Miss Frances

每个人都喜欢羡慕别人，无论是周围的朋友还是明星或偶像。吃着碗里的，想着锅里的。似乎是人类的通病。别人的饭菜总是比自家的香。或许有那么多人喜欢上饭馆，也是出于这种心情吧。我也一直有这个毛病，总是情不自禁的会羡慕别人。不能说这是不知足的表现，而只是人类对美好的向往与追求吧。

这个世界上，最有意思的就是羡慕，因为往往在搞不清背后的状况下，就羡慕的一塌糊涂。

不过说实话，我并不喜欢成为别人的羡慕对象，虽然人总是喜欢被别人赞赏夸奖，不过现在却越来越忌讳了。主要是出于迷信的思想，被别人说福气好的人，最后下场总不见得好，说自己福气好的，下场更加悲惨，不出几年，老天会给你颜色看。反而那些默默无闻，不引人注意的，却能太太平平，万事如意的过一辈子。临终被人们才感叹一句，这辈子没白活，够本了。所谓“红颜薄命”，这句话古往今来，有不少人已经验证了，此话很有道理，问题不在红颜，而是有太多的人羡慕红颜，说红颜福气好，怎么长那么漂亮，怎么那么有福气，所谓“天妒红颜”，连老天都羡慕了，所以命不久已。所以，做人要低调，无奈，我对于低调了解的太晚，高调的过了二十几年，突然想转变自己做人的风格，也不容易。

某一天，唐唐对我说，不要羡慕别人的光彩，要想想别人背后的付出，突然让我明白了许多。而且越来越觉得这句话有道理。这个世界有天才，也有运气超好的，不过这都和自己的努力奋斗分不开的。似乎所有的人都明白这个道理，所有的人都会背那句名言，成功=99%勤奋+1%的运气，可是很少有人能做到99%的勤奋，而当别人成功时，眼睛都盯着那1%的运气。再聪明的人，不努力，似乎也是个庸才。我以前的思维，是很有问题的，总觉得如果我努力了99%，而没有那1%的运气，岂不是白努力了？事实是，这只是我给自己偷懒的借口。老天是公平的，只要你真的努力了99%，那1%的运气迟早是你的。就算这辈子没有等到1%的运气，那至少是对的起自己的。

有时开始怀念起从前的自己，很有冲劲，什么事情，只要是自己想要的都会努力争取。后来发现，争了抢了努力了又如何？别人运气好的，不争不抢也是有的。我争了抢了，谋划了很久，发现得到的也不过如此。于是开始学会了随遇而安，过了1年多这样的生活，突然发现这不是顺其自然，而是惰性，突然发现这一年，自己失去了很多原本可以抓住的机会，原本可以使现在的我更好。我不争不抢不努力，没有competitive的概念，什么都拿不到。没有了，才发现，有总比没好吧。毕竟人的运气不同，我没有什么运气，什么都要靠自己努力的，踏踏实实的去争取自己想要的。

小时候，一直听老师说，运动员台上3分钟，台下十年公，背了很多年这句话，现在真正体会到他的意义了。他们在领奖时哭，大部分应该不是政治课上说的，感觉报效祖国，而是感觉报效了自己，对得起吃的那些苦了。金牌是这个领域的塔尖上人物领取的劳动勋章，他们爬到塔尖的努力是非常人能接受的。或许比起别的奥运精神，我更喜欢这点。

牛人，仅因为智商牛的不多，大多因为精神牛。唐唐就是最好的例子。

最近看了一点点GMAT的皮毛，就发现，如果当初在四大笔试时，也静下心来，看那么2周，或许结局会非常不一样。可是幼稚的我，当初只是兴奋的拿了三家的笔试，兴奋的搜寻着所谓的面试真题，兴奋的吃着碗里的想着锅里的，投着别家的简历。羡慕着别人的offer。最后啥都没有。然后兴奋的庆幸自己不用吃苦，兴奋的混着日子上班。兴奋的说，如果当初进了四大，也就不舍得辞职，然后去美国。现在想想，这是多么可笑的借口，为了搪塞自己的失败而已。这个世界是没有如果的。我不是没有那1%的运气，而是只努力了66%而不是99%。有时我也觉得自己很委屈，索性就不努力，偷懒玩乐也就罢了，偏偏我不是那种性格的人，可是自己的competitive精神与毅力永远是矛盾体，于是总是花了66%的努力，最后得到的是鸡肋。玩也没玩痛快，成绩也不好。

曾经的失败可以再来。错过的机会可以再有。突然发现现在手里的机会快要抓不住时，才幡然醒悟，不知道是不是还来得及。不过，想努力，总不会晚的。但我也不年轻了，付出的忏悔的代价是越来越大了。

最后再顺便说一下关于感情。今天偶尔和人谈起感情。似乎都很羡慕我的爱情。不过，讽刺的是，我是最不相信浪漫，不相信一见钟情，不相信白马王子，不想麻雀变凤凰，反正我没那命。不太容易信任别人又缺乏安全的性格注定了我不可能轻易地爱上别人，场面上可以做到大胆的表达我对某某人有多少钦佩、爱慕、敬仰，过后很快就忘了，只有喜欢八卦的人们还在传送着我喜欢某某人的小道消息，偶尔也会把被赞美者搞的脸红心跳的，自己却一点没感觉，我也觉得自己有些玩笑开过头了，作为个女孩子，不像话。其实我真的不懂爱情，从来没想去懂过这个复杂的玩意，虽然总是说的头头是道，当初我的原则只是在喜欢自己的人里面挑一个自己喜欢的，每个人都要恋爱的嘛，恋过就好了，也对得起自己了。可是这样暧昧的关系时间长了，也就成了依赖的习惯，恰巧唐唐也是这样性格的人。于是，从开始的友情转化成了亲情，彼此成了对方生活中的不可缺少的一部分。即使发现有些地方还是很难磨合，性格也是很难让互相满意，也曾经试着去改造，争吵依旧会有。不过，这个世界上，怎么能要求有人百分百让自己满意呢？即使是自己有时也不能让自己满意。既然是两个人，性格总有差异，兴趣总是不一样，习惯总不能一致的，何况还是一个男人和一个女人。经常这么想也就不烦恼了。一想到，换个人，要重新去了解，去捉摸，烦！那要重新花多少时间去相处，多少精力去摸索试探，如果没有原来的好，还要赔上深深的懊悔。何况换个人，难保不会出现原本的问题。至少唐唐已经算是很多方面和我很像很合拍的人了，无论从星座还是命理学上算出，基本是一类人。总之，当互相认定了之后，似乎一切就像考大学填完了志愿，容不得多想了，也没什么好多想了，走上了这条路，结局无非就是上大学或者上不了而已，结婚成了人生的一个阶段性奋斗目标。偏偏我们都是很有上进心，责任感，努力的好学生，在家人的教导与支持下，终于上了大学。浪漫，偶尔也会在脑海里盘旋一下，发作一下，骨子里有浪漫的细胞，不过现实主义的我们，理智总是站上风，一致同意做些有实际意义的事情比较舒服。

凭心而论，亲情远比爱情好多了。如果两个人关系是建立在亲情上，就会多一份包容与体贴，多一份很难割舍的倚赖，多一份温暖。相比之下，爱情过于激烈，稍纵即逝，绚丽却很难停留，灿烂过后依旧要回归平淡。婚姻是爱情的坟墓，现在想来，这句话并不悲哀，相反道出了生活的真谛。

有时觉得自己越活越小了，越活越幼稚了，智商大不如之前，情商从来就没高过。从小大人一直夸我成熟，大概2年前开始说我怎么说话行为那么幼稚，倒退了，水平大不如前了。

感觉自己很搞笑，过了青少年的叛逆期，大学快毕业了，才突然想变的任性了，知道任性的快乐了。也许是因为发现自己有资本任性了，对于我而言，经济独立一直是安全感的重要因素。做自己喜欢做的事情，说自己想说的话，情感多余理性。偷懒就尽情的偷懒吧。有点激情的电影也可以正大光明的在家看。想肆意的买衣服，买自己喜欢的款式，不怕爸爸的唠叨。可以鼓起勇气把多年的地下情，正大光明的说出来。感撒谎，偷偷跑去杭州。还可以去唱KTV。或许以上这些事，在很多人看来，是很轻而易举可以做到的。不过，我爸爸是狮子座的，一个很有领导欲，统治欲，霸道的家长，保守而又封建。似乎除了教科书以外的书在他眼里都是“野书”，除了上学以外所有的地方都是“不良场所”，和同学讨论的话题，除了学习以外都是“歪风邪气”。或许这也是他爱我，想保护我，希望我好的表现，虽然这份爱太霸道。大学以后开始经常叛逆的做些他不准的事，每次都会大吵一架，时间久了，他也就习惯了，听之任之了。有时不得不感叹，毕竟爸爸老了，没有以前那么强势了，他也明白无法再掌控我这个从前的乖乖女了。除了一句“你变了”，其他也就无可奈何了。

当然最叛逆的是，读了个文学学士，4年没看过一本小说，小时候，爸爸不给看，所以偷着看，现在为了作学问，却不想看。上班时，实在不聊，逛遍了所有的BBS，觉得没意思，偶然一次看到了网上居然有言情小说，于是迷上了，成了打发上班时间最好的方式。就我这样，还成了老板眼里最有效率的员工。初中时，一直看同学之间在传阅，翻过一本，感觉看不懂。高中时，看过一本，觉得还不错，可是就是提不起兴趣。或许从小爸爸对我的教育是那种是不良的书，不能看，所以没啥好感，没兴趣看。关键，那时的我心里年龄比现在成熟多了。高考让人变的现实，不敢想关于爱情的事情。后来再大些，觉得自己也能写言情小说，因为不相信所谓的一见钟情，不相信什么白马王子，麻雀变凤凰。。。上班时会迷上，一是为了打发时间，二是发现我本来想构思写的那些情节，似乎别人都写掉了，不过想想也没啥好沮丧的，世间的爱情无非就这么几种，写来写去也就这么点事情。我是那种一旦迷上，就会没日没夜看的人，直道厌烦。就像喜欢一首歌，会一直听，听到不想听。感觉自己有点小BT的固执和自虐。迷了一阵，后来发觉没意思，停止了。签证后，突然心情很不好，晚上睡不着，于是又迷了一阵，当安眠药吧。这几天突然看到一本之前没看完的，忍不住，又迷了几天，今天再次看的时候，突然就不想多看一个字了，我知道我已经厌了，再也不会有兴趣了。这次会刊，或许因为烦躁，想让自己静下心来，压力有点让我喘不过气，却无从发泄。我一直觉得工作的缺点是压力，但那种压力是外界的，我可以发泄，可以指责别人，背后骂老板BT，学习的缺点仍是压力，但那种压力是内在的，就像唐唐说的，要对的起自己良心。我无从发泄，只是觉得对不起自己，也愧对所有对我有期望的亲人，那种感觉很压抑，很糟糕。当一个人成为一个矛盾体时，内心的挣扎所产生的压抑很让人痛苦。

记得从上幼儿园就养成习惯，每天回家吃饭时，说说今天所见所闻，自从初中开始，经常回家说男女同学间喜欢来喜欢去的事情，于是我就成了不好好读书的不良少年，我的同学也让爸爸很没好感，杜绝多交往。生日礼物是不可以收的，买礼物送来送去也是不良作风。以至于，或许很多初中高中同学都觉得我很吝啬吧，从来不送礼物。即使口袋里有不少零花钱，也不敢用，爸爸时不时会问，你口袋里还有多少，少了的用在哪里了？其实这和没有零花钱是一样的，我根本懒的去编理由解释，索性从来不花钱，即使零食也不买。我从不花钱，也是他经常向人炫耀的，他家乖女儿的一个优点。

高中时，第一次自己买衣服。回家大骂一通。记得这是我第一次和他顶嘴，我抗议，强烈的抗议。闹的奶奶出马，姑姑到我家来劝说。爸爸说我变了，不爱读书爱漂亮了。初中之前，一直有最时髦的衣服穿，初中后妈妈病了，家里的经济状况一落千丈，阿姨们拿来了姐姐的衣服，于是开始了穿旧衣服的日子，从来我都没有抱怨过一句，相反很幸福，每次去做客，都可以拿一包衣服回家，挑挑拣拣的。妈妈去世后，阿姨们断绝了来往，于是旧衣服也没有穿了。我并不是爱漂亮，只是没衣服穿了，衣服太小或就是破了。关键是2件几十元的衬衫，值得那么火气大吗？直到进了大学以后，爸爸才睁一只眼，闭一只眼的，但每次都会被说落几句。不过也练就了我买衣服的本领，从来不去光顾名牌的，倒也穿的干劲大方。唉。。。搞的我现在习惯讨价还价了，买便宜货了。双方父母见面时，阿姨居然和婆婆说，我家女儿最节约了，买衣服从来是100以内的，从来不买名牌的。。。汗！谁不知道专卖店名牌好买，不用还价，料子好做工好款式好。有时在外人看来，我的确节约的心理有问题了，月薪不算少，还那么节约。衣服从来一周换2套，从来不天天换。这似乎不像女孩子的作风。

至于结婚，我也可以算闪婚，虽然恋爱很久，不过，见了爸爸一面，就和男朋友去领证了。爸爸不开心也没办法。为了这个结婚，也是和他闹的最厉害的这一年。他其实从心里一直很满意这个女婿，也相信女儿的眼光，不过，就是无法接受我的任性，说嫁就嫁，更无法接受我从此不再受他管束了。所以当初连见都不肯见。或许他的紧张也不亚于我家唐唐，毕竟他也是第一次做岳父嘛。记得妈妈说过，她结婚的时候也为了某些小事和外公不开心，外公说你翅膀硬了，可以飞了。这句话一直被爸爸嘲笑外公的固执，没想到我结婚之前，爸爸也在某次吵闹中，说了这句话。很想笑。这就是轮回啊。或许这就是父亲表达他不舍与无奈的方式吧。虽然有时唐唐表示出对爸爸的不喜欢，甚至有点不满意，觉得爸爸给他压力，不过相信如果他有女儿，某天也会体会到我爸爸现在心情吧。

为人妻，可是我依旧还是那么任性，虽然我常对自己说，要改，可是这几年似乎真的把自己宠坏了，想怎么说，就怎么说，不开心了，就会提高嗓门。我本来就没啥内涵，偶尔克制一下，装装，任性的时候懒得理旁人怎么想，发泄完了，自己舒服最重要。觉得实在应该收敛一点。还记得刚谈恋爱那会，还是很理性的彬彬有礼的，一直在唐唐眼里是个有上进心的好学生。两个人相敬如宾的。不知道从何时起，学会了撒娇，也学会了任性。随着自己性子，势必会放纵自己的缺点，比如没有毅力，比如偷懒。。。相信如果他认识的是现在的我，八成闪人了。

或许现在我也没什么好任性的资本了。也不知道脑子究竟出了什么问题，就是找不回当年那个奋发图强的我了。我仍旧找的到我的上进心和不甘心落后的竞争心，可是就是找不到那种毅力和拼搏的感觉。因为压力而变得烦躁。不知道，是因为其实我从来没有拼搏过，只是美化了自己的过去的回忆，还是过了5年，已经忘记怎么拼搏了。或许我现在需要的很简单，抛弃这份任性，暂时不再叛逆的随心所欲，既然我自认实在不是懒惰的人，就不该让别人鄙视我，有毅力的面对hard work,有意力的每天work hard。

很多事想逃避不是办法，该来的总会来。想当年，选上外原因之一是为了逃避读高数，结果还是读了半学期的高数选修，那时选修课就那么几门，为了拿学分，只能抢着选，硬着头皮读，后来可以水过的选修课多了，真是后悔，每次我总是争着抢着，心太急，结果后来的反而比当初的好，这个世界上是没有后悔药的，所以一直安慰自己，有总比没有好吧。或许是我无法参透所谓“水到渠成，顺其自然。”的哲理吧。生长在上海这样的城市，从小耳濡目染，不免心浮气躁，急功近利。或许也不仅是上海，整个中国都有些畸形的竞争，即使你不和别人比，别人也会。

大学时，室友考托福，感觉不用干吗要考啊？或许我这个井底之蛙，目光总是比较短浅，总是被自己的功利心所害。其实那个时候的英语实力比现在好多了。我的脑子总是比较愚钝的人为，考试就要去新东方学，学了再考，学费+考试费，又不出国，何必呢？说来说去，还是比较抠门，自以为算的精明，不舍得花冤枉钱，又偷懒。结果现在不是还是要花钱考，花更多的精力去复习。或许很多努力注定是要付出的，逃也逃不过。现在的IBT比当初的PBT，BT多了。英语这个东西最需要踏实了，没有捷径。逃避了3年，这次终究找不到偷懒的理由了，还是要拿起书认真的做，托福，GMAT，一步步来，一个个单词背。算命的说我很劳碌，有些道理的。

最近看了一个大学同学的日志，虽然经常见面，却不太说话。记得大一那会经常开会时碰到，关系还不错，大二有阵子很热乎，还跑去她宿舍吃糖炒栗子。后来不知道怎么就突然见面也不说话了。这中间究竟有什么误会，我也不知道。她是大学这四年，让我比较佩服的几个人之一。不复杂，也很复杂的一个女生。说她功利，她可以把学校内那些所谓的学生干部看的很轻，安静下来认真读书。说她是学院派，每次加分，有荣誉评比时，她总是非争到不可，很激进。有时感觉太做作，有时感觉很假，可是她就是可以把翻译做的很漂亮，很有文学底蕴。以她的为人很难把她和那些一心读书的学院派同学联系在一起，看她的文学功底和成绩也很难把她和急功近利联系在一起。不可否认，她的牛人经历，运气和实力是各一半的，她的成熟为人也很重要。如果说她缺了什么，就是在面对选择时，还是胆怯了。缺乏冒险的精神，还是愿意回到自己熟悉的领域。或许说现在的她，实力比一年前的她更强，或许更好的机会还有，因为以她不甘愿平凡的性格一定会有所作为的。

现在的生活状态比较宁静，或许很适合我，一直想让自己沉静下来，沉的更深一些，我对于自己的肤浅还是一直很恼火的。这种性格的缺陷是很难改变的，虽然我一直努力试图去控制自己，不过一兴奋，就会很放松的露出本性，叽叽喳喳的谈笑风声，缺乏淑女应有的涵养，对于任何问题，脑子的反应总是太快，嘴巴又太刻薄，说出口才后悔。有时我并不是为了炫耀，也无意识自己是高调的。不过，或许哪天真的变的很沉默，很内敛，也就不是我了吧。爸爸一直对我说，不要去指责别人，挑剔别人，要学会改变自己去适应这个社会，适应周围的人。

I cannot understand why people like running on the machine, running like a machine, tediously and ceaselessly. Maybe it’s a silent but quick access to abreact the frustration, upset, and anguish. Machine is a cold implement. No matter how modern and well-decorated the exercise room is, it is just a closed space with around walls. That’s exact the reflection of the closed and unhappy mind of the exerciser running in it.

What about exercising? I think people with a happy mind will choose to run under the brightly sun shine, breathing the fresh air, and greeting every encounter with a smile.

Life is going on when we are born and will never stops until we die.

The running machine is going on when we press the start and will never stop until we press the stop. You have to continue if you don’t want to stop. The only thing you can do is to choose the speed, walking, jogging or running.

Every time I am running on it, it reminds me of walking on my life. I have to go on no matter how beautiful the present is and how hard the future will be. The only thing I can do is just to slow down occasionally to enjoy good time and run faster rushing across the hard period, expecting future happiness. While happiness is always so short to enjoy and so hard to get, the most part of life is tedious, hard. No matter how tired you are, you have to run, even sometimes feeling out of breath.

To tell the truth, I am scared of the running machine, for I cannot help feeling that I am not able to keep up with the speed and fall down. I know it’s just my sense of unsafety to fall and lacking my confidence in my ability. The more I imagine, the more possibility that I will fall. That’s a psychological problem and also a psychological reflection of my present mind and my characteristic.

在上海的时候，时常梦见妈妈，唐唐，或许在潜意识里，因为看不见，所以很想念，白天的生活是忙碌的。忙碌到没有办法去搞清楚自己脑袋里运转的是什么。晚上睡着的时候，意识薄弱了，于是就会在梦里流露出心底的思念。

来了美国，时常梦见上海的家，爸爸，奶奶，觉得自己离家还是很近的。有次做梦感觉到自己在说梦话，让唐唐开车回上海。前两周大部分时间都窝在家里，时常没有意识到自己在美国，有次走在街上，看到美国国旗，我以为是澳洲国旗，奇怪为什么怪在这里？脑子经常短路。

不得不承认，无论我走进机场时如何不去想离别，没心没肺的和爸爸奶奶说了再见，无论如何强装着微笑扭头就走，其实是不敢看他们的眼睛，无论每次打电话我装的多么开心多么幸福，但还是时常会哽咽，还是每晚都梦见我的家，想念那份温暖，想念那种踏实的安全感，真的很想家。

不是不想融入这个社会。只是有点胆战心惊的，颤颤巍巍的接受着这一切新的变化，时常会胆小懦弱的想退回去，缩在我的壳里。心理没有安全感，隐隐的，感觉自己在走独木桥，怕摔下去，看不到前方，很迷茫。只能走稳脚下的每一步。

很多人都觉得我是很强势，很有自信的，我不知道那是真的我，还是外在的我。时常我也很迷惑，我到底有没有那么大家认为的强大，去面对一切挑战。真的很有自信的那种，还只是表面的强势掩盖我内心的懦弱。是我高估了我的智慧，还是低估了我的能力？或许有时不需要搞清每一步，努力奋斗每一天就行。或许从小到大，我的性格中最缺的就是----踏实。

It was a true story happening to me in Shanghai a week before I went to US, which totally destroyed my interests to Marketing Research Company and doubt its reliability without responsible work ethic.

It was a rainy Monday morning. I was wandering along a small road behind the bustling Nanjing Rd, thinking of my life in this metropolis and my future in that unknown town.

A middle-aged woman suddenly stroke up a conversation with me and asked me to do a questionnaire for her with a gift for reward. I knew it was very difficult for her to find some idlers to finish the task on Monday morning in such a rainy day. Probably numerous polite “sorry” or rude “no disturbance” has been replied to her. She was lucky to find a real idler, and I was praising her judgment and thinking of my reward gift as well.  What a typical Shanghaineen I am!

The lift brought us to the marketing office on the 23^rd floor. I had thought that maybe it was a trap and could give a chance to do some exciting heroic adventure in my last few days in Shanghai. The dream soon broke up, though the office was very crowded and noisy, full of middle-aged women and young internship like a real deceit company. It was actually a very famous marketing questionnaire company, ***, which refused my application when I hunted job last year. I attended their interview presentation and was attracted by its profession in marketing research field. Then I experienced its high profession.

Some middle-aged women took me and other interviewees to some young interns and finish their job, just like human traders. The questionnaire was long and inefficient. Many questions were repeated and nonsense. I doubted the professional marketing research the company claimed. After the tedious questionnaire, I just wanted to stand up and look for the exit. Another young intern called me and went on another. But the middle-aged woman told me just to do one! OK. Just for the gift, I thought. Then after the second, a third one was waiting for me, longer and much more complicated. I just answered as fast as possible even did not understand the question. In fact, however, I found I was the slowest interviewees in that office and the most serious. Then a middle woman shouted outside that she brought many friends of her to come. All of them were unemployed at home and came to do a favor for her. The others showed admiration and called their sisters and brothers at once.

You can imagine the quality of the questionnaire. It was a famous brand cosmetic questionnaire which probably decided the scope of consumers or promotion direction. But all became a farce and a quicker money earning way for the unemployed middle-ages. I wonder if they really heard or used these entire cosmetic they claimed to use in their daily life in their questionnaires. Every interview was finished in a surprising speed and the manager of the company was standing aside and agreed with such a chaos. Maybe it was a normal scene in their so called marketing research.

The final suspense was the gift, a cheap washrag. Disappointed with both the gift and the famous marketing research company, I came out tiredly after 3 meaningless interviews. Just pray for that international famous cosmetic company who foolishly paid so much money and trust on such an irresponsible research company and finally got much valueless data.

人生就像坐过山车，前一秒还很开心，下一秒就陷入了沮丧。顶峰与低谷，交织着，折磨着我们脆弱的心脏。

没有敢尝试去坐过，不过又好像天天坐在上面，开心时觉得很刺激，郁闷时就会变得很胆战心惊，深怕一下秒会滑的更低，看不到谷底。时常想下车退出游戏，可惜这张票的期限是Life-long,中途没有stop。人一生下来，就被放在了这高速运行的过山车上。

于是，人们开始学着接受这样的生活，安慰自己人生本就没有一帆风顺，高低起伏才有意思，或者玩笑说本来就需要游戏人生，nothing to lose. 或许这些看似很豁达的哲言，只不过是安抚心脏的安定剂罢了。

古往今来真正能笑看风云，谈笑人生的人又有几个呢？芸芸众生，还不都是坐在这过上车上，握紧着手上的把杆，自以为掌握着自己的命运，却又恐慌迷惘的揣测着前进的方向，祈求多一时平稳，少一些波折，深怕一不小心没抓紧，一个急转弯，就被狠狠的甩出了局。YOU ARE OUT！

年纪越大，承受能力越差，常常为了些小事，很容易陷入沮丧。也许因为想得到的越多，越怕失去，哪怕一点点的不如意。而对于快乐，却不再那么容易得到满足，即使一时拥有幸福，却在对于未来未知的恐慌与揣测中，不敢去过分放松的享受幸福，于是幸福的滋味很容易被我们抛在脑后。而是让沮丧占据了我们不安的心。

爬的越高，越怕一路下滑。成功是世上最欺骗人的名词。无数人给他定义，每个人的理解确又不同，但这并不影响所有人对他的追捧。上帝给每个人都特别订制了一条独一无二的过山车道，也许那些所谓成功的人，就是经历了起起伏伏，一路驶进天堂的吧。至于那些倒霉蛋，则是经历了种种波折后，带着疲惫却又麻木的心情，滚进了黑暗的谷底——地狱。

40岁的男人离了婚，再婚对象可以是30岁的女人，拽一点的臭男人还非20几岁不娶；可是40岁的离婚女人，竟然要面对50岁以上的准老翁。

男人越来越拽，见过些世面有些钞票的更拽，搞得女子修炼术层出不穷，女人们非把自已修得出得厅堂入得厨房，生了宝宝奶还没喂就算计着减肥，多少男人的大肚腩比孕妇也不差，他们怎么就不担心被抛弃？

对男人的要求方面，温良贡俭让再次成为美德，男人工作辛苦，不要再提太多的要求让他烦心；男人应酬多，女人要学会独处；要是女人“不想”，不会是性冷淡吧，赶紧运动吃药吃补品，修炼风情万种女人；要是男人“不想”，还是女人检讨自己的身材发型，女人运动买性感内衣，取悦那个大肚腩不性感的男人。（他有六块腹肌么，那凭什么要求我有细腰丰臀）。

Troting in high-heel-shoes with luxurious brand on the New York Streets and showing up in fashion party at night Manhattan, Carrie is the icon for every young girls, smart and sexy. Though plots of the TV series have been gradually forgotten by us and the actresses are no more naivee girls, we all still want to be Carrie when talking about our dream of being a girl. Acutally, Carries herself is the biggest dream playwright created for us.

The most reality problem is that can the wok of column writer afford the expensive fashion life? From the legend of Elieen Zhang, we can learn the factual life in America, no hunger but life is always barren. Few writer can be famous and fewer of them can be rich. Success and richness do not favor talents without Fortuna’s help.

Born and live in Shanghai, I can imagine Carrie’s life background in New York and scenes of debauchery at Night Pubs, which are the essential components of metropolitan life. To tell the truth, I itched to try this kind of life before I really know it. And soon I found the exciting life does not belong to me, too luxury and superficial. After one night adventure, only left the deaf-making music, suffocating smell and screwy happiess. Too fantasitc to believe that happen in the real life. However, more and more young men pursue for it. For in-fashion or being addicted to it? For releasing daytime pressure or fearing the lonliess? At least,  I don’t think it’s a good public place to happen to meet Mr. Right.

As the topic of men and women, Carrie may be the most lucky girl in the world. Every man falling in love with her is handsome, smart, last but the most important, rich. In my opinion, handsome is the cheapest quality of the three, for it fades away by the years and makes discount day by day. Then speaking of smart, I define it useful with some kind of humor. Any one very smart with high score is just a bookworm. How to live smartly, that’s more abstuse than academic problem. As to richness, it depends on. No one detests money, but rich men doesn’t always a good husband. I prefer a man earning $ 1000, sharing $500 with me and regarding me as his only lover rather than a man earning $10000, leaving me alone and giving me $1000 for pokect money. Considerate careness and respectful love can not be dealed with money.

Mr. Big returns to Carries after so many affairs and never mind her past life. That’a big joke in real life. Though becoming more and more open today, giving up the thoughts for virgin wife, men still care about his wife past life experience, half for his possessing desire and half for human’s strong curiosity. So do women. Therefore, I hold the principle that no extrmarital in life mentally or physically. Even if the other one can forgive the affairs and restart the seemingly happy life, the hurting split in the deep heart will be never wiped away.

However, Carrie is still Carries and happily lives in my heart every time I re-watched the TV series.

Women are sensitive, maybe for our sharp sixth. Luna is the symble of sense in constellation and the GOD protecting Cancer. My moon constellation which affects personality and characteristic is Cancer. Just like a mathematical expression, women+cancer=very sensitive.

Usually, I reguard it as a good quality to detect other's feelings and mind in order not to offend others or make myself annoyed. Be popular and well communicate with others wherever I go even just perfunctorily, that's my personality as a typical Libra.

Sometimes my dear will show his anguish about my sensitive. He thinks it's tired to live with a phychologist or to be too well apperceived by every little movement. More than this, I can not help telling him what I penetrate to confirm my guess. Maybe most women have made the same mistakes as I do, sensitive and talky, and are too proud to realize that men like conquer, like to be looked great and mysterious.

Afterwards I begin to pretend to be not so sensitive, even I learn everything. I don't want to make him feel "horrible" again. Meanwhile I know too sensitive make me tired and upset as well. For exmple, I open his mail box unintentionally or intentionally, just a very short glance.  One letter causes my attention, the receiver of the letter is some one. It's just a plain christmas letter she sent it by cc all the friends, though she did not send to me who she claimed one of the best friends in front of me. But she sent to him, one of her old classmates. That's OK, no problem. Maybe in her eyes, he is more valuable to be her friends now and he is a man at least. But his reply revealed a little sweet favor. Though Americans like to use "sooooooo sweet", he can write it to every one except her, say nothing of " hope to see you soon". He will not admit his unconscious words revealing his heart. She can make him more exciting and happy than any other common girl friends, for she is something in his heart forever. I don't need his explaination, maybe he has forgot. But I can understand his feeling the moment he saw the letter. For both of us are Libra, we can not control our true emotion. Maybe he will consider me unreasonable and fiddlededee, even anguish for my invading his privacy, so no detecting and no explanation. Just shut up both my mouth and his mail box.

Ignorance is better that learning the truth. That's a golden rule to live with men.

Sensitive is not bad but do not show this quality freely, for every one wants to keep his own secrets. 

上周三晚上到了美国，已经5天了。时间过的很快。从开始的失望，到现在的渐渐熟悉，发现这里还不错，绿化不错，空气不错，人都很nice。

下飞机的第一个考验就是在兴奋的穿过芝加哥downtown后，唐唐的车在加油站突然不能启动了。由于不清楚离家到底还有多远，索性我就当是老天给我的一个考验，也不担心，倒是唐唐急的满头大汗。总算最后是虚惊一场，不过头一次见识了美国人的良好服务态度，虽然已经过了7点，可是拖车公司的服务员依旧很耐心的问清楚问题，为客户想最节省的方式，提供多种方案，想起MOT里的那些内容，貌似她们都很符合，强！虽然说拖车要1个小时后到，可是20分钟不到就来了，虽然只让他服务了2分钟，等于白跑一次，可是那个帅哥丝毫没有气氛，还很高兴的和我们眨眨眼。想起在中国，要是让人白跑一次，还没赚到钱，一根烟也没有，估计那些拖车公司的大叔要骂死我们这两个小毛孩了。

周五晚上和唐唐的教会里朋友聚餐，都是台湾人，反正都说中文，大家都算中国人了。用唐唐的话说，女的都很resourceful，很会过日子，关键无论男女都是大牛人。说话都是台湾腔，很嗲。参观完13万美金的那栋小别墅，感慨~~中国的房价太无耻。也怪不得出了国都不想回来。顺便说一句，这里的穷人，住的都是在草坪上搭的木质小别墅，外加中等大小的书，比如我们。富人都是住在森林里的小别墅。空气实在好的没话说，要么开门看见树，远远望出去就是地平线。关键只要13万美金！一个很舒服的摇椅才5美金，所有3间房+客厅的家具是150美金。实在羡慕到无语。饭菜很不错，是我在这里5天吃的最满意的。台湾女生的做饭能力真强。吃了饭和他们打台湾麻将。方法就是上海的垃圾糊，只是16张牌而已。他们很不懂，为什么上海人叫垃圾糊，是不是鄙视台湾麻将。呵呵。感觉和台湾人在一起的好处是，不用怕被鄙视，因为全国各地很多同胞都很鄙视上海人的精明。

有时想想，如果真的要奋斗到那样，也就8年的时间吧。偶尔也会有些后悔，当初怎么就不考G和T，和唐唐一起出国。即使当时不出，只要考了现在也不会这么被动，如此紧急的去考。说到底还是自己的惰性，实在堕落到无可救药。如果当初考了一起出来，就可以像这里很多夫妇一样，一起学习，如果有奖学金，那就衣食无忧了。如果现在握有G和T，也许直接可以申请到学校，或许在国内就开始行动了。也许现在可以很悠闲的到处逛逛。可是这个世界是没有“如果的”。。。

周六和隔壁的小夫妻一起去了大超市，买了一周的菜。乘上汇率，这里的食品大都比国内便宜。难怪说外国的吃占总消费的比例很少。美国也有1元店，就像中国的2元店一样，买了锅碗瓢盆，回去过日子了。绕到中国超市买了饺子皮，然后4个人一起包饺子。邻居煮了排骨萝卜汤。也没放味精，居然很鲜，不知是我饿坏了，还是美国的肉真的很新鲜。有一点是肯定的，肉都不打水的。杀了猪，直接包装，连血都没放。而且一点肉腥都没，还是在冰箱放了一周的肉。

周日去了大学逛逛，然后去富人区看看，森林里的小别墅太好了。晚上去小区健身房和游泳池。刚去时还有点怕，因为那里有黑人在运动，后来发现黑人挺和善的。我们家门口搞绿化的黑人，每天看到我都热情的打招呼。回来顺便吃了个哈根达斯，2.5美金一个，听说特价的时候可以有50%的折扣。

今天一大早，打了电话去community college，问了读书和转身份事宜。似乎很简单。短期目标，只是1个月内考个托福就好了。一时兴奋，走路去downtown的银行开户。过马路时发现一直红灯，不换的。只能小心翼翼的乱穿马路，很怕警察。开始还以为指示灯坏了，后来发现每个路口都这样。回来时看到别人用才发现，过马路要先按信号灯，然后才会翻。惭愧死了。银行里果然都咖啡和茶，倒是没看见棒棒糖。接待的是一个亚裔的，开户可以坐在里面，他详细和我解释。突然发现自己英语很烂，半懂半听不懂。索性我问他我的疑问，他回答就OK，也许他以为我不耐烦，所以就让我自己回去看。本想问问他是不是中国人，由于昨晚在健身房看到个黑头发黄皮肤的就用中文说，结果人家茫然，所以这次不敢了。

网上联系上2个大学同学，都在纽约的哥伦比亚大学，都是top5%的大牛人。感叹牛人到哪里都是牛的。想想自己好像对什么都不排斥，读也读不坏，但也实在读不到大牛。英语是不敢再学了，实在没什么造诣或灵感。唐唐说会计不错，那就选会计吧。虽然当年没能进四大，让我心里有阴影，总觉得自己和会计无缘，怕选错了。虽然当年有很认真的学会计，可是考试时依旧找不到方向。这次重新捧起会计，慌！给自己设定的方向是不错，就不知道按照这样的计划行不行，能不能顺利成章的申请到master，毕竟这里的会计是全美top 3的。

日子继续这么过着，要努力的事情似乎很多，有做不完的事，也不知道从什么地方开始。感觉自己像走在独木桥上，颤颤巍巍的，走都走了，就没有回头路了，要么摔下去，要么继续走到对岸。这座桥也许要走8年，也许更长。半年内要所有成绩拿到A，G和T要考的好，貌似真的比高考还要有压力，心很沉重，一点也开心不起来。

很久没有更新日志了，也不是没有时间，而是不时间久了，真的不知道从何说起。这4个月，对于我的人生来说，发生了太多重要的事情，很多重要的决定做了也就做了，觉得是顺其自然的，没有多考虑和疑问，回头看才发现，这其实是需要很多的勇气的。

辞职

想了很久的事情。但不敢轻易做，倒不是找工作不容易，只是不想辛苦找到份自己的喜好工作，然后在要不要辞职中郁闷。虽然那会并没有100%的把握说一定可以出国，不过，唐唐说可以，就给了我很大的信心。在辞职那会才发现，其实我的工作也没有那么糟。除了老板严格点，不能偷懒，其他都还好。只是vera的辞职让我很惊讶，或许即使我不辞职，我也该换个工作。毕竟，要有自己的所长，专业技能，否则靠忽悠总不是办法。虽然我相信自己可以做个好销售，不过没有那份心，感觉活的太假。虽然销售也是个赚钱的好工作，不过那会突然很大毅凛然的不爱钱了。

辞职等了很久才和老板说的，本来想谁都不告诉的，无奈我总是那么没有城府，几乎所有人都知道了。最后拖到月底才和老板说。既然我不是跳槽，老板也爽快答应了。然后接下来的那个月，混着日子。虽然好几个单子老板都给别人了，也损失了不少钱，不过我也可以理解。毕竟当年vera走的时候，我也占了不少便宜。出来混的都要还的，既然如此也没啥好郁闷的。走的最后一周，虽然为了应收帐款的事情搞的有点忙碌+郁闷，不过，也不能怪老板。被挨批也是我多月偷懒导致的，罪有应得，拿了该拿的，走人。

结婚-5月22日

没想过那么早，成了同学中最早的。虽然有过爱慕对象，不过男朋友就这么一个。虽然有人羡慕，不过我想这和学习工作一样，也是多年努力应得的。毕竟那么多年分居两地，这样淡淡的恋爱，并不容易，也不是每个人可以做到的。虽说我脾气总是燥了点，控制不住大呼小叫的，不过从来没什么的要求，该唠叨的时候唠叨，该体贴的体贴，觉得自己还是很乖的。

也忘了什么时候，把结婚提到日程上来的。好像是唐唐去年出国那会。当时只是说说，虽然我知道他说的一定会努力办到，不过感觉总是很遥远，也不敢想。直到他回来的日子近了，才发现感觉好复杂。甚至有点婚前恐惧症，想逃。这中间主要原因：一是对于未来有太多的不确定；二是家人那边无法交待，有太多的不满。我是家人眼里从小到大的乖孩子，这样突然的结婚，在他们看来，是二十几年来唯一的一次冲动没有头脑的行为。我自己也有点为自己的冲动吓到了。我本是个任何事情都喜欢尽在掌握的人，从来不做没有把握的事情。可是我确要放弃现在安逸的生活，去过不知道未来会如何的日子。很刺激。不过回头想想，即使错了，也就错了吧。人生总要有一次冲动的。何况，我这样异地恋下去，总还是嫁给他的，实在很依赖这种亲情的感觉，实在不知道什么是爱情，所以也就不知道怎么找男朋友了。既然这样，那就嫁吧。

这中间省略了n个字，关于双方父母对于此次婚姻的看法。虽然唐唐说，这只是领证，算engagement，不过领了证就是结婚了，要换人就要换绿证。这是铁的事实，说engagement无论是为了让自己好过点，让父母有点面子，还是别的什么，反正就是领了。或许在很多人看来是草率的行为，不过这其中多个晚上的失眠，双方与父母的沟通，与唐唐的争论。。。或许我们比其他办了盛大的婚礼的夫妻更加慎重吧。

领完证，买了戒指，仍旧没有夫妻的感觉。或许婚礼的存在还是有它的价值的，或许是因为仍旧各自回家，没有同住。虽然结婚前说好领了证可以住一起。不过，事到临头还是觉得不太好意思。也不知道为什么会这样想，也许我心底还是个保守的人，保守到有点奇怪。

出国-7月9日

送走了唐唐，开始办签证的事。虽然一直知道办签证很难，但直到自己真的静下心去做这件事，才发现那种心理的害怕大于真的签证的困难。虽然一直安慰自己没事，也看了不少例子，知道自己应该不会有事，不过就是怕小概率事件发生在自己身上，现在越来越相信莫非定律，还是无知点好，如果什么都不知道，也就无从烦恼了。本来只要一周完成的事情，拖了3周，一直到拿到那张绿条子，才开始敢想下飞机那刻的喜悦。

不过，喜悦没有高兴过一天，开始为申请学校的事情烦恼了。于是心理没底，越是懒得开动。我知道，这只是我接下来几年辛苦历程的开始。记得那次得知高口过了，兴奋的不得了，过了几分钟就开始为考不考口试愁惨了。被张张说教了一顿，也是从那次开始，我才明白为什么我总是那么不容易快乐，倒不是我不知道知足常乐，而是我已经不懂得如何不去为明天的事担心。劳碌命。

第一次出远门，就要去美国，是自己第二次坐飞机，感觉自己真的很有勇气。两个箱子都提不动，咬咬牙自己硬提。心理很清楚，这条路不能回头了，既然是自己的选择，再苦也没得说。走出了温暖的家，就是和唐唐两个人一起面对这个世界了。那份压力是之前不能体会的，即使知道，也没有像现在那样感受深刻。在飞机场我头也不回的走了，爸爸说太无情，其实我只是想在控制得住情绪的那刻离开，不想哭。

美国并不是大家想象的那个天堂，即使是天堂，也是需要每个来到天堂的人花上大约10年的时间去打拼。下飞机，开往住的小镇，路经芝加哥，突然感觉还是上海好。既来之，则安之吧。到了家，看到眼前的这一切，很想哭，倒不是因为没有家好，而是突然发现唐唐真的不容易，或者说所有的留学生都很不容易。很多事，外人看来都是好的，羡慕的不得了，其实这中间的苦只有当事人自己知道。难怪很多真的有所作为的人都活的很自我，不去管世俗的看法，不去听别人怎么议论，经历的事情多了，才发现，去在乎别人的看法，那简直是浪费时间。勤奋的过好每一天，才是真理。

学校还没怎么开始申请，动作似乎慢了点。整理了房间，学着洗衣做饭，开始安排每日三餐吃什么，日子怎么过。打电话给爸爸时，拼命说美国好，我一切都好。其实只是不想他担心，他的每句话都想让我哭。我知道，没有时间给我犹豫偷懒了，好好努力吧！

 

我的嗅觉从小到大一直很不错的。自从十年前开始出现很奇怪的间歇性鼻炎，就是在家呆上2天后就开始流鼻水不止。出去走走就会好了。虽然一直在寻找原因，始终没找到家里什么东西和我的鼻子犯冲。不过，倒还是不影响我的嗅觉。

今年过年时，从大年夜开始，感冒了，很严重。我就是不能有一点不舒服，一点不爽，也要擦啊擦，擤啊擤。估计这次太狠了。把鼻粘膜彻底破坏了。开始时是味觉和嗅觉双重失灵。突然发现这样做人感觉很痛苦。不知道自己吃的是什么东西。后来味觉好了，可是嗅觉一直没有好。都过了1个多月了。很浓重的味道还有点感觉，但基本正常的味道是闻不出的。很伤心。。。不知是永久性失灵，还是暂时的。

终于把《奋斗》看完了！

我总是在一部电视剧热的差不多的时候，才开始去喜欢去看。就像我买衣服从来不买新品上市，总是换季大甩卖时疯狂出击。

很喜欢这部电视剧。虽然有些人物背景设置不太真实。但人物性格、语言、思想，很真实。经常能看到我们这一代80后的影子。

理想主义+追求自由+渴望成功+努力奋斗+自我自私+一点小资+害怕挫折+不成熟=80的我们

 

今天出地铁时碰到了大学时的一个同学，不怎么熟，每次看到她，我总是有种说不出的味道，感觉很骄傲，很难和她说上话，又有典型的上海女生的的精明。表面上是很客气的，话不多，但从她的眼神和表情可以看出对于你的不屑。让人近而远之。与同龄人打交道，我一般还是很自信的，但每次和她说话我都不由感到紧张，而我是那种一紧张就说话险得更幼稚，语无伦次的。因此，每次和她照面，哪怕只说了3句话，我都觉得把自己搞的很愚蠢。

一个考过GMAT，啃过一大堆厚厚的英语原版书，社会活动经历丰富，简历上那些事迹应该很显眼的。最终还是进了四大。在我眼里，至少她的表现和某些事实证明，她还是很top的，不过，还是进了四大。相信以她的精明，不会不投咨询公司和投行的，管理培训生也投了不少面了不少的。最终拿了几个四大的offer里挑了一个KP。不得不承认，这个世界是人外有人，山外有山。或许只是我这种井底之蛙没有见过更高的人罢了。也不得不承认，上外和复旦、交大的差距还是很大的。当年进门时，填复旦和交大的人，本身素质就高了不少。加之4年综合大学的熏陶和上外的专著在某几个学科的大学比，是不一样的。

话说回来，虽然现在四大狂招人，但现在大学也在狂招生。他们招的还是TOP大学里的人。最多TOP和不TOP的人一起招进去罢了。因此那还是个很TOP的地方。

有时想想，小时候大人说，考了好的初中就是半个脚在好的高中，进了好的高中就是半个脚在大学，进了好的大学以后就有好工作。80后的我们似乎一直在遵循着这样的思路，一路考考考，努力着。唯一可惜的是，我的父母没有灌输我“进了好的大学就是半个脚在好的硕士”，以至于我从小就没有想过要读硕士。

不过，真的这样走过来了，才发现，其实不尽然的。即使中间某一个环节失败了，只要努力，还是可以后来居上的，甚至可以做的更好。而我们总是拘泥于那个“milestone”的位置，是否站的高，却忽略了自己一路的努力。身边不乏这样的例子，小学考初中失败的优秀学生，拼搏4年，一样进了好的高中。中考失败的一样可以进好的大学。在所有人眼里最重要的高考失利的，一样可以找到很好的工作。其实谁又会在意你的过去？进上外的未必可以进四大，上外的TOP人才也不就是去了四大。所以，当年没考上上外意外落榜的而今进了四大的人，那现在看来有什么好难过的呢？大家又回到了同一起跑线。

当年刚进大学时，老师说，不要蹉跎岁月，免得大学毕业时后悔，虽然不喜欢那个说话的人。但这番话是真的。我虽然没有蹉跎，但的确是碌碌无为。人云亦云，随大流。逆水行舟，不进则退。相信这几年自己已经落后很多。即使当年高考那个milestone，侥幸站的高了一点，但4年已经让自己落后很多了。以至于人生事业的起步，这个milestone会比别人低。也可以说自己的选择错误，本可以没那么失败的。但无论是曾经一度生活在优越中，碌碌无为，还是而今总是生活在郁闷中，破罐子破摔。这样的活法，只会让自己输的更惨，走到下一个5年的milestone时落后更多。

如果说要休息，那我应该碌碌无为的休息了3年了。其间没有逼自己努力过什么。读书也是完成任务式。现在也该好好努力了。虽然一时有点找不到方向，不过相信，即使每晚回家看看书，也比天天和老人守着无聊的电视剧要好很多吧。每天拘泥于办公室的女生复杂中，或者过于关心他人的杂事，或者患得患失的和唐唐闹闹，或者为了家庭琐事去扰乱自己的心情，实在感觉自己很无聊，很降格。我还是相信，上天是公平的，付出多少，终究有回报的。不如，彻底改变一下这3年来莫名其妙养成的陋习和品性，积极点吧。

情人节我一直是一个人过的，比较自豪的也郁闷的。如果从2004年3月14日的白色情人节，我和唐唐正式恋爱开始（撇开之前2年多3个月的不清不楚，不明不白，不理不睬的，开始又结束的恋爱关系），到今年也快恋爱4年了吧。不过，除了去年的2月14日过了半天的情人节，其他从来没有过情人节。前3年的原因是怕家里人知道我们谈恋爱，其实呢是自己掩耳盗铃，双方家人大致都猜到，可是我们还是固执的做秀，每年都是2月13日或者2月15日约会。去年的2月14日难得可以名正言顺的过情人节，结果发现很不习惯，狂吃了一顿超级便宜的自助火锅，饱饱的各自回家了，搞的双方家长都不知道我们怎么想的。

习惯了这样聚少离多的恋爱状态，也正是有名无实的恋爱了那么多年让我深刻体会到那些有名无实的婚姻关系是多么的可悲，将来一定不能让自己的家庭出现这种悲剧。有时也觉得自己很尴尬，既不属于单身一族，可以在外相亲，随便交男友，又不属于恋爱一族，可以几个朋友，几对人一起出来玩。最怕将来变成更加尴尬的名义上的“已婚族”，却过着“单身”的生活。哎。。。

情人节那天下班，走到楼下，看到不少男士手里拿着玫瑰花等女生下班，我知道没有我的份，所以快点出门，免得挡道，走在路上，都是双双对对的人，突然感觉这个世界很拥挤。这样的日子毕竟不属于我啊！

从来没有在情人节的晚上在马路上逛过，所以不知道外面是那么热闹那么浪漫。现在玫瑰花的颜色很多，不过我还是觉得红的最好看。还有什么小熊之类的。想想好像我从来没有收过玫瑰花，就是有一次唐唐给了个卖花小姑娘10元钱，说是算买2朵，让她别缠着我们了。他一直记得这件事，说也算也买过了。我也就不想和他继续较真这种事了。

早早回家。一如既往的生活。我已经不像从前那样期盼情人节了。好像这样的快乐与我无关。有人说，有人爱的日子天天过情人节；就像老人们常说，有鱼有肉的人天天过年一样。但真的到那天，可能心情，气氛，感觉都不一样吧。

N年没有去看电影了，记得上次进电影院是看蜘蛛侠I，可想而知那是多久前的事了。还是过去初中高中时好，学校每学期都会组织看好几次电影，那时觉得不怎么好，下了课再赶过去看电影太折腾，经常磨磨蹭蹭就晚点了，有时也不是为了省车钱，女生都几个人边聊边走着去电影院，路上打打闹闹，到了电影院为了坐一起还要换位子，坐下来也静不下心看。但现在看来，那真是读书时最开心的事了。尤其是高二高三那几次能有这样的机会和唐唐一起看电影，偷偷拉拉手也开心啊！虽然我从来没怎么特别喜欢过我的学校，但不得不承认也许初中高中那几年真是我最开心的日子，所以现在也经常梦见那些日子。

 

昨晚陶陶单位组织看电影，两个小姑娘都是很冲动的决定，那就去看吧。我从上海的东面一路赶到了西面，不得不感谢地铁。虽然电影不怎么的，周星星实在水平越来越不怎么的，可能属于才思枯竭了，想想在娱乐圈日子过的不怎么开心，怎么可能源源不断有富有哲学性的搞笑思路呢，还是怀念《大话西游》！可惜了上海影城的音效。

 

国企终究还是不错的。Money多，福利好。甲A写字楼虽然光鲜，可是其中的苦自己知道，要像我这种选择私人公司的，那更是自作孽，活该！自从自己作了这个孽后，越来越发现，拿进自己的口袋那才是真的，工作开心拿才是真的，至于别人怎么认为，世俗的那些观念又怎么样？赞美与羡慕可以当饭吃，可以当钱花，一时的开心比得上每天的痛苦煎熬9小时吗？陶陶说，我们俩现在越来越cynical了。

 

回去路上没有打车，而是穿过交大校园，漫步聊天。回想起大学某年冬天和唐唐一起漫步这里，当时觉得这么走走聊聊，是种很平静的幸福。我是个很容易满足的人，谈恋爱能这样我就觉得很“浪漫”。不过即使这样的机会也是在我将近7年的恋爱中屈指可数的。但我一点也不感到委屈，反而现在时常怀念那些日子，爱的很单纯，很简单。相比那些在灯红酒绿中吃大餐，疯狂花money来吸引女生，可能这样的感情更真切吧。据说天平座的人很讲究心灵的沟通，有道理。

 

陶陶说，最近看完了《sex and the city》。我大学时就看完了，很喜欢里面说的一些做女人的哲学。现实生活中基本不可能做到那几个女人那么洒脱。道理大家都明白：生活中需要有男人，但不一定非要有男人陪伴才让自己觉得开心。现实是：Love和sex虽然是两回事，但也是不可分割的了。两人在一起荷尔蒙分泌，sex作祟的缘故吧，无论友情还是亲情都没有爱情那样强大的吸引力。因而我们都会感慨女人和女人交往可以很开心，可以很幸福，但比起那种彻夜未眠的兴奋总是是差了点。不过既然没有那位Mr.Right相陪，那两个女人也可以凑合着开开心心吧。

 

开心与不开心总是交替的，就像好运气用了以后会有很长的时间走霉运。到了地铁站发现我的地铁没了。回到家，刚躺下睡着就肚子很疼，又吐又拉的。八成是爆米花+可乐吃坏了。虽然每次吃爆米花都感觉胃有点小不舒服，还从没像今晚这样厉害，外加可乐也是我的最爱，哎。。。索性吐完了就没事，今天继续大吃大喝吧。因为在我看来，这个世上最幸福的事情就是有好吃的。

 

后天就要上班了。猪一样的日子终于结束了，要做牛做马了。为了申请学校的事，我也是一个头两个大，从来没想过，或者说想过，一直在说，可是真的事到临头要做了，就痛苦了。无从下手。本来我对自己也没什么信心，所以动力不足。现在唐唐又给了我不少压力。哎。。。我的2008!对于我这种又懒又馋的人真是个难过的坎！

今天已经初三了，在家休息了5天。休息的很好，每天睡眠超过12小时，绝对的大门不出，偶尔开个窗，透一下气。抱个电视机，来回换着频道，然后等着吃饭的时间到来，把自己喂饱了，然后等着9点到来，上床，10点睡觉。一个人在家安逸的精神自虐！

小时候很喜欢过年，除夕热热闹闹的吃年夜饭，吃的撑死。然后初一，初二，初三。。。轮着转的跑亲戚，虽然我从小就和亲戚家的兄弟姐妹不怎么的很热络——妈妈那边的哥哥姐姐都比我大不少，嫌弃我这个小毛孩；爸爸这边的弟弟都比我小不少，我也懒得理。但毕竟人多就是很热闹。奶奶一直说，小孩子喜欢过年，大人最怕过年，忙死了。其实大人也喜欢过年，谁不喜欢热闹呢？

这样的热闹的过年一直到妈妈去世后，没有热闹可言了。算起来今年是妈妈去世后的第7个春节了，这“年”是一年比一年过的凄凉。不知不觉中就演变成今年的我一个人在家精神自虐了！还好，唐唐给了我一线希望，明年要是不在中国，也就谈不上过年了，也就不会比今年更悲惨了。

妈妈去世后，那边的亲戚是不走动了。爸爸这边也就奶奶家，每年就跑一家，其他的日子都留在家里和爸爸两个人过着。虽然吃的很多，零食、海鲜、肉肉。。。可是2个人独乐乐，到底比不上之前的众乐乐。还好以前还在读书，放假的时候可以找同学玩，过年的时候是找不到朋友的，大家都留在家里跑亲戚，我么就可以趁过年，勤快点，补点功课。

今年的凄凉，也许是因为没有功课的压力，而我也没有动力，唐唐不在也是个大问题，以前每年至少他可以抽个几天陪我喝喝西北风瞎逛逛。我说我习惯一个人逛街，平时是，但在春节这种热闹闹的日子，我可不想一个人在马路上，太落寞了。而最让我心痛的是，爸爸不在家陪我。留下奶奶，三顿饭的服侍我，我就多准备些吃的孝敬她。

说起我爸爸，似乎所有人都说他是个好男人，对家负责，对我妈妈尽到了一个丈夫最大的义务。我承认，对我妈妈他很伟大了。对我？就像他说的，物质上，他给了我能给的，我没有什么好抱怨的，但他从来不懂的精神上付出可能更重要。也许是我要求太高了，在他眼里我已经那么大了，没什么好操心我的了。我承认他又当爹又当妈的，辛苦！可是他在精神上，从来没有当过爹，也没有当过妈。可能是因为我一直以来都太早熟，太懂事了。所有的一切决定，问题，我都尽自己的力量解决，从来不让他操心。

也许正是从我爸爸身上，我越来越发现，自己对“男人”很悲观。即使五十几岁的人了，可是男人永远像个孩子。唐唐曾经对我说，不能强求一个男人一辈子只爱一个女人，所以我要宽容的接受我爸爸新娶的事实。我认了！虽然我在2年前，从来没有想过，虽然我爸爸曾信誓旦旦的向我保证，他不会再娶，现在又可以出口伤人的说我最好让他不再娶。他可以微笑的很体贴的满足我任何需求，目的就是为了让我开心，很乐意的接受他不在家好几天，我一个人过。他可以随便以工作为借口不回家，编的理由却那么烂。。。。。。我和爸爸的感情一直很好，不想为了个不相干的人和他吵。但这2年来，似乎吵闹时有发生。爸爸质问我，凭什么去作，去闹变扭？是呀，我是他女儿，又不是老婆，凭什么呢？我是为了捍卫我妈妈的地位，为她曾经为这个家付出的所有感到不值？还是因为有另一个女人在和我分享我爸爸时，我不甘心，出于女人的自卫心里？两者都有吧。

如果说，这是场争夺战，那我输的很惨。在爱情和亲情之间，爸爸似乎做的很公平，物质上是，但精神上，我无法再得到像从前一样的疼爱与体贴，我彻底输了。输的让我有些恐慌，爸爸毕竟和我是有血缘的人，可是当爱情来临时，他会把自己曾经说的所有誓言，所有的疼爱都可以忘记，何况是和我没有血缘的未来丈夫呢？叫我如何相信？我哭过，闹过，作过，而后我发现，似乎越是这样，爸爸会离我越远，觉得我没有以前懂事，越来越没有涵养，甚至怀疑我精神有忧郁症。。。有时看到唐唐的爸爸妈妈和他电话时的关心和体贴，让我嫉妒，也让我心酸。突然感觉自己像个怨妇。突然想到了很多老公在外有外遇的怨妇，很能体会那种等待家人回来，而后回来发现他的所有笑容都留给了另一个人，对自己只是义务的给与一些物质，你吃好，住好，身体好就好！多说一句敏感的怨言都会导致一场吵闹。没有结婚的我，却体会到了婚后的女人最可怕的那种被冷落，被孤独的扔在家里的味道，体会到一个全心全意爱自己的人变心转而爱他人的那种滋味，体会到明明被另一个女人抢走了却还要笑嘻嘻的面对她，不敢有一丝埋怨？我不知道，我爸爸在外面，和新娶的太太家人热闹的过着年， 有曾想过，他女儿一个人在家冷冷清清的过着年。不过，我想他一定没有想过，因为即使我恳请他留下陪我吃个年夜饭，他还是走了。闹的不开心。他给自己找很多一定要去那里吃年夜饭的理由，很没有道理，但他觉得很有道理，还是义正言辞的训了我，还是走了。即使我感冒身体不舒服。即使也许这是我在家里过的最后一个年，就这样让我心寒。心很冷。如果自己的父亲都可以这样，那我有什么信心去奢望未来的老公对自己关怀体贴一辈子呢？我又有什么资格去要求别人的爸爸妈妈疼爱我呢？

也许有人会说，我何必这样在家呆着，像个怨妇一样呢？口袋里有钱，大可以出去走走？可是有时人就是很奇怪，想通过这种自我关禁闭来发泄一下。其实，真的一个人去潇洒，真的开心吗？即使一时开心了回到家面对空荡荡的屋子，还是落寞的。即使在灯红酒绿，朋友众多的地方开心的笑了，但心里那不开心仍在的，那种郁闷的忧伤就像头顶的乌云，挥之不去的。所以现在也渐渐明白了，为什么那些和老公闹了n年离婚的女人，宁愿天天不开心，也仍旧在打着毫无意义的婚姻保卫战，精神折磨着彼此。可怜但不能自拔，有人会觉得自作自受，我以前也觉得这种一哭二闹的把戏是没有知识的女人做的。现在，我同情，感同身受。

奶奶说，这是没有办法的。要理解。儿子不都娶了媳妇忘了娘，虽然孝顺，但毕竟儿子疼爱和体贴妈妈是比不上疼爱老婆的，很多婆婆就是不能接受这点，所以和媳妇关系不好，让儿子为难。所以我也不能让我爸爸为难。我奶奶没有上过学，却能如此豁达的明白，让我这个大学生汗颜。奶奶还说，做人不能想太多，思考太多，这样会很痛苦。心胸要宽广，这样才能长寿。也许，我就是想法太多，太敏感了，所以活的如此痛苦吧。

不过，有时也要感谢我爸爸。如果不是他，可能我不会那么下定决心要跟唐唐出去，更不可能那么早就决定要结婚，要离开这个家。我知道，我的离开，会让他很伤心，但鱼与熊掌是不能兼得的，爱情和亲情，既然他选择了爱情，那我就没必要再留下来，那样我会很伤心的。相信，他的爱情可以弥补他对我的思念。至于新买的大房子，虽然曾经是我想了很久的，但已经深刻的体会到了，我不是这所房子的女主人，既然不是我的，我只是个住客，那也就没什么好留恋的了。有时，也许在别人看来羡慕的事，只有局内人才能体会其中是幸福还是不幸。如果可以选择，我宁愿住的很小，生活很贫穷，也要和自己的妈妈一起生活啊。

现在的我，只想找个爱我人，填补一下我心里那片孤独与落寞。即使不能天长地久，即使所有的人都不看好我和唐唐。即使将来的某一天，我发现现在的决定错了，我的选择错了，我也不会后悔！毕竟我还年轻，怕什么呢？既然我对婚姻，对爱情，更对男人是没有任何幻想了，也就无所谓失望了。错了就重新再来吧，日子总是要过的.

其实在这篇文章之前，写过一篇，痛斥BT老板抠门，不肯给我多加薪的文章。唐唐说，万一被同事或老板看到不好，其实也不没什么不好的，反正之前也写了不少骂他的文章，他自己都看到过我上班写骂他的文章了。不过既然唐唐说不好，那就删了吧。

这一年很浑浑噩噩的，和上一年一样，我已经记不得自己从什么时候开始不浑浑噩噩的了。大概从06年开始的吧。从我开始不安分单纯的校园生活，开始想踏入社会工作，开始有赚钱的念头， 开始了解到现实竞争的残酷开始吧。心就静不下来了。加之，我本来就是个很容易浮躁的人，没有内涵，没有城府。想什么说什么。我曾经试图想让自己变得深沉一些。可是屡屡失败。

08年，说是天灾很多的一年。08年是我的本命年，怎么会那么糟呢？我最骄傲的就是我是天平座的，我属老鼠，还是甲子年的大老鼠，五行属金。是金鼠年的。呵呵。不知道能不能富贵啦。谋事在人，富贵在天嘛。可是我这么天天混日子，没有谋事，何来富贵呢？不过，说是大年夜初一吃素可以化解部分厄运，算了，为了一年的太平，我这个肉食主义者就吃素两天吧。08年，一切未知生活的开始。忐忑不安中，等待新年的到来。 

偶然开QQ，因为淼淼小朋友发消息来说用QQ聊天。先多唠叨几句这位同学。老同学都喜欢叫他国贸。可是我喜欢叫他淼淼小朋友，比较憨憨的感觉，符合他本人形象。有3个多月没有联系了。因为他们公司说不许用msn。在3个多月的联系之前，我们有4年没有联系了。很搞笑的友谊。然而我一直不明白，为什么公司不允许他用msn，但可以用QQ，可以浏览网页，为什么不用web版msn？淼淼说，因为想忘却一段不开心的往事。小朋友很可爱。每个人都安自己的人生逻辑过着，我总是无法理解他的很多逻辑，因而有时为他“解惑”时会把我搞的很郁闷很火大，现在习惯了，也就以鼓励为主，不打击他了。

偶然开QQ，偶然间看到了柳柳的名字，看到了她把自己的blog地址写在那里。我是很有好奇心的人，虽然她现在和我真是八杆子打不到一块，还是会想窥探一下她的生活。也许她早把我忘了。纯粹的上海小女生的八卦+小市民品性，呵呵。看到柳柳和他男朋友一起开了个space，首先羡慕了一把。又看到他们在加拿大、纽约、费城、华盛顿、香港。。。。。。一起的happy 照片，好多好多很幸福的照片，着实羡慕。一是羡慕人家恩爱，虽然我和唐唐么向来也不错，不过一向坚守“小火慢炖”原理，从来没有这么招摇的恩爱。再说唐唐不喜欢拍照片。二么当然是去了那么多地方。

这两天抽空还翻了一下青青小朋友的blog。自从去年暑假某一天看到他的blog，我的心情很复杂。因为有时让人痛苦的是，当你突然发现，曾经和你一个level的人，突然让你望尘莫及，这也只是相隔10年的时间而已。10年可以改变那么多。曾经的曾经，我们是并排坐在一起的同桌，考试成绩就差1分2份而已。可是现在，他所知道的所了解的所关注的所奋斗着的，我只能感叹自己是文盲了。

大多数的人与人之间，是平行线，永远不可能相遇，不可能彼此了解，就像每天地铁里形色匆匆的人们。有些人与人之间是交叉线，在某一时有个交会点，而后各自分道扬镳。可能有人是继续上扬，有人继续堕落。最终一个去了天堂，一个下了地狱。C’est La Vie！

上个周末在家看了《上学记》，vera送给我的。很感叹作者所描述的西南联大。有时真是福之，祸之所倚。要不是战争，怎么会把北大，清华，南开合并在一起，让那时的人们能同时上这3所名校。书中还介绍了很多当时的名家，很多之前在arise的blog上看到的名字。比如钱穆。至于杨振宁的爸爸是数学系主任，朱棣文出生化学世家这种渊源，也着实让我感叹了一番。也许我不爱看书会不会和我出生不是书香门第有关系呢？算了，自己没文化又懒惰，不能找借口嘛。

进公司从实习算起也有9个多月了。去年的此时，应该满心欢喜的揣着现在的这个offer，还在移动那里面试吧。应该还期盼着有更好的出现。时间过的真快，一转眼一年就过去了。

从5月被老板第一次骂开始，就想走人，然后投简历、等待、面试、等待、无果。绝望中已经到了7月，转正了。对自己说，就安下心干着吧。做个半年，到08年1月跳槽高峰来临时再走吧。试着让自己 忘却找工作这等事。而后到了9月，同事的离职，找到新的好工作。让我又心动了。既然别人可以找的到，为什么我不行呢？不过这次只是想想而已，毕竟刚刚工作3个月，跳槽实在不是好事。再次犹豫中。放弃了。9月-12月的生意还真不错，财迷的我是不舍得放着commission不拿走人的。大家都在忙，日子也就在忙碌中很多过去了。

到了1月，vera提出辞职了。之前听她说要走人，以为只是说说的，之前听别的同事说她不好，相处后才发现，她其实和我一类人，不能说大好人，但也绝对不算坏人，混日子嘛 ，尤其在这种老板手下，总要明哲保身的，偶尔牺牲一下同事，损一下RP在所难免。刚进来时，也有些小羡慕vera的那些大客户，不过后来就再也不羡慕了。压力太大了。就像当年在学校做小干事时，很羡慕部长姐姐，等自己做了部长才发现就多个0.5的加分，要操心的实在太多了。 突然发现，我最不想公司辞职的就是vera，怎么说能帮我挡一下的人走了，这些破烂大客户要落到我头上，实在日子很难过。

于是，又开始想跳槽的念头。不过对于跳槽的目的，我现在也开始迷惑了。到底是想去大公司感受一下，还是想逃避眼前的压力和挑战？去大公司是为了将来申请学校方便？但我真的到时拿了offer会不会又嫌弃人家钱少呢？转念一想，其实工作嘛，每天都是付出这些时间的。忙也是过，闲也是过。既然现在还没日子还能过，就过着吧。

最近很懒的写东西，正好电脑坏了，也就有个不写的理由了。

时间过的飞快，不用脑子去思考，去反省，于是也就不那么痛苦了。记得上大学之前，我每晚睡前都有习惯回忆一下白天发生的事，甚至想一下没做出的题目，上大学是我堕落的开始脑子里的神经似乎一下子松了，工作开始更是麻木了，脑子里的神经估计都断了。

07年有苦有乐，总体回顾还是乐的多，苦么也就是一个，面了n次，拿了n-m个offer，最后选了个自认为money最多，殊不知老板最bt的工作。体力上实在称不上苦，精神上受点折磨而已，不过从07年抱怨到08年就没有必要了。综合想想，其实只要自己努力点，做事勤奋点，思考周到点，被骂的概率还是可以减少的。至少这年头，做销售能这么“干净”的，还真不错。

乐的有很多，大都还是和我的糖糖有关，虽然不在身边，不过很多事有时看来，都是冥冥中老天安排好，比如正因为大学四年的“分居两地”，我们现在的“分居两国”才不那么难过，比如正因为找了这么个工作，我义无反顾的可以随时辞职，去万里追夫。

最近这个月，既发生被偷交通卡后，又把新买的帽子弄丢了，虽然很便宜，还是小心疼了。电脑又坏了。买了5年半，倒从来没有大坏过。除了电源插头松动及重装过几次，每次有问题，都理所当然的找老同学修，虽然理应找糖糖，可惜他在这方面的能力我实在不敢信任。不过，现在突然感到实在不好意思再找老同学了。大家都有自己的事忙，平时不联系，电脑坏了就call人家，有点太过分了。长大了，就懂得人情事故了，突然发现除了自己的爸爸，别的男人是没有理由要无条件，无限时的为你服务的。于是坏就让他坏着吧。

最近又恰逢一个老同学的生日，每年他生日，我都在12月初就想到了，可是到了12月末就忘了。以前也有人这么对我，说是事情太多了，想着想着就忘了。我觉得这个解释合理，不过有时想想还是因为不上心啊。07年末还做了件不道德的事，和陶陶，maggie约好31日见面，可是临时改了。惭愧了一下。其实在friendship问题上，在过去5年我都做的不好，进了大学忽略了高中的好友，工作了又忽略了大学的好友，等哪天人家不把我当好朋友了，我才想起来去维护我的friendship。低情商的表现。

07年的倒数第三天，下班第一次坐地铁回家，感觉真好。我有时是挺铁公鸡的，算算每天坐地铁要多花4元钱，不过再想想自己赚的也不少，就为一个月多100元还要算来算去，实在太搞笑了。

07年的倒数第二天，从下午2点疯狂购物到晚上10点，我现在似乎养成了季度shopping的习惯，每3个月发作一次。晚上11点多，在外滩一个人等公交，想起和糖糖一起逛外滩的n个夜晚，有点心酸，于是买个糖葫芦吃吃，索性酸到心底。然后拨个电话，不管他是否还在睡觉。恋爱到骨灰级了，还要顾虑太多，反而不好。回家躺在被窝里，继续打。

07年的倒数最后一天，一大早被电话吵醒，taxi去浦东八百伴，没有传说中的那么便宜，逛了2个小时，空手而归，然后去了某个酒店大吃大喝大玩了一把。也算辞旧迎新了。醒来已经是08年了，继续大吃大喝了2顿。本想出游的，顾虑到第二天要上班，不能再疯了，而且我猪性大发，在玩和吃之间，我还是选择吃。呵呵。总算过了个饱饱的年。

08年第一天上班，坐地铁，和想象中的一样挤。车比想象中的破，9站路熄火了4次，不得不鄙视国产车。下了车，发现只有电梯上下的，设计太不合理。有几个男生索性从下的电梯上，这又让我想起了我家糖糖，思念有时就是这么淡淡的，不经意的掠过。

08年是我的本名年，说是算凶年。我不知道真的是否会倒霉。记得上一个本命年，最倒霉的是妈妈被查出来生病了。轮回到这个本命年，妈妈已经不在好久了。想想今年不知道还会不会出现让我受那么大的打击事。不过，我还是不想穿什么红色内衣避凶。

从小，我就过着“有把握的生活”，知道自己几斤几量。不过08年真的可能要跨出一步，做些自己没底的事。不知道自己能否结婚顺利。不知道自己能否出国顺利。不知道出国后要怎么过。没钱没高学历没资深工作经验，在一个完全陌生的环境开始我的新的人生旅程，算寻找刺激还是放着安稳的日子不过，自找麻烦。真的不好说。不过，想想现在的我，不给自己找麻烦，将来可能就真不会再有勇气跨出这一步了。年轻就是我的本钱，即使这一步走错了，还有机会回来重新来过。

祈求08年，能如愿以偿，心想事成，不求大富大贵，但求顺顺利利。

祈求08年，我的情商可以高一点再高一点，为了提高智商，努力再努力一点。

此刻我的心情是无主题的，这样的麻木已经很久了，所以一直没有敢更新日志。之前是没有时间，最近这几个月是有时间，确宁愿在sohu、yahoo等八卦晃悠，也不愿意来自己的博客更新。感觉像从前写日记一样，时间久了，似乎除了郁闷还是郁闷，除了自我批评还是自我批评，自己对自己失望透顶后也就不想再看到自己骂自己的话了。有时觉得自己是挺神经的。

 每天过的像机器，上班那刻起就开始盼着下班，回家没有什么事，可是就是一刻也不想浪费的回到家里，争分夺秒的看着时钟，算计着能否7点30到家。然后吃饭，然后洗漱，这才发现时间过的很慢，刚刚到了8点30，给自己很有规律的定了10点睡觉。也不知道怎么的，大学四年每天11点睡，也不觉得累，可是现在每天10点睡，总是睡不醒。心累了，倦了。从8点30到10点睡觉，开始消磨时间。 电视实在没有吸引力。在网上挂了一天也不想再上网了。打开电脑，不知道要干吗，玩纸牌游戏，低智，自己也堕落到越来越低能。磨到10点，准时钻进被窝睡觉，一天就这么晃过去了。

上周买了套新编日语教程。起因是100元书城的书券用不掉，快过期了。对于小说类实在没有兴趣，电影么又可以下载，还是想买点学习的书。拿起GRE又放了，终究不想碰它。法语书家里也堆了不少，都是灰。在书城上下逛了好几遍，气喘吁吁下，突然想买套日语看看。付钱的一刹那有点后悔了，但算了，实在不好意思猥琐的把书扔在那里。买回家，还是没有勇气碰它，给自己的借口是，先把电脑里那些电子英语书看完吧。这倒似乎成了我学英语的动力。说起英语，最近发现破烂的利害。待时间消磨光了我的市场竞争力，我也将被市场遗弃了。

我的惰性，注定了我成不了大器。