异梦。小师妹泡不上美国gg，又回来和她老公搞暧昧。复杂啊，感觉可以写连续剧了，如此悲惨。那么优秀的学校，那么优秀的男人女人，为什么在感情上如此低能呢？就不能好好过日子吗？后来还听说有不少嫁到美国的，老公拿她们当保姆。是因为大家都不成熟，过早的结婚？还是别的什么？总之，在所有外人看来光鲜的事，其实这其中的苦只有自己知道。

这样说来，我还是幸福的，最多今天碰到一个花痴女，还正巧被我碰上，不是唐唐（男人被女人追，骨头总是轻。）有句话我是一直坚信的，夫妻之间要信任。还有一句话，我也一直放心上的，没有不偷腥的猫。其实每天做饭，油烟，很容易熏了张黄脸婆，老了是自己，野花总比家花香的。何况现在已经处于弱势了，要再顶了张黄脸婆，估计更加容易省美疲劳了。突然有点感谢那个花痴女，无论她初衷是什么，但她突然让我明白，没有什么婚姻是完全安全的，可以让我放弃妆容，淘米做饭，做个平凡的家庭主妇。

女人应该对自己好一点，是真的要对自己好一点。要有自己的朋友，要有自己的事业，要漂漂亮亮，要开开心心。嗯，这样想来，也没必要为了暑假和唐唐去黄石公园，去ROCKY山而放弃读书了，一定要读好书，申请上硕士，这才是我的希望，我的希望在自己的手里。嗯，加油，弗朗西斯！当然，旅行也一定要去的，去看看尼亚加拉大瀑布吧，顺道再去波士顿，吃个海鲜，去哈福转转，嘻嘻，谁说不能背起个行囊一个人旅行呢？

本周继续堕落与勤奋交织，周一继续去报税的地方混，然后为了省几块钱，把要来的考卷去扫描，这样就可以去唐唐办公室免费打印了，复印要1角一张，几次想放弃这100多页的扫描工作量，后来还是不舍得10块钱。当然，最痛心的是居然没有派上用场。哎。。。我总是做些自认为聪明的傻事。

周二周三忘了干吗，总之感觉在做些无用功。周四花了整整8个小时，把一周宏观经济学的课学完了。然后周五放学就做考试。结果不理想。因为没有满分。从前读大学的时候，只要上80分就满足了，所以看到考90分以上是意外，现在要求90分以上，自然考不到100分，都是郁闷的。考的不好，索性也完成了任务，于是欢欢喜喜的去shopping。最近水果便宜，拿了缇子，苹果，蜜瓜，本来还想捞香蕉和草莓，算了家里冰箱还有其他三家要放。嗯，有室友最好的地方就是可以帮我节约钱。

看到了大龙虾，在上海吃过，400块/斤，这里是15刀/磅。原以为这里的很划算，后来发现，上海卖的大概是肉，这里是连虾一起卖的，1.23磅的龙虾肉，就屁股后面一砣，吃几口就没了，想想19刀，还是很不舍得的。我是主张蒸着熟吃，唐唐说生吃。买的时候，和营业员说“I want to eat it alive."估计让那个人很没有想法，crazy chinese！回家查了网上的做法，然后就eat it alive了。不知道，是不是很久没有看到杀生了，也不知是否因为现在和神走的近了，向善了。当我把龙虾活生生的扯开时，心里有点惊吓，尤其看到它分了两段的身体都在动。然后我还当着它的面，把他的身体吃了，再拿个勺子在它脑袋里捣捣，感觉自己在拍恐怖片，可惜的是我把黄当肚肠给扔了一半，估计让我爸爸知道要心疼死了。味道还是很不错的，不过吃过了就好，以后不会馋了。

吃了饭，然后帮唐唐爸爸妈妈搞签证的材料，哎。。。以前人家和我说，做女人不要太能干，我还不信，现在知道了，因为什么都爱管，于是他就什么都懒得管，我难得不管，倒成了我的失职了，讨厌！可惜我又不是那种可以睁一只眼，闭一只眼的人，很追求完美主义，任何事没有达到我的要求我都要重做。就像洗个碗，我也要摸好几遍。可是唐唐做事情实在偷懒，于是我每天只能干这件我最讨厌的事，洗碗，心疼我的手，原来我的手可是我的骄傲，现在。。。哎。。。只能追忆似水年华了。

周六终于可以睡个懒觉了，然后去报税，可惜人太多，回家吃饭，下午继续去，终于找个熟人，帮我做了，本以为这件放心上那么久的事终于完成了，发现他做错了，只能下周一再去，真是一波三折，我是不是和钱有仇啊，每次和钱有关的事总是会出点问题，曲折。回家仔细研究了一下，发现其实很简单，是我瞎折腾。哎。。。我为什么总是做些吃力不讨好的事情呢？我也知道，做人要难得糊涂，无数事实告诉我，不要太精明，每次小聪明的事总是结果很糟糕。

周六晚继续小组活动，学习圣经，终于把那些教派有点概念了。看到了LY，1个月没见，肚子大了好多，女孩子都争着去摸，嗯，真的很神奇。不过坐在她旁边，感觉她说话什么的呼气很重，以前她可是唱I will always love you都不喘的，看来做妈妈是很累的，有点恐惧。再看看那位爸爸，工作没有着落，即使post doctor也算工作，可是终究只是糊口的工作，比不上去公司那种，毕竟有个孩子，而且身份么还是问题，估计心里是愁的。现在发现心情不好的人，自然会流露在他的气质和表面，精神状态不好，人没有光亮。再看看一旁的唐唐，虽然说也是很愁苦的，但看上去还是神气活现的，看来他是表面叫的苦，其实还不算绝境。不过，他总是这样悬而未决，也搞的我提心吊胆的，虽然是我瞎担心，也可以理解他的难处，不过，我这样没安全感的人，是很难面对这种未来不安定还能若无其事的。不想也就不想了，想起来就心烦意乱。

周日继续睡个懒觉，看到校内网上，大学同学的照片，身材是越来越好了，而且越来越有自信了，也越来越爱show了，不知她是否还在用从前的办法减肥。如果那样，替她祈祷。对于她那样的完美主义，骄傲如她，是很难忍受自己的不完美的，脸蛋是爸妈给的，身材可以后天啊，所以她的毅力让她拥有现在的傲人身材啊。 看看我的身材，肚子上一圈一圈，手臂越来越壮。不过，有一点我很奇怪，为什么现在大家都爱拿着手机对着镜子自拍呢？我也很自恋，但我喜欢让人家替我拍，呵呵~~

下周又是忙碌的一周，嗯，休息好，偷懒好，就继续碌碌无为啦。

今天是春假的最后一天，真的是休假，每天都睡懒觉，回到了去年下半年那段日子。起来后随便做点吃的，还没有上学时做的多，反正不动脑子就不用补营养。作文终于在due之前交了，多亏了唐唐，虽然不知道结果如何，但能写4页economic的论文，我就是特别感动了，还是放着自己的功课不做。小硕和小本的差距是有的。何况，现在都要升级小博了，唉。。。把他爸爸妈妈乐得。想来，他读博虽然我们生活稳定，但我也就没有动力申请别的学校的硕士了，不想分开，可是即使我明年申上了，读完一年，然后工作，接下来可能还有2年的分开。嗯。。。以后的事，以后说吧。想那么多干吗呢？

人的心态是很奇怪的事，转过来了，想通了，似乎就过的好多了。虽然老板说读博会给money，可是money毕竟没有到手，只是随便说说，而且我们暑假的money还没有着落，可是似乎心理却稳定多了，即使没money，还在筹划着旅行。三月去华盛顿最好了，可惜了。看到horse的blog说去泰国了，真好，我也想去。现在心总是定不下来读书了，不知是年纪大了，还是脑子退化了。本来我是有些奇怪，娜姐一科大CS毕业的，怎么智商表现上有点不像，现在想来，也是家里呆多了，会退化。我现在的就开始有这种迹象了，英语差的不好意思说了。

学了4天的车，后来就没有开。我就是一时兴起，但还是要努力学啊。可惜最近这两天居然下雪了，3月底下雪，本以为春天已经来了，天气慢慢暖和了，突然下雪了。难道是因为复活节来了？耶稣就在冰天雪地里重生了。嗯，氛围比较搭。人们总说美国是离天堂很近的国家，也许吧，这里大多人都believe in GOD。周末有专门的电台放做礼拜。无论大城市，小镇，教堂隔三差五的出现。关键，当飞机在进入每天上空后，发现从天上往下看是透明的，朵朵白云漂浮在脚下，俯瞰大地是一片绿色，房子是躲在绿色中的点缀。感觉真的很像天堂下生活的子民。

这个假期最堕落的无非是昨天终于装了qq游戏。打麻将。感觉自己是地道的上海太太。先生上班，自己在家打麻将打发时间。无聊的小市民生活。以前一直很想玩，可惜家里没有装宽带也就作罢了。来了美国，发现vista装不了qq游戏，也就又忘了。一直看唐唐在玩qq游戏，可从没想到自己去玩。偶尔在他电脑上玩了几个小时，上瘾了，于是就在自己电脑上想法子装了。嗯。。。终究只是对麻将有兴趣。80分实在水平太臭。好吧。。。有节制的偶尔玩玩啦。呵呵~~大部分时间还是要求上进啦。

假期终于要结束了，本来唐唐要去芝加哥，可我终究觉得那个地方有点邪门，不敢两个人去，比较迷信。shopping之旅也因为下大雨推迟了，我对coach终究没有什么兴趣，掏个便宜的钱包倒也可以。还是想去买套pp的泳装，虽然身材很差，但自信就好，我才不怕大胸mm呢，等着去迈阿密海滩秀秀，嘻嘻~~

今天是春假第一天，原本还期盼着春假可以出去玩玩，不过唐唐有project要完成，出不去了。也罢，本来就应该定定心，省点钱，口粮都不保了，还在想着玩。那就憧憬夏天的大假吧。

本来想拖老衰夫妻去钓鱼，不过想到要买licence才能钓，真烦。大好的天气，还是睡懒觉吧。起来吃了那款比必胜客还好吃的pizza。虽然如此，我仍觉得是在吃大饼。曾经听说，日本回国的打工者，看到家人为迎接他买的鸡，都哭了，因为为了省钱天天吃鸡，吃的吐了。要是我回国，谁请我吃pizza，估计我也要哭了。然后去学开车，心里是有些阴影，我知道自己手脚不协调，没想到那么笨。唐唐比我想象的耐心多了，教我那么笨的人，没点毅力不行。在路上转了好几圈，他把着方向盘，我踩刹车和油门，一个美国老太看到，还骂fuck！明天继续学，嗯。。。争取把驾照尽快考出来，这样又挣回了点引擎费。

上周太高估自己了，卡着deadline学宏观经济，说起来宏观，都是微观的知识，不知道美国人怎么分的。不过方法和中国很不一样，没有繁琐的概念，没有深奥的理论，就是教你画直线，曲线，然后告诉你答案，像中学课程。生动有趣，就当练习听力啦。本以为靠着玛雷人的题目，我可以轻松过关，没想到exam还是不一样的，本来就是博一下概率问题的开始做exam的，发现不一样，还是慌的，又急着去超市，草草完成，结果只有94分。郁闷一记！现在又回到了小学那会，不考100分，不拿A，心里不爽。嗯。。。继续努力。顺便广泛搜集历年样题，也要为以后的学期准备。

去超市买了一大堆东东，最近突然很想买指甲油，看到价格，就毫不犹豫的买了露华浓的粉色。3.99刀，一斤青菜的价格，2斤牛肉的价格。唐唐建议买亮桃红，那么跳的颜色，唉。。。男人就是肤浅，我还是喜欢淡淡的粉色。

晚上视频，唐爸爸依旧这么几句话，还有几句话说什么不方便说，以后说，唐唐还一个劲的让他说，典型的后知后觉，不过还是蛮欣慰的，至少在他眼里，是真正的把我当自己人，没什么觉得不能说，也没什么秘密的。然后和我爸爸视频，也就这么几句，叫我假期回国啦。不是不想，只是返签很麻烦，现在视频也看得到，回去除了看看，又如何呢？总觉得没有家的感觉，或许我太作了。除了爸爸，看看奶奶，其他也没啥亲人了。

不想着玩，也不能老想着打扮了，该干嘛干嘛，努力学习。

和自己说好不再看小说了，可是不到三天又违约了。哎。。。让我不上网可以，不玩游戏可以，不看电视可以，不看小说就。。。

本周是goodwill，每年2次，bergerna‘s的开卡大减价。知道唐唐是最鄙视这种事情的。早早就在打听谁能开卡，哎。。。在美国我这种是属于二等公民里的二等公民，开个信用卡都不行。好不容易搭上了玛雷人。又怕节外生枝的不能用。想着我的倩碧，想了很久，嘻嘻。周五犹豫了很久，是去UI的open house，还是去shopping， 知道自己去了一定没有节制。最好还是没有节制的去了。不算远，但绕来绕去要换2辆车，还算顺利。

背个书包，在商场里逛，实在很土。想起了从前上大学，每周五去人民广场换地铁会去逛逛，背个书包。bergerna不大，主要是冲着化妆品去的。就只有3个牌子可以供选择，倩碧，兰寇和雅诗兰黛，其他就是卖香水的。其实我实在不在行，去美国之前是从来不会去关注这种牌子的，最多美宝莲，color zone，谁让我老抠呢。虽然知道女人应该对自己好一点，不过也就买点吃吃吧。

倩碧的三部曲是想了很久的，但那个2号水，味道实在太冲，感觉在买酒精。思前想后还是放弃了。昨天乖乖的只买了黄油。传说中的黄油。Cindy买了3000美金的东西，让我开了眼界。当然我更愿意相信她是买回国倒卖的。我毕竟皮薄，赚自己人的生意实在做不来。回家唐唐也说我，想了半天，瞎起劲，就买这么点。幸好今天琪妹拉着老吴去开卡。给了我第二次机会。可是最终还是放弃了倩碧的2号水和兰寇的蓝水，虽然都说好，名气很大，但让我花钱买点水，还不如涂自来水，我不舍得。又不是什么仙水。终究还是水嘛。那块倩碧的肥皂本来是不想买的，我还是钟情我的neutragena deep clean，性价格比高啊，用的也好。但听到那块肥皂折后的价格就心动了，毫不犹豫的买了。至于眼霜，之前感觉和爽肤水一样，都不怎么好，涂面霜的时候一起涂不就好了，还要分开。不过，终究脑子一热还是买了。我的黑眼圈和斑是最让我头疼的，斑是没得救了，黑眼圈就试试吧。为了兰寇的那套赠品，想买个东西，营业员实在可恶，只送一套，幸好cindy大方，分了我。突然发现做人还是很重要的，我就是比较老抠，大的小的便宜都要贪，世界上没有人可以什么便宜都给他占的。做人真的要有失才有得的，所谓的大方，不是真的傻不啦叽的什么都给别人，但做人么，就是要会做，学问实在多。相比之下，我还是太小家子气了。一直想买个好的粉底，虽然不化妆，但就是爱买化妆品。之前一瓶美宝莲，用了3年都没用完，我也不知道怎么用的，佩服自己。终究还是选择了粉底液，之前喜欢厚厚的，把脸涂的很无暇。但现在觉得自然就好，看不出化过妆的效果最好。查了一下网上的兰寇粉底，那款均衡粉底虽然很贵，还是买下了。满足了一下我小小的虚荣啊。在香水柜台转了很久。没一个差的，闻来闻去，越闻越恶心。所谓的世界顶级品牌也就不过如此。Chanel 5就免了，不知道为什么那么多人衷情，一点好感都没有，倒是那款绿色的Chance很不错。Dior的经典J'adore，除了瓶子特别，其他不觉得什么。娜娜和cindy都很喜欢。我还是衷情栀子花味的，可惜没找到特别喜欢的那款，或者说终究不舍得花钱买。目前最喜欢的是Marc Jacobs的Daisy。以前在家的时候，偶然发现家里喷厕所的居然是Givenchy的粉色rose，原以为是冒牌的，没想到是阿姨他儿子从新加坡带回来送她的，唉。。。虚荣的人啊，要么要的，居然不识货，去喷厕所了。赞一下，这男人品味不错，很会选，我一见钟情这个味道，很长时间，我都只爱这个味道，一直到闻到了daisy。男士香水也非常喜欢，估计是言情小说看多了，总觉得男人身上应该有古龙水的味道。最终还是没有买香水，不过总算开了眼界，把所有的世界知名香水都闻了一遍，看了一遍。家里还有2小瓶，估计可以撑到9月份的goodwill再买。现在很喜欢睡前涂一点，香香的，很舒心，虽然早上起来就觉得臭臭的，因为某人。。。呵呵。。。在maketplace还看到了香薰蜡烛，等打折时一定要买，放在家里有情趣又好闻。

有时想开了就会开心点，虽然口粮没有保障，但愁也就愁了，用也就用了，被迫变得及时行乐，不想去烦恼太多。如果因为此刻的堕落，改日要惩罚就罚吧，我不想过的太苦行僧了，每天都在愁啊愁。

下午还在郁闷与不安中写着周记，过了两个小时，一切都有了答案，终于收到拒信了。终究没有能创造奇迹。世界还是很公平的。虽然知道拒拒信终会来，每天开n次邮箱，但终究没有料到是今天，在我没有准备好的情况下就看到了。或者说已经准备的太好了，也没啥好惊讶郁闷的，正如我看到我的G的成绩。平静的接受吧。然后很急切的开始盘算夏天的课，盘算明年要申哪几天，准备拿出我的G书。忽然觉得自己很好笑，每次都是沉重打击后，突然奋起3分钟，而后又碌碌无为了。

今天一直过的浑浑噩噩。天气如此阴沉下雨，衬托了今天的不吉利。香槟很少下雨，偶尔会下个几个小时，最多1天，最近连续阴雨绵绵了2，3天。听说上海下了3个礼拜的雨，已经有些淡忘了那种灰色的阴沉又潮湿的日子。中午和玛雷侃大山，比吹牛，呵呵，和雷人在一起就是拼逻辑，找evidence，发现她吹牛前后不搭的搞笑之处。然后和娜姐打着电话，回味着，自娱自乐着。这让我想起了和陶陶在大学时干的事，没事偷着乐。想来转了几年，大家都成熟了，陶陶都是银行精英了，我还没有长大，仍旧是这样的幼稚，仍旧这么无聊，甚至比以前更加没有前途。哎。。。

下午碰到了处女座的小绿，一起回家。碰到处女座的总没好事。果然我还盘算着会发生什么，回家就发生了，先是玛雷的online text不能用，也好，这样不用为难到底给她多少钱，我自己买吧，心疼啊，100刀一本书，打算过了本周shopping后，也没啥好和她多交集了，终究不想老做傻事，没事偷着乐。好吧，不应该强调客观理由。小绿是个好孩子。现在看见帅哥小朋友们，总以一种长辈的感觉去关心和交谈。完全没有爱慕的感觉，虽然我从来对帅哥都没有什么特别的爱慕之情。有时觉得自己是不是有点母性爆发。

今天股票打涨，昨天和晨晨讨论后发现，她重点推荐的baidu我没有买，而是买了sohu，结果李彦宏让她赚了8000多，张朝阳让我跌了5000多。看来我终究没有投资的灵感。我以为sohu做了奥运的网站，张朝阳又上窜下跳的采访这个采访那个，应该政府背景很好，股票不怕跌，结果晨晨分析，sohu没有花头，baidu才是潜力股，李彦宏还上了春晚，春晚才是中国政府的风向标。可惜我多年不关注春晚，唉。。。幸好都是虚拟投资，否则心疼to death了。微软么我以为我买了全年最低，结果后来连创了几个最低。

晚上又意外发现唐唐信用卡里被乱扣了36刀，美国就这点好，只要你去向银行申诉，都能讨回来。银行是最高效的讨债公司。打电话去追问银行，知道了谁扣的，然后google发现原来是个骗子公司。根据上面的方法找到了公司客服，我态度急了点，说话鲁莽了点，让那个客服很恼火。唉。。。又损RP了。可是我对着money就会高血压。

晚上还意外帮唐唐整理邮件时看到了唐爸爸的邮件。无非就是为了他同事的女儿，想来我真嫉妒，他从来不关心我这个媳妇到底有没有申请到学校，对于同事的女儿倒是一封一封的问，八成那个同事也很唐唐，或者爱炫耀吧。不过那个宝贝女儿是北大毕业的。我也没啥好自卑的。看她拿的AD和Offer，唐爸爸估计也是很羡慕的。我更是羡慕to death了。想来她和我差不多时间准备的，结果就如此美好了。而我。。。唉。。。一声叹息。对于我么，唐爸爸估计是没有希望，也就无所谓失望了。

回家很沮丧的和唐唐商量，既然今年没有申请到学校，我们就生个孩子，别浪费时间。虽然我们什么都没有，什么也不稳定，我也知道这个想法很愚蠢，幸好唐唐没有和我一起愚蠢，严肃拒绝。不过想来，如果再等1年，然后再读1年，再工作个5年拿绿卡，我都32了。哎。。。不急不急，凡是老天自由安排。

如果我没有和唐唐结婚，没有出国，现在会怎样？应该一定早跳槽了，找个marketing或HR之类的，每月忙碌着。周末会和陶陶一起去读硕士，现在都快能毕业了。哎。。。我还在苦苦挣扎。男朋友估计不会急着找，不过依我这种功利主义的急切心理，也不一定。我倒不是想男人，而是什么都怕落后。然后的然后，就是平平淡淡的恋爱，混到一定的日子，可能会再过个几年结婚吧。当然，以上这些都是随想。生活不可能重来。每个选择都有好也有苦。

对自己说，无论怎样，都要幸福。虽然现在很穷，但至少是平平淡淡的幸福。所忧虑之事无非是工作，学习，换作留上海，估计人际关系，家庭关系，都会有很多问题，人多事杂，我那么容易盘算瞎担心的人，还是少烦点好。

最近经常照镜子，终觉得自己老了。是眼神，还是神情，还是整个人的气质，说不清。

周二才来回顾上周，是有点过分了。上周1，3，5有exam，所以2，4就很忙。忙完了，周五开始彻底的放松。以前放松的方式是看电视，现在则是看言情小说。随便搜。有时觉得，看什么自己都忘了。可是什么都不用想的蹉跎岁月，似乎是最好的放松方式。之后又陷入无尽的懊恼。事情又无限的多。对自己的commitment总是一再的反悔，还是在看言情小说。好吧，这次是最后一次了，一定不看了。就像我说不完开心网一样。

对于exam，已经没有那么紧张了。信心很重要，在college像我这种不会读书的人都变得会读书了。有时觉得自己像去上智障学校，好处是可以有信心好好学习，我这种智力低下的人，要是去了master，估计倒数垫底了。忽然想起唐唐睿智的大伯母为他妹妹做的决定，看来是很对的。做人不在于如何成功，而在于幸福感，嗯，有信心的时候会觉得生活很轻松，很开心。姑且用这个理由来劝慰我的落寞，AD还是没有音讯。唐唐的爸爸说他朋友的女儿投了13所，拿了2个offer，人家还是北大的。我就投了1所，所以也就没什么好说的了。对于奇迹期待着，同时也开始计划暑期的选课。

周末照例去了小组活动。虽然每次我学新约，罗马书，都不认真，但有时觉得很有道理。每次都是一次道德课。很有冲动每晚坚持自学圣经。圣经之所以叫圣经，真的很经典。每一句短小的话都会让我很惭愧，感觉自己有待感善。虽然我知道，没有人能真的都做到，但现在行为做事，偶尔总会有个声音在提醒自己，例如圣经说，不要judge别人，不要骄傲，不要有胜任一等的优越感。。。

周一开始学宏观。听晨晨一番话，觉得自己是很败财的，学了一遍，没有学好，现在浪费钱学第二遍。很多是事是没有后悔的，早知今日何必当初呢？所以现在也要加倍努力，不要让以后后悔。学会止损。问玛雷买了书。叫她玛雷，真的很雷。她应该是香港人的典型吧。尤其是和我们这群在她看来穷不啦叽的大陆人。说话前后总是不一致，吹牛都吹破了，自己都不知道，还很得意的逢人就吹。人还是很善良很热心的。终究只是爱面子，眩富心理。不过通常有这种性格的，都是有钱但不是很有钱。就像读书一样，喜欢争论的面红耳赤的，自负的，都是半瓶水晃荡着。小胖复习了1周就考了托福110。如果说本来我还有希望，估计她一申请，我就没希望了，呵呵。我喜欢小胖的洒脱和乐观，喜欢她的勤奋和真人不露相。也喜欢晨晨的踏实。努力向他们靠拢，学习。

会和玛雷热络的另一个原因，是本周的办信用卡促销，1年2次，想到***折的化妆品就心动。本来有很多想买的，把channel都排上了，终究买的时候是不舍得的。我总是这样，一边说要对自己好一点，一边觉得不能太奢侈。最终只是让玛雷帮我带一套倩碧，我也不去逛了，免得看了心痒。感觉自己来了美国书倒没读好，shopping倒学的很快。现在也比以前舍得花钱了。要改，要上进。不过晨晨说的对，当倩碧就像大宝SOD了，也就没什么觉得浪费奢侈了，良心不安了。

周末帮唐唐爸爸妈妈办签证的事。第二次去看，感觉不紧张了。真心诚意的好好办事，希望他们能够过来玩玩看看。

本周还有2个due。我这个急性子也被搞得习惯拖拉了。昨晚，唐唐忙到半夜3点多才回家。现在不像上学期，睡觉好，他什么时候回来我都不知道，可能因为牵挂了，也习惯了。他不回家我就睡不踏实。每天都Pray，希望他可以找到工作，我们可以看到未来稳定的生活。安居乐业。

终于在周五的时候，把宏观选上了，立马付了270刀，心疼to death，因为浪费了360刀。虽然和老师说withdraw时，终于放下了不爽，而后却是更加的不爽。想来即使在社会中混了一年，即使碰到过那么Bt的老板，终究我还是脾气太硬了。性格太尖锐。没有把我的棱角磨去。其实忍一忍也就过了，毕竟现在也会有一个w在成绩单上，和C也一样不好看的。算了，不去多想了。很多时候，好命的人做啥决定，最后都导致不好的结果，不好命的人，即使在做那个决定的时候，自认为很对很有利，最后还是倒霉。我大概属于后者吧。既然解决了眼前的问题，也就没啥好多郁闷了，安心的好好的认真的上那个2个月要搞定的课吧。估计会死的很难看，不过事已至此，没啥好选择的。上！

上周太笃定了。自从第一次那2门TEST过后，就开始笃定了。自以为是天才级，还没舒服2周，又要EXAM了。猛然醒悟自己仍是蠢才级。这2周基本没有看书，导致结果是心理极度慌张。更乱的是，浪费了周四最后弥补的机会，继续沉浸在言情小说里浪费时间，后果很严重，这个周末分秒必争的看书。Business的书实在不是好看的，3个小时才看了1章，还有2章要奋战。后知后觉的到周五才发现下周一要考试，焦急也没用了。硬着头皮继续啃吧。

AD继续等待中，希望从0.01%下降到0.001%。不收拒心不死心。有时觉得自己很钻牛角尖。可是我想要的东西，就会一直想啊想，行动没有的，就是坚持不懈的想啊想。某同学好像终于拿到理想offer了，虽然不知是哪家，但终究是自己找的，坚持了那么久，想了那么久，终于如愿了，如此精神值得我学习。虽然觉得如果不读研，她找的会更好。但读研也是一种经历。有时真的不知道今天所做的选择是不是正确，只有到了明天才知道。而即使在明天看来今天的选择是错误的，可是在后天再回头看，又发现是正确的。人生的奇妙就在于这样的变幻莫测，或许只有在合上眼，断气前的一刹那，才可以评论自己过去的种种吧，因为不可能有变化了，没有将来可言了。如此想来，也就不会悲观了。

这两天乱七八糟把自己喂的很饱。有点不习惯吃的很撑的感觉。周末洗被子，洗床单。我觉得我是有强迫症的，每月一定要把被子被单洗一次，就是固定的月初洗一次，也就是扔进洗衣机，再扔进烘干机，2个动作完成。衣服是一周洗一次。4天洗一次头。所有的东西都固定放在一个地方，有时会很恼很唠叨，因为唐唐用完东西总不会放回去。在学校上厕所要固定那个门那个地方。一三五喜欢坐1点58分的车，在2点28分下车，2点40分走进家门。每天早上到学校第一件事是看hotmail，然后sohu，再看校内网。生活很简单，除了为口粮烦恼，基本不去想别的烦恼的事。有时会觉得应该打扮一下，换换衣服，青春短暂嘛，可是总是想想就过了。听着鸟叫，每天过着超级有规律的日子。

今天看到一句话很有意思，小姐的身子丫鬟的命。有时觉得自己蛮符合的。继续看书，11点要准时睡觉的。

整个周末都很纠结，到底要不要退了写作课，一是舍不得360刀学费，二是不甘心，学都学了，如果放弃，要想拿cerficate还是要重新学的。虽然我知道我的逻辑很可笑，既然我想申硕士，何必在乎一个community college的certificate呢？可是我还是有点怕自己申不到，怕还没申到就被迫回去了。我这种就是唐唐说的，本末倒值，抓不住问题的重点。其实那个老师态度是不错的，可惜太mean了，对教学实在严格，让我改这里，改那里，虽然她说的还是有道理的，我也相信她所说的，如果我按照她要求这么一边一边的改，一定可以有所长进的。可惜，我已经过了耐心的年龄了，没有那么多时间去和她耗着。一个C已经让我很触了，我也知道，做事情不能太主观，越是触越是不能有效沟通。可是我还是忍不住触了老师。既然不满已经写的脸上，就不装了，drop吧。很多事就是这样，本来退一步海阔天空，可是一直纠结，心结就越不容易打开。老师说的是对的，我不能open的接受她的意见。我也不知道自己为什么那么自负这次？年纪大了反而有了年少轻狂。还是我一直是这样，可是中国的老师让我不能发作而已。我承认，我是个挺固执的人。Anyway，不去想了，到此打住。虽然很心疼360刀，可以买n套大衣，n套倩碧，唉。。。还是唐唐说的对，我小事太计较，便宜1块2块就笑嘻嘻的，大事情上脑子不动，一损失就大了。

周末没有去学车，毕竟没有兴趣，既然现在没有浪费钱的问题，可以继续免费停车，我就没动力了。春假再努力学吧。说起春假，实在没有什么计划，心里还是为了AD或者拒信纠结着。时而觉得还有希望，时而觉得很没希望。周末忙来忙去也不知道干吗，除了做个红烧到发黑的带鱼。

周六晚上，又莫名其妙的和唐唐开卧谈会，有时觉得我们很像回到大学时代的宿舍，喜欢熄灯后聊天，八卦，烦恼，开心的，一天里发生的种种。说着说着就睡了。这次话题比较严肃，谈他的努力方向。我知道他心里本就是担忧的，只是表面一副顺其自然的样子。就像我其实还是很在乎自己学业，很有上进心的小孩子，可是拖拖拉拉，没有自制力，让人觉得我很堕落，虽然事实上我也是。唐唐说我是悲观主义，永远活的不开心，今天就担忧后天的问题了。我知道不应该给男人压力，尤其他还是个小男生，要担负起一个家的男人的责任，对于他来说太重了，会压的他想逃。可是没办法，还是会唠唠叨叨的提醒。很多事，发生在别人身上，可以轻松的说一句顺其自然，发生在自己身上就要焦虑了。虽然说完以后，第二天，立马气氛紧张些了，更加努力些了，少了很多欢笑。不过，我知道他和我一样，需要有人时而鞭策一下。他对我的鞭策多是宠溺的提醒，我则对他残酷了点。

或许唐唐说的对，我这样对自己那么苛求的人是不可能对别人宽容的。我无法感觉到安全感，即使嫁个亿万富翁还是会苛求自己，唯一可能获得安全感的方法是自己赚足够多的money。虽然娜姐提醒我，做女人不要对自己太苛求，别替别人培养了老公，结果别人抢了你老公，睡了你家床，还打你的娃。呵呵。蛮好笑的。如果哪天落在自己身上就笑不出来了。

昨晚本该好好复习作业的，偶尔意外的连接到了某人的blog，看到了一篇05年的文章。09年的我看来，不知说什么好。顺便给他留言一句，替当年的我感谢当年的那个他吧。时间真是很神奇。很多问题，突然也就想明白了。曾经是有些愧疚之于他的，作为朋友，他为我做过很多事，可是我从不珍惜，认为是理所当然的，想来自己曾经是那么骄傲，那么任性，眼里只有一个唐唐。等我有了唐唐，再平心而论的看待，想挽回一段友谊，就发现不可能了。努力过，但何必自找屈辱呢。现在想来，如果男生对你的好，是有目的的，当没有可能后就不会再对你好了，那这样的友谊也没什么意思的，不纯洁。 当年的我们多少都是年少轻狂的，但如果再让我来选择，即使没有唐唐，我仍旧不会接受他，倒不是真的相信什么星座相克，只是用情不专这一条而已。无论他是为了掩饰，还是为了装老城，故作花心，或者我让他的大男子主义太受挫了，去别处寻找安慰而已。但作为男人要深，要沉，太浮华，让人捉不住心思，过分的世故，实在不适合我这种没有安全感的人。我一直很相信自己的直觉，经常和唐唐玩笑，很多事，我的眼睛没有看到，可是我的心却感受到了。

今天一早起来头晕，冰冷的额头，不知道是做梦还是真的身体不舒服。又做梦回到了童年的家，家里有妈妈。不知为什么，经常会梦回那个家。现在那个漂亮的新家从来没有在我梦里出现过。或许在我心里是排斥的，无论如何好，我从来不认为那是我的家。或许最初那个小小的家，那9年有太多太多我想念的幸福。搬家后的那个家，也偶尔会梦见，但都不是幸福的记忆，10年光阴，随着妈妈去世，那个家一直阴沉沉的。没有什么光，灰尘也不打扫，冬天很阴冷，爸爸似乎无心做任何改变。

一天脑子都很疼，想睡睡不着。肚子也不舒服。腰酸背痛的。早上就盼着晚上。好不容易回到家，肚子有些饿，头继续晕着。翻开冰箱，也不想做饭。吃个批萨。以前不太舍得吃的批萨，来了美国后，成了我的大饼。实在没东西吃的时候，充饥用了。饿的时候，觉得还是很好吃。边写blog，边想听歌，还是阿哲的歌好听，属于我那个时代的歌。

今晚不知是手机出问题，还是和“医生”小朋友聊天没注意，唐唐打了11个电话我都没感觉。看来老天暗示我不能随便和别的男生聊的太欢啊。或者再次证明了本人实在和处女座，金牛座和摩羯座的人八字不合，每次碰上都倒霉，搞的我神经兮兮，每次碰到新朋友总问一句，你啥星座？如果犯怵，我只能尽量找借口避避了。不记得“医生”小朋友叫什么名字，只是他是唯一学校里那些中国人里学医的的，所以我就叫他“医生”了。最近和一群90左右的小朋友在一起，不得不感叹自己老了。而这群小朋友也把我当大姐姐一样，不想做作业时就在图书馆聚集聊家常。

原以为来美国读本科的小朋友都是家里富的出油，大多也是这样，但也有少部分其实只是父母希望孩子能在美国受教育，也是勒紧裤带过日子的，想尽了各种办法。所以无论在家是少爷或大小姐，来了这里都打工，20来岁的孩子，还真不容易。反而我这把年纪倒从来不去打工，实在惭愧。很同情小绿，一个白白嫩嫩的帅哥啊，父母大学教授，跑到这里去刷碗洗碟，这个年纪应该在国内泡mm吧。可是父母拼命出国，拿积蓄出来过苦日子，也就希望儿子能在美国受到好的教育。感叹父母用心良苦的同时，也并不是很能理解为什么要这般呢？其实日子过的开心就好，美国固然有许多优势，但在国内同样可以有幸福啊。陈曦是个大帅哥，帅哥通常都很骄傲，所以从来不和我们这种老大姐打交道，在国内估计是个败家子，在这里依旧混着日子，泡着混血mm，一句话，没出息~~。Will一个长的实在非常抱歉的男生，高中就来美国了，通过老爸在这里的打拚，挖空心思拿到了绿卡，此人自我感觉超好。典型的millennial generation，trophy kids！

回头说说“医生”，典型的处女座，天天背个大包，穿着干净的衬衫加毛衣，干净的让我这个1个月穿一件羽绒服的女生汗颜。style让我想起了大学里的周同学。文静的男生。 聊起家常就发现他有强烈的恋母情结。本不想和他说话，可是他就坐在那里，不说话时在尴尬，寂寞的可怜。他有一个强势的母亲，优秀的男友抛弃她为了娶一个能让他拿绿卡的女人，她的母亲就找了同样优秀的“医生”爸爸，并从小就灌输“医生”要去美国读书，要比他前男友好。为了赌一口气，“医生”爸爸一个人来美国闯荡，花了8年，拿了绿卡，然后把“医生”接过来读大学。为了赌气，她妈妈和爸爸分居了十多年，为了赌气，从小希望儿子是最优秀的。我不知道“医生”爸爸总是被老婆和她前男友是什么感觉？至少我觉得连“医生”都加入了这场无休止的竞赛，要和妈妈的前男友比优秀，实在有点可悲。或许最后“医生”妈妈是争了口气，可是她也老了。也或许，他们一家在美国也有house了，有绿卡，什么都有，并不是最初的想法，想争口气，但这个阴影是始终笼罩家里的。pray for them！

或许感情对于女生的伤害真的会很严重。一辈子的惦念。我这辈子就真正恋爱了一次。pray 我这辈子都可以这样平平淡淡的。

说起感情，自从忙碌上学后，脑子有事情要思考，感情细胞就巨减，连fantacy的时间都没有了。我一忙就emotional cold，就像从前读书，工作时那样，所以那时也不觉得远距离恋爱有什么问题了。唐唐就成了我的司机+室友，蛮委屈他的。有时学校聊天聊多了，半夜他回家，我连话也懒得说，快点合眼多睡一分钟时一分钟。呵呵~~婚姻生活么，就这么回事，看来我对于爱情，婚姻是不会再有什么fantacy了。倒是唐唐，男人毕竟和女人不一样，看到我些90后的小美女同学就乐滋滋的。男人啊，长的好看太嚣张，长的不好看就闷骚，彻底让我绝望！

今天作文受到writing center的老师高度赞赏，说我像在写sexy and the city，让我颇为得意。花了不少心思。ESL课很后悔选，应该像晨晨那样坚定的知道自己要什么，而不是certificate想保，Master也要申。不过做点自己有信心的事，还是很开心的。在我放弃文学的时候发现自己还是有点小才的。

这几日依旧堕落的会扫一下《珠光宝气》和《妻子的诱惑》花个半小时。网站依旧会花半个小时扫一下，国内大事小事都关心。容忍一下这个堕落的习惯。聊天是最浪费时间的，每天尽量克制自己少说话。

家里装了宽带，终于装了，忽然发现家里多个“哥哥”还是不错的。什么都搞定。anyway，他还是个人品不错的人。估计就像小绿这种，出过国，打过工，不容易。交个朋友也不错。毕竟能成一家人也是缘分。

周一去做了志愿者，忐忑不安的去的，因为知道自己不行。挑了个简单活，帮忙review。美国人对于志愿者很nice，无论你做什么，都抱着感谢的心情，只要你来了他们都欢迎。我感觉我就是帮人添乱的，可是manager还会很热心的一遍又一遍的教。来free退税的都是穷人，黑人，残疾人居多。虽然我做的只是告诉他们哪里签字，说明要寄，什么拿回家。可是他们都会再三感谢，非常真诚的微笑。有点感悟，唐唐的老板和师母为什么那么热衷教会活动了。虽然我的初衷是去混个志愿者简历，不过现在发现去那里没有那么痛苦了，反而很开心。因为做这些事会让自己很舒服。

本周已经过半了，周五的考试还要准备，enjoy现在平静日子。

本周原本是想好好学习的，又多了不少让自己堕落的事，blog似乎成了我每周confess的地方。

周一一大早就沉迷于《珠光宝气》，我对电视剧的喜爱是n年了，不挑食，什么都爱看，看电视的时候不用动脑子，打发时间的最佳方法，中毒n年，毒瘾很深，最悔恨的是高三每周末至少1天，全天看电视减压，于是报应来了，月考一次比一次差，落到了英语系。进大学后仍旧习不改，随便考考BBCC的成绩，现在拿不出手，恶性循环。之前一直听人说《珠光宝气》可惜土豆上没有，也就不看了，不小心让我知道了土豆屋有，就停不了了，怪自己实在境界高，看了前面20集，然后直接跳到60集，都能看的明白，看的上瘾。

本想邀娜娜一起堕落，娜娜说要去做报税的志愿者。我的功利心又犯毛病了。一来可以解决我家退税的问题，去年损失的$200是我永远唠叨唐唐的话题，现在有免费的机会学习，不用我search网页找资料。二来我对税实在不懂，正好免费培训一下，为以后学习打基础，毕竟退税工作是美国最好赚钱的。三来可以混个志愿者，写简历上也算点东西吧。于是我的脑子依旧没有长进，还是做这大学时代的事情--志愿者。下午突然下起了雪，回到家突然发现没带钥匙，跑到警察厅发现上课的地方突然换了，所有的事似乎都在让我别去了，可是我还是去了，有时我就是很固执。发了3本厚厚的书，很有用，似乎只要看懂了，以后退税的问题基本可以解决了，老师泛泛而谈，我没有任何基础，也听不懂。班里70个人里有50个是中国人，看来我之所以平凡，因为我就是典型的中国人，所有我能想到的便宜事，别人也想得到。其中有20几个UI的MSA来的，人家一大堆人冲进来的时候，就是气势啊。我似乎又回到了高中，看到大学生就情不自禁的仰慕。可惜人家还我都小一届大学毕业，我现在却只有羡慕人家master的份。第二天还是兴冲冲的去了，其实很不想去，觉得自己不行，不过唐唐再三鼓励。晚上有个certificate的考试，幸好很松，别人答案，应付一下，解决了我的担忧。我实在搞不懂为什么我算出来总是不对，就在几页纸头上打几个勾，每错1个勾，就会差那么多。神奇的税务制度~回家屁颠屁颠的submit了答案，拿了certificate，100%的水分，但心里还是很乐。唐唐说很开心我能有进步，试着融入生活，不过我倒是很汗啊，明明就是把在中国捣浆糊的那套搬到美国来了而已。

最近最焦虑的莫过于我的申请。我能期待的只有奇迹，虽然我知道，也无数次的告诉自己，希望小于1%，但还是忍不住会期待是AD而不是拒信。虽然理智的说如果我拿到AD，会很惨，因为我没有基础，但我宁愿惨，也想拿，到手的总是好的，将来的事再慢慢想办法努力好了。网上说陆续开始发AD和拒信了，我什么都没有收到，也算half good half bad。忍不住的焦虑，希望奇迹再次发生，就像我小学考初中，高中考大学那样，不过那个时候自己也算努力了，现在一点也不努力，我也没什么好期待的了。我讨厌这种患得患失的感觉，讨厌不安与焦虑。Suffering & Tortuning!

周四下课继续的堕落。第一周上课谁都不认识，好处是下课就自己看书。认识的人多了，尤其是娜娜这种“太太团”团长级的人，就比较容易群聊了，我又特别没有自制力，还屁话n多的人。下课后一起去了marketplace，原本只是想省$1车费，让她送我回家的，结果顺路就顺到shopping了。Banana Repbulic是看Project runway知道的，也在美国算个牌子，去纽约5 Ave时还是很敬仰的，平时都不敢进去逛，第一次进去发现价格也还好，打折货更加便宜的离谱，看到一条围巾9块，还在犹豫要不要买，娜娜下手快，抢先了，结帐时发现才6.32，后悔了。然后去了Ann Talyor  LOFT，上周去，价格已经打到了15块左右了，心动，但还是有点迟疑。本不知道这是个好牌子，正好早上看了maggie推荐我的一本小说，知道也算个不错的。看到裤子11块一条，前两天正好坏了，还很节约的补了，结果还是坏了，于是狠下心，就买2条吧，就当去七普路了，结帐时发现原来还有50%off，2条11块。于是决定扫货了，又买了2件衣服。我的犹豫不决，让娜娜急死了；的确只要任何事涉及钱，我就很磨机，老抠本性嘛。走出门的时候，看到了一件我很中意的衣服，心里一直悬着，然后越想越划算，感觉在逛七普路，7.5块钱一件衣服。 想自己赚钱时，一个季度去一次七普路，买个一麻袋回来，不过买回来就后悔了，能穿的太少，就当花钱满足自己的shopping欲望吧。现在虽然没赚钱，不过偶尔被激起shopping欲望了，还是那么好的衣服就实在忐忑不安起来了。虽然知道唐唐最近超级忙，还是忍不住给他打电话，原来只想报告一声自己的收获，没想到他语文水平差，居然以为我想让他送我去再买，好吧，我fully support，将错就错，就去吧。于是一个晚上又浪费了，不过很有收获的买了5件。买到店关门。本是以送人的借口去shopping的，不过买回来就越看越喜欢，想占为已有了，给自己找了个借口，商标上都有made in china，送人不好看。嘻嘻~~

周五随便浏览时，看到了《Cashmere Mafia》（《女人帮》），冲这个名字就喜欢。以前说自己不喜欢上网，那是自己不会上网，除了看看sohu也不知道去哪里转。聊天我是很不喜欢的。最近这半年感觉自己越来越喜欢网络了，上瘾了，宁愿每天背个电脑去学校。读大学的时候，觉得人家这样很炫耀，现在发现不是炫耀，是真的离不开它。虽然学校到处有免费的上网，但终究对着自己的舒服。这几个月很fan美剧，以前只知道《老友记》这种大众都知道的，唯一fan的是《欲望都市》，看了n遍。对于《绝望主妇》始终没有兴趣。《越狱》season 4 每集都看了，之前的没什么兴趣。《CIS NY》是跟着唐唐看的，2个人看的时候不会害怕。前几周发现了BBC拍的〈都铎王朝〉，历史剧很不错，我喜欢，不过情节太忙，终究放弃了。昨天一看到〈Cashmere Mafia〉就迷上了。〈绝望主妇〉与〈欲望都市〉的结合。刘玉玲之前没什么特别深的印象，这次看了，发现还是不错的。看这种女权主义的电视，会让我对生活很有信心，感觉找到了自己的目标与榜样，虽然知道那很不现实，但终究希望自己有朝一日可以有如此的气质与能力，在竞争激烈的社会中占一席之地。终究我骨子里还是喜欢女强人，虽然处在这个与世无争的小镇会暂时让我忘却那个快节奏的大都市，但哪怕一个电视剧，也会激起我对那种生活的渴望。即使我知道那种光鲜的生活背后要付出很多，可是我还是忍不住向往。说实话，我对男人从来没有过多的fantacy，即使是偶像级的李察基尔，也不会去多想。可是想到如果自己可以重回“战场”，赚n多money，浑身细胞都会很激动，活起来。我羡慕的并不是女人公的名牌服饰和打扮，而是那种气质与睿智。

周五晚去了教会的Chinese New Year party，这里的华人圈子很小，就这么几个人，反正我的目标是去吃饱了，也就无多期待了。周六终于睡饱了，然后放着一大堆的作业，开始写我的blog。

第一次不过年，美国这里丝毫过年气氛都没有。只是我们这些中国人自娱自乐的过年而已。

周六晚去了ZR家，过台湾人的年。一起吃火锅，fareast的鱼丸一点不比桂冠的差，很Q很好吃，不过橡胶之类的化学品估计放了不少。新鲜的牛肉很好吃，唯一可惜的是没有吃羊肉。还有芝士蛋糕，想了很久，吃的时候发现实在不好，庆幸之前没有买。peter拿来了台湾的凤梨酥，和我在上海吃的一样好吃，馋。还有花生牛轧糖，让我想起了蓝色格子包装的申字牌，奶奶的最爱，每年都吃，吃到牙疼。

吃饱了，大家拿出照片，交流圣诞旅行。YX和XH的婚礼办的很感人，很有特色。婚纱照让我羡慕死了，主题放在校园，因为他们在那里相恋的，很有新意，每一幅都可以有一个故事，没有特别华丽的礼服，看的很温馨，很唯美。ZR和LY都是超级会玩的，居然和我花一样的钱，但bid到了三星级的酒店，还运气好的换了四星级，priceline真是个好东西，要好好学习。我们的照片主题是灰蒙蒙的白色，因为去了东部。LY去了沙漠，另一番景色，绿色的巨型仙人掌，colorful的沙漠绿洲。LY很符合唐唐的胃口，不走寻常路，每年找些很别致的地方去，来美国那么多年也不去大俗的地方--纽约。ZR的照片是蓝色的，沿着西海岸一路而上，海滩的景致很漂亮，尤其还去吃了很多美食。Katerine和ZJ都去了日本，第一次那么近的看日本，很精致的园林，楼台庭园很有苏州的风格，富士山很美，像仙境一般，将来有机会一定去，当然目前只是在waitinglist里。LY有了baby，还检查出是boy，羡慕死我了，我倒不是想要孩子，只是听说美国生baby的诸多免费和补贴政策，搞的心头一热，和爸爸说，我回国前一定也要一个，吓死唐唐了。想想的确我脑子太简单了，很多麻烦事在后头呢，国籍户口这种都是有利有弊的。我以前做人想的太多，太复杂，现在总想的太简单。哎。。。

回家和唐唐的家人视频，瞎说八说一通，虽然之前对自己说要矜持，保持良好形象，尽量不说话，结果忍了半个小时，最后还是屁话太多，太热闹，唧唧歪歪吵吵闹闹的说话，没办法，我放松警惕就容易暴露真实性格--没有涵养啊。早上醒来，正好是中国大年夜12点，给爸爸打了个电话。他一个人在看春节晚会，往年是我陪他一起看。估计白天热闹的时候，当然不太会特别想我，只是觉得缺了我有点可惜，晚上一个人看电视，自然想念了，一个劲叫我回去。我也想啊，可是很多事不是说回就回的。想得到什么，必须要付出要牺牲的，既然牺牲了那么多，就要给自己一个交待。想起去年大年夜和他的不愉快，我不是一个记仇的人，特别是和自己的爸爸，不过如果他能想起我去年此时说的话，或许有点后悔吧。去年此时，我承认我很赌气，我强烈的希望今年此时不再一个人被留在家过年，我要离开，即使要赌上结婚，今年我真的做到了，但我开心吗？还好，只能说也没啥不开心。过了好几年孤单的春节，现在这里的平静，我也没觉得遗憾或不习惯。小年夜给奶奶打电话，还是很开心的打麻将的。阿姨么自然儿子回来了，最开心。这个世界本就是谁缺了谁都可以依旧这么转的。相信唯一会想念我的也就只有自己的爸爸了。不过，我也真的不知道哪年可以回去过年了。小时候过年的幸福已经离我很远了，相信即使哪天再回中国过年，也就吃个饭，没什么特别的了，不过也罢。

下午认真的坐在唐唐的办公室看书，偶尔和线上漂泊在外面的同学聊聊。仓仓抱着老婆和猫，吃着火锅，看着春晚，很小资。娜娜自己煮汤团。从燕娜那里拿回了我的会计练习册，就被琪妹拉去吃晚饭了。路上很冷清，可能因为今天又下雪了。只有一家店很热闹--我们去吃年夜饭的波波。每年一次，自助餐年夜饭。其实就是很普通的炒菜，可是凭老板娘这份心，光顾的还是爆满了，幸好毅锋提前定了位置。11个人，都不太熟，和琪妹，宇哥坐在角落里狂侃，狂吃。吃到了汤团和小笼，很满足。吃到嘴巴也不知道什么味道，肚子撑了，然后继续侃。正巧碰到一个一起读书的同学，在那里打黑工，很忙，估计被压榨的利害。在那里读书的都是有钱人家的孩子，高中毕业就送出来了。不过能这样吃苦打工，这孩子真不容易，尤其在年三十。本想给点小费的，后来想想自己实在囊中羞涩，他还赚钱，我们自己都闹经济危机了。而且大家都是同学，塞个1块2块的小费也不好意思。我不知道自己去打工，碰到熟人会怎么样，感觉总是怪怪的。唐唐说不舍得我去这种地方打工刷盘子的，虽然只是说说，还是蛮感动的。

吃了饭，回到办公室，继续看书。做会计题，总是不能全对，就差一点点。郁闷啊~~对自己说，新的一年要努力！

唐唐对于任何体育运动都有兴趣，就象他的孩子，一个都不能少，但我这个孩子他娘倒可以不要的。来了美国一直嚷着要看NBA，回国被人问起有没有看过，因为没有看过，也觉得很没面子，看来在某些方面还是要面子的，还是有点虚荣的，所以人呢，怎么可能不俗呢？不俗就不是凡人，成仙了。只是男人与女人care的事情不同，自然要面子的地方也不同，所以没必要去批评他人虚荣，爱面子，俗人的，本质上说是人都一样。

原本看NBA是不在我们的行程上的，洁说她们学校组织看23日休斯敦火箭的比赛，只要40美金包括车费，貌似太便宜了，和唐唐一说，他一查，自己买只要13美金一张票，于是毫不犹豫的决定去了。有时很多事就和买衣服一样，想好了去，往往买不到称心的，随便逛逛，倒会捡个大便宜，所以女生每周都爱去无目的的瞎逛，男生是不能理解的，所以的所以，我一定要学会开车，行动就发便了，这已经提到我的first priority了，比拿AD都重要了。

琪妹早早就问我怎么去啊，什么时间出发啊。。。有时觉得嫁给这种男人是重幸福，啥都积极的考虑，行动型，有时觉得也挺悲哀的，太唠叨，太多虑，太娘了。于是前一天吓吓他，说唐唐和宇哥被老板困住了，估计去看比赛麻烦，结果他更加紧张了，更加忧虑了。

按时出发，大家下了课，3点上路。自从上次引擎爆缸后，我对我家的小破car总是担忧，风很大，唐唐一路130km/h的开到印第安纳波利斯，这城市都去了好几次了，每次都是路过。下高架看到了Lucas Oil Staduim。之前也看到过n次，感觉还蛮好找路的。又很顺利的看到一个停车场，自从在纽约感受过13美金/小时的停车费后，哪里都觉得便宜了。价格也不怎么care了。门口有家stake in shake。进去发现好便宜。4美金的套餐很好吃，后悔之前听广告瞎吹，老是去Burger King和Wendy's.唐唐说他家的奶昔很有名，我就嘴馋了，点了一大杯。可惜时间不够，吃的太匆忙，都没有品尝出个味道，浪费啊~~下次一定要光顾~~

匆匆跑出门，冲向Lucas Oil Stadium， 没有我们想象的远，门口看上去没有人，难道开场了？感觉不对劲，进门后发现，错了，完了，走错地方了。郁闷啊~这种事都能乌龙，唉。。。我一没关注，不做功课，就这样了，唐唐做事就是这样，怎么让我放心嘛？幸好离的不是很远，走了10分钟，找到了。很热闹的排场。其实我不懂篮球，一点都不懂，算了，感受一下吧，毕竟这叫NBA，美国的特产，以后也可以吹一下。篮球场很大，比我之前看过的杨浦体育场大多了，其他体育场就没去过了。上座率2/3吧，在中国算很高了，在美国算低了。我们的位置在最上面一层，本以为什么都看不到，结果看的还是蛮清楚的。

拉拉队没有我想的那么hot，每次中场也就表演个半分钟。姚明很显眼，很多中国人来看比赛，都为他加油。不过坐在顶层的大都都是学生，估计是Pudue的，另外洁说她们Notre Dame来来包场了。唐唐说印第安纳步行者是烂队，不过最后还是赢了火箭，可见NBA无弱旅啊。投来投去的，我看了半场就有点想睡觉了。唯一的热闹是小朋友举着牌子，叫大家make noise，为步行者加油，很可爱。加油的似乎都是自发组织的，工作很卖力。中场休息时有中国人表演的一个杂技，扔碗这种，电视里看了不要看了，唐唐倒是看的起劲。姚明下半场没有出现，让唐唐觉得很不爽。后来知道是伤了，上半场还好好的，怎么说伤就伤，运动员真娇贵，这职业也太危险了。琪妹一直在把玩Nikon D80，借来的东西就是不好，居然不知道怎么拍，只能当望远镜。宇哥早就出去瞎逛了，幸好节制，没有shopping。我看到第四节实在想睡觉，也出去瞎逛了。二楼的VIP包房里，居然EY有包间，可见四大对于员工福利还真不错。

好不容易等到比赛结束了，本想让唐唐帮我拍几张照片留念的，他又不肯，我一火，他更加不肯，甩手就走。差点又在大庭广众唧唧歪歪了，幸好我立了new year resolution，说收嘴就收嘴。唉。。。他怎么就不能体会照片对于我的重要性呢？就牺牲几秒钟嘛。除了暗自拼命骂他自私，也不能发作。他是知道我的，发完了就好，哄都懒得哄了。这就是结婚的坏处，婚前所有的特权都没有了，虽然本来我就没有什么，已经够可怜了。算了，只能低姿态啦。只能祈祷他早日变的成熟，宽容，体贴，宠我啦。。。这感觉像天方夜谭，我都快绝望了。

回到家，给爸爸打了电话，全家在打麻将，好热闹，很想和奶奶多说两句，可惜她太专注麻将了。想来这个世界不可能缺了谁地球不转的，再怎么想念，不舍得的，但节日照过，日子还是要过的，该开心的还是会开心的。

早上去超市又拼命买了n多吃的，感觉我一放开，家里开销就开闸了。算算这周果然开销厉害了，周末还有两顿饭局。更担心的是我周一的quiz。

上课第一周很认真，积累了RP，第二周就开始“活跃”起来了，读书也就上上课了，下课就几个人聊啊聊的，一晃时间就过去了。有点后悔没有选统计学，如果再给自己加一门课，会很忙，时刻有考试压力，不像现在每周一次，也就忙一天罢了。不知道以后是不是要为自己如今的堕落赎罪。好吧，那就从今天开始继续努力啦。在这里丝毫没有过年的气氛，自然也热闹不起来。说好了和琪妹大年夜出去吃个饭。

和娜娜同学自来熟了。两个都是风向星座的，所以很容易搭。其实我并不喜欢一开始就很热的那种关系，因为我是慢热型的，表面上是和谁都是自来熟的，投缘的罢了。明显感觉和那群高中毕业来这里读college，90年出生的小朋友有明显的代沟，他们喜欢的，讨论的，玩的，穿的，都不是我感兴趣的，娜娜同学被他们唤作“阿姨”，一个79年出生的，倒是可以和他们混的很投缘。昨天放学就堕落的和娜娜直冲macy了，$25的免费拿化妆品，其实并不抱什么很大的希望，去了发现channe，CK， Dior的香水都没有了，只有一个COT的，我对香水一向不是特别fan的，好像什么味道都喜欢，也不迷恋什么牌子，即使唐唐给我买的香水，涂的我闻上去像赤豆棒冰，我也可以接受。拿了份倩碧面霜和雅诗兰黛的修复液，30ml看上去够我用一段时间了。呵呵，第一次用这种高档货，居然是免费赠送的，乐坏了我这个阿土了。又和娜娜一起逛了marketplace, 此女买东西总是很爽快，看中立刻买，$100就出手了，我左看右看，$25的一件loft的毛衣还是不舍得买。买东西是需要冲动的，上次那件$100的大衣买的我心疼了。不过想想自己也很财迷的，和college那些“太太”团平时聊天，几乎每个人都爱每周去mall逛，不知是因为小镇实在没有地方玩，还是人太空虚。其实大家都像生活在共产主义社会，每人都是靠老公$1600的奖学金过日子的，没有贫富差异，可是有人就可以全部花光，像我这种想存款the more the better的财迷是独一无二的。呵呵~~

LHH同学把自己的blog加密了，看不到了，有时挺佩服她的english能力，其他方面总觉得无法评论好与不好，或许我和她是同年龄，也没比她好多少。其实有些事自认为shrewed，sophisticated，其实仍旧摆脱不了naive，我本人就这样。虚荣，给人的感觉不实在，像她这样的女生，在上海是多数。

看到姐姐在一家不错的公司，Marketing工作做的还不错。忽然觉得，人只要给自己信心，乐观的看待未来，脚踏实地的干，老天是不会亏待你的，never too old to learn！姐姐比我大3岁，也算一个年龄段，从小一起玩到大，妈妈不太允许我们一起玩，说我总是和她玩弱智游戏办家家。家里所有的大人们都觉得她远不如我的聪明和精明，所以虽然我在奶奶家是老二，可是家里的宠儿，弟弟和姐姐都听我的。现在觉得姐姐是个很纯真的人，没有心眼，也没什么强势，温和的脾气，什么都让着我，我无理取闹发脾气的时候会劝我，真的很好。想当年，她中专休学在家，就这么白白窝在家4年，一直到我读大学，给了她压力，她也觉得自己永远这么下去不是办法，都21岁了，所以决定去报名读电视大专，虽然当时家里人都很反对，我也觉得找个工作得了，读了也浪费时间。可是她还是读了，她没有我功利，对于这个社会因为不了解，她相信只要读了一定可以。然后找了份才1000的工作，每天跑进跑出的干，一家只有1个办公室的贸易公司，行政财务销售就她一个人，像个打杂的，整天忙。每周3天晚上还读书。等我工作后发现，每天晚上读书是需要很大的毅力的，我远不如她，根本没有心思。人家读3年，她读了4年，英语还是搞不清过去时和现在时。可是她从来不觉得自己没有希望，放弃。开始跳槽，找了份GE的热线电话员，安稳，工资也有1500了，福利不错，可是她又不甘心，继续跳槽，每天2个小时，跑到虹桥上班，每天5点30下班，她干到6点30，老板说什么，她做什么，老板怎么骂，她都觉得是自己不对，继续做。经常在地铁里碰到她，很疲惫，但永远觉得自己是有希望的。或许在她看来，那也不算什么努力，因为她知道，只有这样，她才可以有收入，有工作，她从来没有把优秀和自己联系在一起，无论什么都很谦卑，默默的干。有时觉得我的强势，自负和精明，和她比起来显的很幼稚。虽然她收入一直不高，可是电影一定去看，卡拉OK一定去唱，放假过节饭局不断，衣服一定会买。相比下，我赚那么多，什么都不舍得，存啊存的，实在有点自虐倾向了。后来她又跳槽到了现在的公司，她一直想做大公司的marketing，终于做到了。27岁，一个电视大专的学历。简历不漂亮，都是打杂的活，小公司，可是她做的很努力，很认真，花了6年的辛苦。相比从前那个骄傲的我，现在反而窝在家，没有工作没有收入，过起了她从前的生活，但我也不应该放弃，即使读的是communtiy college，我相信只要我努力，终有一天，我也可以拿到我想要的大学的硕士AD，我也可以得到我想要的工作。我和姐姐并不多交流，从前我也从没像个妹妹一样去尊重过她，反而像个姐姐一样给她说教。现在想来，我很为她骄傲。当然她也有自己的烦恼，没有男朋友，家境也不怎么好。但她从来不会去急，去焦虑，一切都顺其自然。我的心态就差多了，总是吃着碗里的，想着锅里的，永远杞人忧天的为明天的事折腾、烦恼。

Life is full of hope. Just do it! Do not think too much about the result and the benefit.God will bless diligent people!

最近这周连续下雪，温度在零下20度，只要有水的地方就有冰，虽然家里很温暖，保持零上25度。还好有唐唐接送，其他老婆都羡慕啊，让我回家表扬他。早上都走到教学楼门口了，推门的时候，摔了一跤。郁闷~~

本来想找了个人有书，可以复习一下，此人实在人缘好，每个走过路过的人都认识她，都会坐下来说几句，所以还是没有看书，明天的会计怎么办呢？上完作文课，坐在哪里吃苹果，忽然想到个问题，似乎我总能遇见某些人，让我觉得似曾相识，就像从前人们总说：你很像我以前的同学之类的话。或许人也就这么几类，因此当我们遇见相似性格特征的人时，虽然他们有不同的皮囊包裹着，可是直觉告诉我们，真的很像。

老人们常说，不认识字没关系，不认识人头，会吃苦的。什么是认识人头呢？或许也就是多年经历后，归结了大致所有人的性格特征，然后把新认识的人对号入座之前认识的人，基本上一搭脉就知道与之交往的发展与结局了。常常有人说我看人很准，也许我就是一直在用这个原理吧。

类推到找男人，前男友和现任男友，总有很多相似处，所以即使分了，再找，找来找去还是这类，就像买衣服的时候，挑来挑去总是这几个颜色，这种style。即使吃过亏，可是就是中意这款啊。不过，我在“识人头”之前就挑了老公了，所以还不知道好坏，也不知道结局如何。

本来暗自庆幸自己直觉蛮好的，挑的老师都不错，就听说作文的老师最不喜欢给人A了。我本是B的拥护者，一切像3.0看齐，现在不行了，因为唐唐的要求是A， 那就A吧。因为这个college的恶心政策，没有A-和B+一说，所以只能奋力一路A了。当然听到这种专给B和C的老师，实在无话说，不就是个韩国后裔嘛，为何搞的如此拽呢，大家都是亚洲人嘛。犹豫中，到底要不要换，还是给自己一个激励，发掘一下我的talent。

今天听wyn说，才知道原来申UIUC要读8门，原来我知道一共是8门，以为只要其中的3门，因为我把one of the each four。。。看成了one of the four。。。抱着侥幸的心理，毕竟我读过了其中的3门，虽然平均没有C（烂到我自卑，早知道当年不逛马路，不翘课了，报应！！）。所以我今年还是申请了，花了75刀。所以还是有那么1%的希望，自己能拿AD。 现在是彻底，再一次打击到我了。而我又自作聪明的想拿这个college accounting certificate的文凭，所以没有去选statistics和marketing，功利主义再次害了自己。这样说来，我这个学期只选了1门要求的课，夏学期回家的愿望是落空了，即使能读，可是唐唐要是没有学校的工作，那减免也不行，所以也不能读，那么秋学期就很难读7门课，那么年底申请又是没希望了，那么又要再等一年，OH， MY GOD！如此恶劣的骨牌效应！这两天，碰到很多在这里1年，2年后，才开始读书的夫人们，感觉很有勇气，让我在二十几岁的青春年华这样消耗，实在不愿意。本以为一切终于按计划执行了，突然才发现只是另一个糟糕的开始。或许应该像FCC说的， 先读吧，别想那么多了！

上学第一天，一个陌生的环境。唯一安慰的是老师说的话我可以听懂七八成，听不懂的是偶尔他举两个美国人都知道的社会事件或历史人物example。每个班说是预计应该20人不到，不过我选的时间比较好，适合懒人，所以都是25左右了。估计早上8点那课很空闲。1/3是本地人，1/3来自本州的，1/3是国际学生。搞不懂为什么芝加哥的要跑这里？原来这个community college是全国重点，就像中国的全国重点大专，那些读不上大学的，自然很倾心这里了，因此学风还行。黑人看上去腔调很吓人，课间说话我也听不太懂，呵呵啊啊的，还时不时带些俚语，语速又快，不过上课时都很老实，都很认真的样子。感觉很像美国电影里的high school，打扮都很时髦，都很自信，一点也不像中国的学生对老师的尊敬，各个都很挑。而我或许课后，老师都不会对我有什么印象，即使有也是沉默寡言罢了。难得做个不起眼的反应迟钝的学生，一反我过去的风格。最郁闷的是，似乎每个老师都叫不好我的名字。或许我可以学那些美国人的做法，直接让老师叫我ZY。

第一节课是管理专业的Effective Human Relations，一个老头上的，很serious，我喜serious，因为他把全勤可以作为最后加分的考量。说实话，看到整个学期的schedule，我实在不是很有信心拿A，每月一次的test，我最讨厌test，尤其美国式的essay question，叫我背概念也就算了，让我写，实在很难吹，还要用英语。presetation也是个大头，看美国学生那拽的样子，我肯定拽不过他们。一个最拽的辣妹，半节课后出现，老师为她excuse说第一节课迟到算了，可是她却说以后都会迟到，因为晚上party，早上10点怎么可以上课?估计那老头也见怪不怪了。想想这么拽干吗？不是和自己的成绩过不去吗？表面装成熟，内心幼稚的小朋友阿。我还是装着幼稚，乖乖比较好。

第二节是Corperate Financial Accounting，这才是我要好好学的，一中年老师，腔调很像大学时的泛读老师，走路一扭一扭，说话超级快，听她说课有点累的，何况我听英语听着听着就容易睡觉的，她还拿了个弹皮弓，说谁上课走神就弹谁。一看schedule，又觉得自己很没希望拿A，每周一次的quiz，杀了我吧。班上有一半的人高中时学过accounting，自然都很拽，男生居多，女生很少。放眼望去，和上节课一样，又没有chinese。唐唐说依他的经验，要找个靠山，不过真的很难。小组讨论时，我不知道怎么开口，也不可能处于leader位置去说什么， 除了比较笨笨的问人家“excuse me, what does this mean?"其他也没话说了，一节课下来，那些男生似乎已经熟了，我还是谁都不熟。算了，靠自己吧。或许等我strong enough了，别人会来靠我吧。和这群90后的美国小朋友一起上课，明显感觉有代沟。第一节课，老师出的很简单的问题，我就搞不明白，虽然看上去像小学应用题，不过要搞清什么属于成本，什么属于收益，还是很不明白。老师和国内不一样，不会讲概念，举例子，直接实例problem上来。老师很快公布了题目的答案，随口说两句就over了，我看都没看清，只能下课去找老师。虽然他们拽的258的，可是没有一组做对，看了答案都觉得自己懂了。

第三节是Business课，似乎学business的人很多，看来美国人也懂得这个可以偷懒。老师是一个中年男人，比较会倒糨糊，会侃大山。 不过，我不喜欢啊，这种老师喜欢活跃的学生，不能感受到我这种serious学生的认真啊，A有希望吗？

中午吃饭的时候，终于找到个微波炉，几乎大家都买午饭，无非是三明治，薯条，鸡条， 我还是比较省的带饭吧，转饭的时候终于看到chinese了，几个mm，似乎是高中毕业就过来了，听口音是福建温州那里的，我就不主动去结识了，感觉还是代沟问题啊。还碰到了orientation时看到的老伯，真不容易，那么大把年纪还在和小朋友一起学ESL，很郁闷的学了一个学期。像这种青春活力，心理年纪超级年轻的老人，让我着实觉得勇气可加啊。

之前拖拖拉拉的，2门课的书始终没有买，价格比来比去，最后今天不得不买，还发现贵了10刀，教训，这就是所谓的教训！ 如唐唐说言，我每次想省钱，结果都没有成功，反而搞的自己很焦虑，本周五就有quiz，没有书怎么办？另一门课要求回家看书上的reading matrial要做project，怎么办？

原本开车15分钟的路，自己坐车要1个小时15分钟，寒风中等车是最郁闷的，车绕来绕去，想吐。回来就拉肚子了。It's the beginning of my new school life. Can I go through the trial?  I hope all of the tortures are the trial of the GOD, and he will give me reward in the end --- my dream university AD. 

昨晚去超市买好东西，唐唐突然说不想工作，去看电影吧，车一个调头就去电影院了，他就是喜欢无计划的随心所欲，这本是我最不喜欢的。最近好电影很多，一眼看到了我喜欢的《澳大利亚》，想看了3个多月了，一直盼着上映。所以豪不犹豫了买了2张票。看来老天也觉得我们昨晚适合看电影，买票的时候是7点56分，电影8点开始，一点都不用等。

走进放映室之前，看到对面的放映室外挂的是《bride wars》招牌，随口就说了句：“你最喜欢的安妮 海瑟威演的。”于是坏了，被唐唐拉过去看了。不知道别的地方怎么样，我们这里乡下电影院，贝佛利，设计很有趣，16个放映室，其中一个是专放3d电影的，拿了票，进了大门，看牌子找自己的放映室，换句话说，看完了自己的，走到别的放映室就可以看别的了，只要你不出那个大门，当然这种事只有crazy chinese如我这种人能想的到。于是，我们揣着《澳大利亚》的票，去看《bride wars》了。想来是个喜剧，正好适合两个人看，而且最近在唠叨办婚礼的事，正好给他上个教育课。好吧，放弃我渴望的《澳大利亚》了。

《bride wars》又是发生的纽约的喜剧。为什么好莱坞在洛杉矶，可是导演都喜欢把故事背景放在纽约？刚去过纽约，看到中央公园和Plaza Hotel还是很有感觉的。安妮 海瑟威也不再是《公主日记》里那个清纯女孩了，大屏幕把脸上的皱纹放大的很清楚，眼角的鱼尾纹一笑就露出来了，这让唐唐有点失望。他最讨厌心中的女神形象被破坏了，他心里换了n轮女神，有现实中的暗恋，也有电影名星，可是就是没有我。总结一下，无论男神女神，都是用来远观崇拜而已的。

电影很快结束了，于是在16个放映室来回走动，有几部新上映的恐怖片被排除了，看到〈the reader〉本想进去的，〈马达加斯加〉里放的不是〈马达加斯加〉，绕来绕去最后唐唐饶不过我，还是去看〈澳大利亚〉了。正好看到Nicole穿着那套旗袍跳舞的情节。于是又看了1/3的〈澳大利亚〉。唐唐总结是，幸好没有去看整部，3个小时，要瞌睡了，看来荧屏差还是有点道理的，虽然有些情节是挺不粗，感人的，可惜太缓慢，太为美，很多事过了就不好了。不知道〈澳大利亚〉是上映久了，还是实在不好看，一个放映室才20个不到的人看。我们这里的电影票是没有座位之分的，貌似美国人都喜欢从最后一排坐起。

貌似我们除了高中学校里发电影票，大学4年long distance恋爱都没有看过电影，现在只能婚后弥补了。看电影在美国真是穷人也能享受的，5.75刀的电影票，和国内周二半价差不多。本很完美的结局，结果晚上和他爸爸妈妈视频，提到了唐唐想去欧洲的计划。我是大力反对，强烈反对这种不安分，到处漂泊的生活，虽然我也很想周游世界，几乎每个人都想，可是梦想归梦想，旅游和漂泊是两个概念。我没有勇气过那种生活。这种随性我不接受。于是我想说啥就说啥，发表完有点后悔了，不知道他爸爸妈妈怎么看我，毕竟不是自己的爸爸，后悔自己的鲁莽，不过希望他们能看到我的直率也是优点啊。

今早起来想起安妮 海瑟威的皱纹，赶紧给自己做个面膜，好几个月没有做了。然后筹划着买clinique的那款磨砂膏，想想45刀有点心疼，现在无收入，穷啊~~唐唐老是抱怨我不喜欢打扮，不爱化妆，看到收银员小姐都要夸几句，好色花痴到极点的人！唉。。。无奈。希望只是嘴上好色而已。

这周睡着最后的懒觉，其实也不晚，唐唐出门后我就起来了。自从来了美国就改掉了赖床的习惯。疯狂的看了一周的电影。08年的电影还真不错，可惜中国越来越注重版权问题了，很多片子都找不到。喜欢文艺片，不过发现一个人看比较有感觉，泡杯巧克力茶，家里暖暖的像春天。

佩内洛普的〈禁欲〉又带我回到了纽约。现在发现，纽约还是适合在电影里看，实际上并没有那么浪漫浮华，也或许我没有生活在那里，只是过客，所以无法感受到电影里所表达的氛围。斯加丽约翰逊和娜塔丽波特曼的〈鸠占雀巢〉非常的经典，是我喜欢的宫廷戏。第一次看斯加丽演好女人。娜塔丽总有女王的气质。外国人和中国人对于宫廷戏的拍摄手法不一样，不会用很大的奢华场面。亨利八世与罗马教皇决裂，开创新教，然后杀妻取妻连续6任，再后来英国第一位女王的继位，这段历史小学五年级时我就看了，印象很深刻。想来那个时候正是升学考，我却在看英国历代王朝的故事，实在心态好的极点。后来反而越来越差。另外就是〈公爵夫人〉了，去年就看到了，男主角是曾经我喜欢的拉尔夫 费因茨，喜欢过一小段，经历时间考验后，发现最喜欢的还是理查基尔，可惜他去支持***，所以永远被forbid进入中国，自然他的名声和电影也在中国看不太到了。今天偶尔搜到了〈其实你不懂他的心〉，结合了〈老友记〉和〈欲望读书〉，又是发生在纽约的讨论爱情的故事，众星云集，非看不可，可惜网上找不到，耐心等啦。妮可的〈澳大利亚〉，我是盼了很久，最终没有去电影院看，她就像代言的Channel香水，令人向往和追捧，不过真的要我买，也没兴趣，一个高贵的标志，却不能深入人心，给人共鸣与回味。

唐唐喜欢看校园笑剧，看了〈美国派〉我还觉得不错，可是多看了几部就没有兴趣了，那于我而言是过去的，那种疯狂我不曾经历，也从未向往，至于校园爱情，其实我不懂，或许在我看来很单纯，没有内涵，当爱情简单到只用去考虑爱或者不爱的时候，不用经历任何外界的因素的困扰，烦恼，挣扎，它也只有单纯的美的回忆而已，终究没有香浓的回味与沉淀。

老衰回来了，就想我预料的，很风光的办了婚礼。我现在看到婚纱照和婚礼就会抓狂，表面能表现的很赞叹，心里其实很不是滋味，没有任何嫉妒的意思，只是忍不住的郁闷。尤其看到老衰家是典型的农村，都搞的有模有样，可见这种事只要有心，要重视，什么时间，钱，场面，其实都不是借口，也不是理由。唐唐说，”任何事要fight for it！当初是我不够坚定，没有坚持要办。” 这话终究还是被我爸爸料到了，我的委屈求全，希望能在一起，我的让步，变成了今天我的自作自受，错过拉倒。就像人常说的，不要和理科生去绕逻辑，他们会把你绕进去的。婚礼这种事，如果连他父母都拒绝了，那我咋么好意思再去开口坚持？如何去fight？本就是男方积极操办的事，现在变成我的事。不过我也能理解，当初情况的复杂与微妙，一切都是特殊，所以不能享受正常女生的待遇。唐唐讨厌婚姻〈筹码交易〉论，不过借用这个说法，领证前是我可以提要求，可惜我放弃了，没有坚持，现在一穷二白，小家庭主妇，所以也没啥气势可以开口的了。唐唐一直对我爸爸有不满，觉得我爸爸市侩，可是所有现在我的郁闷还是被我爸爸料到了。不提也罢，免的又被说我”欲求不满“，啥都想要，不想着自己得到的幸福。决定是自己做的，苦酒是自己酿的，没什么好抱怨的，酿好了就自己喝吧，对着家里只能笑脸说幸福。唐唐一直奇怪我对自己为什么那么有信心？虽然我很懒，不爱化妆打扮。很多事，与其去自己浪费时间后悔郁闷，不如想如何弥补，按照筹码论，我现在唯一可做的是闭嘴，努力，好好积累我的筹码。该是我的终究逃不过，对于我真心想要的，从来不会放弃。

泡了n多的衣服，虽然以前很不喜欢洗衣服，现在无论喜不喜欢，都要自己洗。每天起来都会想今天吃什么，反复打开冰箱，就这么几样，逛超市买菜，不再是我每周一次的乐趣。因为我们俩所有的乐趣都不一样。所以每次都匆匆而过，十万火急，frustated！超市就这么几种菜，每周就吃那么些。也有些厌倦了。自从做熟练了咖喱，红烧，糖醋，也就没有啥进步了。唐唐依旧你做啥，我吃啥，偶尔我自己倒吃不下。下周开学了，终于有理由不干了，罢工！有时想想家务应该我干的多，毕竟我不赚钱，有时想想唐唐实在懒惰的离谱，什么都不干，简直不像丈夫，想儿子。我天生没有耐心去服侍别人。所以实在不适合做家庭主妇。

终于可以去那个“停车场”读书了。手续复杂。选个课，排个时间，还要约advisor，可惜我的舌头都绕不清楚advertiser和advisor，不过，他们也挺像advertiser的，推销课程。非要读101，才能读102。对着college，还是community性质的，我还是忍不住拽了一下下，说我不读XX课，也不想读XX课，强调我可是个Bachelor。不过，忘了，美国人是不在乎任何非美国人的，所以那个advisor，手一摊，说他也无能为力，我如果不读这个，也不读那个，那就什么都不能读了，无论我曾经什么，美国人不承认任何非美国学校的学历。汗~~这么101，201的读，要何时毕业。再看到那些废渣composition I和II，还有communication课程，这些和accounting有啥关系？！让我想到了大学时那些废渣课，人生就是这么浪费的。所以，这个Associate的学位，我也不要了，只学我要的。继续我的功利主义，损RP也没办法了。回来的路上，更损RP，逃票，没有付1$。I confess。。。可是，我现在真的很穷，GOD Bless me~~

说college骗钱吧，也不全是，毕竟学费还算便宜。买了旧书，也可以卖还给学校，真是适合穷人上的好学校，难怪那么多黑人和国际学生。美国的书真是贵，这种非主流college用的说，也不会有印度这种地方去专门做盗版，4门课程的书都快值我一般的学费了，心痛~~明年一定要钓个学长，无论男女，大小通吃，把书给复印过来。哈哈~~

匆匆把申请材料交了。今年只申了一个学校。如果能中，我就做梦都笑了。我想AD快想疯了，就和想offer想疯的人一样。  有点失去理智了。我现在做的事，就像前年此时去申请P&G,去申投行，去申麦肯锡。明知道自己没希望，还是准备了材料，贴了pp的照片，寄过去。寄出去了，感觉对自己也有个交待了，这件事就over了。不同的是，当年人家一个拒信都没有，现在一定会有。世界上最stupid的事情是，重复犯错误。年纪一年一岁大了，智商越来越蠢了。严重鄙视自己。

今天和唐唐去vineyard吃圣诞聚会餐，每家带一个菜，50来人，一起分享。 很热闹。不同宗教的文化就是不同。也许这就是基督教的风格。走温馨路线。并把所有的幸福和快乐都归于基督所赐。同桌的牧师爷爷很能侃，唐唐么最喜欢和人侃英语了，很怀疑他生错国家了，说中文重来都没几句话的，说起英语就叽里呱啦，天南地北了。很难体会牧师爷爷的积极说话，除了身为牧师的职业病，还有就是坐在一群中国人中，要是他不说，我们就开始中文了，他就听不懂了，多尴尬啊，不如他一直说，我们就一直也说英语了。

第一次看见唐唐的老板。笑呵呵的，年轻时，应该也很帅，虽然现在有点像麻将牌了。全线支持老婆的事业，跑来跑去，比他老婆这个组织者，还要热情。不过，私下是个有点偏执的，难弄的，抠门的，台巴子。可见，一直笑呵呵的，真的不一定是个好处的人，那些冷冰冰的，也不一定是难以接近的。看人，真是门学问。奶奶一直说，不识字没关系，不识人头，要苦一辈子的。

很期待这个圣诞，做做计划，就感觉已经很幸福了，去过了。不过，真的很担心，事情太顺，我怕，不顺更怕。我生来就不是个爱冒险的人。最后还是说一句，希望我唯一申请的学校可以给我AD，虽然希望在0.01%。

我知道今年申不上，也是我的错，我不怪谁，我错了，因为我过去5个月的堕落，懒惰，不求上进，我将浪费1年，二十几岁的1年是多么黄金，可是我浪费了。我抛下了爱我的爸爸，奶奶，抛下了本有的那么点点事业基础，抛下了舒服的大小姐日子，远走高飞，付出了那么大的代价，不能给自己个交待，实在让我心痛。