Miss Frances

这里是我常年反省的地方，有时觉得自己记忆太差，刚反省完立马又堕落了。每次还都用一样的借口，谁让我生来是天平座的，追求自由快乐是本性嘛。每次激起我反省的理由无外乎，money没有了，脾气暴躁了，前途未卜了。近来已经不太去烦恼money的问题了，烦了也是白操心，money就不来。自从开始记录No Quarral Day后，已经有6天没有和唐唐吵架了，感觉在这个多事的学期，也算是个不错的记录了。所以，今天反省主要是最近太堕落，成绩又掉了。读书依旧虎头蛇尾的，学期过了2/3，已经没有什么动力了。言情小说又开始偶尔翻翻，电视剧每天一集不落，周末每天睡上12个小时，考试就做小抄。但终究是有报应的，我一直相信，非常坚定的相信，我一不努力，一偷懒，衰事就接二连三了。真是劳碌命啊~~考砸了一次exam，让我提心吊胆的Intermediate Accounting。虽然不足影响我最后的A，但也是该时候敲敲警钟了。另外，最近RP估计又损了不少，因为又加入了太太团gossipy和grumbing的行列。

每周依旧很累，相比在上海每天的朝九晚五，那还是很轻松的，有时觉得中国人民真惨，廉价劳动力啊，生来就是劳碌的干活的，可惜我本有机会不劳碌的，但自己不努力，没有本事，还得回去继续我的劳碌生涯，可怜连个劳碌的机会说不定还找不到。申请的事依旧没有开始，有时很讨厌自己，都快自暴自弃了。每次看到ZJX那个大肚婆在那里拼命，我就会开始低落了，觉得自己好没出息。

周六不知是不是白天睡的太多，晚上早早的入睡却睡不着，燥热难安，起来发现室温真的很高，有25度，反复看了没有开空调。一夜醒了好几次，梦见了蛤蟆，想来不是什么好兆头。又梦见了妈妈。听说和去世的人说话会和人吵架，再三叮嘱唐唐最近别和我吵架。我和谁吵都怕，因为没心没肺的，和他吵我怕，那是真的会伤心难过的。每次一想起妈妈，我就觉得人生苦短，应该开心些，但这样一想又禁不住堕落，然后反省。她去世前那一幕幕就在我眼前晃着，那血腥味似乎还能闻到，辗转着不敢用那个睡姿，因为妈妈最后就是停在那个姿势不动了。恐惧就这样毫无征兆的迎面袭来，笼罩着我，压着我喘不过气。这样的场景，这样的辗转失眠已经围绕我8年多了，刚开始是每晚都会，后来好些，现在是偶尔了。心情好时，累时，一般不会。但偶尔前一晚梦见，接下来几个晚上都会这样。我常对自己说，任何人都不能伤害我了，因为我早已体会那种痛彻心肺。所谓的刻骨铭心的痛并不是一时的痛不欲生，而是淡淡的，就这样挥之不去的围绕着我一生。

人们常会赞叹“成功男人背后的女人"的付出。之前觉得不就是“无论贫困，生病都不离不弃”嘛，在男人低落时给与鼓励。这些说的容易，要做的好，真的很难。在那种心情，看到那样的丈夫，要容忍，要乐观，谈何容易。“鼓励”是一项太复杂的工作，如果拿别家的成功老公做例子，那就是和人家攀比，打击自家老公的自尊，这是男人的大忌。似乎是我n年前就明白的道理。但实施的时候，又会情不自禁的觉得这种“比较”的例子是最容易的，信口捏来，但效果确是最差的，犯了男人的大忌。“鼓励”时常稍微语气不对，用词不当，就成了“push”，那是“逼”。我也明白，人在那种高度精神压力下是很敏感的。所以，成为那样的女人，需要的城府，内涵，乐观，容忍。。。实在太高深了，我放弃。

今天看到米学长写的文章，又提起“如果一个男生，你有个女友从你还是毛头小伙的时候就一直陪着你，在你年轻气盛却什么都没有的时候，把自己最美丽的年华给了你，是真的要珍惜，要对她好。这句话一直在某些矫情的文字中出现，或者至少是从女生的角度来说给大家听，可是我是真的觉得有道理了。同样，一个女生，如果有个男生真心对你，用还不够坚实的臂膀背负起对你的承诺，努力为了两个人的未来扛起所有所有的压力，你也该觉得幸福，觉得欣慰，并也真的珍惜。”或许这就是最近我心情的反复无常吧。时而悲观，时而觉得应该珍惜。我以前常会鄙视那些“望夫成龙”的女人，觉得好老土。现在的女人都要靠自己。事实上，我现在就在做那么老土的事情，情不自禁的会“怒其不争”。看着每天回家就一屁股做在沙发上看电视，足球，棒球，篮球，橄榄球。。。轮着看，火就冒的老高老高了。或许他可以很冤枉的说，他已经刻苦了，努力了，我没有看见而已。或许他觉得自己压力很大了，需要这种方式释放。其实我不是那种要大富大贵的人，但求安稳的生活，因为我是悲观主义，没有安全的那类，我相信付出才有收获。如斯般蹉跎，我实在不觉得会有幸运眷顾。

相同的信念是夫妻关系重要的支撑。曾经的“爱”源自总觉得彼此是心有灵犀的。现在似乎太缺少默契了。争论，曾经也是家常便饭，常很“自豪”的说，那无关感情，只是意见不和，说出来反而好。现在看来，不影响是不可能的。我不知道为什么，我们有那么多的意见不一致，两个人都那么固执，固执的觉得自己的想法永远是最优的。年轻，是的，我们正在为我们的年轻付出代价。刻薄，我不想变得那么刻薄。但当我已经厌倦了这种无休止的争论，我已经没有了好心情去容忍，去仔细考虑我的用词了。我不想让双方父母担心，这起码的一点都维持不了，让我很难过，看着父母的焦虑我是明白的，觉得作为孩子，那么大了，还要他们担心，真的很不应该。但知子莫如父母了，他们的担忧不是没有道理的。一段婚姻如何从恩爱走向分道扬镳的，似乎比我想象的容易的多。自己经历了才明白，那些小说里，电视剧里描写的，表演的，都不够真实。爱与不爱，关心与不在乎，喜欢与厌恶，这些变化的太快了。

最近积压了太多的事，不想去做，我知道自己应该放下所有的郁闷，开始去做。但心情真的不是说放下就放下的。他说我悲观所致，其实怎么能理解，我并不只是悲观，而是对我们这种婚姻状态的失望。争吵到不想再争了。似乎说什么问题都可以想法不一致。找不回曾经的默契。找不回对彼此的欣赏与爱慕。当和睦相处只是因为彼此都厌倦了交恶，那样平静的婚姻又有什么意思呢？

绕了一大圈才发现，那个自认为最了解自己的人，其实只是因为love is blind。等清醒了才发现，对我的体贴，细心，关怀去哪里了？当我郁闷到极点时，他还可以嬉笑着看电视，玩扑克。隔着扇门，似乎隔着两个世界。是我太幼稚，还是我要求太多，其实天下男人一般黑。我常问自己，他对我究竟有多爱？如果爱，就会珍惜，如果珍惜，就会在乎，如果在乎，就会关怀，如果关怀，就会包容，如果包容，就不会有那么多争吵。因为爱，所以要尽自己的努力，给对方最好的，让她过的幸福。

最近看到朋友上传的结婚照，羡慕，我依旧只能羡慕。好像很久没有和他提那个话题了。是因为一再的提出要求，回应只是敷衍了事的ok，只说一定会办，但从来没有讨论过，没有关心过，没有热衷过。原因是那只是我的dream，自己的dream就让我自己去办，自己去争取吧。觉得自己很悲哀。。。婚礼似乎是我一个人的事，他走个过场就好了。这就是所谓的爱吗？索性近来烦心事多，本已对这件事不抱希望了，也就没什么好多说了。反正我不提，或许一辈子就这么乎过去了。或许一开始我就错了，应该坚持的没有坚持，所以当周围每个“太太”都有婚礼和照片的时候，我又能怨得了谁？

“悔恨”=后悔+痛恨。比“后悔”更苦涩，比“痛恨”更痛心。什么都不可能回到最初。爸爸说，一切都算了吧。你还有什么资本可以闹可以争的，太太平平过日子吧。那是对我劝慰，他也老了，不想再听到我发生什么不幸，折腾的事了。但我可以想象他对我的痛惜，一定让他很难过。他不想责怪我当初的坚持与莽撞，因为他知道这会让我更心痛。是的，我没有什么资本再去要求什么了。很多时候，因为爱，他为了让自己所爱的人开心，幸福，他会有动力会去努力，可是当爱不再那么浓烈了，一切都平淡了，自然没有动力了，你就爱怎么着怎么着。

时常我也想变得冷淡点，不去关心，可是我做不到，我依旧想做好吃的给他吃，依旧想把家收拾干净。爱情是很微妙的，谁爱的多谁付出的多。我不能阻止自己不去爱。但当面临这些那些后，我会很挣扎，告诉自己，别傻了。人的一生是多么短暂，不能老这么委屈自己。虽说一招错，步步错，但我真的不甘心。时常想，如果身边有个巫师，他一定可以看见我的头顶有浓浓的怨气，呵呵。我常想，是他太不在乎，所以从来不明白我要什么，还是其实明白，只是不在乎我的感受，只要他不喜欢的就没有必要在乎我。

不想再胡思乱想了，沉下心，千万次对自己说，慢慢熬吧。别爱那么多，少付出一些，或许就不会要求那么多的回报了。

好不容易等到一个没有考试准备的周末，本想开工搞PS了，最终还是碌碌无为的浪费了。恢复了天平座的本性----堕落。1个多月前还信誓旦旦的说，绝对不看言情小说了，不过一有闲情还是重新读了一遍我喜欢的两本小说《白昼的星光》和《就爱耍心计》，还很冠冕堂皇的给自己找了个理由，看第二遍不算看言情小说吧。。。温习而已。。。有时唐唐说的说的很对，我就是爱五十步笑百步，他说他不玩QQ游戏，跑去玩校内游戏我就发彪，我自己这样就不算。叨念他，数落他没出息，很大一部分原因是因为知道自己很没出息，两个人都这么没出息，那生活就看不到光明了。而且我也不想做个啃老族。有时觉得吵架是个很好的动力，每次吵架过后，都很动力对自己说，要靠自己，学习就会努力一些。唐爸爸似乎在我们这边装了个监控摄像头一样，居然再三提醒我们要好好相处，不能吵架。难道所谓父子连心，他爸爸感应到我们经常拌嘴？神奇。。。

之前的1年半里，从一个从不看言情小说的人，一下子看了1000+本，扫了那么多，说实话，留下深刻印象的不多，就算偶尔看到几本不错的，后来因为又看了不少雷同的也就忘了。看言情小说，1/3为了打发时间，1/3为了调解心情，让我的荷尔蒙能分泌正常些，别老是处于更年期焦躁状态，剩下的1/3就是随机理由了。而且我看书通常就爱看那几类，还是偏现实多一点的，太虚假的，比如超级流行的穿越是不看的。古代的多为宫廷女人斗争，曾经还是很喜欢的，但目前实在少了这份需要去陶冶自己那方面的战斗力，无法感同身受。我不知道如果某天我还回到职场，回到大城市会不会又变得很有战斗力，应该不会那么年少鲁莽了。去和别人斗，大凡是因为对自己缺乏信心，没有把握，自然会妒嫉，会想一些办法去胜过别人，贬低别人。做人心态很重要，这点我同意唐唐，就像玩Tax Holder，要想赢对手，就要处之泰然，运气好，手里有牌，要不动声色的trap别人，赢就要赢得彻底，让对手All in，直接踢出局；运气不好，手里烂牌，可以选择folder，等待下一次，也可以bluff别人。那些所谓的妒嫉，gossipy，诋毁，小动作，其实都是大可不必的。重新回到小说，很多时候，喜欢不喜欢，是要经过一段时间的沉淀才知道，就像现在，回头去想，留下印象想重新看的就这两部。

周围不少朋友很奇怪，我这把年纪了居然还看言情小说，台湾偶像剧。TVB大家都可以接受，总算还需要那么点智商去看。台湾偶像剧一般就像低级别的言情小说，剧情实在搞怪到垃圾，太假了。其实我现在也就只看陈乔恩演的台剧而已，虽然她演的一般都是王子灰姑娘的垃圾剧，但我不在乎情节，就看她人就好。喜欢她那种可爱漂亮傻傻又鲁莽的，虽然很多人都说很假，但我就是喜欢。所以我在某些方面很成熟太精明，在某些方面就幼稚到很让人大跌眼镜的，有时又偏执到极点。在我心里，她符合娇妻的形象。喜欢《就爱耍心计》，因为这本书就讨论了关于娇妻和贤妻的问题。娇妻是大都男人的梦想，贤妻则是辛苦了一辈子当男人背后那个成功的女人，其实就是当人家的妈。我的双重性格让我两边都会有点吧，看心情而定。我自认精明的可以当个贤妻，求急心切又往往把事情搞糟，觉得自己鞠躬尽瘁还换来人家不识我好人心。事实时，我的某些行为不是贤惠，而是有点任性。

除了小说，电视剧，电影也是我生活不可缺少的一部分。就像唐唐生活中的足球，橄榄球，棒球，现在加个Tax Holder。那些大博士们会惊讶我看了那么多电影，每有新上映，必第一时间看完。我也会惊讶那么一份生活情趣他们居然缺少了。我之前常想，读大学前，大家的水平是差不多的，为什么过了4年，差了那么多，原因是我的时间都花在电影电视上了，人家在做学问。就像唐唐觉得不可思议，在美国读了5年书的大博士，居然不知道橄榄球里的TouchDown，那就是为什么人家是大博，而我们只能打道回府的原因了。后悔+忏悔是有一点的，但并不多，我并不希望自己的人生那么灰暗，既然人生是短暂的，做自己开心的事情也不是什么大错特错的。说到底，虽然我常郁闷日子过的苦，过得穷，其实那都不是事实，有时觉得自己还是挺小资的。

这周是万圣节，学校的化妆舞会完全没有兴趣，都是小孩子娱乐。有冲动想去酒吧参与狂欢party，但动力不足，自己毕竟不是那类人。想着去那家意大利餐厅吃饭，于是碰巧家里没饭，也就半推半就的去了。虽然吃的不怎么满意，但餐厅的气氛终究不错。这样的夜晚还是我比较满意的。周六约了FCC去shopping。开学至今还没好好逛过，上周末那次rush into的shopping不算。看到了A&F的sale衬衫，还是帮唐唐买了一件。我也不知道为什么喜欢帮他买衬衫，虽然他几乎不穿。但我的终极梦想，就是等有大房子了，打开大衣橱，就挂着各种颜色style的衬衫。不知是言情小说看多了，还是我就是有这种情结，会让我这个家庭主妇很有成就感。我俩都是节约型又爱shopping的，所以四个小时下来，试了不少，价格比来比去，却没买多少。不愧都是英语系出来的女孩子，讲求生活的精致但money还是要顾及的。一直想买Skinny，记得好几年前我最讨厌这种裤子了，喜欢喇叭裤，人的兴趣总会不停的变化。A&F的skinny感觉是比American Eagle好很多，不过40刀的价格也是double了一般的价格。要是在上海，这个价格是只有去七普路掏掏了，但美国就是便宜货多，既然我买过5刀，10刀的裤子，40刀就是高价货了。如果说美国有什么值得留恋，就是这个物价水平了。不舍了很久，最后今早还是去买下了。一边觉得自己很败家，一边觉得好开心，因为穿的很好看。天平座的本性就是爱美。呵呵。

今早的shopping还是有点不顺的。早早过去居然没开门。不知道周日是11点开门。唐唐不耐烦的回去了。本来开开心心的shopping，又拌嘴了。难得陪我shopping一次还这个态度。心里咒骂了几千遍，还想着这个那个的回报方式和接下来的冷战。回去接到他的电话也就一切烟消云散了。或许这就是所谓的亲情吧。。。人的感情真的是很微妙的。有时对于外人，哪怕一点点的不爽心都不会原谅或从此陌生人，但无论家人怎么气你，就是不会往就是不会往心里去。

本周末就这么晃荡过去了。现在还会像从前那样有些负罪感，但心安理得多了，毕竟有时觉得每一天都过得开心幸福真的很重要。

Long time to write sth. Because I don't want to think about my life and let myself corrupted. After so many quarrel, I know I should confess that I am mad and lost for so long. Maybe at the beginning, to some extent, I was right to aruge and defense,  and just want to change something. Now I confess that it's not just a character or habit problem but my Psychological problems.

Since when I can be easily mad? I can not remember. Maybe 3 or 4 years ago. Quarrel with my father, my friend, my darling, even my kind grandmother. The first time was also scared myself. I could not believe that I could shout out so mean words to my father. However, I could not control myself and I insisted on and on and on... Of course, father never cared for such stupid words. It seems nothing happened. He just told me that I was changed, but I don't care. I know it's not a problem of self-control, but I never so seriously want to control or restricted myself. Later on, the problem became more and more serious. And I still indugle myself. Now I can easily lose calm and sense. Just want to abreact. Normal peopel will control themselves, but I don't. So I think I was mad for so long. I can be easy-going and happy right now and be mad for the next minute. Father told me that I would lose every one who loves me, but I still don't listen to him.

I just want to do what I want and defense what I think it's right.  How can I become so arrogant and selfish? Father pities for me that I became more and more naive while others became more and more mature. I find I have the Psychological problems for spilt character. Normal and mad just changes for little things.

After last night's quarrel, it's really scared me and I want to end for all. I think, think and think for the whole night even lay down my exam praparation. Am I in a Period of adolescent rebellion which is late for 10 years? Or Am I in a period of Menopause which comes early for 30 years? Depressing, nagetive, lazy, whine, mean, miserliness, hypersensitive, shrew, gossipy, ungraceful, surly, tough, shameless.......All these symptoms show up with different combination when I met different stupid situation which just made me little unconfortable. How terrible I am now? But my darling still consider me as a special girl to deserve love and forgiveness. I know my madness sometimes led our life into a miserable situation suddenly without any sign.

The reason for mad quarrel usually incredible. I just want to change him or request him to do what I like. The fact is that my delicious derset is his poison. The fact is that my expectation is not worth to doing and I was so cussed to do so. I knew when I was a little girl that don't want to change others and just learn to match together. I told myself again and again, but it's useless, for it's not put on my heart. I was such a pigheaded girl. I knew that if you love some one, you should tolerate something unrelated to principle and I always require others to do so and negelect myself. Knowing is one thing, but doing is another thing. I am like a Drunkard, alcoholic-addicted while I was mad-addicted. I regard it as a easy way to lease pressure just like strong alcoholic. The alcohol in the body can vanish gradually, but the behavior and words I did to others can not disappear in their mind for the whole life. Terrible mistake!

Once I gave myself so many excuse. I think I was unlucky for losing my mother so early, for the high pressure teen-age. I just want to be good and nice to myself, indulge till over spoiled. The more I got, the more I want, more love, more indulgence, more tolerance... Do I derserve these welfare? No! No pay no gain!

I can excuse myself that I have shade since my mother passed away. It seems that I was so strong that I recovered quickly and never influence, but acutally I did. The Psychological problems affected me gradually, like the devil Saturn, gradully chaging my character until lost and mad. I forgive myself again and again using the bullshit excuse of shade or psychological recover for so many years. I regard any luck I got as a kind of making-up for my unlucky past, and never cherish what I gain. Actually, after think of the past, the words from friens, father and my darling, I know that I have been lost for so long and walked away for so far. I am not the lovely girl you all know. Now I want everything changes back. I will try hard.

No mad & lost any more!

现在来写暑假总结似乎有些迟了，开学第二周了。暑假总算圆满拿了两个A，就如唐唐之前预言的，轻松搞定，自认这两门课学的还很不错的。万般曲折的迎接了公公婆婆来领导视察工作。从没相处过，还是有些紧张的，非常紧张的，尽力讨好啦。可惜还是没有忍住，和唐唐唧唧歪歪的吵架，让领导看出我的真面目了，本来是有些担心的，但想来破罐子破摔了，也没啥好担心害怕的，早点了解真实情况也不错，将来要回去，他们也不会喜欢再和我们一起同住了，达到我要的目的了，也算因祸得福啦，自我安慰一下。总结一下，就是我实在不喜欢伺候人，顺着人家，并且看不惯婆婆那么宠儿子，没办法，当妈的都这样，以后我当妈了估计可以理解。儿子总要被老婆折磨的，心疼的总是娘。

拿了公公婆婆的补贴，虽然最终没有机会去旧金山，还是逛了圈DC，纽约，波士顿和水牛城，都是匆匆而过，不算过瘾，但现在忽然发现自己对玩也越来越没有兴趣了，所谓的著名景点也就这么回事，玩过之后，也就让他们在脑海里慢慢淡忘。还是窝在床上，捧个电脑看看电影，天天睡了吃，吃了睡舒服啊，偶尔去buffet饱餐一顿，吃到称。不过现在buffet也不敢多吃了，吃的有些过分了，晚上睡觉都觉得胃还没消化掉。

终于在学校觅到了part time job，money总是能让我最开心的事。开始觉得能在图书馆干也不错，从不奢望自己好运到可以去干那些坐着拿钱的活，知道自己是劳碌命。可是真的干了，实在嫉妒那些坐着拿钱的lab monitor工作。人就是永不知足的。这个缺点在我身上经常显现。但也表示我有上进心嘛。终于在最后一周，很意外的接到了让我去干lab monitor的工作，从开始的抱怨命运不公，到后来峰回路转的居然让我去干了。感谢GOD Bless Me的同时，也觉得GOD太喜欢开我玩笑了。或许我的RP实在不够，比不上娜姐啊，我小鼻子小眼睛的，偶尔还爱小算计，GOD用这样的曲折来给我warning，要积累RP。但有时小算计和精明，就像与生俱来的，潜意识就这么说了做了，经常忏悔，想积极的改进做个好人，虽然大家都说我是个好人，热心人，可是。。。我知道自己有时比较不善良。特别在被表扬的时候，感觉小偷偷了人家的皮夹子，还被表扬成抓小偷的英雄，羞愧啊。感觉自己在美国这1年，提升最高的就是我的道德观念，越来越高尚了，善良了。所以更加不敢回上海了，被人卖了都不知道。

忐忑不安的等了2个月，终于看到新室友了。先是个美国胖子，看上去还不错，结果很不好，居然去告状，表面上的话少，其实是看不惯我们。唉。。。体会了上海外地人被人莫名其妙鄙视的痛苦。还好后来了个金发帅哥，人超级nice，感觉看到了现实生活中的Brad Cooper，之前从来不相信什么叫一见钟情，现在明白了，唐唐说我初次见面后，出门就一路傻笑，口水流的太明显了。也没办法，我实在没在身边看到过几个帅哥。帅哥也是个话唠，耐不住寂寞，看到我们就聊天，我是全当免费练习英语啦，完全没有邪恶思想。通过一周多的接触，渐渐发现，帅哥看多也就这么回事了，尤其对他多次蹭我的饭菜的事情有些不爽，没办法，money比帅哥的priority高，其次男人话太多，太容易接近，就少了很多吸引力了。我还是比较犯贱的。第二周，我就开始厌烦了，有时怕和他聊天，都不敢出房门，晚上还躲去学校自习。所以，我的一见钟情，在持续了一周后，结束了。结论是，原来我是会一见钟情的，也会有fantacy，也会yy，可是不长情，不深刻。

这学期的课也挺重的，TAX和中级会计都不简单，让我如临大敌。每周20个小时的工作，让我像个驼铃一样，每天转着，午饭时间都没有了。可是我从心底喜欢这种状态，喜欢每天很累的感觉，睡的踏实。越忙反而精神更加振奋。可以帮我找回从前的那个强势的Frances。申请学校是一定的，但拖了那么久，实在不想再考GMAT了。犹豫，是天平座的天敌。每天在犹豫要不要寒假回国一次，犹豫什么时候申请。唐唐的qualify挂了一次，无疑也给了我不少压力。让原本似乎肯定可以看到的未来4年生活又覆上了一次未知的迷雾。让我紧张担忧的是这种未知，我不怕吃苦，清贫的生活，可是我实在很懒的去折腾，只想安定的先过两年，让我喘口气，毕业了再说。不喜欢这种被未知push着过日子的状态。唐唐也是典型的天平座，努力也很容易堕落，一阵一阵的，其实他也需要这样的小失败来刺激一下生活状态和学习状态。有时，人很奇怪，越觉得自己没有天赋，没有兴趣，就越不想干了。Mary虽然是习惯性吹牛狂人，但有句话说的对，人的潜力是被逼出来的。我希望自己能振奋精神，每天都冲进十足的读书，当然也希望他也是这个状态。喜欢两个人共同努力，进退，目标一致。“我想要的就一定要得到”，这是曾经Frances的霸气。总觉得光pray是没有用的，只有努力过了，才有资格祈求GOD Bless us。

再说说XX美女同学和我说关于爱慕他人的事。在我看来，爱慕不算什么不道德的。被爱慕也没什么不好的。无论是已婚还是未婚。有时需要这样的爱慕来使我们平淡的生活colorful一点。我承认我有些自恋。唐唐经常笑我居然会觉得自己漂亮。客观点说，我是average。但我从来就不会客观。每次穿了自己喜欢的衣服或新衣服，走在路上会顾盼橱窗看自己的身影，喜欢像一阵风的走过。有人爱慕是对自己的肯定，人是需要这样的肯定来增加自己的信心，即使心里是不屑的，但也会欣然接受。这样说虽然对那些爱慕者来说很残忍。人也需要有些爱慕的人，出门的时候会有些盼头，可以见到自己喜欢的人了，或说失眠无聊的时候，至少有些可以fantacy的人和主题。人的存在很大程度上是靠精神生活的。

YF回去了，对唐唐来说更加寂寞了，少了个一同工作的好友。涓涓姐终于在美国找到了份工作，之前印象里，她只是个会花钱的大小姐，努力有才华，但这次孤注一掷跑去纽约找工作，实在让我佩服。也给了我很多动力，只要努力，没什么不可能的。拥有这样拼搏精神的女孩子是了不起的。周围所有的人每天都在努力，为了让自己的生活更好，努力争取着自己想要的。时而迷茫，时而清醒。

X小姐终于还是退学了，有些为她可惜，从曾经对她的佩服，后来对她一心出国放弃国内优越工作和学位的不解，再到后来得知她拿了奖学金的羡慕，现在除了可惜，还是可惜。为她的聪慧和之前多年的努力可惜，她的勤奋是我钦佩的，记得高一高二我们还能势均力敌，到了高三渐渐被她甩在了后面，只有羡慕的份，看着她进入我梦想的专业，看着她做我梦想的那类女性----在男人主宰的领域的强女人。虽然她的精明和势力有些让我不爽，但不得不承认，我的不爽中有些嫉妒的成分，因为我做不来。她可以活泼，但不呱躁，让男强人喜欢，而我一放开就呱躁，一收么就太装B。

想来无论是那个导火线--BT的教授，还是那个诱因--小豪门公子，都是促成她做这个决定的重要理由，但或许她不曾明白，最关键的是，从伊始她就没有明白自己想要的是什么。记得进大学时，大名鼎鼎的L学姐给大家做交流说，最重要知道自己想要什么。我当时一知半解，现在很理解只有深刻理解这句话的人，做每件事也会不会后悔，不会迷惘，不会迷失，不会蹉跎岁月。可是我们往往自认是知道自己想要什么，其实不然。于是那个我们自认重要的目标会不知不觉的指引你去走那条路，因为你做任何大大小小的决定的时候，它都会影响你的心所向的方向，某天蓦然回首，发现目标设错了，最终是痛苦。

大学四年我是知道自己想要的就是找份满意的收入的工作。找工作，并没有错，可就因为一心只想工作，功利的随便读读副修，那就是小错，现在明白了，做任何事，既然做了就要最好。当然最错的是我给工作的定语是“满意的收入”，所以选了个收入满意，放弃了其它的重要因素，结局是痛苦。其实我很能理解X小姐的痛苦，就像我当年一样，BT的老板，让我每天都想说辞职，虽然有丰厚的money，但手里已经得到的是不会觉得珍贵的。估计X小姐当初只想要一份奖学金，却没有考虑到美国学习的痛苦吧。来了以后落差太大，痛苦不已。当然无论我当年如何抑郁，终没有说出口要走，有时也很惊讶当时怎么忍耐力那么好，看来money对我的影响真大。X小姐3个月内一时冲动说了不读博士，自然惹恼了老板，日子就更加难过了。无论别人怎么评论怎么想，有的事，只有自己体会过才会明白的。这个时候，如果有个诱因，自然会非常逃离的，就算在别人看来很不理智。所以X小姐回去嫁了，在外人看来很可惜，当事人只觉得解脱了痛苦，是不会认为可惜的。就如我当年早早的简简单单的领了证飞了。结局如何，其实都不知道，值不值得要日后再看，也要当事人自己去评估。

来了这里快一年了，除了头两个月还有点志气，要申请，后面转身份磨蹭了一个学期后，就拖拖拉拉的模糊了当初的目标，这半年来碌碌无为的继续模糊目标，以为不想就不会烦，掩耳盗铃。因为对于目标的不坚定，不决绝，所以放任自己堕落。有时觉得我和唐唐还蛮像的，都喜欢今天拖明天的，没有毅力每天坚持奋斗10个小时以上，干活8个小时觉得自己很了不起了，如果勤奋了4个小时就一定要犒劳自己了。我现在的毅力是2个小时都坚持不了。虽然我不喜欢金牛，处女和摩羯座，因为这三个星座传说与我的天平座相克，但这三个星座的人都特别勤奋型的，让我自惭形秽。

以下是H学妹转的故事，说是德语副修时CZY老师说的故事，大概就是陶陶认识的陈老师。yy一下C老师用德语说这个故事，一定是很有趣的样子，一个四五十岁的男人来解释这个寓意，那是更有趣了。H学妹是我很欣赏的女孩，第一次面试就看上她了，认真真城。虽然我知道她的其他面从来没有在我面前表现，毕竟我是她的部长学姐嘛，要卖卖乖的。突出但不锋芒毕露，比我高明。关键一直很明白自己想要什么。

从前，有一只善良可爱的小猫，一直在细心培育着一棵小树苗，天天为它浇水施肥， 爱心满满。在小猫的精心培育下，小树苗慢慢长大了，变成了挺拔的大树，还结出了诱人的果实。这时候，却忽然从各处冒出来很多妖冶的小野猫，张牙舞爪，要把 大树占领，夺走树上的果实。小猫经过多年的操劳也已经变成了老猫，略显疲态，虽然想竭力守护着自己的树，但却力不从心。眼睁睁地看着大树被抢走，老猫只能 黯然退场。

最近这1个半月，或说过去这1年都处于“退休”状态。自知堕落到不行，自知每次堕落之后会出现大麻烦，但头上没有人管束，又缺乏危机意识，对于我这种完全没有毅力的人来说，就是自我放纵到极致了。虽然经常惶惶不安的想，这样损RP，以后会不会讨饭啊？但杞人忧天这种压力实在没有多少作用。近来这1个半月更是自娱自乐到不行，每天睡到日上三竿，要不是中午要去学校和唐唐一起吃饭，估计还爬不起来。下午在固定的几个网站浏览浏览，自从这半年认识娜姐后，每天必去浪费时间的网站又多了几个，关注打折和coupon是必做的功课，从不嫌烦，想来如果我每天愿意花这点时间在GMAT上，估计就很厉害了，可惜我总在不该有毅力的地方，那是相当的坚持不泄，该努力的地方，我连一个计划都懒得制定，知道定了也不会执行，何必自己郁闷自己呢？唉。。。做人就这点出息。所以每次对唐唐呐喊，“你有点出息好伐？”其实也在对自己呐喊，无奈~~

最近6月除了宅在家关注市场价格动向，还付诸实际行动，不厌其烦的坐绕来绕去的公交车去marketplace，看看实际打折情况，逛逛，东摸摸西看看，不买看看也开心。每周不去一次，心里就痒痒，对自己说，一年就两次大打折机会嘛，不能错失。不过shopping是会上瘾的，就像现在每周五下午是我们家的固定shopping日子，上周五下暴雨刮大风落冰雹，本来打算作罢了，结果雨稍停，我和唐唐还是屁颠屁颠的去wal-maket和meijer，晚上9点半去买菜，都卖完了，肉都有些味道了，不过拎个几大包回来，然后把冰箱塞满，心里就很满足了，感觉舒心了。

最近这几周也开始在网上shopping，我本是最反感网上shopping的，一是shipping fee不舍得，二是摸不到，不放心，所以即使美国主流是online shopping，我还是隔了那么久才适应。不过一旦开始，发现还是很爽的，就这么刷刷卡，东西就到家了，比我大太阳下坐公车要舒心多了。

有时挺担心自己这样没心没肺的过日子的，想当年娜姐也是中科大CS毕业的，虽不算高材身，瘦死的骆驼比马大，高考能进中科大，除了勤奋，脑子还是不坏的，可如今也就剩勤奋的打电话问人家怎么做题目了，似乎脑子只有在shopping方面才保留了原有的天赋，想来也就在美国呆了6年而已，看来人家说退休在家很容易老年痴呆那是真的，脑子经常不高速运转就容易报废。我也很担心步她的后尘。

网上和以前的朋友同事聊天，大家都在上班时间，忙的不亦乐乎，即使不忙的，也在为将来的职业规划或学业忙碌。我却像个闲人，找人东拉西扯的，或本来就是如此。想来上海高温也有1个月了，每天汗流浃背的挤车挤地铁上下班，紧张兮兮的怕老板批，大家的日子都不好过，经济危机嘛，闲赋在家的也没我这样真正闲赋的，天天起早摸黑的找工作应聘，比如我那表姐，或者人找人的搭关系。想来自己这样堕落真的很损RP，相比别人，估计我把今后十年二十年的RP都预支了，很怕，很担心。所以今早还是在10点半挣扎的起床，然后催唐唐一起去做礼拜。跟神走的近一些，虽然我是佛教徒，但我信仰和敬奉所有的神明，而且我相信mighty GOD是宽容的，因为我的祈祷是虔诚的，并不是因为我三心二意对自己的信仰不专一，而是我们镇上实在没有庙宇，可是我真的需要约束与帮助，也祈求唐唐的博士之路可以顺利。当然光祈祷没有行动，那是无效的，因为GOD是公平的，所以还是有些小行动。

晚上随意打开MSA的网页，自从3月收到拒信后就没去看过，因为懦弱或想逃避，结果发现网页就改了一个地方，把the GMAT is not required.改成了the GMAT is required.不知道什么时候改的，让我哭也来不及。浪费了那多时间，因为心里一直侥幸的想，反正也不要的，大不了不考了，看来这下是硬着头皮也要上了。

L小姐，认识快一年了，每周小组活动都会见面。到美国的头个周末就上她家做客。长的很像林志玲，但更甜美，娇小，说话很温柔却没有林志玲过分做作的嗲。初见很惊艳，很怀疑她是不是和那位林小姐是亲戚，因为她同样姓林。小组活动，开始有些陌生的，时间久了也就很热络了，况且唐唐爱吃高手们做的菜，所以出勤率很高。不可否认，我是那种看似开朗，和任何人都自来熟的人，其实也就耍耍宝，搞笑气氛，暖暖场吧，和一群全A的高智商博士们在一起，我不装傻还能怎样呢？小组的人看似都很热情，会做一起拍手，分享，就像回到幼儿园，坐一圈讲故事一样。但无论是K小姐经常发出的大笑，还是L小姐的微笑，其实都是笑不过眼底的，收放自如，说到底，大家都在装。生活在这样安宁的小镇，对于城市来的我们，无论上海北京还是台北，多少有点难耐寂寞的，每周的聚会未尝不是个花点小钱，换些热闹和倾诉的好机会，就像有人爱去pub放松，可我们参加小组活动，potluck吃饭，然后在学习圣经的名义下，倾诉自己的烦恼。Y小姐和F小姐是高材生中的高材生，那份清高与涵养是外在的，偶尔会表现的“亲民”一下，嘻嘻哈哈的说话。虽然Y小姐去年初次见面，对我很热情的问长问短，F小姐还一起打麻将，不过不知是我自卑小本和大博的差距，还是我敏感，总之对这二位一直少玩笑，既知是高人且精明，就不自取其辱耍宝套近乎了。另有两位妈妈级的大博属于同类，比较家常朴实，话题无外乎厨艺和省钱，精明与强势是自然表现的，也不遮掩。再次回到L小姐，相比之下，一直很欣赏，因为那份温柔和涵养是我这辈子也学不来的。虽然唐唐和我都知，L小姐的锻数要比Y小姐和F小姐高很多，精明不亚于她们，但一般不深入接触都觉得她很单纯。因为自己做不到，所以才很崇拜这种能力。记得姚同学以前一直在寝室和我说，“我们俩脸上看上去精明，其实还不如很多人呢，亏啊。”小时候，看张艺谋的《大红灯笼高高挂》，情节记不清了，只记得里面那个总是争宠的三姨太说过一句话，大意是，”你看上去表面凶狠的坏人不一定坏，而那些表面对你好的人，也不一定是好人。“当时不甚理解，但绝得经典，所以铭记在心，后来发现很有道理，屡次得到验证。L小姐应该不算坏人，只是她的精明比我想象的还要精明。其实，换作是我在她的立场，碰到那些事也会和她一样斤斤计较，只是因为之前的欣赏让我觉得心中的那个形象毁灭了，原来L小姐和我也是一样的平凡，所以难免失落。话说回来，小组中的人都是虔诚的基督教徒，每周去做礼拜，睡前经常读经祷告，转念一想，为什么他们没有活学活用，比异教徒或无信仰者超脱一些呢？或许他们觉得自己做的已经很好了，所以说，学习是一回事，感悟是一回事，行动又是另一回事了。面对金钱，真正能超脱不计较的是不多的，并且这和人的本性有关，后天的教义信仰教导用处有多少就不得而知了。

再说说X小姐，最近婚事进展超级快速，半年前因为男友来美国，于是放弃著名大学的著名系的硕士学习和即将到手的高薪铁饭碗，啃了G，套辞几百封，折腾了半天，拿了全奖，来了美国。照她自己的话说，自己都没想过那么顺利。我觉得按RP理论来说，顺利和不顺利都是和平时RP积累有关，她起早摸黑，偶尔通宵的学习，找寻一切实习和上进的机会，多年辛苦，终有回报。虽然我当初是很不赞同她来美国的，总觉得一女生已经那么强了，何必再来美国吃苦，可又觉得立场不对，人家觉得我是嫉妒或出坏主意，索性就祝福吧。想来她出国，男友只是个借口，为了更好的发展吧。出国半年，男友已成了前男友，突然又冒出个现男友，转而现男友成了未婚夫。进展之快另我惊讶。一向女强人的X小姐突然信奉”学的好不如嫁的好。”她的未婚夫估计也是同前男友交往时就同时进行的暧昧男性朋友吧。现在的女生都是相当厉害的。有些庆幸自己没有卷入当今竞争激烈的争抢优质男行列里。否则以我的不善良和不择手段，太损RP了。X小姐的未婚夫也算个大户人家的继承人，出过国，唯一的遗憾不是上海人。现在肯让女儿嫁到外地的父母还真不多，不过人家的聘礼也给的爽快。于是X小姐挣扎着要退学了。这次我也不知说什么，就像她自己说的，书也读厌了，如果跟着ex男友留在美国奋斗那至少10年的辛苦才能得到现男友给的别墅和车子，想来不值得。再说虽然未婚夫不算超级豪门，也算个小豪门，这年头找好老公比好工作难多了，过了这村没这个店。可是放弃多年辛苦得来的学业又觉得不舍得。人总是矛盾，鱼与熊掌不能兼得。X小姐和我从前一样，因为想两全，所以很痛苦。由此可见，如今的婚姻市场实在竞争激烈。前阵子碰到个老同学，高中时挺衰的，现在也算优质男了，在外国的银行有份稳定的工作，本觉得他是个老实的好人，肥水不流外人田，想介绍给大学的姐妹，他一句话，“我回上海还用你介绍相亲吗？我要相亲估计来应征的排队老长了。。。”这个万恶的社会真把男人宠坏了，老实人也不老实了。再说X小姐，不知她是否真的决心放弃学业了。如果换作我，或许不会，一是性格不同，我没有安全感，永远相信自己赚的比别人给的安全。二是这个小豪门少爷有些鸡肋，弃之可惜，可为了他放弃那么多又觉得他还没有有钱到值得我这么做。所以任谁碰到这种问题都要头痛的。在这种时候，父母的影响力就很重要了。X小姐的家人很赞同，毕竟X小姐家境也是工薪阶层，通过拆迁工程暴发了一笔，有车有房算不错，终究不是大户出身，眼光不大，未婚夫现金聘礼，婚后的车子和别墅是很有力量的。老人常说，门当户对，这是很有道理的。如果父母眼光远一点，贪心一点，或许就把这个鸡肋扔了，可是小户人家碰到小豪门，自然就一拍即合了。突然就想到我爸爸一个同事的女儿，硬等到32岁才嫁，一心嫁外国人还要豪门，28岁那年碰到个德国人，家里开小公司，已经算不错了，硬是狠小心分了，终于在32岁那年找了个身价5亿美金的美国人。没办法，人家本身大户出身，虽然家里到了她们这代没落了，钞票不一定多，但家教不一样，看钱的态度不一样。“命里有时终须有”。美国女婿出手买了1200万的房子给丈人，于是他们家又称了上海的大户人家，翻身回到了过去。我还是相信命的，不是每个人都有这样的命，倒不是我消极。所以，我最多看看豪门言情小说了，yy一下就满足了，查过族谱，上代都是地主小户人家，那我就找个门当户对的算了。对于X小姐，我还是一如当初的支持，有时人需要别人的赞同，会快乐些，所有的决定，对与错是看不到的，由着自己的心愿，走下去。

说起爱情，看了上届学长在英院搞的求婚仪式，很是感动。浪漫的像拍电视剧。每个女生都向往那种情景，但不是每个男生都会花时间去那样做。这种时候，文科男生的优势就体现出来了。会为梦想行动。理科生喜欢拿钞票说话。策划的那些都是上一届学生会的，多少有些接触。G学长是我当年最看不顺眼的，最大的纠葛就是选举时，他做我旁边，还不选我，我自认在他手下工作还积极。既然扛上了，就怎么看都不顺眼。后来毕业后知道他的一片真心，4年恋情被女友甩了，还是有些同情的，又得知他和我一样单亲家庭，和母亲相依为命，在上海拼搏，又印象好了一点，回忆从前，那些幼稚的恩怨也就淡忘了。G学长倾心倾力为朋友制作的照相实在让我感动，就像他说的，多少是园了自己的梦想。知情人看了多少有些为他心酸和感动。另外的C学长，现在已经为人师表了，当年和年级里的一号人物那段情无疾而终，虽然觉得那位H小姐是个精明的人物，但H小姐在感情上还是曾经很纯真的相信C学长给出的一个个梦想，结束原因不知道。另外还有那位长发飘逸的宣传部部长，依旧和小女友在一起，不看好的反而长久了。G学姐是个热心的好人，不争名夺利，反正就拿多少分数就办多少事，被我这样的学妹领导也没架子，实惠的人就做实惠的事，所以前阵子早早嫁人了。另外一位凑热闹的是陶学长，一面之缘，开学时老生带新生，他是典型的来泡学妹的，后来发过几次短信，我不喜欢，就回绝了，后来知道看上了小姚同学，把我们俩搞错了，唉。。。真对不起小姚了。慢慢想来这些人，感觉时光匆匆。这次求婚的主题是In Love We Trust。我喜欢，这个时代的确太需要这种浪漫来教导一下世风了。相信真爱的人太少了，因为爱而结合的更少了。大多都是伤透了心，如G学长这般，明白了市场运作的残酷道理，将来到了适婚年利，找个条件相当的，还满意的娶了。或不愿意等待，或捧到个条件不错的，物物交换般门当户对的嫁了，如X小姐这般。

最后再说说C小姐，最近经常发文，讲述自己的白领生活，她的生活向来丰富多彩，终于得到了自己想过的日子，现在是新鲜的，兴奋的，不知道能持续多久。炫耀久了或许就没有意思了。文末总是有一句没一句的提醒大家，她有大款追求，上五星级饭店，有品位的生活，当然她是不世俗的，不在乎，于是拔高一下主旨，升华一下精神。总觉得她是个矛盾的人，既然精明，何必把自己的精明和心计写出来，告诉大家她如何勾心斗角的生活。难不成当大家都不会所以教导一下？另外，我实在不觉得有大款追求是值得炫耀的，即使前男友本想追悔一下，现在也没了心情。而那些条件还不错，真心待你的人，看了那么高贵骄傲的你，估计也不敢追求了。何况如果你真的不在乎，何必一遍又一遍的写出来？说来说去，也就是这几个人罢了。想来也是觉得还不够有钱才没有心动答应，比起X小姐是眼光远了不少。如此下去，终究还是要嫁入豪门的，既然这么想了，就不要现在拔高主题，免得将来自打嘴巴。

觉得自己很cynical...其实这些也是我一个人在厨房慢慢切肉丝时想到的，没有恶意的评判。现在突然明白为什么我一个人在小小的屋子闷着也很开心了，因为空间是无法禁锢我的胡思乱想的，即使在小虫飞飞的厨房，我也可以自得其乐，心情平静的去想一些事情。

半个月没有来这里写些什么了，是不敢看，感觉这里是我忏悔的地方，每次忏悔后立马又继续犯错，只有在写下这些日志的时候，我还有一丝清醒，其他日子都是浑浑噩噩的。性格中很大一部分，我爱逃避的，又是没有毅力的。自己都快放弃自己管教自己的地步了。以前还有大人约束，现在是彻底自由落体式的堕落了。转眼就要夏学期开学了。计划是过去这一个月看GMAT的，结果几乎没有行动。不想看，懒得看。虽然知道下场会很惨，但就是不想开动我的脑子。

过去这半个月也不知道忙忙碌碌干什么，每天睡到日上三竿，然后去唐唐的学校混混，吃个饱饱的午饭，看看网页。稀里糊涂的日子总是过的很快。当然，期间也去了次芝加哥。匆匆而过韵姐姐的baby shower，帮忙搬了次家。然后去参加了一个传统美国式的婚礼。去之前，很期待，去之后，发现都是美国人，有点尴尬，不过也算见识了传统的美国婚礼。参加完婚礼，连一向对婚礼不怎么有兴趣的唐唐都说，这样的婚礼也躺他心动，想办个婚礼。我不知该说什么，时至今日，我也只能不去想我这个遗憾了。

其他日子都不知道怎么就过了。现在开始越来越多的想念market place，就如同以前会经常想去置地广场掏虽然很想买很多东西，但又出手时不舍得。唐唐说我抠门。其实也不完全因为想买东西才去，完全因为寂寞。实在无处可去。在上海有朋友，郁闷了随便拎起个电话。

周末视频，他和他爸爸妈妈说要给亲戚买几十的礼物时，我会不假思索的说不用那么贵，惹毛了他。说完其实我也后悔了，想起了爸爸对我多年的教诲，言多必失嘛，女孩子实在没有涵养。不知道我那婆婆公共会怎么想，天底下最难相处的就是婆媳关系了，尤其我这种看似精明，实则一个大蠢蛋，说话总是不经过大脑思考，想啥说啥。尤其现在纯朴的乡间呆久了，更加不习惯用心计了，想来要是现在回上海，真是被别人卖了，还在替人数钞票。

不过也不能完全说我抠，毕竟我们现在收入微薄，买几十块的东西买n多份，心里难免心疼，可是唐唐就是你越让他向西，他越向东，以前和爸爸谈过这个问题，他也最担心我们俩个都脾气强，以后很难相处。有时觉得他很矛盾，小组活动，让他两个人付8块钱，他会说这样三番两次的，我们俩只有一个人收入，负担重，碰到买礼物的时候，几百块倒是不介意了。虽然唐唐强辞夺理的说，那他来买好了。我突然是很又气又无奈，他赚的钱，当然可以说他来买，又没用我的钱，再说又是买给他家的人，就差没有说那句“干你屁事？”。总说我对自己抠门，我那么委屈自己还不是看在生活贫困，能省就省了，到头来在他看来我也只是犯贱，爱买便宜货，为了几块钱去等打折活动。想来，他不就是为了向我证明他会买东西。孩子气的发飚。奶奶说，对于男人要温柔，你越是硬，他会比你更硬。道理我懂，但实际情况的时候，就控制不住自己了。吵架的时候，总是越说越难听的，把好的都忘了，说出来都特别刻薄的。我自认口才不错的，但伤心的时候还是无语的。

想来真是伤心，我热心的操办他父母来的事情，从签证到飞机票，买礼物也很热心的网上查找。到头来也搞的自己不开心，好像都是自找的。想来兰寇眼影，唇膏， 国内多少人喜欢，价格也不便宜，其他人回国也爱买这种东西，在唐唐看来就是抠门，送人这种小东西。有时觉得婚姻很恐怖，我们相处那么多年，观念上还是有那么的不同。两个人生活在一起的时候，幸福的时候当然是有的，但偶尔那么一次两次的争执，也会让人心灰意冷。觉得没必要对他那么好，一片真心付诸流水。

想来曾经单恋的人一定是受过这种苦的，可惜我从来没有，是不是老天要我现在尝尝这种委屈与无奈呢？难怪说，人总是要碰到个自己喜欢的，再碰到个喜欢自己的，最后和那个不是最爱自己，也不是最爱的人结婚。或许那样的婚姻是比较无奈，但会平和一些，因为互相都了解那种曾经的无奈。不会特别希望得到对方的认可，也不会特别在意对方的想法，平平淡淡的过着，日子也就过去了。所谓婚姻生活要相敬如宾，可是我们俩都太希望得到彼此的认可，觉得自己都很有理由，可以说服对方。结果都很郁闷。因为没有互相“敬重”，自然很少以礼相待了。太在乎，反而徒增烦恼。所以只能对自己说，别太在乎了，狠心点吧。有时也很感激这样的争执，至少不会让自己迷失，太在乎对方。事实总是比较辛酸，但也让人很清醒，我不会再试图去改变他什么，尤其向他这种冥顽不灵的人，这种事情真是很愚蠢又浪费心情的。两个固执的人在一起，虽然曾经以为我们很多地方还算match，但生活在一起，match的时候都认为是理所当然的，不match的时候就很痛苦了。

我不知道，也不敢去数，过去这1年里，我们究竟为了生活起了多少大大小小的摩擦。所谓“经营”，我算是比较失败的。时好时坏的日子，过的有些厌倦了。好吧，既然总有一方要让不，那我就让不吧。不伤心了，如果我能更自私些，多为自己考虑点，少管闲事，少操心，或许就不会那么伤心了。

从5月12日考完试，已经过了半个月了，快乐的时光真是短暂，整天吃吃喝喝，黑夜白天颠倒的睡觉，索性现在都不做饭了，外面吃，所以连一件正经事都不干了。我本就是没有毅力，从前家里是电话上网也就没有网瘾，现在随处都是无线宽带，这近一年下来网瘾实在很严重。以前还不觉得，听人说不上网会心痒，现在发现自己简直离不开电脑，到哪里都带着。也是走火入魔了。过完了言情小说的瘾，又开始看看bbs，又开始扫扫之前没有看的国内大片，又兴趣昂然的看看只有在美国才能无限量免费畅看的很黄很暴力的东东，嘻嘻，一个女孩子家，也怪不好意思的。我总是比较后知后觉，比如当大众在讨论《画皮》时，我没有兴趣，然后时隔快1年，再去看看那句“我爱你，但我已经有佩蓉了。”最浪费时间的当然是网上闲逛，看看dealer每天打折的广告信息，即使不买也开心，我这种守财奴是最喜欢window shopping的，现在没有商场了，就在网上online window shopping，自娱自乐。最近正逢毕业时节，赶上毕业大甩卖。名牌大学的硕士博士们沦为叫卖的小贩，bbs上都是贱卖的广告，我偶尔得知后就疯狂开杀了，价格便宜得让我傻笑，天天猫着bbs的帖子，看到中意的，立马和卖家电话联系，约时间地点，然后拉唐唐司机去扫货，抱着个2刀的水壶，4刀的汤锅，笑嘻嘻的开心啊~~有时觉得自己真好满足。

琪妹又在吆喝结伴去旅行了，虽然人多可以摊费用少出点，不过有时又觉得两个人出游或许更有乐趣，似乎现在对小地方没那么多兴趣了，看来看去不都一样，就想有机会去了西海岸，去了黄石，还有佛罗里达，也就满足了，其他都没有意思了。还不去去吃吃喝喝呢。做计划是个麻烦，懒得搞。

明日复明日的拖着，翻开GMAT就想吐，迟迟不愿开工，我知道下场是悲哀的，但我就没有那种屡败屡战的毅力，听一个mm说，美国的CPA又不像中国，想报名就好报名的，有修课要求的，必须修过什么什么，然后CPA committee审核后才有资格考，顿时很为自己担心，也有些沮丧，我才修了1门，真是路漫漫，其修远啊~~~要不还是转回本行去教ESL算了。当然说说啦，我的目标总是高远的，行动是迟缓的。最近邻居sublease房子，来了个Finance的master，华东理工的，后来今天在饭馆嚣张的用上海话叽里呱啦，又碰到2个华理的，都是来读这个MSF的，人家怎么也是GMAT690的。有时觉得世界真是奇妙，6年前考大学那会我是自以为是的不会填华理的，现在看来，也不比上外差，再查查全国的声誉，乃至世界的认同，华理都远远高于上外的，感觉自己很像个在上海的井底之蛙，自以为是了那么多年，觉得自己是个名牌大学，怎么怎么了不起，其实知道上外的，还不如上海大学，至少我认识两个上大统计毕业的都申到了硕士，还拿了奖学金。有点感觉当年留在市东，没有去考市重点，结果也考上了上外，和一群市重点的人同学，大家又站在了同一起跑线。应征了那句“三十年河东，三十年河西”，无论人处在什么环境，努力是靠自己的，自己不努力，再好的机会也和你说bye-bye。就像现在的我，不争气的我啊。再说说那人的工作1年的公司，也是当年我曾看到，还不屑去投的，结果呢，搞了个比人家更烂的地方混了一年。有时觉得爸爸说的有理，人家是越活越聪明，我是越来越笨了。“不进则退”。眼光短浅。可是如何能眼光长远呢？感觉自己生活在这个小镇，是越来越短浅了，买个便宜的水壶也乐了一天。

晚上XJ找我聊天，我可以感受到她炫耀豪门少爷未婚夫的同时，心里也有很多挣扎的。我不会像从前一样去批评或下定论，或去给人出主意说到底这场婚姻是对还是错。每个人都有自己的选择。我坚持“谨慎做决定，做了决定就别后悔。”大家都是老了呀，开始烦恼婚姻了，犹如当年填志愿的烦恼一样。最近看到学长回上外求婚，搞的很热闹，很多老同学帮忙，那场面，我光看照片都很感动。很遗憾，我们以前班级的同学没有那么有凝聚力，我们那一届也没出那么痴情的男生。我想每个女孩都有那样美好的fantacy的，那个女生真的很幸运。有时结婚不是说求婚包了什么酒店全场，或送豪宅，像言情小说里那些总裁一样，关键还在于用心和用情。又听说同学里那对让很多人羡慕的组合分了，不知是真是假，我也不向以前那样八卦去打听了，说实话，我在学校里本不看好他们，甚至因为不喜欢那男的而连带有点不喜欢那女的，后来因为有点敬佩他们，尤其那个男的，我觉得他是认真的，不是像表面那样，而且一定是努力过，才能一起双宿双飞的，可就在大家认为终成眷属，没有问题的时候，怎么又突然分了？感情的事就是迷惑。或许这其中有太多的苦是我们不知道。还是那句话，在大家看来表面幸福的不一定幸福，而大家不看好的，也不一定没有好的结局，嗯，走自己的路吧~~

昨天看了《致我们终将腐朽的青春》， 似乎又回味了一遍大学生活，其中的情节有些真实的让我觉得是不是我身边的同学写的。可以在不同的角色身上找到那些似曾相识的影子。但下部开始写的言情了些，有些脱离实际，草草掠过。向来不怎么钟爱校园小说的，总觉得写的太浪漫，太不实际，很想告诉作者，如果你上过大学就应该知道，不是这样的嘛，没有那么多帅哥和美女，也没有那么多风花雪月。所以目前看得上眼的估计就是这部《致我们终将腐朽的青春》和那部《十七岁不哭》了。前者有我大学生活的影子，后者是我高中的影子。前两天做了那个上外之100事，虽然很多不够典型，但也多少让我淡淡回忆了一下大学生活。

有时觉得自己的日子过得太小说了，还是小说里的事本就是在真人真事的基础上描写的美好些罢了。但小说的后来总是会比较曲折，不知道我的未来是不是也会发生那么多的曲折，而会不会出现那个保护我的人。呵呵，女生都喜欢yy。想来自己都已嫁为人妇了，也没啥好yy的资格了，已经铁板钉钉了，就希望jjmm能幸福，找到Mr.Right，让我流流口水了。青春是终将会腐朽的，偶尔拿出来怀念一下过去总会让我痴痴的笑。

无论小说，还是现实生活，有一点是真的，爱情只是男人生活的一部分，确是女人的全部。一旦爱上了，最后让步的总是女人。因为爱情像毒药一样会慢慢侵蚀入女人的心，即使开始时爱的并不深，但当爱成为习惯后，就很难离开了。常说，爱情没有对与错，谁先爱上了谁就输了，谁就是inferior。我和唐唐都是天平座的，因此会经常去锱铢必较的衡量谁爱谁多了点。但很显然那个人肯定是我。因为他有那份自信，我永远会在那里等他，可是我却没有。我害怕一转身，或者片刻的犹豫，两个人就擦身而过了。就像他会觉得如果这次他同学的那个女朋友不愿意嫁过来，也许他们两个会没戏，我常想问，如果当初我没有同意过来，是不是我们俩也会分呢？这让我想起了LHH和WXJ，也许不会，但至少肯定心里有裂痕的。这是唐唐对于别人问题的评价，其实也是他的想法吧。我其实很像小说里那些霸道凶悍的女生，即使经常看看情色片，说说有颜色的笑话，其实内心对与感情还是单纯的，因为单纯才有那份“勇气”和“冲动”。

最近天梦哥哥要毕业回马来西亚了。唐唐很伤感。不知是因为朋友要走，没有战友陪伴继续苦读的日子了，还是伤感自己本也可以走人。真是造化弄人，压根不想读博的人赶鸭子上架的要读博士了，而很多翘首以盼的人还在那里郁闷的收到拒信。人很多时候，做一个决定有很多的无奈，事到临头，一念之间的选择会改变人的一生。回头想想，可以淡淡的说也没什么，不就是过日子混口饭吃，但碰到郁闷时，就是无言的悔恨。多少人可以做到不患得患失呢？

天梦哥哥是我喜欢类型的典型代表，不算帅气但很儒雅，彬彬有礼，性格成熟稳重（我最喜欢这点），对任何人都nice，认真，负责。。。言情小说里优质男人的性格，他几乎都有。我自认很少看得上男人，但一旦多方观察觉+敏锐的直觉，真得上心的，目前看来，那几个还真都挺有前途的，所以我很看好他。本想介绍给陶陶或Maggie，所谓肥水不流外人田，可惜人家有女朋友了，还是高中同学，分开6年，每年见面1到2次还能继续。让我更佩服这样的男生了。这次回去，他没有表现的那么兴奋，也没有特别的伤感，不知是本来成熟淡薄的性格使然，还是对于未来心里有很多的未知导致。家家有本难念的经。周日去参加他的毕业典礼，嗯，一定要合影，嘻嘻。

周一终于考完最后一门，也是唯一的一门了，从学期开始有些颤颤巍巍的担心自己不能拿全A，到最后终于全拿A了，还是很开心的。虽然我知道主要因为同学水平不高，毕竟在美国算个大专水准，所以不能骄傲，要继续保持。下学期的课要更难，还找份了兼差，时间会少很多。但就像玛雷人说的，人的潜力是无限的，逼一下就可以了。此人有时还是相当积极进取的。总结一下，其实本学期努力还是不够的，基本混了2/3的时间，下学期要改进。拿了会计期末考试唯一一个A，还是比第二名高了27分，着实让我小得意了一下。宝刀为老啊~~趁机奖励自己看了2天言情小说，睡了两天大觉。

看言情小说，算来也正好有1年了，此前从来不碰，现在发现，麻将，游戏什么都能戒，唯独这个戒不了。算了人都要有些正常兴趣，放纵一下吧。当然品味也高很多了，从开始的无论什么都看，到后来的看有点优良故事情节的，现在更加挑剔了，要看文笔好一些的。这两天看的《何以笙箫默》，《白昼的星空》还有《只道是年少》都很不错。尤其是那部，似乎又带我回了一遍年少轻狂的日子。虽然我偶尔会侃侃自己如何情场高手，其实绝对比白纸好不了多少。喜欢我的人掰来掰去就那么几个，主要么我凶悍加刁蛮，其实我也不算特漂亮的，还不太会打扮，那个年纪男生喜欢的温柔和内涵，我统统没有。大学的客观条件又不好，主观上从不努力，自然市场冷清。至于我暗恋的，小时候那第一个是不懂事，第二个勉强算吧，但绝对不深刻，后来听说不少他的事情，再次相见后，忽然发现，怎么会从前喜欢过他呢？又聊过1次，凭我对人的直觉，此人：势力，奸诈，好色，非常庆幸自己转学，扼杀在暗恋状态，否则真和他好上了，估计下场会很惨，或者也就是同他的n任女友一样，被吃干净了然后被甩了，整一个悲剧。曾经像小说里写的，想着如果哪天我真不喜欢他了，放下他了，可以对他坦白说“我曾经喜欢过你，你知道吗？”也算对自己的暗恋做一个聊解，现实生活中是，当我看清了他的真面目，觉得哪简直是嫌着没事，犯贱！由此看来，小说和现实的确有差距。第三个暗恋的就是我家唐唐了，什么时候开始的，真的很模糊了，但目前看来，属于言情童话了，毕竟我们都是初恋啦。至于别的，欣赏的有那么两个，其实最初只是别人说某某某学习好，长的好，女生在一起就爱讨论男人，我么也就多多关注了，后来越看越觉得不错，决定就做个"伪fans“，加入到yy的群体中去了，谣言要怎么传就怎么传吧，就当娱乐大众了，可惜那2个人都是在还没让我娱乐好大众就飞了。后来说着说着，也就搞的我真假不分了，到底是真的欣赏，还是纯粹口舌之快。总之都没有真正出现在我心里，因为他们从来没有在我梦里出现过。如果梦见校园，那出现最多，形象最清晰的总是唐唐，多年来一直如此。我也不知道，为何他在我心里是那么深刻，其实我也没觉得自己多多的爱，但有些事就是这样，一点点的侵蚀，让人毫无感觉。而很少有人了解我的真实性格，如果我真的喜欢，我是不会说出口的，所以曾经那2个我整天挂在嘴上的优质男人，其实只是说说罢了。就像如今的FTM同学，又一个我欣赏但不久就走的人了，整天被我拿来刺激唐唐。有时，我觉得我和唐唐的缘分还真硬，否则为什么每个我欣赏的男人，还没发展到喜欢，只是说说而已，都会立刻离开我呢？那要我真喜欢上了，岂不要去天堂啦？如此想来，我还是专一点，不能残害无辜，不能喜欢上别人。

《何以笙箫默》太小说，现实生活很难。很喜欢《只道是年少》的结局，真实。我也曾经想写一部自己年少时的回忆录，曾经的点点滴滴。如果说我没有和唐唐在一起，或许会真的写，但现在就没那个心情了。人总是这么好了伤疤忘了痛。那些忐忑不安，羞涩，期待，患得患失，似乎都渐渐淡忘了，只是今天看了这本小说，依稀又仿佛翻阅了一遍从前，又想起了初中高中的日子和那份少女青涩的情怀。喜欢小说结局的另一原因是，它又提醒了我，要珍惜身边人。”珍惜那段岁月的纯真和轻狂吧！因为我们终会有那年华老去的一天。所以，对于那些曾在你生命中真心对待你的人，无论他是谁，都请你，一定要，好好的抓牢他。”其实我也不知道为什么，我愿意放下上海的一切，就这么来美国了，或许因为我心里一直有一个声音告诉我，要珍惜所拥有的。或许唐唐自己也不知道，让我下定决心的，不是他的什么甜言蜜语，而是那个”拾麦穗的故事“。

每次到最忙的时候，我就情不自禁会偷懒，不知道这个习惯什么时候养成的，大概是高三吧，大概是跑了无数次800米，结果总是差点及格后，原因总是因为第四圈坚持不了，走路了，总结自己是到了冲刺阶段就会放慢脚步，而那些能在冲刺阶段拼命跑的人，都很厉害很有毅力，可惜我没有，这个不好的心理暗示，导致了我有了这样的坏习惯，因此考试总是差强人意，虽然觉得自己学的还不错。

这周是最后一周了，我的坏习惯却又犯了，幸好学校制度好，某些老师好，只要一个学期全勤，就可以免考。不逃课中国学生最强了，那两门课我一个学期也不知道干什么了，但就是每次必到，所以可以免考。还有两门课仍需努力，但我的老毛病又犯了。憋了很久，忍不住在最忙的时候，开始看我曾经想看的那些电影电视。

周日先是放弃看宏观经济学，去看《赤壁》了，这部电影名星云集，我倒是抱着看热闹，挑毛病的心情去看的，上下两部各140分钟，够浪费时间，虽然我两部同时看，跳着看，依旧浪费了一个下午。整部电影，小时候，没有完整看过，但也扫过几集那部经典的《三国演义》，大致故事也明白。这部《赤壁》实在让我很汗，为什么挑这些演员？曹操没有奸雄的气质，也不够狠，反而像个得不到美女的老色鬼。孙权又显得太奸。张飞就造型做的像张飞，没有内涵。同理可证关宇。怎么说也是三足鼎立，刘备太弱了，气质真符合编草鞋的。唯一让我满意的就只有赵子龙了，胡军很有气势，似乎他演的角色我都蛮喜欢的。诸葛亮么稍微满意，金城武是帅的，虽然不是我最喜欢的style，但长的那么帅，多少都看了满意的。梁朝伟也很帅，不过我总觉得他与周瑜的气质不符。孙尚香么变成了“小燕子”版本的了。其实赵薇的《金华烟云》还是让我很满意的，隔了那么多年，还让她演纯情顽皮的样子，有点做作。小乔本来就是个花瓶了，结果被演得像貂蝉了，太色诱了。帮周瑜包扎伤口，搞的像调情，完了头还枕在伤口处，一点常识都没有。整部电影的特技效果做的也太假了，都可以堪比动画片了。不过，有时发现cynical一点倒是让自己心情会很好，批了一大堆，感觉像看了部喜剧，很开心。

今天下午本来想完成宏观经济学的，忍不住看《我的青春谁做主》。每次被我拖沓浪费的时间都是宏观经济学。呵呵，我就是没有迎困难而上的毅力。想看很久了，因为我太喜欢《奋斗》了，喜欢米莱。本想考试完了再看，最后还是忍不住看了第一集和最后一集。如果是每天一集的，那我会天天等着，扫一下关键剧情，比如《妻子的诱惑》，看完了129集，每集5分钟解决。在看电视上我还是很有毅力的。如果是已经完结的，基本就是看个头，看个尾，中间看剧情介绍。唯一例外就是看了n遍的〈欲望都市〉。回到正题，米莱依旧是那个风格，改名叫钱小样，不过感觉演得偶尔有点过了，稍嫌幼稚+矫情。华子变成了华子，原来的风格继续延续。霹雳是杨晓芸的继续，还是喜欢李小璐，因为这个演员声音太娃娃音了。赵青楚延续了夏琳的风格，形象上也有点像马伊俐，没什么感觉，中规中矩。但那些配角选的实在抱歉，李霹雳的父母实在配的抱歉，她爸爸感觉像爷爷，和那个妈也不配。陆毅夹在一群年轻人里有点显老。感觉还是〈郎才女貌〉里的那种表演方式，就像那个男主角走错场，到了这部戏。还是喜欢佟大为的陆涛。总的来说，这部电视剧延续了续集不好看的毛病，还是喜欢〈奋斗〉。

批判完毕，开始努力作业。老衰真是个有行动力的好学生，说要买个电视机，跟着练英语，我以为是说说而已，我肯定就是说说而已了。他还真买了，今天都送到家了。22寸的三星液晶电视，才220刀，有点流口水，不过我是不舍得的，还是继续看看那个垃圾桶捡来的20寸吧。每家人家都是一个舍得花，一个不舍得花，估计也是在她老婆撺掇下，狠下心买了。本来还想看他笑话，觉得他一定买了也白买，不过现在觉得，可能我错了。想来他脑子不怎么灵光，能拿下年级top1，还能被拒后，不放弃，继续努力，申请到全奖来美国，可见此人毅力了得，不可小觑，老天会帮助这种人的，还是不得罪他了，少说他坏话，自己多努力，办实事吧。估计他花了钱，会好好学英语的，当然这台电视如果搬进我家，我们俩就彻底费了，每天趴床上看看电视，吃吃薯片，真变成一只猫和一只狗了。

本打算下午开工最后一篇宏观经济学论文的，但实在不写，于是就写blog吧。总比打麻将上进些。本想接着上一篇继续的，但不想破坏那篇的美好景致，所以就另起一篇，涂鸦一下心情吧。进入了学期的最后3周，但不算特别忙，2门课应该还用考期末考试，就可以拿A了。所以期末除了要应付会计也就没什么压力了。这可是我的perfect attendence换来的，想来每次上课都走神，或复习其他课，但人还是按时坐在那里凑数，就为了期末考试不考，相比之下，还不如在家赖着不去，反正期末考试也不难，我就没有FCC潇洒啊，像我这种没有安全感的人，即使比A Grade高了几十分，还是觉得不保险，一定要老师把A，黑字白纸的奉上我才放心，真是作孽。

这两天开始关注下个学期的书了，美国的书就是贵，原价都是150刀左右的，我的目标是50刀拿下，所以要经常去网上关注。哎。。。就为了省点钱，还真折腾。又让我想起了FCC的潇洒，根本不买书，图书馆借reserved book。可是我不买就不放心。虽然买了也不看。当然又让我想起可以问张三借，拿我现在有的和李四去换，总之，我的脑子从来不空转，24/7制，挖空心思的想着和任何钱有关的问题，这般未雨绸缪，不老才怪。

昨天唐唐突然说起，感觉读博士苦啊。作为同一个星座的，我知道，我们天平座都是优柔寡断的典型，即使心里对某些事情已经很肯定了，也知道逃不掉了，或者知道自己应该怎么做，但还是会反复发作的，患得患失的郁闷一下。既然了解这种反复发作的毛病，也就不用多安慰了。过一会自己就会好的。针对这种毛病，我研究出2种解药，要么就不去想，要么就反复用事实证明自己的选择是对的。否则就会越想越痛苦。就像我看到在上海的朋友们去这里去那里玩的照片。我也会怀疑，其实如果我一直留上海，日子也不错啦，虽然去不了纽约，但一年也能出去玩几次，不一定比现在少，现在一年也就暑假和圣诞2次机会啊。关键是我在上海能赚钱啊。虽然上班是比较痛苦的，但像我这把年纪了，在家做做主妇，重新开始读大学一年级，有的没的指望着硕士，然后即使硕士毕业了，还不一定找得到工作，这样的日子未尝不是一种慢性折磨呢？ 但如果一直这么想，就等于把握在手里仅存的幸福也扔了，所以要换个角度思考。虽然我去不了上海国际车展，不能赚外快，也不能看香车配美女，但我在这里也可以看捷豹，保时捷，悍马。只要走在路上多留意就好了，不用人挤人的去会展中心凑热闹。好吧，多想想可爱的鸭子在你脚边走过，也就不去想烤鸭的美味了。想想蜜饯话梅有苯酸钾，吃了致癌，所以没吃也是好的，老天在帮我啦。想想上海空气多差，天天流鼻涕过敏，多擤鼻涕对脑子或鼻子不好，那也就不计较在这个房子不超过3层，望去一片绿草坪的地方再生活5年了，就当为了长寿啦。反正我最在乎长不长寿了，相比之下，money排第二。做人是要阿Q点。

上周忙YN写了篇文章，我一贯的风格，拼拼凑凑，但不是自己的，自然就剪裁粗糙了，原料太少，结果老师说抄袭，0分。这里的老师也忒厉害了，居然会去看，去一个一个找，估计也就是怀疑了，所以就查的仔细了。想来不能小觑这里的老师，以后抄袭一定要拿出我的真本事，中译英，不能直接剪裁，而且中文一定要没有被翻译发表过。

最近有点日夜颠倒，感觉在过北京时间，每天下午都嗜睡。对自己说不能糊里糊涂的，现在付出了不少的代价，总要有所回报的，以前总说我婶婶28岁就在家，自己在家做生意，每天看个小店，外面的世界也不知道，家就是她的世界了，年纪轻轻，转眼都42了，唉。。。现在想来自己也有这个危机，就怕一辈子在这个家里踱来踱去，也就过了，年纪轻轻的，要知道当初拼命考个大学，只为了出来工作1年就在家做主妇，那还不如不考呢。有时觉得自己很有意思，从前笑谈别人的不是，现在都回应道自己身上了。就像我读大学时，觉得隔壁邻居姐姐去美国陪读很无聊。没过几年，自己也会做这样的决定。如果让当初那个我来问现在的我，无聊吗？我只能笑而不答，即使本来觉得无聊，现在也要觉得很有意义，很有价值。because love is blind。所以，老人说的是对的，饭可以多吃，话不能说死。否则老天就喜欢和你开玩笑。但其实任何人都是有得才有失的，所有决定的好与不好，错与对，是没有必要去深究的，也没有资格去评判他人或者去反复追究自己。所谓盖棺定论，早就说了，只有呼吸停止了，纵观这一生才能去评论。否则时刻都有转机，就看自己能不能把握了。我是有很多缺点，眼高手低，没有毅力，不够勤奋，非常缺乏安全感导致不懂得知足常乐。既然知道了，各么就要努力了，从年初喊到现在了，继续呐喊，要努力！

我本不喜欢春天，因为记忆里，上海的春天时不时的下着淅淅沥沥的绵绵细雨，阴沉沉的天空，一片灰色，惹人心烦。时而天空放晴，有些暖和，但很快又春风料峭，衣服减了又加。某天突然感受到天气真正暖和了，不反复了，通常已经五月了，快进入了夏天。

第一次在这座小城感受春天，别有一番风情。这里的春天短暂的可怜，可能正因为短暂才弥足珍贵。四月初天空还飘过一阵小雪，家里一如既往的开着25度的暖空调，隔了一周，温度一下子飙升，似乎在一夜之间，跳过了春天，直接进入了夏天，索性就把空调从warm直接切换到cool，继续享受25度。

出门的时候，风吹在脸上的感觉非常的惬意，走在路上，脚步不自觉得地放慢了，满眼的新绿亮的刺眼，仔细看来有点像男孩子好几个月未修葺的平顶头，参差不齐，但旺盛的生命力着实给人力量，估计很快又可以看见整理草坪的帅哥推着割草机在窗前来回工作了。昨天出门惊讶的发现，绿色中点缀了耀眼的黄色，朵朵野雏菊迎着微风，轻轻摇曳。我本不喜欢黄色的花，尤其它那么小，那么普通，但远远望去，一片绿色中星星点点，在这暖暖的春天的午后呈现一种平和，安静的美。想着周末要去买几瓶星巴克，然后采几朵放插在瓶中，把春天带到家里。又突然觉得自己很好笑，不知是馋了想喝星巴克，还是真要买椟还珠为了那个瓶子。

最近这两个月都自己坐7路回家，虽然绕来绕去，还要卡着时间。但这一路却渐渐成了我一天中最享受的时光。车开得不仅不慢，我总喜欢坐在第一排靠窗的位置，从同一角度，每天都看着那些树抽支生新芽，小城渐渐的绿意盎然。每天都会惊讶的发现，远处出现了一抹红色，或一片白色。最让我喜欢的是一种美丽的小树，远看像梅红色的珊瑚长在树上，近看才发现是树枝上扎满了一簇簇粉红色的小花。小树并不高，也不多，只是在一片新绿中会有这么一株两株，树立其中，很惹眼。上网查了一下，没有结果，但寻找美丽的事物总是让人开心。粉色的玉兰花偶尔也会在路边相迎。7路几乎算是黑人专车了-- 多经过黑人区。但小黑似乎都很偏爱鲜亮的色彩，所以陈旧的小木屋外总栽种些艳丽的小花，我最偏爱Vine Street拐角的那户人家门口的红黄相间的郁金香，一排而立，突兀的怵在杂草堆里，像穿着华丽衣裳的落难公主被丢弃在贫民窟里，很不协调的美。另外比较多见的就是梨花了，虽然我不能确定是不是梨花，但白色的四瓣小花与绿色的叶相称在一起，有的花开的旺盛，远看就是一棵白色的花树，如纯洁的白衣仙子立在路边；有的叶已经长的很茂盛了，白色的小花点缀其间，像在一件绿袍上扎了很多白色的小蝴蝶结，很可爱。今早起来，拉开窗帘，真是春风一夜，梨花满地，白色的小花瓣静静的躺在那里。

今天天下起了蒙蒙细雨，很有上海的感觉，阴沉沉的。本以为今天回来的路上应该没有什么好景致了，意外的是快到家的时候，看到平时在阳光下懒洋洋踱步的鸭子，不知是饿了，还是渴了，居然在下雨天出来觅食，吃的很欢，丝毫没有被这恼人的雨丝打搅到。吃完了，继续在高坡上踱步，看着车来车往，很悠闲的样子。

很可惜，我的车技还不佳，否则真想角角落落的好好兜兜转转，拿着相机拍下这点点滴滴。美丽的事物总是逝去的很快，既然来不及用相机记录，就先写下点什么，虽然词不达意，但总能让我想起些许美好。

早上挣扎很久，还是起来去学校。其实今天没课，但business club搞个活动，请UI毕业的两个创业者来讲座，他们顺便宣传一下。 所谓创业也就开了个卖bagel的店，这在中国是不稀奇的，但美国人很敬仰这样的年轻人。我么为了加10分，所以就去学校了。无聊了一上午，吃了午饭终于等到下午。没想到他家的bagel那么大，比著名的唐纳面包圈要大一圈，关键很硬，像啃石头，因为是免费的，所以拿了个，吃的我撑死。

两个年轻人，帅哥，让我想起了ZXR和QLS，然后再想想，越来越发现，这面相相同的人会做同样的事，命运殊途同归啊。之前已经反复证明过多人，某些人长的像我曾经认识的某些人，他们的行为，性格有很多类似之处。然后也没兴趣听他们讲开面包店的创业史了，开始苦思冥想，我和谁长的像的， 这样也可以大约揣测到我的命运。其实他们也没啥好创的，父母给的钱，租了个店面，批发来了面包圈，就是每天7点开门，半夜3点关门，所以很受美国人敬仰。他们之所以赚，也因为这里卖早饭的店都是10点才开门，所以他们有生意。其实么和中国的大饼油条点心店差不多。想了半天，也没想出来。小时候，人家是说过我像金铭，不过我没可能当演员。我最像的还是我妈妈，想到这里一阵害怕，不会命运如此悲惨，也让我薄命吧？

第一次早上自己坐车去学校，闹钟定在7点40，赶8点28的车，可是6点40就醒了。我这个人不能有心事，否则就很容易失眠。8点20就早早到了，结果车8点30来，不算迟了。看到几个小黑都是8点30，悠哉游哉来的。害我风里吹了10分钟。难得今天要去图书馆找份暑假的兼职，那个老师看到我，就问我眼睛怎么了？又不能说我难得涂睫毛膏，睫毛太长了，风一吹，刺的我眼睛疼，都流眼泪了，唉。。。睫毛长也作孽。那个老师是个中国人，虽然很偏爱中国人，挺帮我说话的，可是英语实在不怎么的，虽然读了个图书馆里的硕士，看来美国是挺讲究技术的。问了我之前的工作经验，我说了一大堆，估计没怎么听懂，只听懂我以前的客户有China Mobile。于是和他老外上司说，原来她之前做sales，卖手机的，我晕！？进去前，她见我用铅笔填的申请表，很语重心长的和我说，找工作要formal，以后要记得用钢笔，我又不能说我不在乎你这份，随便写写的，唉。。。只能点头。然后她看我很老实的样子，继续教导，等会面试，我那个上司是个老外，我们用英语说，你不要紧张哦。我又只能点头。终于她觉得我好像不是紧张，是实在太不紧张，问了我一句：“你工作过吗？”我说，我工作过一年，在一家consulting firm。她连续问了两遍。后来我知道了，她根本不知道consulting firm是干吗的，唉。。。看来一辈子呆图书馆的人也不见得聪明啊。后来我在自我介绍中说，Shanghai International Students Unviersity。。。english major ranked top 3。 又说了个副修在Fudan University。估计她也没听清楚，居然和老外说，她原来来自复旦，你听她说了吗，Fudan中国是top 3的，真的是这样的哦，在中国就北大，清华可以比。我非常晕？！估计那老外和我一样，只能点头默认。其实图书馆的part-time是所有工作里最累，性价比最低。有就赚点小钱，买机票回国，没有就只能继续蹭唐唐啦。

找个兼职，还要推荐人。我走廊里碰到会计老师就和她说了，她一口答应。后来找了那个好好人，Business的老师，他很乐意，还给了我名片。突然发现这里的老师真的很好，除了那个ESL的韩国女，但那个韩国女只是分数给的低，对人态度好的没话说。想起从前YY同学，找导师签个推荐信的名还要给点好处，我找ZY老师帮忙email一下推荐信，还拖了好久才回应，说自己忙。唉。。。难怪这个教育质量上不去了，老师也做得太没诚意了。

回到家，晚上继续吃小笼。之前不知道有，还特地跑到纽约的那家著名的小笼店吃，味道虽然很好，但价格也很厉害，9块钱6个吧。那个餐厅里的服务员都是中国老头，布置的很有上海的味道，虽然他们一说话就是广东腔。最近发现中国超市里的南翔小笼味道实在好，可以和城隍庙的有的一拼。每次吃小笼就会想起妈妈。小时候，为了吃小笼，就跟妈妈去上班，妈妈单位隔壁的白玉兰小笼馆很有名，每次吃完午饭，我不说，妈妈也会去排队帮我买一两，下午做点心。自己都不舍得吃的。我从来不是个会坐，会要求大人买这买那的孩子，可是妈妈就是知道我喜欢吃小笼。后来妈妈单位搬家了，白玉兰也就拆了，再后来就很少吃到好吃的小笼了，多半很油腻。难得又吃到那个味道。一个人坐在客厅，一口一个，和小时候一样，可惜物是人非了。不知为什么，至今经常做梦会回到小时候，那个小小的家，有爸爸也有妈妈，或许在我心里那永远是最快乐的时候。

难得唐唐要出去开会，一个人在家。来美国这近9个月以来，还是头一次一个人在家。一下课就冲回家了，虽然很不幸，近5月的天突然头上飘过一阵雪，然后又是一阵冰雹。不过，还是没有动摇我第一时间冲回我狗窝的念头。YN说，奇怪我一个人在家怎么还那么急着回去？换作她一个人肯定不乐意，晚上一个人睡也会害怕的。我只能讪讪一笑了之。自从妈妈去世后，来美国之前，这近7年的时间，似乎我一个人在家是常事，爸爸一个月天天在在，一个月会1/3时间在船上。现在每天有人陪，反而有些淡忘了从前的日子。

回到家，自然继续看YF妹妹推荐的最新挖掘的言情小说，虽然这周很忙，有一大堆的事情做。看完不知不觉已经晚上8点了。要是我做作业也能这样废寝忘食就好了。可惜。。。在冰箱前犹豫了很久，还是把早上放在外面准备做的肉又重新放了回去。转而拿了一包皮萨小卷，放微波炉转了2分钟，填饱肚子就好。周末本来买了很多水果，说是一个人也要注意营养，也买了些菜的，也想过要做的，终究还是没有兴趣。然后继续回去窝在电脑前。一个人做饭，自己吃，总觉得没味道。或者说没人来吃饭，就没有做饭的压力，就像没有考试就不会看书。这样想来，我不是真心喜欢献身厨房的料啊。以前一直说唐唐一个人的时候不做饭，或者说对门整天买fastfood或微波炉食品，现在想来，如果我一个人过日子，估计也是这样的。忽然想起，以前一个人在家的日子，似乎都是这样混乱的，中午有饭就微波炉热一下，昏天暗地的看电视，就想窝在一个沙发里不用动。估计这3天，我又可以回到从前，回味一下了，不用去理会有人要回家吃饭而中断看小说，想干吗就干吗。呵呵~~

等了一天，唐唐终于给我打电话了。三言两句报告完毕就ok了。唐爸爸和唐妈妈终于过了签证。他们还是第一时间通知了唐唐，想我这个为他们折腾了老半天的人却只是转告一下吧。这也没办法的，妒忌也妒忌不来的，那是人家的父母嘛。而我最多是他们爱屋及乌的儿媳妇罢了。我做好本分，孝顺他们就好，至于和他们的儿子去向他们争宠，简直是吃饱饭，没事自找没趣。唉。。。谁让我可怜，没娘疼呢？算了，不抱怨了，我承认有时我有点任性，觉得好像全世界都欠我的一样，作啊作，斤斤计较。想来世上没妈的孩子多着呢，有妈的孩子比我不幸的还千千万。做人要知足，不能老和唐唐这种幸福的小孩子比。

看到LCH的结婚照，是继LQ之后，高中同学里第二个结婚的吧。我看到漂亮的结婚照就抓狂。唐唐依旧不温不火的。唉。。。急啊

听TT说，她今年都能硕士毕业了。唉。。。我的硕士还在天上飞呢。。。也急啊

不管有多少急的事，先让我享受一天，单身快乐的日子吧~~今日继续堕落，明日再努力。

日子过的真快，转眼学期已经到了结尾。周一考完Accounting和Business的测验，终于结束了连续1周的忙碌，一放松，就迅速堕落。感觉自己现在恶性循环，忙的时候就拼命忙，忙完了就拼命玩，把事情积累到下次再拼命忙。言情小说又看了n部，每次都要看到眼睛发酸。经过这1年，似乎品味高了，一般的不看了，挑挑拣拣能入眼的也没多少。曾经一度很想自己写，现在发现我的水平，估计就是写那些无聊的，低级趣味的吧。真正有内涵，让人反思的是写不出的，对于人物的刻画，环境的衬托也是无法如此深动。那些所谓的宫廷争斗，勾心斗角也不都是虚构的，现实社会本就如此。

有时反省自己，发现自己有些可悲的，无论现在的生活如何平静，周围环境看来如何与世无争，可是我的心却仍旧不能做到与世无争，不知道是与生俱来的性格使然，还是曾经在上海如此竞争激烈的地方生活过，心是永远变不回孩童般的纯洁的。可是记忆里，我童年也不曾纯洁过，会欺负邻居低能儿；会在大人面前卖乖，把姐姐比下去；会记恨哥哥们对我的不好。无论我多么爽朗，心里总有些很阴暗的地方，或许这就是为什么，我不能让人轻易的相信，无论我的演讲做的多少好，选举仍旧会失败，或许大家都是明眼人，我的浮华表面少了内在的真诚。眼里的虚伪是藏不住的。一面之缘的人，往往会相信自己的第六感，所以那些陌生的投票人不会选我。现在回想起来，可以很坦然的面对自己的不善良，也没什么好掩饰或逃避的，因为我越来越发现，真正善良的人我还真没见过，每个人偶尔都会算计，似乎是无法控制的，潜意识里就会这么说，这么做。只是程度不一样。像我这种是对于自己不喜欢的人，无论他是否得罪自己，也都喜欢会打击打击别人，哪怕说说他的丑事，忍不住的想说说他。这种大概属于大恶了，那些为争取自己的利益作些小算计的，算是小恶吧。慢慢理解，《圣经》说的涵义，“人生来都是有罪的。”

看到LHH说自己只是喜欢去银行上班那种环境的感觉，接触的人。估计现在无论谁说什么，她都是听不进去的，但事实是，我曾经也是这么想的，拼了命的投咨询公司，天天在甲A办公楼上班后发现，只是个金丝笼而已，还不如在郊区上班呢，晚上班班，早下班。灯火通明的高楼大厦，在外人眼里是身份和地位的标志，可是在其中加班的人是苦不堪言的。为了与之相配的身份和地位，付出的代价也是大的，别的不说， 市中心吃午饭实在浪费。郊区都是公司食堂免费的。至于接触的人，那更是笑话，在商场中有朋友吗？有真正信任你，欣赏你的人吗？不能很决断的说none，但也是few。多少都是带有目的的，如果她现在是已婚，估计那些为着的大老板公子哥会少了一半吧，无论你的才能如何，如果她长的再丑点，估计那就无人问津了，也就没什么好作了。人都是很现实的。认识这种现实就是成长的代价。但或许我现在太cynical了，我也不知为何会变得这样，爸爸一直说我脾气怪！

和XJ聊天，听她说自己最新的桃花运，一个英国归来的海龟硕士追求，豪门人家，说的真的很像言情小说，总裁接班人， 苦苦等待她，作为女主人公，她自己又是聪明绝顶，美国硕士留学，同时这位男主人公又家族争斗，勾心斗角，女主人公舍弃自己的事业，帮助丈夫，又准备生个孩子奠定丈夫在家族中的地位。我听了很讶然，没有丝毫的羡慕，不要说我嫁了，没得选择，就是没嫁，我也不喜欢豪门人士，我这种性格，嫁入豪门2种可能，要么和丈夫吵的离婚，要么勾心斗角搞的人家鸡犬不宁，唯恐天下不乱，属于电视里那种姨太太的角色。无论如何，祝福她吧，如果真的如她所言，等她嫁入豪门的时候，我倒可以根据真人真事写部言情小说大卖了。

周四小区搞party，一开始只是为了去吃饭，没想到是比基尼大赛，本来要发火唐唐关键时刻找不到，还我不能去学校吃ece20周年庆免费的晚餐，后来忍下了，不发火，改为唠叨。现在不想从前那样，芝麻点大的事都发作了。看他在小区看比基尼看的很开心，也就不扫心了，嗯，有人说男人分为很色和非常色两种。他是非常色的那种了，可以在外面表面一本正经的看比基尼比赛，回家才滔滔不绝。

周五business课，老师要我们介绍自己stock investment中的一个股票，犹豫再三还是选了sohu，嗯，在外面才发现民族感情会很重。虽然sohu是唯一一个不争气的，让我亏本的，但说起来还是很得意的。老师居然很惊讶的看到sohu的网页，然后说，原来现在中国真的从共产主义走向资本主义了，居然有言论自由，什么新闻都发布，还有美女写真照。我晕，也不想多解释什么了，估计美国人看中国人，就像我们眼中的朝鲜人。唐唐每周五斗会去学日语，他对语言有天生的爱好，而我只对堕落的兴趣爱好着迷。

周六请客报税志愿者吃饭。虽然我是最没付出的，就去装订材料的，而且每次早退，吃饭还是很准时的。人都很nice。pizza很好吃。地方虽然小，但很有感觉。感谢都是发自真心的，没有客套的虚话，无论做多做少，都诚恳的邀请你明年再来。席间有人说，中部的人都很nice，比起两条海岸线大城市的人那种世故与势力。想来和中国差不多，黄土高坡的人是很纯朴的。沿海大城市和江南商贾就奸诈很多了。而我一个来自奸诈地方的人，是很感叹这里人的nice。嗯，明年再去，好好的做，不偷懒了。大城市真是个人吃人的地方。想来唐唐决定留下来再读5年，也是好的，虽然这里工作机会少，但终究很平静，人生本就很短暂，能少去加入那些地方的战争，也是一种福。那个去MIT的博士后说，本不喜欢这个小地方，住了5年，离开了要去波士顿，才发现这里真的很好。

轻松的一周就过了，下周又要很忙很忙了，堆了太多的事情没有做。下周唐唐要出差，来美国后第一次要分开2天。

今晚本应该很忙，周一的考试突然诺到周五，而每周三和四是我最忙的，为了应付宏观经济学。晚上突然多了件事，要帮唐唐准备退税申请。忙完了，发现手提没有电了，就用他的，我们之间是彼此非常信任的，偶尔互换电脑，不存在隐私，即使msn这种也是开着。我的朋友和我对话，他偶尔也会帮我回一句。

突然屏幕上跳出一个对话框，V，一个女孩，我知道，且对这个名字敏感，曾经几时，在浪漫的佩斯海滩，不知唐唐对她，还是她对唐唐，或者是互相，存在好感吧。在感情方面，我曾经是有自信的，所以也从来没搞清当初那1个多月的暧昧的事情。之后也从没过问他们的联系，只知道唐唐去过她家一次，拷电影。无论男女朋友，还是夫妻，我始终坚信要互相信任，失去信任，什么都可以，在一起那么累，何必呢？V的聪慧应该比我高，一个保送华师大心理的硕士。虽然长的不漂亮，但应该很有女人味的那种吧。家境很不错，在上海算是相当优秀的女人了。

V用英语对话，“where are you? When will you master graduate?”，我还是犹豫了一下，要不要说我是唐唐‘s wife？或者干脆关了，但想想毕竟问的是正常问题，我可以大方的正常回答，于是说”I am in American. maybe this fall."本想结束对话了，平时他代我回答朋友的msn，也就是一句两句了。V接着问，“When will you come back？Will you come back soon after graduation?” 那就再平常的回答了一句，“I don't know. maybe i will study phd. I have come back last may." 嗯，回答的简单，明了，这是唐唐对于女性朋友一惯的作风，我小得意了一下。V说“It has been a year! will you come back recently？" 这让我开始有些奇怪，你干吗那么希望唐唐回去呢？我不答，也不想回答，毕竟手里有活要急着干。V接着说，“How is your wife？”既然知道唐唐结婚了，那应该是没什么幻想，我开始有点兴趣回答关于我的问题了，”She studies accounting." 不过V似乎没有太多的兴趣再问wife了，直接的说，“I miss you so much. Next time when you come back will you let me know and meet? OK?" 这让我有点小吃惊的，或许在唐唐看来没什么，在别人看来我多心了，在所有男人看来，那是正常的。可是，在我看来，就是太暧昧了。我也有不少男性的名草有主的好朋友，我会说等你回来，我们可以meet，但绝对不会多加个“OK？”一定要人家答应，更不会说“I miss you so much." 我还是平静的用唐唐的口气说，”OK“，然后就不想搭理了，最后她又来了句，”You are always so busy and working. Maybe we can talk later."

我是相信唐唐的，更相信他们之间在过去估计真的没怎么有联系，所以那个女的不知道他还在美国。或许我多心了，只是现在的女孩子怎么那么主动呢？我的理解是，可能年龄大了，一个人寂寞，偶尔对一个曾经有好感的男人，暧昧一下罢了。聊以精神慰藉吧。或许以前的我根本不会在意，现在的我之所以会有点在意，可能是因为觉得自己弱势吧，不再像以前那么独立，那么强大了，嗯，所以对于女人来说，还是靠自己，只有自己强大了，才不会去在意这些琐事，自信的女人最美丽，也更加attractive。

然后和YN聊电话，她正好和我说起去年和我差不多来美国的一个女孩，说是和老公恋爱了6年，来了一个月，就被迫离婚，因为老公喜欢上了同办公室的一个师妹。这个故事我似乎听过，是唐唐说的，写在BBS上，题目是什么”一个股票观望了6年，买了一个月就破产."没想到是真人真事。后续故事她没有在BBS上继续写，那个女的不敢和家人说，也不敢回家，在到处打黑工养活自己。老公的那个小师妹，见她老公离婚了，又不肯和她老公结婚，去和另一个美国人搞暧昧了，她老公又灰溜溜的回来找她，她为了生计，不得不答应合好，同床异梦。小师妹泡不上美国gg，又回来和她老公搞暧昧。复杂啊，感觉可以写连续剧了，如此悲惨。那么优秀的学校，那么优秀的男人女人，为什么在感情上如此低能呢？就不能好好过日子吗？后来还听说有不少嫁到美国的，老公拿她们当保姆。是因为大家都不成熟，过早的结婚？还是别的什么？总之，在所有外人看来光鲜的事，其实这其中的苦只有自己知道。

这样说来，我还是幸福的，最多今天碰到一个花痴女，还正巧被我碰上，不是唐唐（男人被女人追，骨头总是轻。）有句话我是一直坚信的，夫妻之间要信任。还有一句话，我也一直放心上的，没有不偷腥的猫。其实每天做饭，油烟，很容易熏了张黄脸婆，老了是自己，野花总比家花香的。何况现在已经处于弱势了，要再顶了张黄脸婆，估计更加容易省美疲劳了。突然有点感谢那个花痴女，无论她初衷是什么，但她突然让我明白，没有什么婚姻是完全安全的，可以让我放弃妆容，淘米做饭，做个平凡的家庭主妇。

女人应该对自己好一点，是真的要对自己好一点。要有自己的朋友，要有自己的事业，要漂漂亮亮，要开开心心。嗯，这样想来，也没必要为了暑假和唐唐去黄石公园，去ROCKY山而放弃读书了，一定要读好书，申请上硕士，这才是我的希望，我的希望在自己的手里。嗯，加油，弗朗西斯！当然，旅行也一定要去的，去看看尼亚加拉大瀑布吧，顺道再去波士顿，吃个海鲜，去哈福转转，嘻嘻，谁说不能背起个行囊一个人旅行呢？

本周继续堕落与勤奋交织，周一继续去报税的地方混，然后为了省几块钱，把要来的考卷去扫描，这样就可以去唐唐办公室免费打印了，复印要1角一张，几次想放弃这100多页的扫描工作量，后来还是不舍得10块钱。当然，最痛心的是居然没有派上用场。哎。。。我总是做些自认为聪明的傻事。

周二周三忘了干吗，总之感觉在做些无用功。周四花了整整8个小时，把一周宏观经济学的课学完了。然后周五放学就做考试。结果不理想。因为没有满分。从前读大学的时候，只要上80分就满足了，所以看到考90分以上是意外，现在要求90分以上，自然考不到100分，都是郁闷的。考的不好，索性也完成了任务，于是欢欢喜喜的去shopping。最近水果便宜，拿了缇子，苹果，蜜瓜，本来还想捞香蕉和草莓，算了家里冰箱还有其他三家要放。嗯，有室友最好的地方就是可以帮我节约钱。

看到了大龙虾，在上海吃过，400块/斤，这里是15刀/磅。原以为这里的很划算，后来发现，上海卖的大概是肉，这里是连虾一起卖的，1.23磅的龙虾肉，就屁股后面一砣，吃几口就没了，想想19刀，还是很不舍得的。我是主张蒸着熟吃，唐唐说生吃。买的时候，和营业员说“I want to eat it alive."估计让那个人很没有想法，crazy chinese！回家查了网上的做法，然后就eat it alive了。不知道，是不是很久没有看到杀生了，也不知是否因为现在和神走的近了，向善了。当我把龙虾活生生的扯开时，心里有点惊吓，尤其看到它分了两段的身体都在动。然后我还当着它的面，把他的身体吃了，再拿个勺子在它脑袋里捣捣，感觉自己在拍恐怖片，可惜的是我把黄当肚肠给扔了一半，估计让我爸爸知道要心疼死了。味道还是很不错的，不过吃过了就好，以后不会馋了。

吃了饭，然后帮唐唐爸爸妈妈搞签证的材料，哎。。。以前人家和我说，做女人不要太能干，我还不信，现在知道了，因为什么都爱管，于是他就什么都懒得管，我难得不管，倒成了我的失职了，讨厌！可惜我又不是那种可以睁一只眼，闭一只眼的人，很追求完美主义，任何事没有达到我的要求我都要重做。就像洗个碗，我也要摸好几遍。可是唐唐做事情实在偷懒，于是我每天只能干这件我最讨厌的事，洗碗，心疼我的手，原来我的手可是我的骄傲，现在。。。哎。。。只能追忆似水年华了。

周六终于可以睡个懒觉了，然后去报税，可惜人太多，回家吃饭，下午继续去，终于找个熟人，帮我做了，本以为这件放心上那么久的事终于完成了，发现他做错了，只能下周一再去，真是一波三折，我是不是和钱有仇啊，每次和钱有关的事总是会出点问题，曲折。回家仔细研究了一下，发现其实很简单，是我瞎折腾。哎。。。我为什么总是做些吃力不讨好的事情呢？我也知道，做人要难得糊涂，无数事实告诉我，不要太精明，每次小聪明的事总是结果很糟糕。

周六晚继续小组活动，学习圣经，终于把那些教派有点概念了。看到了LY，1个月没见，肚子大了好多，女孩子都争着去摸，嗯，真的很神奇。不过坐在她旁边，感觉她说话什么的呼气很重，以前她可是唱I will always love you都不喘的，看来做妈妈是很累的，有点恐惧。再看看那位爸爸，工作没有着落，即使post doctor也算工作，可是终究只是糊口的工作，比不上去公司那种，毕竟有个孩子，而且身份么还是问题，估计心里是愁的。现在发现心情不好的人，自然会流露在他的气质和表面，精神状态不好，人没有光亮。再看看一旁的唐唐，虽然说也是很愁苦的，但看上去还是神气活现的，看来他是表面叫的苦，其实还不算绝境。不过，他总是这样悬而未决，也搞的我提心吊胆的，虽然是我瞎担心，也可以理解他的难处，不过，我这样没安全感的人，是很难面对这种未来不安定还能若无其事的。不想也就不想了，想起来就心烦意乱。

周日继续睡个懒觉，看到校内网上，大学同学的照片，身材是越来越好了，而且越来越有自信了，也越来越爱show了，不知她是否还在用从前的办法减肥。如果那样，替她祈祷。对于她那样的完美主义，骄傲如她，是很难忍受自己的不完美的，脸蛋是爸妈给的，身材可以后天啊，所以她的毅力让她拥有现在的傲人身材啊。 看看我的身材，肚子上一圈一圈，手臂越来越壮。不过，有一点我很奇怪，为什么现在大家都爱拿着手机对着镜子自拍呢？我也很自恋，但我喜欢让人家替我拍，呵呵~~

下周又是忙碌的一周，嗯，休息好，偷懒好，就继续碌碌无为啦。

今天是春假的最后一天，真的是休假，每天都睡懒觉，回到了去年下半年那段日子。起来后随便做点吃的，还没有上学时做的多，反正不动脑子就不用补营养。作文终于在due之前交了，多亏了唐唐，虽然不知道结果如何，但能写4页economic的论文，我就是特别感动了，还是放着自己的功课不做。小硕和小本的差距是有的。何况，现在都要升级小博了，唉。。。把他爸爸妈妈乐得。想来，他读博虽然我们生活稳定，但我也就没有动力申请别的学校的硕士了，不想分开，可是即使我明年申上了，读完一年，然后工作，接下来可能还有2年的分开。嗯。。。以后的事，以后说吧。想那么多干吗呢？

人的心态是很奇怪的事，转过来了，想通了，似乎就过的好多了。虽然老板说读博会给money，可是money毕竟没有到手，只是随便说说，而且我们暑假的money还没有着落，可是似乎心理却稳定多了，即使没money，还在筹划着旅行。三月去华盛顿最好了，可惜了。看到horse的blog说去泰国了，真好，我也想去。现在心总是定不下来读书了，不知是年纪大了，还是脑子退化了。本来我是有些奇怪，娜姐一科大CS毕业的，怎么智商表现上有点不像，现在想来，也是家里呆多了，会退化。我现在的就开始有这种迹象了，英语差的不好意思说了。

学了4天的车，后来就没有开。我就是一时兴起，但还是要努力学啊。可惜最近这两天居然下雪了，3月底下雪，本以为春天已经来了，天气慢慢暖和了，突然下雪了。难道是因为复活节来了？耶稣就在冰天雪地里重生了。嗯，氛围比较搭。人们总说美国是离天堂很近的国家，也许吧，这里大多人都believe in GOD。周末有专门的电台放做礼拜。无论大城市，小镇，教堂隔三差五的出现。关键，当飞机在进入每天上空后，发现从天上往下看是透明的，朵朵白云漂浮在脚下，俯瞰大地是一片绿色，房子是躲在绿色中的点缀。感觉真的很像天堂下生活的子民。

这个假期最堕落的无非是昨天终于装了qq游戏。打麻将。感觉自己是地道的上海太太。先生上班，自己在家打麻将打发时间。无聊的小市民生活。以前一直很想玩，可惜家里没有装宽带也就作罢了。来了美国，发现vista装不了qq游戏，也就又忘了。一直看唐唐在玩qq游戏，可从没想到自己去玩。偶尔在他电脑上玩了几个小时，上瘾了，于是就在自己电脑上想法子装了。嗯。。。终究只是对麻将有兴趣。80分实在水平太臭。好吧。。。有节制的偶尔玩玩啦。呵呵~~大部分时间还是要求上进啦。

假期终于要结束了，本来唐唐要去芝加哥，可我终究觉得那个地方有点邪门，不敢两个人去，比较迷信。shopping之旅也因为下大雨推迟了，我对coach终究没有什么兴趣，掏个便宜的钱包倒也可以。还是想去买套pp的泳装，虽然身材很差，但自信就好，我才不怕大胸mm呢，等着去迈阿密海滩秀秀，嘻嘻~~

春假过了2天，第三天，本想继续睡懒觉，睡不着，起来打扫除，这个时候感谢房间小，就吸个地毯就累死了。主要是我的头发，怎么也捡不完，真怕变秃顶。然后打扫卫生间的，我以前可是信誓旦旦绝对不打扫马桶的，唐唐也很乖的包干了半年，现在基本就不管了，唉。。。可怜我还是要硬着头皮的搞卫生。女人就是这么慢慢变黄脸婆的。本来想好把一条有个小洞的牛仔裤改条裙子，理想是美好的，想了n久，plan了n久，等我把裤子剪开了，发现不对称，不能做，白白浪费了一条裤子，唯一的用处估计是goodwill时捐了吧。真够败家的。然后开始上网荒废。本想晚上去报税的地方继续混志愿者，结果被唐唐拉去练车。昨天是有质的飞跃，可以自己开了，今天进步就很小了，转弯的时候总是太紧张，忘了打灯，忘了左右看，唉。。。哪能办？

晚上跑到学校，边听着音乐，边做作业，偶尔想着我的佛罗里达plan，嗯，一定要去奥兰多的迪斯尼。就算没有moeny，还是要出去玩玩的。不想着money，心情就好多了。陈绮贞的歌是不错，但基本是一个味道，真的不觉得到特别到有那么多人尊称陈老师，特别追捧。还是小美和林忆莲的歌经典；阿妹的抒情悲情歌也不错，百听不厌；又听到了陈慧琳的那首《Love Paradise》，第一次听到是在horse的blog，这次听更加喜欢了，决定啦，以后婚礼一定要用这首歌：

You're always on my mind
你一直都在我心里
All day just all the time
时时刻刻
You're everything to me
你对我意味着一切
Brightest star to let me see
让我看到了最亮的星星
you touch me in my dreams
在梦中你轻触我
We kiss in every scene
我们在所有的场景里相吻
I pray to be with you through rain and shiny day
我祈祷与你共度所有的日子无论晴雨

I'll love you till I die
我会爱你直到终灭
Deep as sea wide as sky
如海洋一样深邃如天空一样广阔
The beauty of our love paints rainbows
Everywhere we go
我们爱的美丽在所有我们去往的地方都绘上了彩虹
Need you all my life
这一生都需要你
You're my hope
你是我的希望
You're my pride
你是我的骄傲
in your arms i find my heaven
在你的臂弯里我寻到了自己的天堂
In your eyes my sea and sky
在你眼里我找到了我的璧海和蓝天
May life be our LOVE PARADISE
希望生命成为我们的爱情天堂

今天是春假第一天，原本还期盼着春假可以出去玩玩，不过唐唐有project要完成，出不去了。也罢，本来就应该定定心，省点钱，口粮都不保了，还在想着玩。那就憧憬夏天的大假吧。

本来想拖老衰夫妻去钓鱼，不过想到要买licence才能钓，真烦。大好的天气，还是睡懒觉吧。起来吃了那款比必胜客还好吃的pizza。虽然如此，我仍觉得是在吃大饼。曾经听说，日本回国的打工者，看到家人为迎接他买的鸡，都哭了，因为为了省钱天天吃鸡，吃的吐了。要是我回国，谁请我吃pizza，估计我也要哭了。然后去学开车，心里是有些阴影，我知道自己手脚不协调，没想到那么笨。唐唐比我想象的耐心多了，教我那么笨的人，没点毅力不行。在路上转了好几圈，他把着方向盘，我踩刹车和油门，一个美国老太看到，还骂fuck！明天继续学，嗯。。。争取把驾照尽快考出来，这样又挣回了点引擎费。

上周太高估自己了，卡着deadline学宏观经济，说起来宏观，都是微观的知识，不知道美国人怎么分的。不过方法和中国很不一样，没有繁琐的概念，没有深奥的理论，就是教你画直线，曲线，然后告诉你答案，像中学课程。生动有趣，就当练习听力啦。本以为靠着玛雷人的题目，我可以轻松过关，没想到exam还是不一样的，本来就是博一下概率问题的开始做exam的，发现不一样，还是慌的，又急着去超市，草草完成，结果只有94分。郁闷一记！现在又回到了小学那会，不考100分，不拿A，心里不爽。嗯。。。继续努力。顺便广泛搜集历年样题，也要为以后的学期准备。

去超市买了一大堆东东，最近突然很想买指甲油，看到价格，就毫不犹豫的买了露华浓的粉色。3.99刀，一斤青菜的价格，2斤牛肉的价格。唐唐建议买亮桃红，那么跳的颜色，唉。。。男人就是肤浅，我还是喜欢淡淡的粉色。

晚上视频，唐爸爸依旧这么几句话，还有几句话说什么不方便说，以后说，唐唐还一个劲的让他说，典型的后知后觉，不过还是蛮欣慰的，至少在他眼里，是真正的把我当自己人，没什么觉得不能说，也没什么秘密的。然后和我爸爸视频，也就这么几句，叫我假期回国啦。不是不想，只是返签很麻烦，现在视频也看得到，回去除了看看，又如何呢？总觉得没有家的感觉，或许我太作了。除了爸爸，看看奶奶，其他也没啥亲人了。

不想着玩，也不能老想着打扮了，该干嘛干嘛，努力学习。

和自己说好不再看小说了，可是不到三天又违约了。哎。。。让我不上网可以，不玩游戏可以，不看电视可以，不看小说就。。。

本周是goodwill，每年2次，bergerna‘s的开卡大减价。知道唐唐是最鄙视这种事情的。早早就在打听谁能开卡，哎。。。在美国我这种是属于二等公民里的二等公民，开个信用卡都不行。好不容易搭上了玛雷人。又怕节外生枝的不能用。想着我的倩碧，想了很久，嘻嘻。周五犹豫了很久，是去UI的open house，还是去shopping， 知道自己去了一定没有节制。最好还是没有节制的去了。不算远，但绕来绕去要换2辆车，还算顺利。

背个书包，在商场里逛，实在很土。想起了从前上大学，每周五去人民广场换地铁会去逛逛，背个书包。bergerna不大，主要是冲着化妆品去的。就只有3个牌子可以供选择，倩碧，兰寇和雅诗兰黛，其他就是卖香水的。其实我实在不在行，去美国之前是从来不会去关注这种牌子的，最多美宝莲，color zone，谁让我老抠呢。虽然知道女人应该对自己好一点，不过也就买点吃吃吧。

倩碧的三部曲是想了很久的，但那个2号水，味道实在太冲，感觉在买酒精。思前想后还是放弃了。昨天乖乖的只买了黄油。传说中的黄油。Cindy买了3000美金的东西，让我开了眼界。当然我更愿意相信她是买回国倒卖的。我毕竟皮薄，赚自己人的生意实在做不来。回家唐唐也说我，想了半天，瞎起劲，就买这么点。幸好今天琪妹拉着老吴去开卡。给了我第二次机会。可是最终还是放弃了倩碧的2号水和兰寇的蓝水，虽然都说好，名气很大，但让我花钱买点水，还不如涂自来水，我不舍得。又不是什么仙水。终究还是水嘛。那块倩碧的肥皂本来是不想买的，我还是钟情我的neutragena deep clean，性价格比高啊，用的也好。但听到那块肥皂折后的价格就心动了，毫不犹豫的买了。至于眼霜，之前感觉和爽肤水一样，都不怎么好，涂面霜的时候一起涂不就好了，还要分开。不过，终究脑子一热还是买了。我的黑眼圈和斑是最让我头疼的，斑是没得救了，黑眼圈就试试吧。为了兰寇的那套赠品，想买个东西，营业员实在可恶，只送一套，幸好cindy大方，分了我。突然发现做人还是很重要的，我就是比较老抠，大的小的便宜都要贪，世界上没有人可以什么便宜都给他占的。做人真的要有失才有得的，所谓的大方，不是真的傻不啦叽的什么都给别人，但做人么，就是要会做，学问实在多。相比之下，我还是太小家子气了。一直想买个好的粉底，虽然不化妆，但就是爱买化妆品。之前一瓶美宝莲，用了3年都没用完，我也不知道怎么用的，佩服自己。终究还是选择了粉底液，之前喜欢厚厚的，把脸涂的很无暇。但现在觉得自然就好，看不出化过妆的效果最好。查了一下网上的兰寇粉底，那款均衡粉底虽然很贵，还是买下了。满足了一下我小小的虚荣啊。在香水柜台转了很久。没一个差的，闻来闻去，越闻越恶心。所谓的世界顶级品牌也就不过如此。Chanel 5就免了，不知道为什么那么多人衷情，一点好感都没有，倒是那款绿色的Chance很不错。Dior的经典J'adore，除了瓶子特别，其他不觉得什么。娜娜和cindy都很喜欢。我还是衷情栀子花味的，可惜没找到特别喜欢的那款，或者说终究不舍得花钱买。目前最喜欢的是Marc Jacobs的Daisy。以前在家的时候，偶然发现家里喷厕所的居然是Givenchy的粉色rose，原以为是冒牌的，没想到是阿姨他儿子从新加坡带回来送她的，唉。。。虚荣的人啊，要么要的，居然不识货，去喷厕所了。赞一下，这男人品味不错，很会选，我一见钟情这个味道，很长时间，我都只爱这个味道，一直到闻到了daisy。男士香水也非常喜欢，估计是言情小说看多了，总觉得男人身上应该有古龙水的味道。最终还是没有买香水，不过总算开了眼界，把所有的世界知名香水都闻了一遍，看了一遍。家里还有2小瓶，估计可以撑到9月份的goodwill再买。现在很喜欢睡前涂一点，香香的，很舒心，虽然早上起来就觉得臭臭的，因为某人。。。呵呵。。。在maketplace还看到了香薰蜡烛，等打折时一定要买，放在家里有情趣又好闻。

有时想开了就会开心点，虽然口粮没有保障，但愁也就愁了，用也就用了，被迫变得及时行乐，不想去烦恼太多。如果因为此刻的堕落，改日要惩罚就罚吧，我不想过的太苦行僧了，每天都在愁啊愁。

下午还在郁闷与不安中写着周记，过了两个小时，一切都有了答案，终于收到拒信了。终究没有能创造奇迹。世界还是很公平的。虽然知道拒拒信终会来，每天开n次邮箱，但终究没有料到是今天，在我没有准备好的情况下就看到了。或者说已经准备的太好了，也没啥好惊讶郁闷的，正如我看到我的G的成绩。平静的接受吧。然后很急切的开始盘算夏天的课，盘算明年要申哪几天，准备拿出我的G书。忽然觉得自己很好笑，每次都是沉重打击后，突然奋起3分钟，而后又碌碌无为了。

今天一直过的浑浑噩噩。天气如此阴沉下雨，衬托了今天的不吉利。香槟很少下雨，偶尔会下个几个小时，最多1天，最近连续阴雨绵绵了2，3天。听说上海下了3个礼拜的雨，已经有些淡忘了那种灰色的阴沉又潮湿的日子。中午和玛雷侃大山，比吹牛，呵呵，和雷人在一起就是拼逻辑，找evidence，发现她吹牛前后不搭的搞笑之处。然后和娜姐打着电话，回味着，自娱自乐着。这让我想起了和陶陶在大学时干的事，没事偷着乐。想来转了几年，大家都成熟了，陶陶都是银行精英了，我还没有长大，仍旧是这样的幼稚，仍旧这么无聊，甚至比以前更加没有前途。哎。。。

下午碰到了处女座的小绿，一起回家。碰到处女座的总没好事。果然我还盘算着会发生什么，回家就发生了，先是玛雷的online text不能用，也好，这样不用为难到底给她多少钱，我自己买吧，心疼啊，100刀一本书，打算过了本周shopping后，也没啥好和她多交集了，终究不想老做傻事，没事偷着乐。好吧，不应该强调客观理由。小绿是个好孩子。现在看见帅哥小朋友们，总以一种长辈的感觉去关心和交谈。完全没有爱慕的感觉，虽然我从来对帅哥都没有什么特别的爱慕之情。有时觉得自己是不是有点母性爆发。

今天股票打涨，昨天和晨晨讨论后发现，她重点推荐的baidu我没有买，而是买了sohu，结果李彦宏让她赚了8000多，张朝阳让我跌了5000多。看来我终究没有投资的灵感。我以为sohu做了奥运的网站，张朝阳又上窜下跳的采访这个采访那个，应该政府背景很好，股票不怕跌，结果晨晨分析，sohu没有花头，baidu才是潜力股，李彦宏还上了春晚，春晚才是中国政府的风向标。可惜我多年不关注春晚，唉。。。幸好都是虚拟投资，否则心疼to death了。微软么我以为我买了全年最低，结果后来连创了几个最低。

晚上又意外发现唐唐信用卡里被乱扣了36刀，美国就这点好，只要你去向银行申诉，都能讨回来。银行是最高效的讨债公司。打电话去追问银行，知道了谁扣的，然后google发现原来是个骗子公司。根据上面的方法找到了公司客服，我态度急了点，说话鲁莽了点，让那个客服很恼火。唉。。。又损RP了。可是我对着money就会高血压。

晚上还意外帮唐唐整理邮件时看到了唐爸爸的邮件。无非就是为了他同事的女儿，想来我真嫉妒，他从来不关心我这个媳妇到底有没有申请到学校，对于同事的女儿倒是一封一封的问，八成那个同事也很唐唐，或者爱炫耀吧。不过那个宝贝女儿是北大毕业的。我也没啥好自卑的。看她拿的AD和Offer，唐爸爸估计也是很羡慕的。我更是羡慕to death了。想来她和我差不多时间准备的，结果就如此美好了。而我。。。唉。。。一声叹息。对于我么，唐爸爸估计是没有希望，也就无所谓失望了。

回家很沮丧的和唐唐商量，既然今年没有申请到学校，我们就生个孩子，别浪费时间。虽然我们什么都没有，什么也不稳定，我也知道这个想法很愚蠢，幸好唐唐没有和我一起愚蠢，严肃拒绝。不过想来，如果再等1年，然后再读1年，再工作个5年拿绿卡，我都32了。哎。。。不急不急，凡是老天自由安排。

如果我没有和唐唐结婚，没有出国，现在会怎样？应该一定早跳槽了，找个marketing或HR之类的，每月忙碌着。周末会和陶陶一起去读硕士，现在都快能毕业了。哎。。。我还在苦苦挣扎。男朋友估计不会急着找，不过依我这种功利主义的急切心理，也不一定。我倒不是想男人，而是什么都怕落后。然后的然后，就是平平淡淡的恋爱，混到一定的日子，可能会再过个几年结婚吧。当然，以上这些都是随想。生活不可能重来。每个选择都有好也有苦。

对自己说，无论怎样，都要幸福。虽然现在很穷，但至少是平平淡淡的幸福。所忧虑之事无非是工作，学习，换作留上海，估计人际关系，家庭关系，都会有很多问题，人多事杂，我那么容易盘算瞎担心的人，还是少烦点好。

最近经常照镜子，终觉得自己老了。是眼神，还是神情，还是整个人的气质，说不清。

周二才来回顾上周，是有点过分了。上周1，3，5有exam，所以2，4就很忙。忙完了，周五开始彻底的放松。以前放松的方式是看电视，现在则是看言情小说。随便搜。有时觉得，看什么自己都忘了。可是什么都不用想的蹉跎岁月，似乎是最好的放松方式。之后又陷入无尽的懊恼。事情又无限的多。对自己的commitment总是一再的反悔，还是在看言情小说。好吧，这次是最后一次了，一定不看了。就像我说不完开心网一样。

对于exam，已经没有那么紧张了。信心很重要，在college像我这种不会读书的人都变得会读书了。有时觉得自己像去上智障学校，好处是可以有信心好好学习，我这种智力低下的人，要是去了master，估计倒数垫底了。忽然想起唐唐睿智的大伯母为他妹妹做的决定，看来是很对的。做人不在于如何成功，而在于幸福感，嗯，有信心的时候会觉得生活很轻松，很开心。姑且用这个理由来劝慰我的落寞，AD还是没有音讯。唐唐的爸爸说他朋友的女儿投了13所，拿了2个offer，人家还是北大的。我就投了1所，所以也就没什么好说的了。对于奇迹期待着，同时也开始计划暑期的选课。

周末照例去了小组活动。虽然每次我学新约，罗马书，都不认真，但有时觉得很有道理。每次都是一次道德课。很有冲动每晚坚持自学圣经。圣经之所以叫圣经，真的很经典。每一句短小的话都会让我很惭愧，感觉自己有待感善。虽然我知道，没有人能真的都做到，但现在行为做事，偶尔总会有个声音在提醒自己，例如圣经说，不要judge别人，不要骄傲，不要有胜任一等的优越感。。。

周一开始学宏观。听晨晨一番话，觉得自己是很败财的，学了一遍，没有学好，现在浪费钱学第二遍。很多是事是没有后悔的，早知今日何必当初呢？所以现在也要加倍努力，不要让以后后悔。学会止损。问玛雷买了书。叫她玛雷，真的很雷。她应该是香港人的典型吧。尤其是和我们这群在她看来穷不啦叽的大陆人。说话前后总是不一致，吹牛都吹破了，自己都不知道，还很得意的逢人就吹。人还是很善良很热心的。终究只是爱面子，眩富心理。不过通常有这种性格的，都是有钱但不是很有钱。就像读书一样，喜欢争论的面红耳赤的，自负的，都是半瓶水晃荡着。小胖复习了1周就考了托福110。如果说本来我还有希望，估计她一申请，我就没希望了，呵呵。我喜欢小胖的洒脱和乐观，喜欢她的勤奋和真人不露相。也喜欢晨晨的踏实。努力向他们靠拢，学习。

会和玛雷热络的另一个原因，是本周的办信用卡促销，1年2次，想到***折的化妆品就心动。本来有很多想买的，把channel都排上了，终究买的时候是不舍得的。我总是这样，一边说要对自己好一点，一边觉得不能太奢侈。最终只是让玛雷帮我带一套倩碧，我也不去逛了，免得看了心痒。感觉自己来了美国书倒没读好，shopping倒学的很快。现在也比以前舍得花钱了。要改，要上进。不过晨晨说的对，当倩碧就像大宝SOD了，也就没什么觉得浪费奢侈了，良心不安了。

周末帮唐唐爸爸妈妈办签证的事。第二次去看，感觉不紧张了。真心诚意的好好办事，希望他们能够过来玩玩看看。

本周还有2个due。我这个急性子也被搞得习惯拖拉了。昨晚，唐唐忙到半夜3点多才回家。现在不像上学期，睡觉好，他什么时候回来我都不知道，可能因为牵挂了，也习惯了。他不回家我就睡不踏实。每天都Pray，希望他可以找到工作，我们可以看到未来稳定的生活。安居乐业。

终于在周五的时候，把宏观选上了，立马付了270刀，心疼to death，因为浪费了360刀。虽然和老师说withdraw时，终于放下了不爽，而后却是更加的不爽。想来即使在社会中混了一年，即使碰到过那么Bt的老板，终究我还是脾气太硬了。性格太尖锐。没有把我的棱角磨去。其实忍一忍也就过了，毕竟现在也会有一个w在成绩单上，和C也一样不好看的。算了，不去多想了。很多时候，好命的人做啥决定，最后都导致不好的结果，不好命的人，即使在做那个决定的时候，自认为很对很有利，最后还是倒霉。我大概属于后者吧。既然解决了眼前的问题，也就没啥好多郁闷了，安心的好好的认真的上那个2个月要搞定的课吧。估计会死的很难看，不过事已至此，没啥好选择的。上！

上周太笃定了。自从第一次那2门TEST过后，就开始笃定了。自以为是天才级，还没舒服2周，又要EXAM了。猛然醒悟自己仍是蠢才级。这2周基本没有看书，导致结果是心理极度慌张。更乱的是，浪费了周四最后弥补的机会，继续沉浸在言情小说里浪费时间，后果很严重，这个周末分秒必争的看书。Business的书实在不是好看的，3个小时才看了1章，还有2章要奋战。后知后觉的到周五才发现下周一要考试，焦急也没用了。硬着头皮继续啃吧。

AD继续等待中，希望从0.01%下降到0.001%。不收拒心不死心。有时觉得自己很钻牛角尖。可是我想要的东西，就会一直想啊想，行动没有的，就是坚持不懈的想啊想。某同学好像终于拿到理想offer了，虽然不知是哪家，但终究是自己找的，坚持了那么久，想了那么久，终于如愿了，如此精神值得我学习。虽然觉得如果不读研，她找的会更好。但读研也是一种经历。有时真的不知道今天所做的选择是不是正确，只有到了明天才知道。而即使在明天看来今天的选择是错误的，可是在后天再回头看，又发现是正确的。人生的奇妙就在于这样的变幻莫测，或许只有在合上眼，断气前的一刹那，才可以评论自己过去的种种吧，因为不可能有变化了，没有将来可言了。如此想来，也就不会悲观了。

这两天乱七八糟把自己喂的很饱。有点不习惯吃的很撑的感觉。周末洗被子，洗床单。我觉得我是有强迫症的，每月一定要把被子被单洗一次，就是固定的月初洗一次，也就是扔进洗衣机，再扔进烘干机，2个动作完成。衣服是一周洗一次。4天洗一次头。所有的东西都固定放在一个地方，有时会很恼很唠叨，因为唐唐用完东西总不会放回去。在学校上厕所要固定那个门那个地方。一三五喜欢坐1点58分的车，在2点28分下车，2点40分走进家门。每天早上到学校第一件事是看hotmail，然后sohu，再看校内网。生活很简单，除了为口粮烦恼，基本不去想别的烦恼的事。有时会觉得应该打扮一下，换换衣服，青春短暂嘛，可是总是想想就过了。听着鸟叫，每天过着超级有规律的日子。

今天看到一句话很有意思，小姐的身子丫鬟的命。有时觉得自己蛮符合的。继续看书，11点要准时睡觉的。

整个周末都很纠结，到底要不要退了写作课，一是舍不得360刀学费，二是不甘心，学都学了，如果放弃，要想拿cerficate还是要重新学的。虽然我知道我的逻辑很可笑，既然我想申硕士，何必在乎一个community college的certificate呢？可是我还是有点怕自己申不到，怕还没申到就被迫回去了。我这种就是唐唐说的，本末倒值，抓不住问题的重点。其实那个老师态度是不错的，可惜太mean了，对教学实在严格，让我改这里，改那里，虽然她说的还是有道理的，我也相信她所说的，如果我按照她要求这么一边一边的改，一定可以有所长进的。可惜，我已经过了耐心的年龄了，没有那么多时间去和她耗着。一个C已经让我很触了，我也知道，做事情不能太主观，越是触越是不能有效沟通。可是我还是忍不住触了老师。既然不满已经写的脸上，就不装了，drop吧。很多事就是这样，本来退一步海阔天空，可是一直纠结，心结就越不容易打开。老师说的是对的，我不能open的接受她的意见。我也不知道自己为什么那么自负这次？年纪大了反而有了年少轻狂。还是我一直是这样，可是中国的老师让我不能发作而已。我承认，我是个挺固执的人。Anyway，不去想了，到此打住。虽然很心疼360刀，可以买n套大衣，n套倩碧，唉。。。还是唐唐说的对，我小事太计较，便宜1块2块就笑嘻嘻的，大事情上脑子不动，一损失就大了。

周末没有去学车，毕竟没有兴趣，既然现在没有浪费钱的问题，可以继续免费停车，我就没动力了。春假再努力学吧。说起春假，实在没有什么计划，心里还是为了AD或者拒信纠结着。时而觉得还有希望，时而觉得很没希望。周末忙来忙去也不知道干吗，除了做个红烧到发黑的带鱼。

周六晚上，又莫名其妙的和唐唐开卧谈会，有时觉得我们很像回到大学时代的宿舍，喜欢熄灯后聊天，八卦，烦恼，开心的，一天里发生的种种。说着说着就睡了。这次话题比较严肃，谈他的努力方向。我知道他心里本就是担忧的，只是表面一副顺其自然的样子。就像我其实还是很在乎自己学业，很有上进心的小孩子，可是拖拖拉拉，没有自制力，让人觉得我很堕落，虽然事实上我也是。唐唐说我是悲观主义，永远活的不开心，今天就担忧后天的问题了。我知道不应该给男人压力，尤其他还是个小男生，要担负起一个家的男人的责任，对于他来说太重了，会压的他想逃。可是没办法，还是会唠唠叨叨的提醒。很多事，发生在别人身上，可以轻松的说一句顺其自然，发生在自己身上就要焦虑了。虽然说完以后，第二天，立马气氛紧张些了，更加努力些了，少了很多欢笑。不过，我知道他和我一样，需要有人时而鞭策一下。他对我的鞭策多是宠溺的提醒，我则对他残酷了点。

或许唐唐说的对，我这样对自己那么苛求的人是不可能对别人宽容的。我无法感觉到安全感，即使嫁个亿万富翁还是会苛求自己，唯一可能获得安全感的方法是自己赚足够多的money。虽然娜姐提醒我，做女人不要对自己太苛求，别替别人培养了老公，结果别人抢了你老公，睡了你家床，还打你的娃。呵呵。蛮好笑的。如果哪天落在自己身上就笑不出来了。

昨晚本该好好复习作业的，偶尔意外的连接到了某人的blog，看到了一篇05年的文章。09年的我看来，不知说什么好。顺便给他留言一句，替当年的我感谢当年的那个他吧。时间真是很神奇。很多问题，突然也就想明白了。曾经是有些愧疚之于他的，作为朋友，他为我做过很多事，可是我从不珍惜，认为是理所当然的，想来自己曾经是那么骄傲，那么任性，眼里只有一个唐唐。等我有了唐唐，再平心而论的看待，想挽回一段友谊，就发现不可能了。努力过，但何必自找屈辱呢。现在想来，如果男生对你的好，是有目的的，当没有可能后就不会再对你好了，那这样的友谊也没什么意思的，不纯洁。 当年的我们多少都是年少轻狂的，但如果再让我来选择，即使没有唐唐，我仍旧不会接受他，倒不是真的相信什么星座相克，只是用情不专这一条而已。无论他是为了掩饰，还是为了装老城，故作花心，或者我让他的大男子主义太受挫了，去别处寻找安慰而已。但作为男人要深，要沉，太浮华，让人捉不住心思，过分的世故，实在不适合我这种没有安全感的人。我一直很相信自己的直觉，经常和唐唐玩笑，很多事，我的眼睛没有看到，可是我的心却感受到了。

今天一早起来头晕，冰冷的额头，不知道是做梦还是真的身体不舒服。又做梦回到了童年的家，家里有妈妈。不知为什么，经常会梦回那个家。现在那个漂亮的新家从来没有在我梦里出现过。或许在我心里是排斥的，无论如何好，我从来不认为那是我的家。或许最初那个小小的家，那9年有太多太多我想念的幸福。搬家后的那个家，也偶尔会梦见，但都不是幸福的记忆，10年光阴，随着妈妈去世，那个家一直阴沉沉的。没有什么光，灰尘也不打扫，冬天很阴冷，爸爸似乎无心做任何改变。

一天脑子都很疼，想睡睡不着。肚子也不舒服。腰酸背痛的。早上就盼着晚上。好不容易回到家，肚子有些饿，头继续晕着。翻开冰箱，也不想做饭。吃个批萨。以前不太舍得吃的批萨，来了美国后，成了我的大饼。实在没东西吃的时候，充饥用了。饿的时候，觉得还是很好吃。边写blog，边想听歌，还是阿哲的歌好听，属于我那个时代的歌。

情人节过去了，没有什么特别的，本来还是想买朵花送给唐唐的，可惜看看要$3。那天看到老纪的mm从网上给他定的礼物，又后悔了，一个抱着花瓶的小熊，粉色的花很可爱。终究我不是浪漫的人，太现实了，所以也怨不得唐唐也这样。之前好多年都没机会在一起过，现在一起了也觉得没必要了。自我安慰一下，好好过日子，每天都是情人节啦。

继续忐忑不安中，这份焦虑不亚于在找工作的同志。因为知道自己不符合条件，够不上，知道自己不应该奢望，可是还是忍不住期待。每次听说周围有朋友的朋友拿了AD，就郁闷一下。我知道等着我的只有拒信了，可是还是每天都积极的看好几次邮箱。“希望”真是个害死人的东西。我还是宁愿相信绝望。昨天梦见小秘告诉我AD已经发完了。作梦都在想这个，还是英语对话，自己真是到一定的境界了。

我可以给自己列一堆理由，告诉自己明年上比今年好，也可以列一堆理由，告诉自己今年上有多好。心情不好，情绪比较低落，做什么事情都提不起兴趣。今天居然忘了有作文的deadline，过分自信的15分钟当堂草草了事，又太骄傲的和旁边罗马尼亚mm说自己的草草了事，结果被老师听到了。哎。。。做人不能太拽，损RP。面前有一堆事，不知不觉要期中考试了。根据日程，不得不努力着，Human Relation的presentation要做，会计要考，Business要做个project研究10个股票。可是丝毫没有热情，于是觉得很累，就想睡觉，眼睛一闭，一了百了，可是睡的就是不踏实，没有前阵子睡眠质量好。老是作梦，老是很早就醒了。哎。。。有心事就睡不好。

感觉自己每次升学都不顺利，最后一次想读个硕，还这么吊着我。想开了，不录取又怎么样呢，不就是年底再申请嘛。可是一旦钻了这个牛角尖，就怎么也无法摆脱这个状态，唯一可以解除这种魔咒的就是给我一封拒信。

想堕落，彻底的放松，虽然每天都很堕落，听了一会音乐，不停的跳过，没有一首合心意的，旧歌听腻了，新歌没有感觉。想看电视剧，搜了半天，找出一部我没有看过的黎姿的电视剧，可是直接扫了结尾，依旧没有兴趣。索性看言情小说，随便看了一篇，还是没有兴趣。什么都不想做，心情就是很low。给爸爸打了个电话，听见他吃饭吃的很high，没两句就挂了，无非这么两句话，又帮我存了多少多少钱，别节约。哎。。。一个我看不到的数字，想想钱我就能开心吗？不是自己赚的，总是开心不起来，似乎那和我无关。

唯一让我惦念的是不久就是妈妈的冥寿了。提醒爸爸烧点纸钱。我不知道爸爸现在的心情如何，会不会时常想念过去，偶尔应该会吧，但终究会淡忘的，毕竟没有血脉相连，而爱情无论多浓厚，时间会冲淡一切的，新的人又可以替代。而我和妈妈是血脉相连的，这辈子没有人可以替代她在我心中的位置。生前爸爸会给妈妈过2次生日，阴历一次，阳历一次，家里做些好吃的，买个小蛋糕，又让我想起了过去的种种美好开心的生活。如果妈妈没有生病，一切可以重来，我的人生将会很大的不同。可是人不能往回看，不能走进郁闷里，一路走下去。唯一能想的，就是逼自己努力再努力，每天不能松懈的努力，survive！对于未来生活的不定与未知，让人很容易焦虑，压力会不自觉的大，焦虑很容易烦躁，烦躁很容易消沉，一个恶性循环。不想因为自己偶尔的low mood去影响唐唐的心情，每天依旧乐呵呵的做她的阿笨猫。其实我知道他心情也很糟糕，压力更大，只是不想说出口，乐呵呵的做我的大笨狗，和我抢着冰淇淋。

因为我们是凡人，所以才有那么多烦恼吗？